Skyrelį tvarko Jonas Paulauskas
Sveiki, netikėtai pajutę rudenį
Šiemet, lyg į į balą kritę, jau pajutome rudenį. O tai kur vasara?
Matyt, mus nubaudė, kad vėl išsirinkome ne tą valdžią: ne pažaliavusius valstiečius, o parudavusius neoliberalus…
Kaip žinia, liaudyje sakoma: „Nėra to blogo, kas neišeitų į gera“. Juk rudenį vis daugiau maisto nei vasarą: grybai, bulvės, obuoliai, spanguolės, bruknės, rauginti kopūstai ir agurkai, kvapnus šienas… Vasarą gi – tik uogos. O vien uogiene sotus nebūsi.
Tad su rudenėliu jus – ankstyvuoju.
Tuo tarpu išsiilgę vasaros lai skrenda paatostogauti į Turkiją, Bulgariją, Egiptą, Kiprą. Ačiū Dievui, dar yra žemėje vietų, kur galima pasilepinti šiluma, karštais saulės spinduliais, pasimėgauti vandens malonumais.
Dabar gi visi besiviliantys jos čia sulaukti pasitiko liepos 10 ją ir gali paspėlioti, kas mūsų neužilgo laukia.
Na, o po tokių septynių savaičių jau atplauks ir tikrojo rudens lietingi debesys. Kaip sakoma, nieko naujo po mūsų saule…
Anot mūsų meteorologų, lyjant reikia tik džiaugtis, kadangi atsiranda laiko skaityti, išeiti į šviežią orą ir pabraidyti po balas. Manau, kad blogų orų nebūna , o tik mus aplanko netikusi nuotaika.
Todėl nusiraminimui siūlau truputį pasilinksminti…
KOL JUOKIESI, GYVENIMAS ATRODO ŠVIESESNIS
Šiuose paveikslėliuose gyvenimo etapai
♦♦♦♦
– Kam man ieškoti idealaus vyro, kai galiu turėti savo idiotą.
♣♣♣♣
Labiausiai nuraminantis dialogas:
– Tu mokaisi?
– Ne. O tu?
– Aš irgi ne.
♦♦♦♦
– Ką mėgsti veikti šeštadienio rytais?
– Atsibusti ir vėl užmigti.
♥♥♥♥
– Broniau, nuo kada auskarą pradėjai nešioti?
– Nuo penktadienio, kai žmona lovoje rado.
♦♦♦♦
Turbūt kiekviena bandė iki penktadienio sukūsti, bet nespėjo. Todėl šeštadienį valgė už penkias dienas.
♦♦♦♦
– Kam gi man sportuoti?Mano išvaizda normali: juk apskritimas irgi forma.
♣♣♣♣
– Nežinau, ką jūs su vaikais veikiate savaitgaliais, bet pirmadieniais prieš gerdami arbatą visi vaikai susidaužia puodeliais.
♣♣♣♣
Pas daktarą:
– Jeigu jums skauda galvą nuo klijų kvapo, tai kodėl uostėte visas tris tūbeles?
♣♣♣♣
Joninės – tai šventė, kai nepažįsti nė vieno Jono, bet prisigerti vis tiek reikia.
♥♥♥♥
Jeigu mergina per trečią pasimatymą nepabučiuoja, tai reiškia, kad ji ateina tik pavalgyti.
♣♣♣♣
– Tokia nuojauta, kad man numirus žmona prieis prie karsto ir pasakys: “Na va, specialiai dabar pakratei kojas, kad tik nereikėtų nieko daryti…”.
♥♥♥♥
-Žinai, kas tu? Spurgelė!
– Kodėl? Aš gi nestora.
– Bet tokia pat saldi ir su skylute.
♣♣♣♣
Maniakas apipurškė pinigus nuodais ir paaukojo juos vaikų namams. Mirė 20 deputatų, 2 merai ir vienas ministras. Vaikai nenukentėjo.
♠♠♠♠
Duok žmogui žuvį – bus sotus visą dieną.
Duok žmogui iki gyvos galvos – bus sotus visą gyvenimą.
♥♥♥♥
Iki vidurnakčio laukiau vyro, jaudinausi. Paskui prisiminiau, kad aš neištekėjusi.
♦♦♦♦
Draugių pokalbis:
– Kaip tavo šeimoje pažymimi gimtadieniai?
– Ai, kaip ir visose šeimose: mano – restorane, o vyro – raudonu markeriu kalendoriuje.
♥♥♥♥
Vaikai kalbasi:
– Aš myliu tave!
– Kaip suaugę?
– Ne, iš tikrųjų.
♦♦♦♦
Psichologai tikina, jog gerai nuotaikai atsirasti užtenka kasdien apkabinti bent 8 žmones arba nors vienam duoti į snukį.
♠♠♠♠
Dažytojas dažo beprotnamyje sienas. Prieina ligonis:
– Ar stipriai laikaisi už teptuko?
Tas atsako:
– Taip, o ką?
– Tuomet aš kopėčias pasiimu.
♦♦♦♦
Pati plepiausia moteris – tai girtas vyras.
♠♠♠♠
– Kam ta iškirptė, jeigu iš abiejų pusių nugara…
♣♣♣♣
Vakare tarpuvartėje:
– Rūkyti turi?
– Aš boksininkas ir jau prieš tris dienas paaiškinau, kad nerūkau.
– Atleiskit, akis užtinusi – nepažinau. Turtingas būsit!
♠♠♠♠
Mano naujas svorio numetimo tikslas – kad galėčiau nusikirpti kojų nagus ir kvėpuoti tuo pačiu metu.
А Н Е К Д О Т Ы
♦♦♦♦
Слово мужчины – это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал „завтра“, то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
♣♣♣♣
В ресторане. Официант:
– Месье, что будете кушать?
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст…
♦♦♦♦
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
♠♠♠♠
Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
♦♦♦♦
– Миша, слушай сюда, шо я тебе скажу. Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
– Фима, не крутите мне яйца. Если красть много, то увидишь Лондон и Париж!
♥♥♥♥
– Девушка,можно вас на минуточку?
– А вы за минуточку успеете?
– Ну, как – нибудь успею.
– Спасибо, как – нибудь у меня дома есть…
♥♥♥♥
– Софочка, какую позу вы предпочитаете в сексе?
– Сверху.
– А почему?
– Ну если надоело, так встала и ушла!
♠♠♠♠
Рабинович на приёме в поликлинике:
– Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
****
