BŪTIS: HUMORAS # JONO PAULAUSKO PUSLAPIS <7/41> ANEKDOTAI / АНЕКДОТЫ # 2021 – 01 – 17

BŪTIS: HUMORAS

JONO  PAULAUSKO

7 / 41

 2021 – 01 – 17

 Kartoju: ir prateskime sau jaukią, maloniq nuotaiką. Šiuo koronavirusiniu šaltu laikotarpiu mums tai svarbu. Toks šių mano parinktų anekdotų tikslas.

Pasiskaitę nusišypsokime ar smagiai pasijuokime!

##

##

Kartą solidaus amžiaus airių kilmės moteris apsilankė pas gydytoją pasiklausti patarimo, kaip padidinti seksualinį potraukį savo vyrui.

– Kodėl jam nepabandžius „Viagros?“ – klausia gydytojas.

– Be šansų, – sako ji. – Jis net aspirino negeria.

– Nieko tokio, – atsakė gydytojas, – įmesk jam į kavos puodelį. Jis net skonio nepajus. Pamėgink, o paskui man po savaitės paskambink, norėčiau žinoti kaip viskas susiklostė.

Nė savaitei nepraėjus ji skambina, ir gydytojas klausia:

– Na, kaip sekėsi?

Vargšelė uždusdama:

– O jergutėliau! Sodoma ir Gomora! Kažin koks siaubas! Tiesiog siaubas, daktare!

– Tikrai? Kas nutiko? – paklausė gydytojas.

– Na, kaip jūs man patarėte, slapta įmečiau jam tą tabletę į kavą, ar ne? Suveikė beveik akimirksniu. Jis tik kaip pašoks, akyse išdykėliškos žiežirbos, kelnėse iššokęs didžiausias gumbas! Vienu rankos mostu nustūmė visus puodelius nuo stalo, sudraskė mano rūbus į skiautes ir pasiglemžė mane – mylavo aistringai, pasiutusiai, ir beprotiškai – tiesiai ant tos staltiesės! Tikras košmaras, sakau!

– Kas tokio siaubingo? – paklausė gydytojas. – Ar turite omenyje, seksas buvo nepatenkinamas?

– Ne, ne, ne, daktare. Seksas buvo puikus. Tiesą sakant, tai buvo pats geriausias seksas per pastaruosius 25 metus. Bet aš niekad daugiau nebegalėsiu kojos įkelti į tą kavinę!

##

## 

LAIŠKAS DRAUGEI PERSIRGUS KORONAVIRUSU…

Rašau, kad nelaikytum mirusia,

Nes Dar gyva esu,

Nors vis dažniau užsimirštu

Ir klaidžioju klampynėje minčių.

 

Va, stovint apačioj prie laiptų,

Man kartais visiškai neaišku,

AR lipti ketinu aukštyn,

AR ką tik nulipau žemyn.

 

Kai prieinu prie šaldytuvo,

Dažnai sunku man prisimint,

AR jau pavalgiusi esu,

AR atėjau ko pasiimt.

 

Tie akiniai mano mielieji

Taip nuolat dingsta, net graudu,

Kai kokį pusdienį ieškojus,

Ant nosies galo surandu.

 

O kai tamsa apgaubia žemę

Ir aš naktiniuos marškiniuos,

Staiga man daros nebeaišku,

AR aš keliuosi, AR guluos.

 

Manau, kad man eilė rašyti,

Nepyk, jei kartais sumaišiau,

Gal vakar išsiunčiau tau laišką,

O gal pati aš jį gavau.

 

Bet tu žinok, tave aš myliu,

Sakau sudie ir lik sveika.

Skubu, nors paštas NE už mylių,

Čia pat – pasiekiamas ranka.

 

Ir nuskubėjusi į paštą

Jaučiuos lyg kuo nusikaltau:

Užuot išsiuntusi Tau laišką,

Pati atplėšiu ir skaitau….

##

##

                                                            ##

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы 

##

Еврейка жалуется профессору:

— У меня нет аппетита.

