Humoro skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas
SVEIKI, SULAUKĘ SENŲJŲ NAUJŲJŲ METŲ!
Daugelis net nežino, kad yra tokie, kuriuos pripažįsta daugiausia rusakalbės valstybės, susidariusios po TSRS žlugimo. Iki šios dienos senuosius Naujuosius metus naktį sausio 13 – 14 dienomis švenčia Rusijoje, Gruzijoje, Moldovoje, Ukrainoje ir Kazachstane. Taip pat Juodkalnijoje, Serbijoje, Makedonijoje ir net kai kuriose, dažniausiai vokiškai kalbančiuose Šveicarijos kantonuose.
Tokiu keistu pavadinimu stačiatikių šventė atsirado dirbtinės tradicinės chronologijos kaitos rezultate. Ši maloni proga dar kartą atsikimšti šampano butelį ir išgerti už ateinančius metus atsirado dėl 1918 m. išleisto TSRS Liaudies komisarų tarybos dekreto, nurodžiusio Rusijai atsisakyti senojo Julijaus ir pradėti naudoti tik naująjį Grigaliaus kalendorių. Neatitikimas tarp tų dviejų chronologinių datų 14 dienų. Dėl to aukščiau paminėtų šalių piliečiai turi unikalią galimybę sutikti Naujuosius metus du kartus – pirmą sykį pagal naująjį, o po dviejų savaičių ir pagal senąjį stilius. Niekas netrukdo ir mums pasinaudoti proga eilinį kartą išgerti šampano. Argi ne?
Tiesa, linksminamasi ne taip pompastiškai ir trankiai, kaip tradiciniais Naujaisiais metais. Nors stalą taip pat puošia puikūs patiekalai, dėvimi šventiniai drabužiai, sveikinami giminaičiai ir draugai, bet visi šie iškilmingi procesai yra kuklesni bei juose nėra tiek blizgesio ir šarmo, kaip sausio 1 – ąją. Tokia šventė – tiesiog papildoma priežastis dar kartą susirinkti su giminaičiais ir draugais, gerai praleisti laiką geroje kompanijoje, atsipalaiduoti, pakelti šampano taurę į svečių bei kaimynų sveikatą, gerovę ir laimingesnį gyvenimą.
Į SVEIKATĄ!
Dabar gi pošventiniai anekdotai 
♥♥♥♥
-Mielasis, tu mane myli?
-Nu, myliu.
-Ar tu gali tai pasakyti normaliai, be visų tų “nu“?
-Gerai, myliu.
-O be “gerai“ moki? Pavyzdžiui, prisipažinti, jog, myli mane labiau už gyvenimą?
-Taip, aš myliu tave labiau už gyvenimą.
-Tu meluoji!
-Tikrai nemeluoju, nes po to, kai mes susituokėm, aš savo gyvenimo pakęst negaliu.
♣♣♣♣
-Tu visada būni tokia kalė?
-Oi ne, 5 dienas per mėnesį aš būnu dar blogesnė.
♠♠♠♠
Merginos per dieną galvoja tik tris kartus – ką apsirengti, ką pavalgyti ir duoti ar ne. Visą kitą laiką jos pergyvena dėl priimtų sprendimų.
♣♣♣♣
-Labiausiai tai aš bijau tamsos ir stomatologų.
-O tamsos kodėl?
-Ogi pagalvok, kiek ten tamsoje gali stomatologų slėptis…
♣♣♣♣
Vakar dar kartą įsitikinau, kaip kenksminga yra rūkyti : nuėjau į virtuvę parūkyti, o ten žmona kaip tik cepelinus daryti susiruošė, tai turėjau bulves skusti…
♥♥♥♥
-Tau patinka?
-Ne.
-Tikrai?
-Žinoma, gėda žiūrėti.
-Ir krūtinė tau nepatinką?
-Oi ne, per daug jau didelė…
-O užpakaliukas?
-Tikrai ne, per stora ta subinė man…
Gyvenime nesu taip melavęs, kaip su žmona žiūrėdamas porno…
♠♠♠♠
Blondinė skundžiasi draugei:
– Maniškis neleidžia vairuoti.
– Kodėl?
– Sakė, neleis man sėsti už vairo tol, kol pati neišmoksiu užkasti motociklininko.
♣♣♣♣
– Mano senelis iš anksto žinojo, kurią dieną mirs. Ir apytiksliai net valandą!
– Tai gal buvo ekstrasensas?
– Koks ekstrasensas! Jam teisėjas pasakė.
♣♣♣♣
Kai buvau mažas, meldžiausi Dievui ir prašiau dviračio. Bet po to supratau, kad Dievas dirba kiek kitaip, tuomet pavogiau dviratį ir ėmiau melstis prašydamas atleidimo…
♣♣♣♣
Sakykite, o šito kebabo mėsa prieš tai lojo ar miaukė? – šmaikštauja klientas.
