BŪTIS / HUMORAS: JONO PAULAUSKO PUSLAPIS # ANEKDOTAI / АНЕКДОТЫ # 2020 – 09 – 16

BŪTIS / HUMORAS

JONO PAULAUSKO

2020 – 09 – 16

A   N   E   K   D   O   T   A   I

♠♠♠♠

Jonuk, kuo norėtum būti užaugęs? – klausia mokytoja.

– Statybininku.

– O kodėl?

– Statyčiau apvalius namus.

– Kodėl apvalius?

– Kad kampe nestovėčiau…

♦♦♦♦

♠♠♠♠

Mokytoja barasi:

– Jei taip ir toliau mokysies, tavo tėvas pražils!

– Įsivaizduoju, kaip jis apsidžiaugs,– kikena Petriukas – Juk dabar

jis visiškai plikas!

♣♣♣♣ 

– Kur dirbi?

– Niekur

– Ką veiki?

– Nieko.

– Geras užsiėmimas….

– Taip bet kokia konkurencija!

♣♣ / ♠♠

♣♣ / ♠♠

Grįžta Petriukas iš mokyklos. Tėtis klausia:

– Kiek gavai?

– 2,– atsako Petriukas.

– Kodėl tiek mažai?

– Krizė, tėveli, korona krizė.

♠♠♠♠

Pas psichiatrą:

– Sakote, kad mokesčius mokate su džiaugsmu… Ir kada tai jums prasidėjo?

♦♦♦♦

Ateina višta pas gaidį ir sako:

– Tu vyras, taip?

– Tai aišku, – iškart pasipučia gaidys.

– Bet kiaušiniai tai pas mane, – atsako višta.

♣♣ / ♠♠

♣♣♣♣ 

Yra vieversiai. Jiems patinka anksti keltis. Yra pelėdos. Joms patinka

vėlai gultis. Bet yra nenuoramos geniai. Jie pelėdoms rytais trukdo

miegoti, o vieversiams – laiku atsigulti!

♣♣♣♣ 

Petriukas sako tėčiuI:
– Tėti, direktorius skambino, nori, kad atvažiuotum.

– Tai ką vėl pridirbai?

– Čia tavo direktorius skambino…

♣♣♣♣ 

♠♠♠♠

Kalbasi du psichiatrai:
– Sakykite, kolega, kaip jūs manote – jeigu žmogus kalbasi su katinu,

tai jau paranoja ar dar ne?

– Dar ne. Paranoja yra tada, kai žmogui baisu, kad katinas ko nors neišplepėtų.

♠♠♠♠

Vaikinas ištisas valandas stovi ant tilto ir stebi meškeriotojus.

– Kodėl jūs pats nebandot meškerioti? – klausia jo praeivis.

– Aš neturėčiau tiek kantrybės.

♥♥ / ♣♣

♣♣♣♣ 

– Leonai, pasakyk, kas yra pragyvenimo minimumas?

– Tai kai žmogus dar kvėpuoja ir retkarčiais valgo…

♣♣♣♣ 

Vyras ateina pas gydytoją. Gydytojas po apžiūros:

– Mmmm taip… Kai aš paskutinį kartą stebėjau tokį atvejį, reikėjo

sunaikinti visą bandą…

♣♣♣♣ 

♣♣♣♣ 

– Jonai, kodėl su Adomu kortomis nebežaidi?

– O tu žaistum su žmogum, kuris visą laiką sukčiauja?

– Žinoma, ne.

– Todėl Adomas ir nebežaidžia.

♦♦ / ♥♥

Mielos merginos, vakare suvalgyta česnako galvutė patikimai apsaugos

jus nuo gripo ir nuo nėštumo.

♣♣ / ♠♠

♠♠♠♠

Ateina blondinė į parduotuvę:

– Ar parduodate perdegusias lemputes?

– O kam jums jos reikia?

– Noriu įsirengti tamsų kambariuką.

♣♣♣♣ 

– Jau trečią kartą prašau tavęs grąžinti skolą!

– Na ir kas? O kiek sykių man teko prašyti, kol pagaliau teikeisi paskolinti!

♣♣ / ♠♠

♠♠♠♠

– Ar moki virti plovą? Čirškinti kotletukus? Na, nors mišrainę kokią?

– Ko tu pristojai prie manęs! Aš neblogai užkaičiu virdulį!

♣♣ / ♠♠

– Ką reikia daryti, kad greičiau atvėstų karšta arbata?

– Būtina prisėsti prie interneto. Viena kita valandžiukė, ir arbata bus šalta.

♣♣♣♣ 

♣♣ / ♠♠

Balkone mama šaukia kieme žaidžiančiam sūneliui:

– Artūrėli, marš namo!

Berniukas pakelia galvą ir klausia:

– Aš sušalau?

– Ne! Tu nori valgyti!

♠♠♠♠

Užrašas prie vartelių: „Piktas ir didelis šuo. Grandinė pagaminta Kinijoje.“

♣♣ / ♠♠

Arklys skundžiasi karvei:

– Ūkininkas visiškai suįžūlėjo: tai lauką ariu, tai šieną vežu. Nė

dienos be poilsio!

– O tu parašyk skundą gyvūnų gynėjams.

– Tu ką?! Sužinos ūkininkas, kad aš dar rašyti moku, privers

buhalteriją tvarkyti.

♥♥♥♥

♣♣ / ♠♠

Kai vyras paklausė žmonos, ką jai padovanoti gimtadienio proga, žmona

nuėjo į kitą kambarį ir surašė trijų lapų sąrašą.

♣♣ / ♠♠

– Ar tavo vyras prisimena vestuvių datą?

– Laimei, ne.

– Kodėl „laimei“?

– Aš jam apie tai primenu kelis kartus per metus ir kiekvieną kartą

gaunu dovanų. 

А    Н    Е    К    Д    О    T    Ы

♥♥♥♥

♠♠♠♠

♠♠♠♠

♣♣♣♣

♣♣♣♣ 

 

♣♣♣♣

♣♣ / ♠♠

♣♣ / ♠♠

 

 

Related posts