Humoro skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius)
Portalo www.dirst.lt redakcija paviešina anksčiau paruoštus Vievio informacinės grupės nario Jono Paulausko anekdotus ir linki jam kuo greičiau pasveikti.
Tinklalapio lankytojams – geros nuotaikos…
NAUJI ANEKDOTAI
Po lėktuvo saloną bėgioja stiuardesė ir tikrina ar visi prisisegė diržus.
– O tai vakar besileidžiant vienam lėktuvui visi tie, kurie nebuvo prisisegę, buvo išmėtyti po visą aerodromą.
– O tie kurie buvo prisisegę? – klausia vienas keleivis, staigiai prisisegdamas diržą.
– Na, ką jūs, – raminą jį stiuardesė.- Tie, kurie buvo prisisegę, sėdėjo savo kėdėse kaip gyvi.
♥♥♥♥
Mokykloje per pamoką vyksta pokalbis tema “Kuo būsim užaugę”. Na, kas bus lakūnas, kas kosmonautas. Pirmūnė Marytė bus gydytoja. Mokytoja, aisku, džiaugiasi. O Petriukas:
– Aš tai busiu seksopatologas.
– Oho, – nustemba mokytoja. – O tai čia kaip ?
– Na, tamsta mokytoja, pažvelkit pro langą. Ar matot, kaip dvi merginos valgo
ledus?
– Matau.
– Viena iš jų atsikanda gabalais, o kita ledus laižo. Kaip manot, kuri iš jų ištekėjusi ?
– Na žinai, Petriuk, tavo ir klausimai ! Tokiame amžiuje ! Na gerai, aš tai manau, kad ištekėjusi yra ta, kuri ledus laižo.
– Aha ! Aš tai galvoju, kad ištekėjusi yra ta, pas kurią žiedas ant piršto, o štai tokias kaip jūs, tamsta mokytoja, aš ir gydysiu!
♦♦♦♦
Ginekologas po priemimo dienos nuvargęs išeina is kabineto, meta žvilgsnį į koridorių ir su palaima sako sau :
-Pagaliau!!! Matau veidus…
♠♠♠♠
Atėjo į policiją vaikinukas. Dirba viena mėnesį, kitą, trečią… Viršininkas pastebi, kad per visą tą laiką vaikinas nė karto nepasiėmęs atlyginimo. Išsikviečia jį pas save ir klausia, kaip čia yra? Policininkas:
– O ką, čia dar ir atlyginimą moka? Galvojau, ginklą išdavėt ir sukis kaip moki…
♠♠♠♠
Biologijos pamoka. Naujas mokytojas išsitraukia porą paukščių kiaušinių, kviečia prie lentos Petriuką ir klausia:
– Berniuk, pasakyk pažiūrėjęs į kiaušinį, kokio jis paukščio.
– Nežinau.
– Na, o šitą kiaušinį koks paukštis padėjo?
– Niu, nežinau!
– Sėsk, berniuk, du. Koks tavo vardas?
Petriukas nusmauna triusikus:
– Pasakykit, pažiūrėjęs į kiaušinius.
♣♣♣♣
Žmona sako vyrui:
– Brangusis, tu šįryt šėrei mūsų šunį?
– Taip, aš.
– Tu pašėrei – tau ir užkasti.
♣♣♣♣
– Čia jūsų žiurkė lakstė po kiemą?
– Tai ne žiurkė, o švelniakailis amerikietiškas taksas!
– Tai nesvarbu. Mūsų katė nusprendė, kad tai buvo žiurkė.
♣♣♣♣
Skrenda erelis per mišką, žiūri kiškis velkasi visas kraujuotas, pavargęs, keikiasi…
– Kas yra, kiški?
– Ai, visą mėnesį jau dramblienė mane vietoj tampono naudoja…
Po savaitės bėga kiškis visas baltutėlis, žiūri erelis velkasi visas kraujuotas.
– Kas nutiko? – klausia kiškis.
– Užmušiu tą niekšą, kuris dramblienei pasakė, kad su sparneliais geriau!!!
