Skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas
Sveiki, sulaukę „atšilusio klimato“ rudens
(Nėra to blogio, kuris neišeitų į gerą…)
Kaip pastebėjo mūsų visažinis DELFIS, tokio lietingo rugsėjo ir spalio kai kuriuose Lietuvos regionuose nebuvo 50 metų. Pavyzdžiui, kaip portalą informavo Lietuvos hidrometeorologijos tarnybos (LHMT) Klimatologijos skyriaus vedėjas dr. Donatas Valiukas, Vilniuje tuomet lijo dvigubai daugiau (netgi dar smarkiau!) nei įprastai.
Šią informaciją patvirtino ir Vilniaus universiteto meteorologijos stotyje surinkti duomenys. Remiantis jais, sostinėje spalį šiemet lijo 2,4 karto daugiau nei užfiksuotas pastarųjų metų vidurkis. „Tam tikri mėnesiai tam tikrais metais būna, iš tiesų, labai lietingi, kritulių būna labai daug. Tačiau šių metų išskirtinumas – du mėnesiai iš eilės buvo labai lietingi, o rytų Lietuvoje – net trys. Spalį kritulių buvo daug, rugsėjį buvo daug,Rytų Lietuvoje – dar ir rugpjūtį – daug, – pripažino D. Valiukas. – Visa tai nutiko dėl to, kad tiek rugsėjį, tiek spalį Lietuvos orus lėmė cikloninės cirkuliacijos. Cikloniniai orai slinko nuo Atlanto, jie ir nešė tą drėgmę. Tai buvo skirtingi ciklonai, vienas po kito, galima sakyti, ciklonų serija, kas lėmė tokius orų pokyčius”.
Anot jo, faktorių, kurie išprovokavo būtent aptariamus ciklonus, yra labai daug, tačiau bene didžiausią įtaką tam daro Atlanto vandenyno temperatūra. Esą kuo oras šiltesnis, tuo daugiau galimybių susidaro drėgmei išlaikyti. Tokia pati lemtis teko visam regionui. „Jei prisimintume vasarą, kai pas mus lietaus buvo pakankamai, drėgna, tai Pietų Europoje vyravo karščiai. Tie ciklonai slinko per mūsų regioną, kitur tai nebuvo pastebima“, – kalbėjo pašnekovas.
Gausūs krituliai daugiausiai problemų kelia didmiesčiuose – štai vasarą Vilnius ne kartą tiesiog skendo, panaši situacija buvo susidariusi ir Kaune. „Reikia arba keisti lietaus surinkimo sistemą ją platinant, arba žemose vietose įrengti rezervuarus, kur nutekėjęs vanduo galėtų būti sandėliuojamas. Tai – viena iš adaptacinių priemonių vykstant klimato kaitai. Kritulių intensyvėjimas, iš tikrųjų, yra labai ryškus. Be to, nors šiemet Lietuvoje to nebuvo, labai lietingus laikotarpius dažnai keičia sausi, tad vėliau tą, ką surinkome, galėtume panaudoti“, – kalbėjo klimatologas.
„Lapkritį, prognozuojama, kritulių kiekis turėtų būti artimesnis daugiametėms normoms. Jei pirmą savaitę daugiau kritulių dar numatoma, tai vėlesnėmis jų turėtų būti mažiau nei dabar ir mažiau nei įprastai šį mėnesį, – aiškino specialistas. – Tiesa, tai dar nereiškia, kad nuo lietaus galėsime atsikvėpti. Tikrai lis, bet nebe taip gausiai, nebe kasdien. Tas lietus turėtų normalizuotis, jei taip galima pasakyti, grįžti prie įprastinio kiekio“.
„Kadangi labai daug faktorių lemia cirkuliaciją, tai jei tik Šiaurės pusrutulyje, pavyzdžiui, kažkas šiek tiek pasikeis, viskas gali pakrypti kitaip”, –porino.
“Tačiau kalbant apie ilgąjį laikotarpį Lietuva išliks lietaus šalimi, drastiškai sumažėti kritulių čia neturėtų. Kritulių kiekis mūsų šalyje neturėtų mažėti, net numatomas tam tikras gausėjimas. Tiesa, nedidelis. Kalbant apie tai, Lietuva atsiduria gana palankioje situacijoje, lyginant su Pietų Europa, kur numatomas kritulių kiekio mažėjimas ir vandens deficitas. Taigi ateityje mes tikrai turėsime tokį turtą kaip vanduo, kurio trūks kitiems. Šia prasme mes tapsime, sakykime, paklausūs ir saugūs“, – liūdinčius dėl prastų orų guodė pašnekovas.
