Skyrelį tvarko Jonas Paulauskas 
ANEKDOTAI I
♦♦♦♦
Muitinėje dirbęs spanielis Pikas apuostė krepšį ir keistai sukikeno…
♥♥♥♥
Vyras išsiskyrė su žmona. Buvusioji ištekėjo antrą kartą. Susitinka viename vakarėlyje ankstesnis moters vyras ir dabartinis. Pirmasis norėdamas įgelti klausia:
– Na, kaip tau patinka dėvėta žmona?
– Tai kad ji dėvėta tik kokius 5 centimetrus, o toliau – kaip nauja…
♣♣♣♣
Susitinka dviejų įmonių direktoriai – japonas ir rusas. Abudu fabrikai gamina vienodą tos pačios produkcijos kiekį. Rusas klausia:
– Kiek žmonių dirba tavo įmonėje?
– Devyni. O tavo?
Ruso gamykloje dirba penki šimtai žmonių, bet jis meluoja:
– Dešimt!
Kitą dieną japonas sako:
– Klausyk, aš visą naktį mąsčiau ir niekaip negaliu suvokti, ką veikia tavo dešimtas žmogus?
♣♣♣♣
Atsikelia ryte povandeninio laivo kapitonas. Galvą skauda, šiaip ne taip prisimena, kad vakar šventė kažkieno gimtadienį. Nueina pas šturmaną ir klausia:
– Kur esame?
– Nežinau.
– Kokiame vandenyne? – susinervinęs tęsia kapitonas.
– Neįsivaizduoju.
– Dabar taip. Matai tą laivą? Paleisk į jį porą torpedų ir klausykis, kokiomis koordinatėmis jis šauksis pagalbos. Bet žiūrėk, kad tai būtų paskutinis kartas.
♠♠♠♠
Operacinėje:
– Sakyk, daktare, ar aš galiu mirti?
– Ką jūs, mus už tai labai bara…
♦♦♦♦
Ateina Petriukas pas tėvą ir klausia:
– Tėti, kaip atsiranda vaikai?
Tas pagalvojęs atsako:
– Tėvai turi spjauti į stiklainį, šį palaikyti dvi savaites ant palangės ir tada jiems gimsta vaikas…
Nueina Petriukas pas Onutę ir sako:
– Spjauk čia.
Onutė įspjovė. Petriukas taip pat. Vaikai padėjo stiklainį ant palangės berniuko namuose. Pažiūri po savaitės, o ten tarakonas…Neša Petriukas jį tėčiui ir prašo:
– Užmušk jį…Man, kaip tėvui, ranka nekyla.
♦♦♦♦
Miršta senas airis. Atėjusiam aplankyti senam draugui porino:
– Žinai, po mano lova guli seno viskio butelis. Jis pagamintas tais pačiais metais, kada aš gimiau. Kai numirsiu, išpilk jį ant mano kapo.
– Gerai, jokių problemų! Ar tu nieko prieš, jeigu aš jį prieš tai perleisiu per kepenis?
♠♠♠♠
Stovi du kelių policininkai su radaru ir matuoja greitį:
– Oho, kaip gretai važiuoja!
– Koks greitis?
– Du šimtai eurų.
♣♣♣♣
Tvarko valytoja banko patalpas. Eina pro ją šios įstaigos valdytojas. Ji klausia:
– Atsiprašau, valdytojau, gal galėtumėte man duoti raktą nuo brangenybių saugyklos?
– Ar jūs išprotėjote?! Tokį raktą turi tik du žmonės. Tai aš ir vyriausias apsaugos darbuotojas!
– Na, gerai, bet žinokit, jau nusibodo su plaukų segtuku rakinėti, kad galėčiau ten išvalyti…
♣♣♣♣
Petriuko mamytė virtuvėje girdi, kaip įsijautęs mažius svetainėje žaidžia su didžiuliu žaisliniu traukiniu:
– Atvažiavom! Greičiau dinkit iš traukinio ir užleiskit vietas kitiems! O tie, kurie tik dabar susiruošėt važiuoti, paruoškit bilietus ir greit lipkit su savo skudurais, sėdat bei varom. Traukinys kakojančių nelaukia!
Nustėrusi mama šoka prie Petriuko:
– Šiuose namuose taip nekalbama! Stok į kampą dviem valandoms, apgalvok viską ir tik tuomet vėl būsi laisvas!
