Skyrelį tvarko Jonas Paulauskas 
SVEIKI, PAGALIAU SULAUKĘ IR PAJUTĘ VASAROS DVELKSMĄ! 
Manau, kad vasarėlė pas mus, į Lietuvą, užsuko tik trumpam: dirstelti, kaip gyvename be šio metų laiko tarpsnio…
Nekaip, tiesą sakant, nes tenka jos ieškotis turkijose, bulgarijose, graikijose, egiptuose, kretose ir kitose „…- ose“, kur vasara dar būna arba visai iš ten nedingsta. Pas mus gi nėra ko laukiamosios ieškoti, kadangi ne tik klimatas, bet ir tarpusavio santykiai su išsirinktąja valdžia, o ir tarp žmonių vis šiaurėja.
Be to, valdžia savo rinkėjams irgi nelabai meilikauja, mažai juos šildo. Antai jau ilgą laiką „suka“ tautai daugelio serijų trilerį „Gretutė ir Ramūnas“. Matyt, tam, kad patiklūs jos rinkėjai neturėtų laiko paklausti: „Tai kur gi žadėtos socialinės permainos, kurių dėka ir laimėjo rinkimus Lietuvos valstiečių ir žaliųjų sąjunga?
Kas gi neprisimena ketinimo atmesti buvusios valdžios kartu su oligarchais sukurptų vergvaldinio Darbo kodekso nuostatų, o padarė atvirkščiai – ilgai negalvoję priėmė, rengimosi indeksuoti ir nuo antro pusmečio padidinti Europoje mažiausias pensijas –ogi mūsų senjorai gavo špygą, Vilniuje sumažinti šildymo kainas, o iš tikrųjų padarė atvirkščiai – tuo metu, kai didelė dalis darbdavių didinasi pelnus ir mažinasi mokesčius. Kur tie politikų pažadėti profesionalai (su šakėmis), kurie turėjo pakelti viduriniojo sluoksnio gyvenimo lygį?
Vietoje to stebime kažkokią kovą su vėjo malūnais – pusmetį trukusią miškų ūkio pertvarką, kad iš ten išvaikyti įsitvirtinusius buvusios valžios atstovus ir įtaisyti savuosius, o dabar tas pat numatoma daryti su kelininkais…
Girdime neaiškų bruzdesį dėl alkoholio, vaistų, dėl mokyklų. Ar čia tas žadėtas profesionaliai skvarbus žvilgsnis į rinkėjų būtį – socialinės pertvarkos būtinybę? Vargu!
Taigi, tai ne vasara, o greičiau ruduo.
Todėl ir nesenka mūsų emigrantų srautas į Vakarus – kur geriau, šilčiau, žmoniškiau. Tuo tarpu tiems, kurie liko, teks dar palaukti būsimų rinkimų ir balsuoti už kitą „valdžią“ (pripulsiančią „prie lovio“). Juk mūsų Konstitucija nesuteikia rinkėjams teisės keisti „in corpore“ valdančiųjų, aniems nebaigus savo kadencijos.
Tad kol tas laikas ateis, pasismaginkime kitų linksmais nutikimais:
A N E K D O T A I
♦♦♦♦
Žentas nervingai vaikšto po kambarį, suka ratus apie uošvę. Pagaliau neiškenčia:
– Na, įpilk gi šlakelį! Juk žinau, kad turi!
– Nė nesvajok! – atkerta uošvė.
Žentas pagalvoja, pagalvoja ir sako:
– Duosiu 100 eurų!
Įpila. Užmoka. Išgeria. Po kelių minučių žentas vėl prašo:
– Įpilk dar 100 gramų…
– Atstok! – pyksta uošvė.
– Duosiu 200 eurų! Įpila. Užmoka. Išgeria. Prašo trečią kartą.
– Nelįsk man į akis! – šaukia uošvė.
– 300 eurų duosiu! – meta kozirį žentas.
Įpila. Užmoka. Išgeria. Suskamba žento mobilus telefonas:
-Labas, brangioji! Taip, aš pas tavo mamą. Pensiją jai atnešiau. Atiduodu dalimis…
♣♣♣♣
Miegoti ant nugaros – kenksminga plaučiams, miegoti ant pilvo – kenksminga skrandžiui, miegoti ant kairio šono – kenksminga širdžiai, miegoti ant dešinio šono – kenksminga kepenims. Tad sveikiausia miegoti atsistojus!
♣♣♣♣
Sėdi du pensininkai parke ant suoliuko. Pro juos praeina mergina labai trumpu sijonėliu. Vienas iš pensininkų svajingai atsidūsta:
– Ech! Kad man dabar vėl būtų 18 metų…
Kitas truputį nustemba:
– Visai, Petraiti, išprotėjai, ar ką?! Dėl penkių minučių abejotino malonumo vėl keturiasdešimt metų dirbti???