– Ne, gerbiamasai, prieš tai ji uždavinėjo visokius kvailus klausimus!
♠♠♠♠
Vyrukas sekso prekių parduotuvėje perka guminę lėlę. Pardavėjas:
-Moters ar vyro norite?
-Moters.
-Juodos. ar baltos?
-Baltos.
-Krikščionės ar musulmonės?
-O kuo čia dėta religija?
-Matot, musulmonė po sekso susisprogdina.
♥♥♥♥
Žmona sutinka vyrą, grįžusį iš darbo:
– Na, pagaliau!
– Kas pagaliau? Negi aš pavėlavau?
– Ne, pagaliau nuo tavęs kvepia padoriais moteriškais kvepalais!
♦♦♦♦
Mokytoja sako Petriukui:
– Petriuk, sakykim tu turi 5 litus ir nusprendi paprašyti mamos dar 3. Kiek tu jų turėsi iš viso?
– 5 litus.
– Ne, Petriuk, neteisingai.
– Bet mokytoja, jūs mano mamos nepažįstat…
♦♦♦♦
Į troleibusą įlipa vyrukas ir rėkia:
– Atsargiai, aš su akvariumu!
Visi į šonus išsilaksto, vietą užleidžia. Atsisėda vyrukas, patogiai įsitaiso. Visi spokso į jį, jokio akvariumo nėra. Bobulka prieina ir klausia:
– Na, tai kur, sūneli, akvariumas?
– Ogi va, – plekšnodamas per išsipūtusį pilvą taria vyrukas, – 5 bokalai alaus ir du rūkyti karpiai.
♣♣♣♣
Senelis pasakoja mažajam anūkėliui:
– Kai aš prieš daug metų buvau Aliaskoje, mane buvo užpuolę aštuoni vilkai.
– Bet, seneli, aną kartą sakei, kad vilkų buvo keturi.
– Na, tu tada buvai per jaunas, kad sužinotum visą tiesą.
♥♥♥♥
Dažniausiai kažkur nuo 23-jų pradeda mutuoti merginų balsai. Vietoj „Ne“ vis dažniau pasigirsta „Taip“.
♥♥♥♥
Pelenės pavyzdys visoms merginoms rodo, kaip svarbu išliktri gražuolei iki vidurnakčio. O po to – kaip Dievas duos!
♥♥♥♥
Kaimo diskotekoje burkuoja porelė:
– Mielasis, pasakyk man tris gražiausius žodžius.
– Audi, turbo, quatro?
♥♥♥♥
Tamsoje nusirenginėja mergina. Vyras klausia:
– Kiek tau metų?
– Trylika.
– O Dieve! Tai dink iš čia!
– Ojojoj, kokie mes prietaringi!
♦♦♦♦
Du medžiotojai vieną antį nušovė. Ginčijosi ginčijosi, niekaip pasidalinti negali. Tada vienas ir sako:
– Klausyk, duodam vienas kitam per kiaušinius – kas greičiau atsikels, to ir antis, OK?
– Gerai.
Nu, pirmas kaip dės antram per kiaušius, tas griuvo ant žemės kaip pakirstas… Vartėsi vartėsi, kol pagaliau po 40 minučių šiaip ne taip sugebėjo atsikelti ir porina:
– Žinai, aš vos nenumiriau, dabar ruoškis, mano eilė.
– Ai, pasiimk tu savo antį!!!
♣♣♣♣
Eina ežys per mišką ir stebisi: viskas aplink išlaužyta, išvartyta, ištrypta, žodžiu, nusiaubta. Nusistebėjo ir keliauja toliau. Žiūri – lapė skruzdėlyne guli: visa mėlynėm nusėta, sumušta, suraišiota, skuduras burnoje… Pribėga ežys prie lapės, atriša, ištraukia iš burnos skudurą ir klausia:
– Lape, kas čia miške darosi? Kodėl viskas išlaužyta, išvartyta, ištrypta? Koks niekšas su tavim taip negražiai pasielgė?
Lapė atsiduso ir sako:
– Ežy, ežy… Koks tu geras, kai blaivas.
♥♥♥♥
Norint patikti moterims reikia būti protingu, turtingu, gražiu arba katinu.
♥♥♥♥
Ateina žmogelis į vaistinę ir sako:
– Duokit man pakelį gandonų.
Vaistininkė:
– Pone, o jūs negalite mandagiau?
– Duokit man pakelį prezervatyvų.
– Na, o dar mandagiau?
– Prašyčiau pakelį kontraceptikų!
– O šiek tiek švelniau ar galite?
