I.: PAMĄSTYMAI / HUMORAS
JONO PAULAUSKO
138 / 172
PO ŠVENČIŲ – RAMESNĖS DIENOS?
JONAS PAULAUSKAS
2022 – 01 – 25
Atėjo ramesnės dienos?
Štai jau ir praėjo beveik visos didžiosios šventės – Kūčios, Kalėdos, Naujieji Metai, Trys Karaliai. Paminėjom ir Sausio 13-ąją, kurią kai kurie šiemet pavadino Švilpikų diena dėl ten susirinkusių neadekvačių žmonelių švilpimo. Atėjo lyg ir ramesnės dienos. Nors ir nelabai – jau gavome milžiniškas sąskaitas už šilumą, pavasarį žada tiek pat kilti ir elektros kainos…
Tai kur, žmogau, tu rasi čia bet kokį adekvatumą ir tarp normalių žmonių. Kažkaip Matriarchatas nelabai geba tvarkytis su mūsų Gerovės šalimi. O juk dar nemažai švenčių, atmintinų dienų mūsų laukia. Kai vėl neadekvatūs rinksis prie mūsų Vyriausybinių pastatų. Tad kol dar visi nepradėjome švilpti, pasikelkime nuotaiką šiais anekdotais….
A N E K D O T A I
##
##
– Kodėl senovėje damų pirštinės būdavo skylėtos?
– Kad džentelmenai galėtų joms rankas bučiuoti.
– Mat kaip. Tai dabar aišku, kodėl mūsų direktoriaus švarkas ties užpakaliu praskeltas.
##
##
Įlipo į taksi keleivė. Važiuojam. Kelionė netrumpa. Įsišnekam.
Ji ir sako:
– Įsivaizduoji, o pas mus darbe uždraudė keiktis. Kažkas išgirdo, pasiskundė, tai premija nuima.
-O kur dirbate?
– Vaikų darželyje, auklėtoja….
##
##
Vėlus vakaras. Tėvai pagavo savo sūnų, norėjusį su dideliu prožektoriumi išeiti iš namų.
– O kur tu išeini? – klausia tėvas.
– Į pasimatymą, – atsako sūnus.
– Cha, kai aš eidavau į pasimatymus, man nereikėdavo prožektoriaus, – pasišaipė tėvas.
– Ir pažiūrėk, ką išsirinkai!
##
##
Senelis anūkui:
– O dabar aš tau papasakosiu, kaip buvo sukurti du pirmieji žmonės Žemėje…
Anūkas:
– Apie tai aš viską žinau. Geriau papasakok, kaip buvo sukurtas trečias žmogus?
##
##
## 
А Н Е К Д О Т Ы
##
##
Кондуктор стоит на передней площадке автобуса.
На заднюю входит мужчина. Голос кондукторши:
— Мажчина, который в зад зашел, покажите, что у вас там…
##
##
Сразу видно, что погода – женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет – то и чудит!
##
##
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
– Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
– Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
– Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгами и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
– Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
– Стоять! Я Робин Гуд!
##
##
Художник рисует (пишет?) обнаженную натуру. Оба уже устали и решили попить чаю.
Натурщица накинула халатик и они прошли на кухню. Сидят, пьют чай. Вдруг художник взглянул в окно и кричит:
– Быстрее раздевайся, жена идёт!
##
– Какая разница между большим и средним пальцами?
– Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний – сразу узнаешь.
##
##
Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает.
— Ну, а МОСКВА-ХАБАРОВСК — это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович — вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно, на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот прошипит: «Сейчас эта слепая падла нас угробит!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…
##