♠♠♠♠
Tikras barsukas savo gyvenime privalo padaryti tris dalykus: paėsti, pamiegoti ir padvėsti…
♠♠♠♠
Vėžliukas rabždinasi į medį, kabinasi, vis užkliūva, tačiau šiaip taip užsikaria ant šakos ir nuo jos šoka žemyn. Išskėtęs letenėles pamosuoja ir trenkiasi į žemę. Paskui vėl ropoja į medį, vėl šoka ir vėl lipa… Visa tai stebi iš lizdo paukščių pora. Vienas ir sako:
– Klausyk, jau turbūt laikas pasakyti mūsų vaikui, kad jis įsūnytas…
♣♣♣♣
Eina zuikis mišku, žiūri beržynėlyje meška žolę rūko.”Reikia ir man pabandyti”, – galvoja. Priėjęs prie meškos, prašo:
-Ei, gauruotoji, duok žolės parūkyti!
Meška nužvelgusi jį, išsitraukia maišiuką žolės, susuka mažiuką cigariuką ir duoda zuikiui. Žvairys supučia.
Meška:
– Ar jauti ką nors?
– Nieko nejaučiu!
Meška vėl paima žolės, tik jau susuka didesnę cigaretę. Zuikis vėl supučia.
Meška teiraujasi:
– Na, žvairy, ar jauti ką nors?
– Hmmm, nieko nejaučiu!“
Na, ir žvairys“ – galvoja sau gauruotoji. Tada jau susuka papirosą kaip sau, duoda zuikiui. Tas pučia, kad net žvairos akys į vietą atsistatinėja. Šiaip taip pabaigęs, visas suprakaitavęs skeltalupis atsisuka į mešką.
Toji nustebusi klausia:
– Na, tai kaip, žvairy, ar jauti ką nors? – Oi,…nieko nejaučiu, nei kojų, nei rankų nejaučiu!!!!!
♠♠♠♠
Rabinovičių paėmė į armiją ir pasiuntė į Čečėniją. Po mėnesio jis prašo išleisti atostogų.
– Tau dar anksti,- sako vadas. – Atostogas reikia užsitarnauti.
– O kaip?
– Na, sučiupti kokį teroristą.
Po poros dienų kareivis atveda belaisvį ir gauna atostogų. Grįžęs tuoj vėl užsimano vykti namo.
– Reikia, vyruti, užsitarnauti,- sako vadas. – Va, jeigu kokius slaptus priešo dokumentus aptiktum, tada…
Kitą rytą Rabinovičius pateikia teroristų slaptus dokumentus, gauna medalį, seržanto juosteles ir atostogas. Bet vos grįžęs Rabinovičius vėl prašo atostogų. Vadas liepia atnešti priešų vėliavą ir įsako saugumiečiams pasekti tą įtartiną kareivį.
Naktį Rabinovičius patraukia į kalnus, o iš paskos sėlina saugumiečiai. Rabinovičius prieina teroristų stovyklą, išsitraukia iš po skverno savo dalinio vėliavą, ja mosikuoja ir šaukia:
– Ei, vaikinai, čia vėl aš! Keiskimės šiandien vėliavomis!
♠♠♠♠
Jaunuolis stengėsi išsisukti nuo armijos, pagrįsdamas tai trumparegyste. Jis netgi gavo iš akių gydytojo pažymą ir netgi atsivedė sužadėtinę, kad ji patvirtintų šį fizinį trūkumą. Komisija, pamačiusi sužadėtinę, tuoj pat jį atleido nuo karinės tarnybos dėl labai blogo regėjimo…
♦♦♦♦
-Psichiatrinė ligoninė?
-Taip.
-Ką jūs pasakytumėte apie asmenį, kuris kelia visus žmones 6-tą valandą ryto grodamas trimitu?
-Turbūt jam nepakenktų pagulėti pas mus.
-Tai atvažiuokite. Mūsų adresas … trečiasis batalionas, pirma kuopa…
♠♠♠♠
– Daktare, aš noriu suliesėti. Patarkite man kokią dietą…
– Na, valgykite kasdien porą pomidorų, vištos kulšelę ir kelis šaukštus grikių košės.
– Čia prieš valgį ar po?
♥♥♥♥
Daktaras įeina į palatą, kur guli jauna moteriškė.
-Labas rytas, nusirenkite, turiu jus apžiūrėti…
-Bet jau mane apžiūrėjo jūsų kolega ir sakė, kad aš geros formos!
-Taip taip, jis man taip ir pasakė…
♠♠♠♠
Išbandomi nauji vaistai. Pacientai suskirstyti į dvi grupes – bandomąją ir kontrolinę. Vienas pacientas ateina pas gydytoją:
-Daktare, kodėl jūs man pakeitėte preparatą?