Vyriškis išsitraukia savo pasididžiavimą iš kelnių, deda jį ant prekystalio ir taria:
– Panele, aprenkite džentelmeną!
♥♥♥♥
Programuotojas per vakarėlį lenda prie vienos analogišku darbu užsiimančios merginos. Ta išsitraukia iš kažkur beisbolo lazdą ir jam per galvą. Kai programuotojas nukrenta ant žemės, pribėga draugės:
– Ieva, kodėl tu su juo taip?
– Nieko. Persikraus – nusiramins…
♣♣♣♣
Eidamas mokykloje Petriukas spjaudosi, keikiasi, muša kitus vaikus. Prisiartina prie jo direktorius ir sako:
– Petriuk! Rytoj ateini į mokyklą su mama, rašysi pasiaiškinimą dėl netikusio elgesio.
Petriukas sako:
– Mirė.
– Tai kas jai atsitiko?
– Traktorius suvažinėjo.
– Tada su tėčiu ateik…
– Irgi mirė.
– O kas jam buvo?
– Irgi traktorius suvažinėjo.
– Tai ką tu, Petriuk, toliau darysi?
– Po*ui, ir toliau su traktorium važinėsiu…
♠♠♠♠
– Ponas karininke, ką daryti, jei aš užlipsiu ant minos?
– Atlikti standartinius veiksmus: pašokti 30 metrų į viršų, o paskui išsisklaidyti po teritoriją!
♦♦♦♦
Biologijos pamoka. Mokytoja prašo:
– Onute, išvardink du plėšrūnus.
– Tigras ir… nežinau…
– Sėsk. Du. Jonuk, išvardink tris plėšrūnus.
– Tigras, liūtas… hmm…
– Sėsk. Du. Petriuk, penkis plėšrūnus!
– Du tigrai ir trys liūtai.
♦♦♦♦
– Petriuk, kiek yra Dievo įsakymų?
– Dešimt.
– O kas bus, jei vieną sulaužysi?
– Liks tik devyni.
♥♥♥♥
Vaikinas su mergina sėdi kine. Seansas baigiasi. Jis:
– Klausyk, mes su tavim visą filmą šalia prasėdėjom, o tu manęs net nepabučiavai!
– Brangusis, aš juk tau minjetą padariau!!!
– Man?!
♣♣♣♣
Du bičai kalbasi prie alaus bokalo:
– Žinai, kad Juknevičienę paskyrė gynybos ministre?
– Na ir kas?
– Ji gali paskelbti karą Rusijai.
– Na ir kas?
– Bet mes galim pralaimėti…
– Na ir kas. Vokietija, Japonija, Švedija irgi buvo paskelbę karą Rusijai. Pralaimėjo, bet kaip dabar gyvena!
♣♣♣♣
Numirė vyras. Žmona pastatė brangų paminklą ir jame užrašė: „Ilsėkis ramybėje, kol aš ateisiu…“
♥♥♥♥
Važiuoja jaunuolis vežimu per laukus. Tik staiga griežtas balsas iš krūmų:
– Stot, nes šausiu.
Sustoja. Balsas:
– Dročyk!
Jaunuolis:
– Ė… Kaip čia taip?
– Dročyk, bo šausiu! – ir paleidžia įspėjamajį šūvį į orą. Jaunuoliui nėr ką daryt – dročyja, nuleidžia.
Balsas:
– Dar dročyk!
– Nebegaliu….
– Dročyk, pasakiau! – ir šūvis, kulka tik šalia ausies bzzzzz…
Jaunuolis pukši, stengiasi, nuleidžia.
Balsas:
– Dar dročyk!
– Na, tikrai nebegaliu…
– Gali, dročyk pasakiau.
Jaunuolis is paskutiniųjų stengiasi… Šiaip ne taip pavyksta pabaigt. Čia iš krūmų išeina diedukas su karabinu, už rankos vedasi skaistaveidę geltonkasę ir sako:
– Štai, dukrele, šis jaunuolis tave pavėžės iki miesto.
♥♥♥♥
Kai Chuckas Norrisas sužinojo, kad jo dukra prarado nekaltybę, jis ją rado ir sugrąžino.
♣♣♣♣
Skambina Putinas Kubiliui ir siūlo:
– Ei, klausyk, parduok man Lietuvą.
Kubilius:
– Tau su žmonėmis ar be?
Putinas pagalvoja ir sako:
– Tai gal be.
Kubilius:
– Gerai. Po poros metų.
♦♦♦♦
Gavo vilkas ir zuikis šaukimus į karo prievolės centrą. Nuėjo drauge. Pirmas į komisijos kabinetą užėjo vilkas. Ten kariškis išsitraukia automatą ir klausia vilko:
– Ar žinai, kas čia?