Iš pasakyto man prašosi viena, bet svarbi išvada – kol vis dar lyja, nesėdėkime namie po stogais ar skėčiais, bet rinkime tą krentantį iš dangaus, it kokia mana, vandenį. Nes per prognozuojamą sausrą Europoje galėsime tą surinktą vandenį labai brangiai pardavinėti. Kaip kokia Rusija – naftą. Kad ir rusams mainais į pastarąją.
Gera idėja Lietuvai, ar ne? Tad pirmyn – prisiminkime anekdotus!…
A N E K D O T A I
♣♣♣♣
Mokytoja pasakoja apie gyvūnus vaikams ir rodo paveikslėlius:
– Štai čia, vaikai, matome, kaip krokodilas padėjo kiaušinius. Ar galite pasakyti, kodėl?
Vovočka iškart pareiškia:
– Taigi senas jis, kam jam tie kiaušai!
♦♦♦♦
Lietuvių mokslininkai sukryžmino katę su triušiu. Naujasis gyvūnėlis irgi medžioja peles, tačiau visai kitu tikslu.
♦♦♦♦
Vovočka vaikų darželyje pasakoja:
– Ateinu pas tėvus ir sakau: „Noriu broliuko“. O tie man pradeda aiškinti, kad mane kopūstuose rado, jog ten daugiau nebuvo vaikų, todėl blablalba… Tai aš jiems visus prezervatyvus prabadžiau – tegu atidžiau ieško.
♦♦♦♦
Žmogui reikia turėti gerą šeimą, kad galėtų pailsėti nuo darbo. Ir piktą uošvienę, kad į darbą eitų su džiaugsmu.
♥♥♥♥
Vyrukas geria bare ir guodžiasi savo draugeliui:
– Mano žmona man neištikima…
– Iš kur žinai?
– Vakar nenakvojo namie, sakė, kad miegos pas savo geriausią draugę, atseit egzaminams ruošiasi…
– Tai gal taip ir buvo?
– Nė velnio, pas tą draugę nakvojau aš.
♦♦♦♦
Jei moteriškų drabužių parduotuvėse rodytų erotinius filmus, visiems būtų gerai: ir moterys taip ilgai ten neužsilaikytų, ir vyrai taip nesinervintų…
♦♦♦♦
Link stoties ėjusios pagyvenusios moters širdis verkė, jai buvo labai liūdna. Nenorėjo išvažiuoti, nes nežinojo, kada sugrįš. Jai buvo taip sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais… O aplinkui nešinas krepšiais linksmai šokinėjo žentas.
♥♥♥♥
Vyras su žmona žiūri laidą apie gyvūnus. Rodo elnią. Vyras taria:
– Šiaip tai kažkoks bjaurus to elnio snukis.
– Tačiau kokie gražūs jo ragai, – giria žmona.
Vyras nutyla minutėlei, o paskui sako:
– Jei įstatysi man tokius ragus, tai įtaisysiu tau šitokį snukį.
♠♠♠♠
Stora moteriškė užeina į drabužių parduotuvę:
– Norėčiau apžiūrėti maudymosi kostiumėlius, kurie man tiktų.
Pardavėjas nustemba:
– O! Aš irgi tokius norėčiau pamatyti!
♣♣♣♣
Du filosofai kalbasi:
– Žinai, visgi kokie skirtingi rezultatai būna, kai tą patį darbą daro vyras ir moteris…
– Pasakyk pavyzdį?
– Na, pavyzdžiui, vyras nusiprausęs pagražėja… O moteris?
♦♦♦♦
Du vyrukai kalbasi:
– Žinai, per tuos metus, kiek gyvename su žmona, ji visai neblogai pramoko daryti valgį…
– O gal tu tiesiog imunitetą įgijai?
♣♣♣♣
Ar žinote, kad moterų akys tokios didelės yra todėl, kad jos geriau galėtų sekti ir stebėti vyrus? Vyrų gi akys mažos todėl, kad jas būtų sunkiau išdraskyti!