Paruošė pietus, paskaitė laikraštį…Po poros valandų į virtuvę atslenka Petriukas bei sako:
– Mama, gal jau galiu žaisti? Jau dvi valandas kampe stovėjau…
Mama leidžia. Petriukas grįžo prie traukinuko ir toliau pramogauja:
– Atvykę keleiviai, prašome tvarkingai palikti vagoną! Nepamirškite savo daiktų. Išvykstantieji, prašome neskubėti, ramiai susineškite visą savo bagažą, patogiai įsitaisykite…
Mama šypsosi patenkinta, o Petriukas tęsia:
– Palydovams parodykite bilietus. O tie, kurie nepatenkinti, kad vėluojame jau dvi valandas, eikit ir skųskitės tai kvailei virtuvėje!
♥♥♥♥
Pakelėje moteris stabdo automobilius. Vienas sustoja. Moteris ant užpakalinės sėdynės pastato didelį bidoną ir atsisėda šalia vairuotojo.
– Pienas? – klausia šoferis.
– Benzinas.
– O kam?
– Pažįstu aš jus. Privažiuojate mišką ir teigiate, kad baigėsi benzinas…
♥♥♥♥
Vyras su žmona užsuko į barą. Kai sutuoktinis nuėjo nupirkti gėrimų, prie pačios pritūpė prostitutė ir ėmė šnibždėti:
– Prieš seksą būtinai pareikalauk pinigų. Aš pažįstu jį, niekada nesumoka!
♠♠♠♠
Įdomus gėrimas ta degtinė: skonis tas pats, o nuotykiai vis skirtingi…
♦♦♦♦
Šįryt savo viešbučio kambaryje rastas negyvas Čakas Norisas. Anot pranešimo, šiuo metu jis jaučiasi gerai.
♠♠♠♠
Susitiko šeši akli drambliai ir ėmė svarstyti, į ką yra panašus žmogus. Vienas pabaksnojo žmogų koja ir sako:
– Jis mažas bei plokščias.
Kiti taip pat pabaksnojo žmogų kojomis ir pritarė, jog žmogus mažas ir plokščias.
♣♣♣♣
– Petriuk, būk geras, nudažyk langus.
– Gerai, tėti, Po kiek laiko ateina sūnus ir klausia:
– O rėmus irgi nudažyti?
♠♠♠♠
Estijoje labai brangiai superkamos sraigės, kadangi toje šalyje yra labai mažai žmonių, kurie sugeba jas pagauti.
♣♣♣♣
Numiršta pensininkų pora ir patenka į dangų. Ten žmona negali atsidžiaugti:
– Tu žiūrėk, Jonai, tu tik pažiūrėk, kaip čia gražu, šviesu, jauku, nieko neskauda, mokesčių nėra…
Tuo tarpu susinervinęs Jonas sako:
– Tai va, po perkūnais, jei ne tavo sveika gyvensena, jau prieš dvidešimt metų čia būtume atsidūrę…
♥♥♥♥
Prieina indėniukas prie mamos ir klausia:
– Mama, kodėl mano pirmoji sesuo pavadinta Ankstyvąja Aušra?
– Todėl, kad ji buvo pradėta ankstyvą rytą.
– O kodėl mano kita sesuo yra Mėlynoji Rugiagėlė?
– Todėl, kad ji buvo pradėta rugiuose. Ir baik uždavinėti kvailus klausimus, Suplyšusi Gumele.
♠♠♠♠
Na, kur tu esi?
– Viskas, jau beveik atvažiavau!
– Bet aš tau į laidinį telefoną skambinu…
♦♦♦♦
Į meteorologijos institutą ieškoti darbo ateina jaunas mokslininkas.
– Kokių rekomendacijų turite? – klausia direktorius.
– Praėjusiais metais šešis kartus atspėjau visus „Teleloto“ skaičius.
♣♣♣♣
– Anksčiau mūsų gamykla gamino tankus, bet po konversijos pradėjome gaminti vaikiškus vežimėlius.
– Ir kaip? Pirkėjų turite?
– Na, nelabai. Motinos piktinasi, kad per liuką vaiką ištraukti sunku…
♠♠♠♠
Naudingo telefono numeriai: dega stogas – 01, dingo stogas – 02, važiuoja stogas – 03.
