SVEIKI, SULAUKĘ KARŠČIŲ !
Internetinės svetainės “Skvarbus žvilgsnis į būtį” skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas
Jis pasidžiaugė, kad gegužės antroje pusėje visi papuolėme į vasarą. Ta proga pasiūlė pereiti prie anekdotų….
Tęsinys II
ANEKDOTAI
♠♠♠♠
Generalinis direktorius buhalteriui:
– Girdėjau kalbant, jog vaikštote į bažnyčią ir meldžiatės, kad jums pakeltų algą.
– O ką, negalima?
– Galima. Bet aš nemėgstu, kai žmonės mane apeidami kreipiasi į aukštesnes instancijas…
♣♣♣♣
Atidarykit! Policija!
– Negaliu, kakoju.
– Telefono būdelė stiklinė – patys matom!
♥♥♥♥
– Mano vyras liovėsi manimo domėtis..
– O bandei jį seksualiai sujaudinti, pavyzdžiui, apsirengti juodais apatiniais?
– Taip, bandžiau…
– Ir ką?
– Pakėlė akis nuo kompo ir paklausė: „Ar kas nors mirė?
♦♦♦♦
– Sveiki, radau skelbimą, kad jūs padedate atsikratyti bet kokių problemų.
– Taip, kokios jūsų problemos?
– Matote, aš knarkiu, o žmona dėl to nervinasi.
– O ko norėsite atsikratyti – knarkimo ar žmonos?
♦♦♦♦
– Ar žinote, kur Ramūnas Karbauskis laiko alkoholį?
– Kur?
– Po…Skverneliu…
♣♣♣♣
– Praleiskit mane, aš su akvariumu! – rėkia vyras troleibuse.
– Tai kur tas tavo akvariumas?
– Va, – rodo į pilvą, – penki bokalai alaus ir du rūkyti karpiai.
♣♣♣♣
– Tu nesiruošei numesti svorio?
– Taip, tad ir valgau salotas.
– Tai, kad čia grybai, mėsa, bulvės, dešra ir majonezas..
– Aš ir sakau: valgau s a l o t a s.
Jei Dievas davė žmogui dvi ausis, dvi akis ir vieną liežuvį, gal tai vis dėlto yra užuomina, kad reikėtų daugiau klausyti ir žiūrėti, o ne kalbėti.
♣♣♣♣
Anksčiau bijojau, kad mane palik ir pamirš. Dabar – kad įsimins ir ras.
♣♣♣♣
Netikras draugas – kaip šešėlis. Seks tave šviesoje ir paliks, kai pasidarys tamsu.
♣♣♣♣
Restorane du studentai žvalgosi į dvi paneles:
– Gal eikime susipažinsim ?
– Palauk palauk.. .Tegul susimoka..
– Kada vyras iš meilužio pavirsta į vyrą?
– Tada, kai vietoj gėlių perka daržoves.
♦♦♦♦
– Kas tu?
– Mieganti gražuolė.
– O kodėl tokia baisi?
– Ką tik atsikėliau.
♥♥♥♥
Sėdi vyrų kompanija bare, alutį gurkšnoja. Po kurio laiko pastebi, kad vienas draugas kažko nusiminęs.
– Kas tau? Kokie rūpesčiai slegia? – klausia.
– Bėda, draugužiai! Mano kumelė krito!
– Kaip?…
– Labai žemai: geria, rūko, eržilus į namus vedžiojasi!..
♣♣♣♣
Flamingas klausia varnėno:
– Pavasarį vėl skrisi į šiaurę?
– Taip.
– Ir netingi skraidyti į tą Lietuvą? Juk ten taip šalta ir drėgna.
– Bet ten tiek parazitų, kad visiems užtenka.
♦♦♦♦
Šiuolaikinės mado problema – dėvėti mini rūbus ant maxi kūno.
♥♥♥♥
– Aš tave myliu!
– Na ko tu pradedi…Juk normaliai bendravom..
♦♦♦♦
Kompiuteristo klausia:
– Turite vaikų?
Tas susimąsto:
– Taip. Du.
– Kiek jiems metų?
– Na, vienas jau žaidžia kompiuteriu, o kitas dar ne.
♣♣♣♣
Atėjo pacientas pas gydytoją ir sako:
– Daktare, man dingo skonio pojūtis, gal galite padėti?
– Žinoma, – atsako daktaras, – išgerkite šią piliulę.
Pacientas įsidėjo ją burnon ir stagiai išspjovė.
– Čia juk fekalija!
– Matot, skonio jutimas atsirado, – mandagiai atsako gydytojas.
Po savaitės tas pats žmogelis ateina pas gydytoją ir sako:
– Atmintis šlubuoja, daktarėli, gal padėsite?
– Išgerkite aną juodą piliulę.
– Bet juk ten išmatos!
– Na va, atmintis grįžo…
♥♥♥♥
200 kilogramų sverianti moteris su papūga ant peties užeina į barą ir sako:
– Kas iš jūsų atspės, koks gyvis tupi ant mano peties, galės su manimi praleisti naktį.
Bare įsivyrauja tyla. Staiga vienas sušunka:
– Krokodilas.
Moteris:
– Šiandien pas mane gera nuotaika, tad… – gerai, atsakymą įskaitysiu.
♥♥♥♥
Kodėl tu nevedei tos merginos?
– Ji pasakė, kad aš esu tikras skurdžius.
– Bet juk tu turi turtingą dėdę. Kodėl jai to nepasakei?
– Pasakiau.
– Ir ką?
– Dabar ji – mano teta.
♠♠♠♠
Veidas kalbasi su užpakaliu:
– Klausyk, juk mes bendraamžiai. Tai kodėl aš jau senas, raukšlėtas, o tu rausvas, lygus?
– Nieko čia nuostabaus – tu matai visą žemėje egzistuojančią netvarką ir neteisybę.
– Na taip.
– O man ant viso to – nusišikt…
- А Н Е К Д О Т Ы
♣♣♣♣
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции:
– Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
– А муж давно дома не появлялся?
– Почти четыре недели.
– Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
– Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.
♥♥♥♥
Девушка прибегает к парню на свидание:
– Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
– Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
♣♣♣♣
На приёме у врача:
– Доктор, я съел просроченную пиццу..Что теперь будет. Я умру?!
– Ну все когда-нибудь умрут…
– О, Боже, что я наделал, все умрут!
♣♣♣♣
Надпись на заднем окне авто:
„Осторожно!
Машина без тормозов.
Водитель без крыши“.
♥♥♥♥
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
— Коля дома?
Она тоже шепотом:
— Нет. Заходи!!!
♣♣♣♣
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
— А именно? — спрашивает жена.
— Что эта машина почти не расходует бензина.
♣♣♣♣
Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал:
— Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума.
— Боюсь, слишком поздно, — ответил тот — я прекратил играть час назад.
♣♣♣♣
— У Вас есть какие-нибудь бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют.
Parengė J. Paulauskas