♣♣♣♣
Vyriškis ant moterų vienuolyno pamatė užrašą: „Seksas su jaunomis vienuolėmis! 500 pinigų“. Kai nieko nelaukęs pasibeldė, pasirodė jaunutė, simpatiška … Ji paėmė pinigus ir tarė:
– Aš pasiruošiu, o Jūs, prašau, eikite šiuo koridoriumi iki galo ir tada – pro duris dešinėje!
Vyras greitai surado nurodytas duris, jas atidarė ir pažengęs vėl atsidūrė gatvėje, o anos trinktelėjo jam už nugaros. Jis apsisuko ir pamatė ant durų tokią lentelę: „Šiandien Jus padarė sesuo Marija!“.
♠♠♠♠
Ateina Petriukas [tarkim, 10 metų] pas kunigą išpažinties. Atlikęs ritualą, kaip priklauso klusniam katalikui, pradeda vardinti nuodėmes:
– Paleistuvavau…
Jaunas kunigas sutrinka [„negi toks mažas…“ – šmėsteli mintis], bet neišsiduoda, todėl ima pats klausinėti:
– Tai tu, Petriuk, konkrečiai paaiškink, kad suprasčiau.
Petriukas tuoj pat ima vardinti konkrečias nuodėmes:
– Na, mamos neklausiau, erzinau šunį, katiną už uodegos tampiau…
♣♣♣♣
Eina keliu aukštaitis ir regi: žemaitis nelengvai dirba – labai sunkiai, kad net devyni prakaitai žliaugia. Pagailo geraširdžiam prašaliečiui nusiplūkusiojo, todėl ketindamas talkinti pirmiausia mandagiai paklausė:
– Kaip sekasi?
– Smagiai, – atsakė žemaitis, ranka braukdamas nuo kaktos prakaitą.
– Na, tada dirbk vienas, – tarė aukštaitis, ap sidžiaugęs, kad nereikės padėti, ir nuskubėjo savais keliais…
♥♥♥♥
Bare vaikinas ir mergina geria vyną. Vaikinas pilsto, o mergina ir sako jam:
-Man daugiau nereikia, nes su kojomis kazkas darosi.
-Ką, linksta?
-Ne,skečiasi…
♥♥♥♥
Pakliuvo į vieną kamerą zoofilas, nekrofilas, pedofilas ir ekstremalas.
Zoofilas:
– Dabar čia taip kokia katę…
Pedofilas:
– Ir dar jauną….
Nekrofilas:
– Ir dar negyvą…
Ekstremalas:
– Miau!
♣♣♣♣
Po vagystės sargas aiškina atvykusiems kriminalistams: – Na, sėdžiu, nemiegu, atsibundu – trijų dėžių nėra.
♥♥♥♥
Vyksta pamoka. Mokytoja klausia mokinių:
– Kokius žinote vaistus nuo viduriavimo?
Petriukas pakelia ranka:
– “Viagra!”
– Kodel “Viagra?”
– Mano mama kiekvieną vakarą duoda tėčiui Viagros” ir klausia: “ Kada gi tas tavo šūdas sukietės!“
♠♠♠♠
– Kodėl blondinė pieno pakelį atplėšia parduotuvėje?
– Nes ant pakelio perašyta, kad reikia „atplėšti čia“.
♥♥♥♥
Klausimas:- Kuo panasus keksas ir seksas?
Atsakymas:- Abejiems dalykams reikia kokybiškų kiaušinių…
♥♥♥♥
Vyras klausia moters:
– Kas pas tave tarp kojų?
– Virtuvė.
– Ar negalėčiau pas tave savo dešrelių pašildyti?
– Na ,žinok ,dabar barščius verdu.
– Tai kas, barščiams šaukštas grietinės nepakenks…
А Н Е К Д О Т Ы
♠♠♠♠
В ЖЭКе:
– Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
– Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
♦♦♦♦
– Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
– По каратэ?
– По заднице!
♥♥♥♥
Женщина звонит в двери и просит соседа зайти к ней починить кран:
— Галя, а почему ты ко мне обращаешься? Bызoви сантехника из ЖЭКа?
– Да они там сволочи от водки давно уже все импотентами стали…
♥♥♥♥
Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — жена.
♦♦♦♦
Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь…
♦♦♦♦
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, – вздохнула актриса. – Готовила великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…
♠♠♠♠
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!
♥♥♥♥
Разговор парня с девушкой.
– А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
– До дома нет, только до алтаря.
♦♦♦♦
Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так:
– Родителей нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, мама в морге.
♠♠♠♠
– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
– С чего вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.
****