♣♣♣♣
Pas cirko direktorių ateina darbo ieškantis žmogus.
– Girdėjau, kad jums reikia liūtų tramdytojo…
– Na, žinote, prieš pusvalandį jau vieną priėmiau, bet rytoj ateikit…
♥♥♥♥
Susitinka dvi sekretorės ir apkalba savo bosus:
– Kaip tavasis bosas?
– Viskas gerai. Prieš mėnesį padovanojo briliantinius papuošalus, prieš savaitę – sabalo kailinius, o vakar paprašė mano rankos!
Ką? Na ir niekšas, jau taupyti pradeda…
♦♦♦♦
Sustabdo vyrą policininkas ir pradeda kabinėtis – prie išvaizdos, prie dokumentų. Šis stovėjo, laukė, galiausiai paklausė:
– Sakykite, jeigu aš jus pavadinčiau trenktu, tai būtų pažeidimas ir mane sulaikytumėte?
– Aišku, kad sulaikyčiau.
– O jeigu aš tik galvočiau, kad jūs trenktas, bet to garsiai nepatvirtinčiau, tai nieko nebūtų?
– Mąstyti nėra draudžiama!
– Na, tada aš galvoju, kad jūs trenktas…
♣♣♣♣
Žmona klausia vyro:
– Ar kalbėjaisi, brangusis, su tuo žmogumi, kuris tavo skęstančią uošvę iš upės ištraukė?
– Taip šnekėjausi. Tas vyrukas buvo atėjęs ir atsiprašė.
♣♣♣♣
– Kodėl jūsų restorane neišgaląsti peiliai?
– Kol maistas toks neskanus bei toks brangus, padavėjai atsisako dirbti, jeigu lankytojai turės aštrius peilius.
♦♦♦♦
Viena blusa sako kitai:
– Kaip manai, ar egzistuoja gyvybė kitų šunų kailiuose?
♠♠♠♠
Ateina vyrukas pas bičiulį, pasibeldžia, niekas neatidaro.
– Jo nėra namuose, kažkur išvyko, – sako prie būdos stovintis šuo.
Sutrikęs svečias klausia:
– O tu ką – lot nemoki?
– Moku, bet nenorėjau išgąsdinti…
♣♣♣♣
Petriukas mėgino apiplėšti parduotuvę grasindamas vandens pistoletu. Pardavėjas iš pradžių juokėsi, bet paskui užspringo…
♦♦♦♦
Vyksta futbolo rungtynės. Vienas sirgalius, šaukia, švilpia ir dainuoja net kimdamas, mat palaiko savo komandą. Staiga atsisuka į greta sėdintį žiūrovą ir sako:
– Atrodo, praradau balsą…
Šis pataria:
– Pabandykite jo paieškoti mano ausyje.
♦♦♦♦
– Eilini, kodėl batai nevalyti? – klausia generolas.
– Ne jūsų reikalas, – atšauna šis.
– Ne mano reikalas?! Kodėl batai nevalyti?
– Batų tepalo nėra.
– Ne mano reikalas!
– Tai aš ir kalbu, kad ne jūsų reikalas…
♠♠♠♠
– Mūsų gamykloje yra toks prietaras: jei vyriausiasis inžinierius rėkia, vadinasi, vėl ne variklį surinkome.
– O ką surinkome?
– Ką rėkia, tą ir sumontavome…
♦♦♦♦
Autobusas piko valandą. Staiga vienas žmogus ima šaukti:
– Padėkit, mano sūnus penkiais litais užspringo!
– Prie piliečio iš karto prasibrauna solidžiai atrodanti moteris ir griebia vaikigalį, atsiprašant, už kiaušinių. Tas užrėkia ir išspjauna monetą. Tėvas pagarbiai pasižiūri į damą bei klausia:
– Jūs turbūt gydytoja?
– Ne, aš dirbu mokesčių inspekcijoje…
♣♣♣♣
Važiuoja du estai liftu. Šis užstringa. Abudu stovi. Praeina 10, 20, 30 minučių.