♣♣♣♣
Armėnų radijo klausia:
– Kodėl uošvienės nepakliūna į dangų?
Ir atsako:
– Todėl, matyt, kad slibinai aukštai neskraido!
♠♠♠♠
Dvi draugės kalbasi:
– Kokią mašiną primena tavo vyras?
– „Ferrari“.
– Tikrai? O kodėl?
– Labai greitas, be to, jo snukis raudonas…
♥♥♥♥
Atsidarė prekybos centras, kuriame moterys turėjo galimybę nusipirkti sau sutuoktinį.Prie įėjimo kabojo taisyklės:
– apsilankyti čia galite tik vieną kartą;
– parduotuvėje yra šeši aukštai – kylant aukščiau gerėja sutuoktinių kokybė;
– jūs turite teisę užsukti į bet kurį aukštą ir išsirinkti ten minimą prekę arba pasikelti aukštyn;
– draudžiama grįžti į žemesnį aukštą, jeigu nusprendėte pakilti aukščiau.
Viena moteris užsuko į tą parduotuvę. Įeidama į pirmą aukštą ji rado iškabą: „Gerai uždirbantys vyrai“, tad iš karto pakilo i antrą aukštą.
Ten užrašas skelbė: „Gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus“. Tad pasikėlė aukščiau.
Trečiame pamatė lentelę: „Gerai uždirbantys, istikimi vyrai, kurie myli vaikus“. ”Oho, – pagalvojo moteris, -tai kas tada laukia viršuj?“
Ketvirtame aukšte ji pamatė užrašą: „Labai gražūs, gerai uzdirbantys, ištikimi vyrai, kurie myli vaikus.“ „Negali būti! – moteriai net kvapą užėmė. – O tai čia tik ketvirtas aukštas!“.
Netrukus atsidūrė penktame. Ten ją pasitiko tokia iškaba: „Nepaprasto grožio, ištikimi, gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus, padeda namuose ir yra tikri romantikai.“
Moteris jau norėjo eiti į šitą aukštą, bet juk liko dar vienas. Ten išvis turėtų būti dievai. Šeštame ji perskaitė: „Jūs esate 98 567 473 šio aukšto lankytoja. Čia nebėra vyrų. Šis aukštas pastatytas tik tam, kad įrodyti – moterims neįmanoma įtikti! Ačiū, kad apsilankėte mūsų parduotuvėje“.
Kitoje gi gatvės pusėje atsidarė tokia pat parduotuvė vyrams su analogiškomis taisyklėmis. Pirmame aukšte iškaba skelbė: „Moterys, kurioms patinka seksas“, antrame – „Moterys, kurioms patinka seksas ir kurios moka skaniai gaminti“.
Aukščiau nė vienas dar nebuvo pakilęs.
♥♥♥♥
Ji laikė save apsišvietusia mergina, tačiau anglišką frazę „One minute, please“ versdavo kaip „Vieną minetą, prašom“. Ir kažkodėl labai drovėdavosi…
♠♠♠♠
Moterų tualete stovintis girtas vyrukas junginėja šviesą. Įjungia.. Išjungia… Įjungia… Išjungia. Prie jo prieina viena moteris:
– Aš manau, kad jūs apsirikote, jums reikia į vyrų tualetą.
– Nnnne.
Moteris vėl pradeda:
– Manau, kad jums reikia į vyrų tualetą.
– Nnn… nea!
Moteris ima nervintis:
– Atsiprašau!!! Jūs esate moterų tualete!
Vyrukas pakelia galvą ir besipinančiu liežuviu praveblena:
– Atšššok, durne! Aš ekl.. Kler… Elektrikas!
♦♦♦♦
Viršininkas klausia pavaldinio:
– Girdėjau, mirė jūsų uošvienė. Galiu paleisti jus į laidotuves.
– Ačiū, nereikia. Viskam savas laikas. Kai susitvarkysiu su darbais, tada ir eisiu linksmintis.
♦♦♦♦
Skyrybų byla. Ginčas dėl to, su kuo gyvens vaikai. Tėvo advokatas pradeda kalbą:
– Ponas teisėjau, leiskite užduoti jums klausimą?
– Taip.
