SVEIKI, SULAUKĘ KARŠČIŲ !

 

SVEIKI, SULAUKĘ KARŠČIŲ !

Internetinės svetainės “Skvarbus žvilgsnis į būtį” skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas

Jis pasidžiaugė, kad gegužės antroje pusėje visi papuolėme į vasarą. Ta proga pasiūlė pereiti prie anekdotų….

Tęsinys II 

ANEKDOTAI

Susijęs vaizdas

♠♠♠♠

 

Generalinis direktorius buhalteriui:

– Girdėjau kalbant, jog vaikštote į bažnyčią ir meldžiatės, kad jums pakeltų algą.

– O ką, negalima?

– Galima. Bet aš nemėgstu, kai žmonės mane apeidami kreipiasi į aukštesnes instancijas…

Vaizdo rezultatas pagal užklausą „juokingi paveiksliukai parsisiusti“

 ♣♣♣♣

Atidarykit! Policija!

– Negaliu, kakoju.

– Telefono būdelė stiklinė – patys matom!

♥♥♥♥

– Mano vyras liovėsi manimo domėtis..

– O bandei jį seksualiai sujaudinti, pavyzdžiui, apsirengti juodais apatiniais?

– Taip, bandžiau…

– Ir ką?

– Pakėlė akis nuo kompo ir paklausė: „Ar kas nors mirė?

 

Vaizdo rezultatas pagal užklausą „juokingi paveiksliukai parsisiusti“

♦♦♦♦

– Sveiki, radau skelbimą, kad jūs padedate atsikratyti bet kokių problemų.

– Taip, kokios jūsų problemos?

– Matote, aš knarkiu, o žmona dėl to nervinasi.

– O ko norėsite atsikratyti – knarkimo ar žmonos?

♦♦♦♦

– Ar žinote, kur Ramūnas Karbauskis laiko alkoholį?

– Kur?

– Po…Skverneliu…

Susijęs vaizdas

♣♣♣♣

– Praleiskit mane, aš su akvariumu! – rėkia vyras troleibuse.

– Tai kur tas tavo akvariumas?

– Va, – rodo į pilvą, – penki bokalai alaus ir du rūkyti karpiai.

♣♣♣♣

– Tu nesiruošei numesti svorio?

– Taip, tad ir valgau salotas.

– Tai, kad čia grybai, mėsa, bulvės, dešra ir majonezas..

– Aš ir sakau: valgau s a l o t a s.

 

Jei Dievas davė žmogui dvi ausis, dvi akis ir vieną liežuvį, gal tai vis dėlto yra užuomina, kad reikėtų daugiau klausyti ir žiūrėti, o ne kalbėti.

 

Susijęs vaizdas

♣♣♣♣

Anksčiau bijojau, kad mane palik ir pamirš. Dabar – kad įsimins ir ras.

♣♣♣♣

Netikras draugas – kaip šešėlis. Seks tave šviesoje ir paliks, kai pasidarys tamsu.

♣♣♣♣

Restorane du studentai žvalgosi į dvi paneles:

– Gal eikime susipažinsim ?

– Palauk palauk.. .Tegul susimoka..

– Kada vyras iš meilužio pavirsta į vyrą?

– Tada, kai vietoj gėlių perka daržoves.

♦♦♦♦

– Kas tu?

– Mieganti gražuolė.

– O kodėl tokia baisi?

– Ką tik atsikėliau.

Vaizdo rezultatas pagal užklausą „juokingi paveikslėliai saulutės“

♥♥♥♥

Sėdi vyrų kompanija bare, alutį gurkšnoja. Po kurio laiko pastebi, kad vienas draugas kažko nusiminęs.

– Kas tau? Kokie rūpesčiai slegia? – klausia.

– Bėda, draugužiai! Mano kumelė krito!

– Kaip?…

– Labai žemai: geria, rūko, eržilus į namus vedžiojasi!..

 

Vaizdo rezultatas pagal užklausą „juokingi paveiksliukai parsisiusti“

♣♣♣♣

Flamingas klausia varnėno:

– Pavasarį vėl skrisi į šiaurę?

– Taip.