– Eeee…Kaažkooo lėėėtai vaaažiuoojaaam…
♦♦♦♦
Aiškindamiesi, kas yra laimė, susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis. Pirmasis sako: “Laimė – tai stovėti savo vilos terasoje ant jūros kranto, gerti brangų martinį ir stebėti mano prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Tuo tarpu prancūzas porina: “Ne, laimė – tai, gulėti 5 žvaigždučių viešbutyje su dvejomis gražuolėmis meilužėmis ir žinoti, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis nesutinka: “Ne, laimė savo 3 aukštų name gerti brangų šampaną, kai aplink zuja tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, kai staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai – pirmame „Aras“, antrame – Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame – Valstybinė mokesčių inspekcija – ir manęs klausia, ar čia Miško gatvė 18, o aš atsakaujog ne, čia Miško gatvė 16.
♠♠♠♠
Prie kampo stovi dvi prostitutės:
Viena kitai sako.
– Ei, šiandien nusimato gera diena, netgi pradejau penius ore užuosti.
Kita atsako:
– Atsiprašau, čia aš atsirūgau…
♥♥♥♥
Vyras netikėtai grįžta namo. Žmona meilužį slepia po lova. Sutuoktinis atsigula ir jau beužmigdamas išgirsta kažkokius garsus iš po lovos. Jis mieguistai:
– Šarikai, ar čia tu?
– Aš, – atsako „Šarikas“ ir lyžteli „šeimininko“ ranką.
♥♥♥♥
Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Kartą atėjo į svečius pas šeimininkę kaimynė.
– Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
– O ką bedarysi?..
– Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk „ten“, na, tu supranti… Turėtų nustot…
Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo – tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir taip pat ima knarkt. Jau patirtį turinti pati saviškiam irgi užrišo raudoną kaspinėlį.
Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tulika ir pamato gražų raudoną kaspinėlį, užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Sutrikęs pakrapšto galvą ir taria buldogui:
– Aš tiksliai nepamenu, kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimejom…
♦♦♦♦
Vyksta fizikos egzaminas. Profesorius, tikras “kirvis” ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visą grupę. Kai užeina pirmas studentas, jis šio klausia:
– Štai jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
– Atidarau langą.
– Teisingai. Na, o dabar paskaičiuokite, kaip pasikeitė autobuso aerodinaminės sąvybės atidarius langą?
– Ėėė…
– Du, laisvas. Sekantis.
Tokiu savo klausimu apmauna dar keletą jaunuolių. Užeina studentė.
– Įsivaizduokite: jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
– Nusiimu švarkelį.
– Ne, ne tai. Jums labai karšta.
– Tada dar nusivelku marškinėlius.
– Na ne! VISIŠKAI karšta!
– Nusimaunu sijoną.
– ??????
– Nors ir visas autobusas mane išdulkintų, vistiek lango neatidarysiu!!!
АНЕКДОТЫ
♣♣♣♣
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама утопала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола лежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами…
Теща завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, она окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп…
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и даже они, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько…
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь»…
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
♦♦♦♦
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились – устали. Один спрашивает другого:
– Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
– Десять. Без НДС.
♦♦♦♦
– Иштван! Ты идешь на работу или с работы?
– А что?
– Да интересуюсь…
– Ну, на работу…
– Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки.
– А если бы я шел с работы?
– Тогда бы просто поздоровался…
♣♣♣♣
– Мама, а что такое склероз?
– Что ты спросил, сынок?
– Когда?
♣♣♣♣
– Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
– Да, мы.
– Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
– А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
♥♥♥♥
– Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
– Ну…
– Только ничего плохого не подумай… А если подумала, как тебе эта идея?
♦♦♦♦
Приезжает как-то весной в 4 утра на вокзал один турок. Он, нужно сказать, мусульманин. И видит толпу народу, которую обрызгивает какой-то тип в рясе. Что такое Пасха и как ее праздновать турок не знает, но действо его явно заинтересовало. Подходит он поближе, и батюшка щедро плескает на него святой водой:
– Христос воскреееес!!!
– АЙ МАЛАДЦА!
♠♠♠♠
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо „тринадцать!“, то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
♦♦♦♦
Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут кaк на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квaкaют. Hу, парень пошел улaживать такой бардак…
Через минуту все неожиданно стихло.
Парень возвращается. Девушка у него спрашивает:
– Kaк же это тебе удалось?!
– Дирижеру по темечку!..
♥♥♥♥
– Ты меня любишь?
– Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
– Ну, какое же это доказательство?!
– А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
♠♠♠♠
Матч сборных России и Италии. Комментатор – Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная.
Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет – ГОЛ!!!
..Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет – ГОЛ!!!
Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…
