BŪTIS: HUMORAS # JONO PAULAUSKO P.<98/132> ANEKDOTAI/ АНЕКДОТЫ # 2021-11-25

BŪTIS: HUMORAS

JONO  PAULAUSKO

 

98/132

ANEKDOTAI/АНЕКДОТЫ

 JONAS PAULAUSKAS

2021 – 11 – 25

Ir dar anekdotai… Pasimėgaukime humoru! Pasijuokime!

A   N   E   K   D   O   T   A   I 

## 

##

##

##

##

##

##

##

##

##

##

##

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

##

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите…

##

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:

– Ты чего не мог в пустой автобус сесть?

– Люди, ик! Я не могу ехать в пустом. Я в нем падаю!

##

Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…

00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара.

##

Как известно, самая благоприятная среда для человека – это пятница.

##

– Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!

– Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

##

##

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:

– Почему стоим?

– Двигатель разболтался.

##

– Добро пожаловать в наш дружный коллектив.

– Можно, я открою окно?

– Мы здесь таких не любим.

##

Родители долго спорят на кухне, отец не выдерживает и говорит сыну:

– Сынок, принеси из комнаты маме крем для губ!

– А как он называется?

– Суперклей, он называется!

##

– Знаешь, мочевой пузырь – он как сердце.

– ?

– Ему не прикажешь.

##

– Направо поедешь – коня потеряешь, налево поедешь – без головы останешься.

– А прямо?

– А прямо Автодор ремонт дороги еще не делал!!!

##

– Это Управляющая Компания?

– Да.

– А чем вы управляете?

– Своей компанией.

– А вам управленцы не нужны?

– Спасибо, сами управляемся.

##

##

Менеджер автосалона покупателю:

– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!

– А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…

##

Журналист:

– Я пришёл, чтобы взять у вас интервью.

Известный государственный деятель:

– Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.

– Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.

##

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.

Журналист:

– Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!

Папа (с жалостью):

– У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают…

##

Мама – дочке:

– Достань-ка огурчики из банки.

Девочка открывает банку и кричит туда:

– Огурчики!

Огурчики:

– Ну чо тебе?

– Огуречки!

– Ну чё тебе?

– Огуречки-огуречки!

– Ну чо тебе надо?

Мама:

– Ты достала огурчики?

Огурчики хором:

– Достала!!!

##

Еврейская мама – дочке:

– Софочка! Если на душе скребут кошки – таки впусти туда кота…

##

Диалог в Интернете.

Он: Приветик, познакомимся?

Она: Ты кто?

Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.

Она: Дед Мороз, что ли?

##

##

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:

– Сара, а шо, Беню таки обокрали?

– Нет…

– А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

##

В управление ГАИ заглянул мужичок:

– А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?

– Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?

##

Ресторан, полным ходом идёт празднование юбилея.

После того, как мужчина произнёс очередной тост в честь своей супруги, юбилярша не выдержала:

– Коля!! Я тебе не пятидесятилетняя баба! Я 18-летняя девушка с 32-летним стажем!

##

Из резюме: „Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты“.

##

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: „Каков он?“ 

В 30 лет, она спрашивает: „Кто он?“ В 40 лет: „Где он?“

##

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.

С уважением, Утки

##

##

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

##

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: „Место не занимать, проколю шины!“

Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: „Успехов тебе, брат!!!“

##

– Подруга, а у тебя в детстве клички были?

– Да, Винни-Пух!

– Это потому, что ты такая пухленькая?

– Нет! Просто друзья были свиньи…

##

У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…

##

Вот у кого железная выдержка – у бабушек, торгующих семечками!

Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками – и не грызть их!

##

– Выехал я недавно с друзьями на дачу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке…

– И что?

– Так до обеда двенадцать соток и вскопали…

##

##

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле „Золушки“. Мы все так и сделали. Cами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

##

– Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.

– Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?

##

– Девушка, а это не ваша фотка была на обложке журнала?

– Меня часто печатают… А какой журнал?

– Крокодил!

##

Мой братик сказал, что боится спать один.

Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу – бабайка.

##

– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?

– Нет. Просто очень свадьбы люблю.

##

Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.

– А вот здесь (с замиранием в голосе), я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца…

– Ну и как, укололись?

##

##

– Подаришь мне что-нибудь на 8 марта?

– Нет, у меня аванс 15.

##

„Семь раз выгугли, один ответь.“

##

Related posts