– Ne…
– Hmm, o tanką esi matęs?
– Ne…
Kariškis susinervina, išsitraukia iš seifo plytą ir vėl klausia:
– Tai gal bent žinai, kas čia?
– Taip! Tai plyta!
– Puiku, nukreipsim į statybinį būrį.
Vilkas išeina iš kabineto labai patenkintas ir sako zuikiui:
– Daryk viską kaip ir aš, kartu tarnausim statybiniame būryje.
Zuikis užeina į kabinetą ir jau nuo slenkščio rėkia:
– Nieko nežinau, nieko nesu matęs!
Karininkas suglumo:
– Na, bet bent jau kažką vistiek žinai?
– Žinau, kad jūsų seife guli plyta!
Kariškis galutinai suglumęs:
– Mhm… į kontržvalgybą!
♦♦♦♦
Knygyne klientas teiraujasi pardavėjos:
– Aš ieškau knygos „Vyrai – stiprioji lytis“.
Pardavėja:
– Pasižiūrėkite ten, fantastikos skyriuje.
♣♣♣♣
Dvi karvės skerdykloje:
– Tu čia pirmą kartą?
– Ne bl*t, antrą!
♣♣♣♣
Tėvas skambina kaimynui:
– Tu sūnui matematikos namų darbus išsprendei?
– Išsprendžiau.
– Duok nusirašyti…
БЫВАЕТ И ТАКОЕ…
Безобидные русские слова, которые за границей будут приняты за ругательства
Перед путешествием за границу каждому русскому туристу не мешало бы изучить традиции страны, в которую он держит путь, ведь, оказывается, многие из часто употребляемых нами слов в других странах являются ругательствами, способными оскорбить чувства жителей зарубежных стран. Чтобы не произошло такой неприятной оплошности, которая заставит вас краснеть, мы предлагаем вам узнать перечень самых безобидных русских слов, которые за границей будут считаться оскорбительными.
Бассейн
Во французском языке русское слово «бассейн» превращается в словосочетание, которое значит «oбвисшая жeнскaя гpудь» (bas sein).
Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии.
- Папайя
В странах Центральной Америки и на Кубе слово «папайя» (papayo) равнозначно русскому эвфемизму «пилoткa» (влагалище), только испанский вариант значительно грубее. Если хочешь заказать этот фрукт, например, на Кубе, проси fruta bomba.
Страны: Гватемала, Гондурас, Куба, Коста-Рика, Никарагуа, Панама, Сальвадор.
- Девка
По-русски «девка» звучит довольно грубо, а у чехов еще грубее. По-чешски děvka — нецензурное слово, означающее «пpocтитуткa».
Страна: Чехия.
Спичка
В Польше нужно быть аккуратнее с произношением слова «спичка», где жителям оно слышится как piczka, что означает влaгaлищe в матерном варианте.
Страна: Польша.
- Кант
Безобидный русский «кант» в англоговорящих странах — мaтеpщинa. По-английски сunt — это нецензурный вариант слова «вaгинa».
Страны: Великобритания и страны Британского Содружества, США, Австралия, Индия, Пакистан, ЮАР.
- Кис-кис
В странах, где говорят на арабском языке, не надо подзывать кошку по-нашему — «кис-кис». Словом «кис» в арабском нецензурно называют главный (для тебя) элемент женской репродуктивной системы.
Страны: ОАЭ, Алжир, Египет, Иордания, Ирак, Мавритания, Марокко, Саудовская Аравия, Сирия и др.
- Колос
Русское слово «колос» с ударением на первый слог — по-гречески грубый вариант слова «зaдницa» (κολος).
Страны: Греция, Кипр.
Конверт
Слово «конверт» образовано от французского глагола couvert — «покрывать». Однако для франкоговорящих «конверт» в русском варианте произношения — нецензурное словосочетание, которое переводится как «зеленая вaгинa» (con vert).
Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии.
- Счёт
По-французски точно так же звучит слово «сортир» (сhiotte).
Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии.
-
Щит
Небезызвестное всем слово «щит» имеет английский эквивалент в произношении — shit, что переводится как «дepьмo».
Страны: Англия, США.
- Финик
Похож на арабский табуированный глагол «сoвoкуплятьcя». Слова созвучны не на сто процентов (арабское звучит скорее как «фэйнак»), но все же лучше не кричать на восточном базаре «Финики!».
Страны: ОАЭ, Алжир, Египет, Иордания, Ирак, Мавритания, Марокко, Саудовская Аравия, Сирия и др.
- Чё?
Русское разговорное «чё» во Вьетнаме — грубое ругательство, «сволочь» (chó).
Страна: Вьетнам.
ИСТОЧНИК : http://bigpicture.ru/