– Ir netingi skraidyti į tą Lietuvą? Juk ten taip šalta ir drėgna.

– Bet ten tiek parazitų, kad visiems užtenka.

♦♦♦♦

Šiuolaikinės mado problema – dėvėti mini rūbus ant maxi kūno.

 

Vaizdo rezultatas pagal užklausą „juokingi paveiksliukai parsisiusti“

♥♥♥♥

– Aš tave myliu!

– Na ko tu pradedi…Juk normaliai bendravom..

♦♦♦♦

Kompiuteristo klausia:

– Turite vaikų?

Tas susimąsto:

– Taip. Du.

– Kiek jiems metų?

– Na, vienas jau žaidžia kompiuteriu, o kitas dar ne.

Vaizdo rezultatas pagal užklausą „juokingi paveiksliukai parsisiusti“

♣♣♣♣

Atėjo pacientas pas gydytoją ir sako:

– Daktare, man dingo skonio pojūtis, gal galite padėti?

– Žinoma, – atsako daktaras, – išgerkite šią piliulę.

Pacientas įsidėjo ją burnon ir stagiai išspjovė.

– Čia juk fekalija!

– Matot, skonio jutimas atsirado, – mandagiai atsako gydytojas.

Po savaitės tas pats žmogelis ateina pas gydytoją ir sako:

– Atmintis šlubuoja, daktarėli, gal padėsite?

– Išgerkite aną juodą piliulę.

– Bet juk ten išmatos!

– Na va, atmintis grįžo…

♥♥♥♥

200 kilogramų sverianti moteris su papūga ant peties užeina į barą ir sako:

– Kas iš jūsų atspės, koks gyvis tupi ant mano peties, galės su manimi praleisti naktį.

Bare įsivyrauja tyla. Staiga vienas sušunka:

– Krokodilas.

Moteris:

– Šiandien pas mane gera nuotaika, tad… – gerai, atsakymą įskaitysiu.

 

Susijęs vaizdas

♥♥♥♥

Kodėl tu nevedei tos merginos?

– Ji pasakė, kad aš esu tikras skurdžius.

– Bet juk tu turi turtingą dėdę. Kodėl jai to nepasakei?

– Pasakiau.

– Ir ką?

– Dabar ji – mano teta.

♠♠♠♠

Veidas kalbasi su užpakaliu:

– Klausyk, juk mes bendraamžiai. Tai kodėl aš jau senas, raukšlėtas, o tu rausvas, lygus?

– Nieko čia nuostabaus – tu matai visą žemėje egzistuojančią netvarką ir neteisybę.

– Na taip.

– O man ant viso to – nusišikt…

  • А  Н      Е       К       Д       О      Т     Ы
  • Vaizdo rezultatas pagal užklausą „juokingi paveiksliukai parsisiusti“

♣♣♣♣

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции:

– Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?

– А муж давно дома не появлялся?

– Почти четыре недели.

– Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?

– Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

Susijęs vaizdas

♥♥♥♥

Девушка прибегает к парню на свидание:

– Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.

– Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

♣♣♣♣

На приёме у врача:

– Доктор, я съел просроченную пиццу..Что теперь будет. Я умру?!

– Ну все когда-нибудь умрут…

– О, Боже, что я наделал, все умрут!

Saulutės :: Gražūs paveiksliukai su saulute | Sun

♣♣♣♣

Надпись на заднем окне авто:

„Осторожно!

Машина без тормозов.

Водитель без крыши“.

♥♥♥♥

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:

— Коля дома?

Она тоже шепотом:

— Нет. Заходи!!!

♣♣♣♣

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:

— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.

— А именно? — спрашивает жена.

— Что эта машина почти не расходует бензина.

 

Vaizdo rezultatas pagal užklausą „juokingi paveiksliukai parsisiusti“

♣♣♣♣

Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал:

— Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума.

— Боюсь, слишком поздно, — ответил тот — я прекратил играть час назад.

♣♣♣♣

— У Вас есть какие-нибудь бедные родственники?

— Понятия не имею.

— А богатые?

— А эти обо мне понятия не имеют.

Susijęs vaizdas

Parengė J. Paulauskas

Related posts