Humoro skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas 
Sveiki, patyrę arktinės žiemos snygį bei speigą!
Dar visai neseniai lakstėme apsirengę ožiais, avinais, čigonais ir žydais, kimšome riebius blynus ir baubėme : „Žiema, žiema, lauk iš kiemo!!!” Nors varyti tradiciškai ir nebuvo ką – aplink telkšnojo balos, lynojo ar šlapdribiavo, kur-ne-kur bandė kaltis pirmieji gėlių daigeliai… Tačiau vasario antroje pusėje Lietuvoje netikėtai apsilankė ir apsistojo arktinė žiema su gausiu snygiu ir speigais iki 25 laipsnių. Šituo reiškiniu, matyt, apsidžiaugė vieninteliai kelininkai, kurie šiemet galės visai pagrįstai tradiciškai teisintis, kad juos ŽIEMA UŽKLUPO NETIKĖTAI. Juk praktiškai taip ir atsitiko…
Mūsų metereologai įvairiai aiškina šį įvykį: vieni sako, kad čia kaltas ne kartą bloguoju minėtas klimato atšalimas (ar atšilimas), kiti teigia, kad klimato kaita čia visai ne prie ko – paprasčiausiai mus užplūdo arktinis ciklonas. Žadama, kad tokia žiema išsilaikys net iki kovo 20 dienos, nors kiti sako, kad šiemet kiaušinius per Velykas ridensime ant sniego…
Kaip ten bebūtų, bet jos mums jau trūko. Ypač žiemos sporto mėgėjams ir profesionalams. Tai raiškiai pademonstravo ir mūsų šalies atstovų užimta vieta ką tik pasibaigusioje Pjančango žiemos olimpiadoje – trisdešimt šeštoji vieta. Tiesa, tarp devyniasdešimties šalių – dalyvių. Nors smarkusis Lietuvos tautinis olimpinis komitetas kartu su dar šaunesniu Kūno kultūros ir sporto depa
rtamentu anais 2015 metais planavo mūsų komandai dešimtą vietą… Kaip sakoma, svajoti neuždrausi.
A N E K D T O T A I
♦♦♦♦
Klausimas: Kuo skiriasi protinga blondinė nuo sniego žmogaus?
Atsakymas: Sniego žmogų kažkas jau matė.
♣♣♣♣
Kiekvieną žiemą Mikė Pūkuotukas, kaip ir dera tikram lokiui, užmigdavo žiemos miegu ir čiulpdavo sau leteną. O Knysliukas, kaip tikra kiaulė, visada tuo naudodavosi.
♠♠♠♠
Žiema. Sibiras. Kolūkiečiai pjauna medžius, todėl labai didelis triukšmas pažadina du lokius. Žvėrys, aišku, niekaip užmigti negali…
Ir darbai baigėsi, ir naktis atėjo, ir rytas, o jie vis negali užsnūsti. Vienas atsisuka ir sako:
– Aš žinau, kaip galima užmigti, na, bet, manau, neverta prasidėti.
– Na, na… Sakyk, gal Juk jau para be miego!
– Aš girdėjau, kad reikia pasimylėti.
– Ne, ne… Baik tu, mes gi vyrai… Kaipgi taip?
– Jo, jo… Pabandykim paskaičiuoti iki tūkstančio.
Skaičiuoja ir iki tūkstančio, ir iki trijų. Nepadeda. Vienam neišlaikė nervai, tad atsisuko ir sako:
– Na, pasivarom.
Varosi jie, varosi, ogi žiūri, kad pro langelį zuikis spokso. Pasimetė lokiai: gėda pasidarė! Nusprendė pasivyti ilgaausį ir priremti prie sienos, kad tas visam miškui neišpasakotų – apjuoks gi. Bebėgdami per mišką pavargo. Kai pasiekė ežerą, jau nedaug beliko, kad sučiupti žvairį. O tas tik strykt į eketę…
Tą pačią sekundę ir meška savo leteną įkišo paskui zuikį. Ir iš lede prakirstos skylės meška už pakarpos ištraukia bebrą. Pakėlė ir žiūri į jį. O tas taria:
– Nu čto, pider… Abaznalsia???
♠♠♠♠
Žiema. Labai šalta. Prie eketės sėdi žvejys su išsipūtusiu skruostu. Prieina žmogus ir užjaučiamai klausia:
– Skauda dantį?
– Ne, atitirpinu sliekus…
♦♦♦♦
Skambino PAVASARIS. Girtas, linksmas, girdėjosi muzika, juokas. Paklausiau:
– Kur esi? Kodėl vėluoji? Mus čia žiema užkniso juodai.
– Nu, einu jau, einu…
♠♠♠♠
– Morka arba gyvybė !!! – šaukė zuikis, grasindamas seniui besmegeniui fenu…
♣♣♣♣
Nelaimingas įvykis. Per didelius šios žiemos šalčius jaunuolis nusispjovė iš devinto aukšto ir užmušė lauke prie namo stovėjusią senutę…
♥♥♥♥
Šiemet žiemą buvo tokia šalta, kad Seimo nariai pastebėti, rankas belaikantys savo nuosavose kišenėse.
♣♣♣♣
Buvo tokia situacija: žiema, šalta, sniegutis krenta, rankos stingsta, žodžiu, blogiau jau nebebūna.