Профессор прописывает ей какое-то лекарство. Через несколько дней она снова приходит на прием.

— Ну как, помогло? — спрашивает профессор.

— К сожалению, нет, — вздыхает пациентка. — Я долго ждала, когда подействует, а как увидела, что аппетита все нет и нет, так взяла и покушала без аппетита.

##

##

Бенцион прошел обследование у профессора и положил тому на стол три рубля.

— Обследование стоит у меня десять рублей, — замечает профессор.

— Простите, пожалуйста, — защищается Бенцион, — а мне сказали пять…

##

Профессор имеет привычку брать за первую консультацию пять рублей, за последующие — три. Зоншайну хочется сэкономить два рубля и, входя к профессору, он весело восклицает:

— Добрый день, господин профессор, а я опять к вам!

Профессор обследует его и говорит:

—Диагноз прежний. Продолжайте принимать то же лекарство.

##

##

Любящие наследники вокруг постели больного дядюшки. Один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорченно сообщает остальным:

— Пока нет водянки, никакой надежды нет.

##

Еврея собираются оперировать. Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.

—А теперь начинайте спокойно считать, — говорит ему анестезиолог.

Еврей считает:

— …девяносто восемь, девяносто девять, рубль!

##

##

За свадебным обедом суповую миску передают по кругу. Меиру приспичило чихнуть, как раз, когда миска стоит перед ним. От толчка его пенсне падает прямо в суп. Он пытается его вытащить и при этом кашляет в миску…

Его сосед по столу спрашивает с неподдельным интересом:

— А ушами вы никуда не попадаете?

##

Еврей из Тарнополя сообщает гостиничному портье в Вене:

— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой, из моей дорожной сумки выползли три клопа!

— Чудеса! — отвечает портье. — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

##

##

Антиквар говорит Леви:

— Это кресло относится к эпохе Людвига Первого, оно полно исторических реминисценций…

— Папа, — кричит маленький Мориц, — вон как раз одна из них выползает!

##

Евреи в знак печали по умершему семь дней сидят на низенькой скамеечке или на полу.

— Скажи, Мойше, почему клопы черные?

— Что тут непонятного? Конечно, в знак траура.

— По кому?

— По своим погибшим родителям.

— Если у них траур, то почему же они повсюду рыскают, а не сидят на низенькой скамеечке?

— Потому что им угрожает смертельная опасность. А ты ведь знаешь, что опасность отменяет любой запрет.

— Ага. Но почему они тогда не сидят хотя бы в субботу? В субботу нельзя никого убивать, значит, им ничто не угрожает.

— Глупая твоя голова! Ты что, забыл, что сидение на скамеечке в субботу и в праздник отменяется?

##

— Ребе, можно убивать блоху в субботу?

— Блоху? Можно.

— А вошь?

— А вошь — ни в коем случае.

Где же тут логика?

— Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ждать нельзя. А вошь — куда она денется?

##

##

К врачу приходит старый еврей.

— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.

А сколько вам лет?

— Семьдесят.

— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?

— Боже упаси!

— А в пятьдесят?

— Тоже нет.

— А в шестьдесят?

— Нет.

— Когда же вам кашлять, как не теперь?

##

Йойне приносит мочу на анализ. Врач предупреждает:

— Это будет стоить один рубль.

— Так дорого? За одну работу? — удивляется Йойне, — Материал-то я поставляю сам!

##

Биржевой маклер лежит в постели, у него жар. Жена сообщает врачу:

— Всю ночь у него колебалось между 38 и 39.

Маклер, слабым голосом:

— При 40 — продавать.

##

##

Еврей жалуется врачу на очень неприятный болезненный кашель. Врач выписывает ему рецепт:

— Три раза в день принимайте по стакану этого слабительного.

Спустя два дня еврей опять приходит к врачу.

Ну, — спрашивает врач, — все еще кашляете?

— Что вы, доктор, боюсь! 

Related posts