Humoro skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas 
SVEIKI, SULAUKĘ UŽGAVĖNIŲ!!!
Pagaliau atėjo laikas šaukti ”Žiema, žiema, lauk iš kiemo!“, deginti Morę ir valgyti blynus. Gražus ir skanus metas!
Iš kur gi ši šventė atsirado? Užgavėnės –tai šio šalto metų laikotarpio šventė, simbolizuojanti žiemos išvarymą, pavasario pasikvietimą bei žyminti paskutinę mėsiedo dieną. Ji žavi liaudiško humoro grožiu ir kūrybingumu. Pagrindiniai linksmybės simboliai – persirengėliai, kaukės, blynai, Lašininio ir Kanapinio kova, Morės deginimas.
Nuo seno besiruošdami Užgavėnėms žmonės rūpinosi kostiumais bei kaukėmis, iki šventės skubėdavo pabaigti sunkesnius ūkio darbus, kad ir išsikulti javus, tad sakydavo: „Jeigu patingėsi, pelės sukapos“. Linksmybėms atėjus priešpiet gamino valgius, taisėsi drabužius, o popiet jau ir pati tradicinė pramoga prasidėdavo. Anksčiau kai kuriuos net iš darbo pirmiau išleisdavo.
XX a. pabaigoje ši šventė daugelyje Lietuvos regionų, išskyrus Žemaitiją, buvo primiršta, tačiau apie 1985-1990 metus ji vėl prisiminta, kai žemaičių Užgavėnių tradicijas perėmė ir kiti kraštai. Pavadinimas kilęs nuo žodžių „gavėnia“, „gavėti“ (silpti), „gautis“ (žemė gaunasi iš po žiemos miego). Europoje žinoma nuo senų laikų kaip oji, tačiau vėliau glaudžiai susijusi su krikščionybe.
Anot liaudies mąstysenos, tai slenkstis tarp nueinančios žiemos ir ateinančio pavasario, tai savo pobūdžiu su jokiomis bažnytinėmis apeigomis, išskyrus šventės bei Velykų laiko sąveikos faktą, nesusijęs karnavalas.
Lietuvoje Užgavėnės švenčiamos centrinėse miestų aikštėse, Rumšiškių liaudies buities muziejuje.
Po to prasideda iki Velykų trunkanti Gavėnia.
A N E K D O T A I
♣♣♣♣
Kalbasi du draugai:
– Kai žmona paruošia skanią vakarienę, aš prisikemšu skrandį, po to užtraukiu dūmą, – svajingai sako vienas.
– Geriau nerūkyk, šitaip prisikimšęs, nes kenkia sveikatai.
– Kelios cigaretės per metus?
♣♣♣♣
– Kaip mandagiai pasakyti moteriai, kad ji sveria 105 kg?
– Pasakykite, kad ji sveria 525 tūkstančius karatų…
♣♣♣♣
– Kai pasiėmiau iš jūsų pataisytą laikrodį, sakėte, kad jis eis iki mano mirties, o sustojo nepraėjus nė savaitei po remonto, – piktinasi klientas.
♠♠♠♠
– Kas čia paliko savo raudoną lambordžinį, pastatęs man skersai išėjimo?! Dar kartą klausiu, kieno jis?!
– Ko tu rėki, Monia? Taigi čia tavo mašina!
– Aš tai žinau. Bet gal kas nors dar nežino..
. – Sesele,- sako gydytojas, – būkite gera, paimkite termometrą, nuneškite į antrą palatą ir pažiūrėkite, kurio ligonio pažastyje yra mano tušinukas…
♣♣♣♣
Vyras giria žmoną:
– Brangioji, koks skanus ir kvapnus tortas! O-o-o !
– Parduotuvėje nupirkau.
– O pati tokį pat iškepsi?
– Iš ko? Mes neturime nei E 330, nei E321, nei E 252…
♣♣♣♣
– Kaimyne, ar jūs mėsą valgote? –
– Ne, jau seniai nevalgiau.
– Vegetaras ar veganas?
– Ne, pensininkas…
♠♠♠♠
Žmona klausia vyro:
– Kelintą šiandien grįši?
– Per tiek bendro gyvenimo metų jau galėjai ir įsidėmėti, kad penktadieniais aš grįžtu šeštadienį…
♣♣♣♣
Žmona valgo sumuštinį. Vyras:
– Juk sakei, kad po šešių nebevalgysi?
– Taigi, šis ir yra šeštas. Daugiau nebevalgysiu…
♥♥♥♥
Tetos patarimas jaunai žmonai:
– Jeigu vyro neišleisi alaus gerti su draugais, jis pradės gerti šampaną su moterimis….
♣♣♣♣
– Girdėjau, įsidarbinai?
– Taip, sargu sandėlyje.
– Ir koks darbo grafikas?
– Vieną dieną miegi, tris ilsiesi…
♠♠♠♠
– Padavėjau, atneškite man vištą su viena koja!
– O ką, norite ją pakviesti šokiui?
♥♥♥♥
Susitinka du žydai:
– Kur bėgi, Sioma?
– Bijau, kad Izia nakvoja pas mano žmoną Sarą…
– Bet juk dabar – diena!
– Oi, Benia, nepažįsti tu Izios ! Jis gali ir dieną pernakvoti…
♦♦♦♦
– Kas jums kelia nerimą, kolega?
– Tik tai, kad mano sąskaitoje šiuo metu visiškai nėra pinigų!
– Nesuprantu, kaip jums gali kelti nerimą tai, ko nėra?
♠♠♠♠
Vienas vienuolis pasakoja kitam:
– Einame mes su broliais per dykumą. O karštis! Ir…staiga netoliese pasirodė keturiolika nuogų moterų…
– Ir ką?!?!
