Skyrelį tvaro Jonas Paulauskas 
ANEKDOTAI II
♠♠♠♠
Kalbasi dvi blondinės :
– Tavo plaukai atrodo kaip perukas.
– Bet čia ir yra perukas.
Nieko sau! O atrodo kaip tikri plaukai!
♦♦♦♦
Kaip elgtis su moterimis:
8 metų – paguldai ir seki pasaką.
18 m. –fantazuoji, kad paguldytum.
28 m. –ir šiaip gulasi.
38 m. – ji seka tau pasakas, kad atsigultum šalia.
48 m. – jai seki, kad tik nereikėtų gultis su ja.
58 m. – ištisas dienas nesikeli iš patalo, kad tik nereikėtų klausytis jos pasakų.
♠♠♠♠
Metė senis tinklą į jūrą ir stovi dabar kaip kvailys be tinklo…
♦♦♦♦
Petriukas klausia mamos:
– Mama, ar moki pasirašyt užsimerkusi?
– Moku.
– Tai pasirašyk mano pažymių knygelėje…
♠♠♠♠
– Ar gali moteris padaryti vyrą milijonieriumi?
– Aišku, bet tik jei jis yra milijardierius.
♠♠♠♠
– Daktare, o kaip jūs sužinojote, kad mano kraujospūdis per aukštas?
– Tai kad ant jūsų nutūpę uodai sproginėja…
♠♠♠♠
– Vyrai, ką čia geriat?
– Rusišką „Mojito“.
– A…romas su mėtomis.
– Ne…degtinė su krapais.
♥♥♥♥
Ateina lapė pas liūtą ir sako:
– Klausyk, liūte, aš taip daugiau gyventi negaliu. Vilkas pas mane kiekvieną dieną ateina ir lenda – nori pasimylėti. Tu esi džiunglių karalius, daryk ką nors.
Tas pasikviečia vilką ir taria:
– Vilke, nuo šiol su lape – tik kartą per savaitę.
Vilkas ateina antradienį pas lapę ir prašo:
– Lape, duok šiandien už kitą savaitę. Tada kitą savaitę nereikės.
Lapė sutiko. Trečiadienį šis vėl ateina ir kalba:
– Lape, duok šiandien dar už kitą savaitę.
Lapė vėl davė. Po savaitės liūtas sutikęs lapę klausia:
– Na, pagerėjo?
– Ką pagerėjo…Kaip buvo, taip ir liko, tik dar apskaitą turiu vest.
♦♦♦♦
Teismas. Narkotikų byla. Liudytojas – kaimynas. Advokatas klausia liudytojo:
– Ar kaltinamasis davė jums narkotikų?
Kaimynas atsako:
– Nedavė.
Advokatas vėl klausia:
– O kaltinamojo žmona davė?
– Atsiprašau, ar mes dar apie narkotikus kalbame?
♦♦♦♦
SMS žinutė: „Maryte, aš noriu grįžti pas tave ir vaikus. Atidaryk balkono duris, čia šalta“.
♦♦♦♦
Ilgai stebėję armėnus rusų mokslininkai nusprendė, kad jie Europoje patys kantriausi. Armėnai konjaką išlaiko 5 – 7 metus, o rusai degtinę – ne ilgiau kaip 10 minučių…
♣♣♣♣
Virš miesto jau antra para kabo estų parašiutininkai.
♦♦♦♦
Mažiukas rykliukas klausia tėčio:
– Tėti, ar tu esi ragavęs žmogienos?
– Taip, sūneli, ragavau.
– Tėti, o kokio skonio žmogus?
– Ai, toks ir saldus, ir kartus, ir kvepia, ir smirdi.
– O kaip tu gaudai žmones?
– Na, sūnau, plaukiu ir matau žmogus maudosi. Prisiartinu, krepšteliu peleku, apiplaukiu ratą , vėl paliečiu peleku, dar apsuku ratą ir tada jau griebiu!
– Tėti, o ar galima iš karto griebti?
– Na, matai, sūnau, jei nori su šūdais valgyti, tai galima ir iš karto.
♣♣♣♣
Gydytojas išrašė labai apkūniai pacientei receptą šimtui mažų piliulių.
