Skyrelį tvarko Jonas Paulauskas 
AR PALYDĖJOTE SAVO GANDRĄ?
Kaip greitai bėga dienos!.. Atrodo, dar taip neseniai (rugpjūčio 24 – ją) prisiminiau su gandrų išskridimu susijusią Šv. Baltramiejaus dieną, o jau atskubėjo ir rugsėjis, jau nušurmuliavo naujųjų mokslo metų šventė.
Tada, prieš pusantros savaitės virtualiai klausiau: ar palydėjote „saviškų“ į šiltuosius kraštus?
Ne, kadangi neturite laiko? Gaila! Juk anais laikais kiekvienas gerbiantis save ūkininkas stengdavosi prie stulpo greta savo namo ar tiesiog ant šio stogo užkelti ratą, kad ten, lizdą susisukusi lizdą, apsigyventi gandrų šeimynėlė. Ir labai didžiuodavosi, jei kasmet pavasarį sulaukdavo „savojo“. Tas gi sodybas, kurių aplinkoje šie paukščiai neapsistodavo, žmonės laimingomis ar sėkmingomis nelaikydavo…
Pažįstu tokį žveją mėgėją, kuris su gandru susidraugavo bežvejodamas. Jis papasakojo, kad paupy besėdėdamas su meškere rankoje bei išgirdęs už nugaros šlamesį, pirmą kartą nusigando. Tada atsisuko – ogi gandras stovi, žiūri į meškerės plūdurą ir kraipo galvą, matyt, laukdamas laimikio. Pagavęs nedidelę žuvytę, meškeriotojas metė ją per petį – o Jonas (taip žvejys praminė „saviškį“) mikliai ją sugavo ir prarijo, it varlę kokią. Netrukus antrąją, didesniąją, pasinešėjo toliau į pievą ir ėmė ją „kapoti“.
Taip abudu susidraugavo. Ateina žmogus žuvauti, tik užmeta meškerę ir po kiek laiką už nugaros girdi šlamesį– atėjo (atskrido) Jonas (gandras).
Dabar gi šis mano pažįstamasis liūdi – iki pavasario pailgs jam laukti žvejybos partnerio. Taip jis ir įsigijo „savąjį“, o kad meškeriotojui nebūtų liūdna laukti Jono, pažįstamąjį palinksminkime.
Smagios ir nelabai džiugios gyvenimiškos mintys, anekdotai
Pasaulyje dar nėra amžinojo variklio, bet yra amžinieji stabdžiai!
****
Nori kalbėti, ar tik atsikosėjai?
****
Cirkas išvažiavo, aš likau…
****
Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negailėti pinigų gerai ir kokybiškai gumai.
****
Asilą iš ausų pažįstame.
****
Kas iš to, kad pasta ir kramtomoji guma saugo jūsų dantis nuo ryto iki vakaro. Juk juos gali išmušti naktį!
****
Jegui tigras rodo dantis, tai dar nereiškia, kad jis šypsosi.
****
Sukis kiek nori, pasturgalis vis tiek užpakaly.
****
Jei tau žalia akyse, tai dar nereiškia, kad atėjo pavasaris.
****
Kartais gyvenimas eina ne į priekį, o į užpakalį.
Aš esu vegetaras ne todėl, kad myliu gyvenimą, o todėl, kad nekenčiu augalų.
****
Moteris, – kaip lagaminas: ir nešti sunku, ir išmesti gaila…
****
Klausk arklio, jo galva didesnė.
****
Tapau vegetaru, persimečiau ant žolės…
****
Jaučiuosi sulaužytas kaip 10 Dievo įsakymų.
****
Mama, pagimdyk mane atgal.
****
Gandrai išskrenda ir parskrenda, o vaikai lieka…
****
Girta moteris tarsi tvirtovė, kurioje visi vartai atviri, o sargai miega.
****
Eina išdidi kaip nėščia prostitutė.
Nenusimink, kad vaikystė prabėgo, senatvėje vėl suvaikėsi.
****
Celibatas nepaveldimas.
****
Tiesa kaip moteris: nuoga gražiausia.
****
Kodėl mano alkoholinėje sistemoje tiek daug kraujo?..
****
Vedybos – kalėjimas, iš kurio nepaleidžiama lygtinai.
****
Ariu penkias dienas, kad gyvenčiau likusias dvi.
Yra moterų, kurių liežuviai neturi tiesioginio kontakto su smegenimis.
****
Jubiliejus – tai tuomet, kai daug gėlių, o tu dar gyvas.
****
Ne kiekviena plona karvė panaši į stirną.