– Aš juk sakiau: pa-si-ro-dė!…
♦♦♦♦
– Ar norėtumei, kad pas tave rastų 100 000 eurų?
– Ne, aš norėčiau kad jų pas mane nerastų…
♥♥♥♥
Žmona sutuoktiniui:
– Tu bent žinai, kokie vyrai paskui mane lakstė?
– Žinau, bet greitakojis, kad ir kaip liūdna, buvau aš…
♣♣♣♣
– Alio, greitoji? Atvažiuokite greičiau, čia žmonėms blogai!
– Adresas?
– Lietuva!
♣♣♣♣
– Gerai ten, kur jūsų nėra…
– Gal „mūsų“?
– Ne, jūsų…
♣♣♣♣
Ji:
– Man patinka vyrai su valingu smakru…
Jis:
– Tada aš tau labai labai patiksiu : turiu net du!
♣♣♣♣
– Aš neturiu nuo tavęs paslapčių, mieloji.
– O atsargų?
– Irgi neturiu…
– Kokia aš laiminga ! Radau knygoje 50 eurų, galvojau – tavo ar mano? Pasirodo, mano.
А Н Е К Д О Т Ы
♥♥♥♥
— А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь её квартиры.
— Ты что?! А если родители дома?
— Поверь! За два года я всего пару раз гулял с её родителями!
Это полезно знать.
Передозировка „Виагры“ приводит к частым головным болям у женщин.
♦♦♦♦
Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын шотландца взволнованно кpичит отцу:
— Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
— Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
Милиционер остановил женщину и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— Понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!
Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает ЗАПОР и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок. Новые русские ошалели. Один другому:
— Братан, ты номер запомнил?
— Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел.
♠♠♠♠
Приходит папа с сыном в „Детский мир“. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол, хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол, только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол, или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит…
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да, конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
— Я сказал: «Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!»
♣♣♣♣
Приходит Вовочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня опять маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз то же рисовали! — говорит мама.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
— Чего расселись? Рисуйте, мать вашу!!!
♠♠♠♠
Восьмикласник Вовочка не успел определиться с желанием во время падения звезды и стал обладателем высокосоростного велосипеда с сиськами.
♥♥♥♥
Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! – говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь! – удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! – Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля, смени масло, черненький родился!
♥♥♥♥
Жена мужу изменяла с негром. Забеременела. А от кого — не знает. Начала мужа готовить заранее:
— Дорогой, мне приснился сон, что у меня родился ребенок черненький и с хвостиком…
И так каждый день талдычила…
Родила. Муж приходит в роддом, медсестра ему говорит:
— Ээээ… Вы знаете… ээээ… у Вас ребенок родился… ээээ… черненький…
А муж:
— И с хвостиком???
— Нет.
— Ну, слава богу!
♠♠♠♠
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты что руку тянешь?
— Мариванна, а вы говорили, что бога нет. Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?
♦♦♦♦
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
♠♠♠♠
– Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Так я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
♠♠♠♠
Наталия:
— Ленка! А ты знаешь, твой – то — гомосексуалист!
— Вот подонок! А меня всю жизнь уверял.что социал — демократ.
♣♣♣♣
Классный руководитель на собрании:
– Я думаю, что в секретном списке Минфина США — фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.
♥♥♥♥
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, а дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет тому в пасть. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Выступавший обращается к публике:
— Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
— А по голове бить не будете?
♣♣♣♣
Цирк. На арене дрессировщица целует льва.
Конферансье — 1000 долларов тому.кто повторит этот номер!
Пьяный голос с галёрки:
— Я! Только сначала уберите этого зверя!
♣♣♣♣
– Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
– Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
♣♣♣♣
Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
– За шо??!
♥♥♥♥
– Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
– Своих?
♦♦♦♦
С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шнипперсон – чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
♣♣♣♣
— Рабинович, я беру свои слова о Вас обратно!
— Ой! Вы решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!
♣♣♣♣
– Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Фима, обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.
♥♥♥♥
– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки…
– Так это звучал Шопен!
– Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик…Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
♥♥♥♥
– Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
– Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
– Это было извращённо или жестоко?
– А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два – разве это не жестоко?!
♦♦♦♦
Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!
♦♦♦♦
Как говорит опытный психолог Семен Маркович, с утра выпил – целый день экстраверт!
♣♣♣♣
Утро. Жена – мужу:
– Сёма, вставай, на работу пора… вставай… ну, Сёёёма… нет, Сёма, весь вставай…
♥♥♥♥
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем – туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
– Мадам, – с чувством произносит он, – дальше, за счет заведения.
♣♣♣♣
Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год – как моя теща Роза Соломоновна: встречай – не встречай…все равно припрется!!
♣♣♣♣
– Я, кажется, шо-то пропустил?
– Таки, да, Жора, одну ступень эволюции…
♣♣♣♣
– Софочка, ты вся такая воздушная..
– Шо, как безе?
– Нет, как тревога!
♥♥♥♥
Объявление:
„Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи“.
♦♦♦♦
Звонок в поликлинику.
– Алло, это регистратура?
– Да.
– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
♥♥♥♥
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
♣♣♣♣
Когда молодой Сема Блюмберг написал своей девушке Розе SМS“Спокойной ночи, Роза!“ в ответ пришло: „А шо таким тоном?“
♥♥♥♥
– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил…
♠♠♠♠
Где-то вокруг Одессы. Из характеристики:
„Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!“
♥♥♥♥
Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами…
♥♥♥♥
– Сарочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?…
– Моня!?…, и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?…
♥♥♥♥
– Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…..
– Ну и шо?
– Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
♣♣♣♣
Надпись внутри мужского обручального кольца: „Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году…“
♦♦♦♦
Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда – к вашему…