– Kiek jų per dieną turiu nuryti?
– Nė vienos, – atsakė medikas. – Paberkite jas ant grindų tris kartus per dieną ir surinkite atgal į buteliuką po vieną. Tai padės labiau.
♥♥♥♥
Naujojo ruso duktė ateina pas tėvą ir sako:
– Susiradau vyrą, tėte.
– Atsivesk, aš su juo pasikalbėsiu.
Ir štai jau po minutės prisistatė vienuolis:
– Aš esu jūsų dukters vyriškis ir noriu ją vesti.
O naujasis rusas sako atėjusiajam:
– Na, tikiuosi, tu supranti, kad mano duktė – ne šiaip panelė! Jai reikia brangių kvepalų ir panašiai!
– Na, kaip Dievas duos!
– Jai dar reikės brangių mašinų ir viso kito…
– Duok Dieve, duok Dieve…
– Gerai, eik.
Kai vienuolis išėjo, pasirodė dukra ir klausia:
– Tėte, kaip jis tau?
– Tikras vergeta, bet man patinka, kad jis mane Dievu vadina…
♥♥♥♥
Žmona aiškina vyrui:
– Klausyk, norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos būna rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu, jei nėra, suprask, kad aš noriu tavęs.
Vyras atsako:
– Gerai. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su trumpikėmis, žinok, aš tavęs nenoriu, o jei be jų, tai man dzin, kas ant tavo galvos.
♦♦♦♦
Eina benamis šiukšlynu. Mato, kažkokia moterėlė guli. Prisiartina, pasižiūri, paspiria. Ta pramerkia akis. Benamis sako:
– Suskaičiuok iki trijų.
– Vienas, du, trys.
– Dabar atbulai.
– Trys, du, vienas.
– Benamis pasikaso galvą ir sako:
– Keistą, kažkas visai nekvailą bobą išmetė…
♣♣♣♣
Į gydytojo kabinetą įbėga pacientas:
– Aaaa! Daktare, kas man?
– Tuoj pažiūrėsim…Aha…Hemorojus jums!
Kaip hemorojus ant veido?
– Ar čia veidas?
♣♣♣♣
Išvažiavo Petka atostogauti į Afriką. Kai grįžo, Čiapajevas klausia:
– Kaip ten Afrikoje? Geria?
– Oi, Vasilijau Vasiljevičiau, ne tas žodis – susėda trise, du geria, trečiu užkanda.
♠♠♠♠
Eina žmogelis gatve ir ploja rankomis.
– Ką jūs darote? – stebisi praeiviai
– Vaikau krokodilus?
– Bet čia nėra jokių krokodilų!
Todėl ir nėra, kad aš juos baidau.
АНЕКДОТЫ
♣♣♣♣
Встречаются два приятеля:
– Давай выпьем?
– Я бросил.
– Зачем?
– Ты помнишь прошлое лето?
– Ну, да.
– А я нет!
♥♥♥♥
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
– Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
– Ну что вы! Я плохо танцую.
♣♣♣♣
По телефону:
– Привет! Как дела?
– Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
– Живодёр!
♣♣♣♣
– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
♠♠♠♠
Подруга звонит:
– Алло, Тань, ты дома?
– Да!
– Накрашенная?
– Нет!
– Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
♦♦♦♦
Мальчик спрашивает папу:
– Папа, а где моя черепашка?!
– Да вон, с мужиками орехи колет!
♦♦♦♦
Сын:
– Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Папа:
– Женская грудь, водка, мангал…
♣♣♣♣
— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
♣♣♣♣
— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!
♣♣♣♣
Зять, увидев, что тёща копошится у велосипеда, спрашивает :
— Мама, это Вы куда собрались?
— Да вот на кладбище хочу поехать.
— А велосипед обратно кто пригонит?
♠♠♠♠
— Саша, ты что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.
♥♥♥♥
Сидит, нож точит, плачет. Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
— Что это??? И где рыба??
— Понимаешь, только удочку закинул, как меня огромный орел с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!..
♠♠♠♠
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!
♣♣♣♣
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу…
… На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине…
И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)…
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан. И он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага…
— Скажи, чёкнутая?!!!…