****
Kova už būvį –akis už akį. Ir taip visi tapo aklais. Kova baigėsi, visi gyvena taikiai –apgraibomis…
****
Braška kūnas, dreba keliai, krenta dantys – sveika senatve!
****
Amžiaus viduryje neįprastų pojūčių sukelia tik nauji simptomai.
****
Senatvė turi tris panašumus. Pirmas – sutrikusi atmintis. Hm… Kokie gi kiti du?
****
Kadaise buvau tokia neryžtinga… O dabar gailiuosi…
Sulaukus brandaus amžiaus neverta pernelyg nerimauti, kad protas nuslysta į šalį. Svarbu, kad jis grįžtų atgal.
****
Kai žvakutė kainuoja daugiau už gimtadienio tortą, metas atsisveikinti su jaunyste.
****
Kai kokiam nors senstelėjusiam žmogui švenčiant gimtadienį susirinkę draugai ima sakyti tostus, nuo to darosi tik graudžiau.
****
Ir dabar turiu tai, ką turėjau prieš 20 metų, tik vaizdas nekoks.
****
Pusamžis yra tada, kai amžių išduoda pusiaujas.
****
Perkopus pusamžį žmona liepia įtraukti pilvą, ir jai nė motas, kad jau seniausiai tai padariau.
Jeigu gyvenčiau iš naujo, daryčiau tas pačias klaidas, tik nebelaukčiau taip ilgai.
****
Tik jauni miršta nesugedę.
****
Kad ir ką bedaryčiau, viskas yra arba nepadoru, arba nelegalu, arba didina antsvorį.
****
Kai tik suaugi ir pasisemi pakankamai žinių, supranti, kad esi per senas ir bejėgis.
****
Esu tokio amžiaus, kai mano nugara šėlioja dažniau negu aš pati.
****
Kai norisi atsistoti ir užleisti vietą moteriai, bet neprisiverti pajudėti – vadinasi, sensti.
****
Rūkau cigarus dėl to, kad mano amžiaus žmogui baisu neturėti į ką įsitverti.
Анекдоты
♥♥♥♥
Два старика вспоминают свою молодость:
– Ради меня, – говорит один, – прелестная девушка рисковала своей жизнью!
– Как это?
– Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.
♦♦♦♦
– Дайте картошку-фри
– Пожалуйста… Стойте, куда же вы? А деньги?
– Какие деньги, неуч? „Free“ по английски „бесплатно“!
♦♦♦♦
В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
– Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
– Легко! Вам в каком купе?
Мужик стоит на остановке возле деревни и ждет автобуса. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
– Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
– 500 рублей букет.
Тот:
– Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный едет и думает:
– Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Одесит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
– Фрося, шо – Беню обокрали?
– Нет.
– А шо ж его „Джоконда“, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
♦♦♦♦
Разговаpивают два пpиятеля:
– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy, которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
– Здравствуй, мама…
♠♠♠♠
Встречаются двое.
– Спроси, как у меня дела.
– Ну и как у тебя дела?
– ООоо! Не спрашивай!
♣♣♣♣
– Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
– А зачем тебе это надо?
– Хочу денег в долг взять.
Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
— Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
— Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
– Але, здравствуйте. А Катю можно?
– Кто её спрашивает?
– Друг.
– Как друг другу скажу: Катю – МОЖНО.
♦♦♦♦
30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает:
– Деда Мороза заказывать будешь?
– Буду.
– Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
– А когда Дед Мороз придет?
– ??? НИКОГДА!! ТЫ ЖЕ ЕГО ЗАКАЗАЛ…
♦♦♦♦
Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
– Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
– Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
– Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?
США. Звонок из полицейского участка в российское посольство:
– Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
А он трезвый?
– Нет. Рядом стоит бутылка.
– Допитая?
– Недопитая.
– Не, не наш.
♣♣♣♣
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
– У Вас огурцы есть?
– Нет.
– А помидоры?
– Нет.
– И капусты нет?
– Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
– Дочь, у тебя совсем нет совести. Приходишь под утро, грубо со мной разговариваешь.
– Сожалею, но у меня нет средств содержать совесть..
♠♠♠♠
1 сентября. Первый класс.Учительница:
— Дети, на уроках надо сидеть тихо. а если что-то хотите спросить — поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Что ты хотел?
— Ничего,проверяю, как работает система.
♣♣♣♣
Женщина спрашивает в аптеке:
-Подскажите, пожалуйста, что лучше взять для мужа — валидол или валерьянку?
— А диагноз какой?
— Туфли за 5 тысяч…
♦♦♦♦
Мужчина звонит приятелю:-
Привет! Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А что её готовить: кусок воблы, глоток пива…
♣♣♣♣
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько херни в голову пришло.