Gydytojas:
-Kodėl jūs taip manote?
-Matote, anksčiau, kai mesdavau tas tabletes į unitazą, jos plūduriuodavo, o dabar tuoj skęsta…
♠♠♠♠
Vyriškis pateko į ligoninę. Slaugė atnešė jam pietus: duonos gabalėlį, pomidoro griežinėlį, pusę kiaušinio, košės šaukštą. Tas pažiūrėjo į visą tą maisto „jūrą“ ir dūsauja:
– O pašto ženklo neturite?
– Kam? – nustebo slaugė.
– Aš mėgstu po pietų paskaityti…
♣♣♣♣
Ligoninės koridorium gydytojas stumia vežimėlį su pacientu.
– Gydytojau, gydytojau, o gal vis dėlto mane į reanimaciją? –
Ligoni, nedemonstruokite čia savo kaprizų! Jei pasakiau į morgą, vadinasi, į morgą.
♥♥♥♥
SVEIKATOS IR SOCIALINĖS APSAUGOS BEI DARBO MINISTRŲ
Į S A K Y M A S
„Dėl valstybės tarnautojų užsiiminėjimo seksu darbe taisyklių patvirtinimo“
Bendrosios taisyklės.
- Užsiimti seksu gali:
1.1. pilnamečiai, ne jaunesni kaip 18 ir ne vyresni kaip 75 metų vyrai bei moterys imtinai;
1.2. piliečiai, išsityrę dėl AIDS ir turintys atitinkamą pažymą;
1.3. dalyvauja ne mažiau kaip du asmenys.
- Prieš lytinį aktą būtina:
2.1. gauti partnerio (-ės, -ių) sutikimą;
2.2. patikrinti organų, dalyvaujančių akte, būklę ir individualias apsaugos priemones. Esant kokiems nors nesklandumams, seksu neužsiimti;
2.3. patikrinti mechanizmo, ant kurio tvirtinama individuali apsaugos priemonė, patikimumą.
- Sekso metu reikia:
3.1. Palaikyti organų, dalyvaujančių akte, švarą ir tvarką;
3.2. Ieškant erogeninių zonų, griežtai laikytis tarptautinių Žmogaus Teisių Konvencijos nuostatų, nepažeidžiant partnerio (-ės, -ių) garbės ir orumo.
- Sekso metu kategoriškai draudžiama:
4.1. naudotis namų apyvokos individualios apsaugos priemonėmis;
4.2. jau kartą vartotomis apsaugos priemonėmis;
4.3. nusiimti jas nesibaigus aktui;
4.4. miegoti akto metu.
- Po lytinio akto:
5.1. nusiimti apsaugos priemones;
5.2. sutvarkyti darbo vietą bei aplinką;
5.3. pranešti partneriui (-ei, -iams) apie akto pabaigą.
- Avarinės situacijos:
6.1. Joms priskiriama:
6.1.1. vieno iš partnerių nenoras dalyvauti sekse;
6.1.2. partnerių organų dydžių neatitikimas;
6.1.3. rūkalų ir alkoholinių gėrimų vartojimas sekso metu;
6.1.4. individualių apsaugos priemonių defektai;
6.1.5. bent vieno iš partnerių traumavimas.
- Kaip elgtis avarinėse situacijose:
7.1. esant bent vienai iš 6.1 (1, 2, 3, 5) situacijai, keisti partnerį (-rę,-ius);
7.2. esant 6.1 (4) situacijai – sustabdyti lytinį aktą ir pakeisti apsaugos priemonę.
АНЕКДОТЫ
♠♠♠♠
— Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
— Какой блат? Сестла!
♣♣♣♣
-Ты уже знаешь, где право, а где лево?
-Нет, я знаю только где лево.
♣♣♣♣
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
♠♠♠♠
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом в джипе.
♠♠♠♠
— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!
♣♣♣♣
С начала боевых действий в Ираке ПВО Украины отказывается брать на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.
♣♣♣♣
Швартуется линкор. Матрос докладывает капитану:
— Капитан, до пирса три ярда! Капитан, два ярда! Один ярд! Один ярд пирса! Два ярда пирса!…
♠♠♠♠
Мне кажется, что с диагнозом Шуфричу «»черепно-мозговая травма»» врачи поспешили.
Вот череп могли повредить. А как повредить то, чего нет?!
♥♥♥♥
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
-А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
-Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
-Почему??
-Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.
♠♠♠♠
— Он водку пьет как воду!
— Ну да, кипятит, чай заваривает…
♣♣♣♣
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
♦♦♦♦
В музее:
— Это статуя богини Минервы.
— А вот это, рядом с ней, статуя ее мужа?
— Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
♥♥♥♥
Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?
♥♥♥♥
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или с железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
♣♣♣♣
— Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!!
— Стоп, братан, а как ты бреешься?!
♣♣♣♣
— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
♠♠♠♠
ПРО ФИЗИКУ:
— Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?
— Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!
♠♠♠♠
Новогодние рецепты для мужчин.
Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте ее, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте ее под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.
♣♣♣♣
Владимир Ильич, состав пришел!
-Хммм…И с чем же батенька, состав?
-С колбасой, Владимир Ильич!
-Та-аккк… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?
-Шесть месяцев.
-Детям, детям, детям!!!
♣♣♣♣
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.
♣♣♣♣
Пешеход всегда прав. Пока жив.
♣♣♣♣
Врач осматривает пожилую пациентку:
— Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.
— А кто такой Василий Петрович?
— Наш патологоанатом.
♣♣♣♣
На могильной плите: «Ушел по ссылке…»
♦♦♦♦
Еж — птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
♠♠♠♠
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
♠♠♠♠
Сидит обезьяна и полощет банановые шкурки в речке. Подплыл крокодил и спрашивает:
-Обезьяна, а что ты делаешь?
Обезьяна:
-Дай три рубля, скажу.
Крокодил:
-Да ну тебя.
И уплыл. Плавал, плавал, а любопытство разбирает, поэтому вернулся и говорит:
– На тебе три рубля, но скажи, что ты делаешь?
Обезьяна:
— Банановые шкурки полощу.
Крокодил:
-Тьфу на тебя, ну и дура же ты.
Обезьяна:
-Дура не дура, а на жизнь хватает….
♠♠♠♠
C грузовой машины на легковую упало дерево. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
♠♠♠♠
Мода постоянно меняется, однако самым последним её писком всегда будут белые тапочки!
♠♠♠♠
Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Тот отбивается и оpет:
— Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
♥♥♥♥
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети… Они лепят ему снежных баб.
♣♣♣♣
Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
♣♣♣♣
Муж с женой собирают грибы. Жена подходит к мужу:
— Этот гриб съедобный?
— Нет я такого гриба не знаю. Положи его в лукошко к твоей маме.
♥♥♥♥
Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень расстроился и целый день ходил мрачный как туча.
На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась маме, но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю ходил мрачный как туча.
Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, но не понравилась бабушке. Гиви очень расстроился и целый месяц ходил мрачный как туча.
Через месяц Гиви привел домой еще одну девушку. Она понравилась маме, папе, бабушке, но не понравилась дедушке. Гиви очень расстроился и целый год ходил мрачный как туча.
Через год Гиви опять привел домой девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, она понравилась бабушке, она понравилась дедушке, но не понравилась жене.
♠♠♠♠
Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33?
— Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
— Обалдеть!
♠♠♠♠
На перекрёстке. Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, — там зелёный?
— Зелёный, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну… это… грин, по-моему…
♣♣♣♣
На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.
♣♣♣♣
Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
♣♣♣♣
Знахари сообщают: В наркологических центрах страны началась весенняя подшивная кампания.
♠♠♠♠
Муж звонит жене, она волнуется:
— Ты где, дорогой?
— У любовницы.
— Ну, слава Богу! А я уж думала, — опять на Майдане…
♠♠♠♠
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.
♦♦♦♦
Данила Багров (поигрывая пистолетом):
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах…
Данилa Багров:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в ньютонах.
♠♠♠♠
Одна дама говорит другой:
— Нам с сестрой на двоих 60 лет.
— Боже мой,- отвечает её подруга, — и вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
♣♣♣♣
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
— Видите эти буквы?
— Нет.
— Подойдите ближе. А теперь?
— Нет.
— Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
— Нет.
— Вплотную подойдите. Теперь видите?
— Теперь, вроде, вижу.
— Так, расстояние 50 см. Пишем — «годен к штыковому бою».
♣♣♣♣
Объявление на пляже в Сочи:
«Господа отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты. Они знают прикуп.»
♣♣♣♣
Самая последняя степень опьянения у мужчин — это когда пьешь с женой и говоришь:
— Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