– Tarkime, jūs įmetėte monetą į cigarečių automatą. Automatas išdavė jums pakelį cigarečių. Kam tos cigaretės priklauso, jums ar automatui?
– Žinoma, kad man.
– Tokiu atveju prašau pripažinti, kad vaikai priklauso mano klientui.
♣♣♣♣
Skambutis į duris. Vyras nueina atidaryti, mato – stovi uošvienė su dviem dideliais lagaminais. Ji iškart pradeda skųstis:
– Mane vyras išvarė iš namų, galima, aš pas jus kelias dienas pagyvensiu?
– Mmmm… Aaaa… naaa…. Gerai, įsitaisykite čia, prie laiptų, tik tiap, kad kaimynui durų neužtvertumėt…
♦♦♦♦
Vyras išlošė loterijoje milijoną. Grįžta namo, o ten – apsiašarojusi žmona:
– Brangusis, mano mama numirė…
Vyras, nieko netaręs, nuleidžia akis ir puola į vonią. Ten atsuka kraną, paleidžia dušą ir sėdi. Žmona beldžiasi į vonios duris, o jis ten sėdi, kikena ir tyliai šnabžda:
– Vat tai sekasi, ot kaip sekasi!!!
♠♠♠♠
Verslininko sūnus klausia tėvo:
– Gal turi ką nors paskaityti? Fantastikos ar mistikos kokios nors?
– Hmmm… Taip, turiu vieną kūrinį. Fantastišką, mistinį. Mūsų buhalteris parašė. Mokesčių inspekcijai.
♥♥♥♥
Važiuodamas mašina šventikas tolumoje pamato vienuolę, sustoja ir siūlo ją pavėžėti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį.
Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio.
Vienuolė:
– Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
– Atleiskite, sese, bet juk instinktai tokie stiprūs….
Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuolės kelį.
Vienuolė:
– Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų.
Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją, susiranda 129 psalmę ir skaito: „Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą“.
Moralė moterims: jeigu nenori likti nesuprasta, kalbėk be užuolankų.
Moralė vyrams: atminkite kartą ir visiems laikams – moterys niekada nesako „taip“.
А Н Е К Д О Т Ы
♣♣♣♣
Находясь в отпуске мент Сидоров ловил рыбу и зверски избивал ее ногами.
♠♠♠♠
Разъярённый муж вбегает в квартиру и кричит жене:
-Я всё знаю!!!
-Да? Ну и какой самый большой приток у Амазонки?
♦♦♦♦
Анна Курникова повесила ракетку на гвоздь. Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке.А пловец Александр Попов почему-то стесняется уходить из большого спорта…
♣♣♣♣
— У него машина такая крутая.
— Это какая?
— Там салон из кожи гаишников.
♥♥♥♥
На лекции:
— Газели — род из семейства полорогих, относящийся к подсемейству настоящих антилоп. Еще так называют самок этих антилоп…
— А как тогда называют самцов газелей?
— Водитель маршрутки!
♥♥♥♥
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
♦♦♦♦
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте…, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
♣♣♣♣
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится,а в другой — книжка. Читает, в общем.
— Ты, это… йог, да?
— Йог (читая книжку).
— А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
— (Плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди…
♣♣♣♣
Интересно, какой шутник журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здровье»?
♣♣♣♣
В ресторане посетитель официанту:
— Что Вы мне принесли? Это кофе или помои?
— А Вы что, не можете отличить?
— Нет.
— Тогда какая Вам разница?
♣♣♣♣
Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:
— Алло?
— Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
— Нет, ты первая, дорогая.
♣♣♣♣
Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее… А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил…
Понял, что нормально всё было с коленом до этого.
♠♠♠♠
После cекcа мужик встает, начинает собираться: „Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть…“
Она, с грустью в голосе: „Да, конечно, милый, иди… ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!“
♣♣♣♣
– Чем блондинка отличается от брюнетки?
– Да ничем…Обе сучки хитрожопые.
♠♠♠♠
Муж укладывает спать пьяную жену.
– Дорогой, а что над нами летает?
– Спи. Это муха.
– А почему она белая?
– Уже сердитый муж:
– Ночь на дворе! Она уже ночнужку, блять, надела!
