Anekdotai
♥♥♥♥
Su kuo skirtingų tautų atstovai ateina į svečius?
Prancūzas – su meiluže.
Anglas – su anekdotu.
Rusas – su buteliu.
Žydas – su pusbroliu.
O su kuo jie išeina iš svečių?
Prancūzas – su nauja meiluže.
Anglas – su nauju anekdotu.
Rusas – su mėlyne po akimi.
Žydas – su gabalėliu torto tetai.
♣♣♣♣
Daktare, kai aš išgeriu – kūną išmuša mėlynom dėmėm.
Suprantu. Maniškės charakteris lygiai toks pat…
♦♦♦♦
Paveikslų galerijoje dama klausinėjo gido:
– Sakykite, šio paveikslo autorius Mane?
– Ne, madam, tai Van Gogas.
– O šis – tikriausiai Dali?
– Ne, madam, tai Gogenas.
– O štai šis – tai Pikaso!
– Ne, madam, tai evakuacijos planas.
♥♥♥♥
Skelbimas: „Parduodu vestuvinę suknelę…Laiminga…Tekėjau su ja jau 6 kartus!“
♥♥♥♥
Ji jam buvo labai brangi. Ir jis susirado pigesnę.
⊗⊗⊗⊗
Vakar konjaką „Napoleonas“ užgėriau konjaku „Kutuzovas“. Iš ryto suvokiau visus 1812 metų karo žiaurumus.
♥♥♥♥
Atsidaviau darbui. Maniau, kad už pinigus, bet kai pamačiau atlyginimą, supratau – iš meilės…
⊗⊗⊗⊗
Vokiškai „nach“ reiškia judėjimo kryptį. Rusiškai – taip pat, tik konkrečiau…
⊗⊗⊗⊗
Brangesnis už sveikatą yra tik gydymas.
♣♣♣♣
Vakar lankiausi pas psichoterapeutą. Jis man patarė visas blogas mintis visai nakčiai palikti už durų.
– Na, ir pavyko?
– Ne, vyras kategoriškai atsisakė miegoti gatvėje…
♣♣♣♣
Kristijonas Donelaitis „Metuose“ puikiai atskleidė iki dabar išlikusį požiūrį į gėjus: „Jei kur būrą pamatęs su spragilu šikną bekrapštant, krauk jam į veizolus sparčiai, kad dantys braškėtų…“
⊗⊗⊗⊗
Iš jaunųjų karių instruktažo:
– Gerti degtinę kareivinėse griežtai draudžiama. Čia jums ne vaikų darželis! 
Paruošė Jonas Paulauskas