♣♣♣♣
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!! Что у тебя все не как у людей…
♣♣♣♣
Всегда вежливо здороваюсь и разговариваю с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивленно говорили:
Мы и подумать не могли. Он такой хороший…
♣♣♣♣
„Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб“. (Из заявления в милицию).
♠♠♠♠
„При совместной жизни мы нажили машину «Москвич», сына Владимира, телевизор «Горизонт» и другие домашние вещи“. (Из жалобы).
♣♣♣♣
„Приходится жить окруженным со всех сторон, как с врагами, тещей с тестем, женой с детьми и ее братьями, которые постоянно грозятся набить мне мурло, если стану возникать“. (Из жалобы).
♣♣♣♣
„Произошло отчуждение жены в пользу тещи“. (Из жалобы).
♠♠♠♠
„Просим вас послать нас с супругой в одно место“. (Из заявления выпускника вуза).
♣♣♣♣
С Николаем мы состоим в гражданском браке около двух лет. За это время он показал себя со всех плохих сторон, с характеристикой регулярного алкоголика.
♣♣♣♣
„Спиртных напитков моя жена не употребляет, а если иногда и выпивает, то уже будучи выпивши“. (Из показаний).
♠♠♠♠
„Прошу суд выдать меня замуж, если он согласится, за изнасиловавшего меня гражданина Осколкова Н.Е., а если нет, то присудить ему платить мне алименты в случае беременности и рождения“. (Из заявления в суд).
♣♣♣♣
„Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло — все равно пьет“. (Из заявления в суд).
♣♣♣♣
„С таким хозяйством ей бы детей рожать да кормить их грудью, а она всю эту пышность тела обратила в подстилку не для самых достойных мужчин“. (Из доноса).
♦♦♦♦
Штирлиц увидел в лесу человека в фуфайке и на лыжах.
«Наверное, фуфлыжник» — подумал Штирлиц.
♣♣♣♣
Была сегодня у психолога. Рассказала ему про свою жизнь. Плакал. Еле успокоила.
♣♣♣♣
Муж научил меня ловить рыбу! И теперь я каждые выходные возвращаюсь пьяная и с тремя карасями!
♣♣♣♣
Если какая-то овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха…
♦♦♦♦
В вине — истина… в коньяке — благородство… в водке — приключения… в воде — микробы… Что будем пить?
♠♠♠♠
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
♠♠♠♠
Я возвращался домой из пивбара. Вместе со мной и наше две малых чивави. Калитка была закрыта, так в начале перебросил собачек через забор. Когда перебрасывал уже одинацатую собачку, я заметил, что они ко мне дырой в заборе возвращаются.
♣♣♣♣
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!
♣♣♣♣
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина, и дача заложены! А Вы тут со своими соплями!
♣♣♣♣
— Доктор.у меня запор…
— Я Вас умоляю! У меня «Мерс», но я же об этом каждому встречному не рассказываю.
♠♠♠♠
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу!
♠♠♠♠
— Вася, а не слишком тонкие стены в новом доме?
— Нормательно! Обои ведь еще будут…
♣♣♣♣
Художник абстракционист не всегда помнит, где у него картина, а где он просто кисточку вытирал.
♦♦♦♦
Разговаривают два критика:
— Что-то я не пойму картину этого художника — абстракциониста. Тут написан восход или закат?
Конечно.тут закат!
— Откуда у тебя такая уверенность?
— Я знаю этого художника — он раньше двух часов дня не встаёт.
♣♣♣♣
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали в магаз. Он возвращается, видит — oдин другого трахает!!!
Он кричит: — Что здесь происходит?????
— Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся…
— Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
— Так с этого всё и началось…
♥♥♥♥
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова «дилема». После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая пышногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной??
♠♠♠♠
— О, Боже, что это на тебе?
— Белье постельное. Это единственное, что налезло на меня после праздников.
♣♣♣♣
Жена:
— Когда я переживаю, меня тянет на солененькое.
–Муж:
— Когда тебя тянет на солененькое, уже переживаю я.
♠♠♠♠
Объявление: “ Желающие закупить картошки — записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация“
♣♣♣♣
Примерил обручальное кольцо. Почувствовал. как сдавило шею.
♣♣♣♣
— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
♥♥♥♥
— Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
♥♥♥♥
Как говорила тётя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые…
♥♥♥♥
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