♥♥♥♥
Apsnigtas plentas. Šalikelėje, pasidėjusi ant žemės apsnigtą krepšį, tranzuoja mergina. Sustoja mersas. Automatiškai atsidaro langas. Viduj taip šilta, kad net garuoja. Panelė nedrąsiu balseliu: – Atsiprašau, gal pavešit?
Balsas iš vidaus:
– O tu su manim permiegosi?
Mergina:
– Ne, ką jūs. Negaliu.
Pasigirsta automatinis lango užsidarymas ir mersas dingsta snieguotame kelyje…
Ką darysi, reikia toliau tranzuoti. Rankos ji jau nebeišlaiko, kūno jau nebejaučia. Netikėtai sustoja „Zaporožietis“. Pasigirsta sunkiai atidaromo lango girgždesys, o kiek toliau matosi senio barzda. Keliaujančioji vėl nedrąsiai klausia :
– Dėdule, prašau pavežti. Galiu ir permiegoti?!
Langas sunkiai užsidaro ir vairuotojui garsiai šūktelėjus „kurvų nevežioju!“ automobilis pradingsta tamsoje.
♠♠♠♠
Vieną žiemą keli naujieji rusai išvažiavo žvejoti. Atvažiavę į kažkokį kaimą, iš vietinio senuko pasiskolino laužtuvą ir nuėjo prie ežero. Po pusvalandžio vienas iš atvykusiųjų nueina pas tą gyventoją ir klausia:
– Ėėėė, tipo. Grynai konkrečiai, gal turi dar kelis laužtuvus, kad visiems užtektų? Nes kažkaip paeiliui tą ledą kapoti… Grynai natūroje… Nekonkretu kažkaip.
– O kaip sekasi žvejyba?
– Tu ką, seni, natūroje bukas! Mes gi dar net valčiai skylės lede neiškapojome!
♠♠♠♠
Petriukui reikėjo mokytis papasakoti apie žiemą, bet jis ateina į mokyklą nepasiruošęs. Mokytoja jam sako:
– Na, Petriuk, pasakok apie žiemą.
Petriukas ir porina:
– Žiemą sninga sniegas.
Mokytoja :
– Gerai tik nesuklysk, Petriuk!
Petriukas:
– Dulkinasi du vilkai ant ledo.
Mokytoja:
– Blogai, Petriuk!
Petriukas:
– Aišku blogai – kojos slysta, kotas šąla…
Mokytoja:
– Du, Petriuk!
Petriukas:
– Aišku, kad du, o kam trečias!?
♦♦♦♦
Orų įtaka įvairiose šalyse:
+10. Vilniaus miesto butų gyventojai susisupa į megztinius ir apsiauna vilnones kojines. Suomiai sodina gėles.
+5. Suomiai deginasi saulėje.
+2. Itališki automobiliai neužsiveda.
O. Užšąla destiliuotas vanduo.
-1. Kvėpavimas Lietuvoj pavirsta matomu. Pats laikas planuoti atostogas prie Viduržemio jūros. Politikai pradeda nerimauti dėl benamių žmonių likimo. Suomiai valgo ledus.
-4. Jūsų katinas nori pas jus į lovą.
-7. Suomiai uždaro grilių kepimo ant laužo sezoną.
-10. Laikas planuoti atostogas kur nors Afrikoje. Suomiai eina maudytis į eketę ežere.
-12. Taip šalta, kad net nesninga.
-15. Vilniaus miesto butų gyventojams įjungia šildymą.
-23. Amerikietiški automobiliai neužsiveda. Sunku čiuožinėti.
-26. Sunku kvėpuoti.
-29. Tas katinas nori kartu su jumis į jūsų pižamą.
-31. Nerekomenduojama bučiuotis.
-33. Japoniški automobiliai neužsiveda. Suomijos nacionalinė futbolo komanda pradeda treniruotis pavasario sezonui.
-35. Laikas planuoti dviejų savaičių trukmės maudynes karštoje vonioje. Suomiai nusikasinėja sniegą nuo namo stogo.
-39. Užšąla gyvsidabrinis termometras. Nerekomenduojama galvoti. Suomiai užsisega viršutinę baltinių sagą.
-43. Jūsų automobilis norėtų pas jus į lovą. Suomiai apsivelka vilnonį megztinį.
-45. Suomiai priveria kambario langą.
-50. Ruoniai pasitraukia iš Grenlandijos. Suomiai pakeičia pirštuotas pirštines į kumštines.
-60. Suomiai užsideda kailinę kepurę.
-70. Baltosios meškos pasitraukia iš Šiaurės ašigalio.
-75. Kalėdų Senis pasitraukia iš poliarinio rato. Suomiai užsilenkia ausines kepures žemyn.
-268. Suskystėja helio dujos.
-273. Absoliutus nulis. Sustoja bet kokių elementarių dalelių judėjimas. Suomiai pripažįsta, kad jau tikrai pradeda darytis vėsoka.
♠♠♠♠
Maskva. Žiema. Ant sniego mažas berniūkštis gainioja futbolo kamuolį. Staiga – dūžtančio lango garsas. Išbėga piktas rusų kiemsargis su šluota rankose ir vejasi vaikigalį. Mažius pasileidžia į kojas ir bėgdamas galvoja: “ Velniam man visa tai? Kam man šis berniūkščio su futbolo kamuoliu įvaizdis? Juk pamokos – paruoštos. Kodėl aš nesėdžiu namie ant sofos ir neskaitinėju kokios nors savo mėgstamo rašytojo Ernesto Hemingvėjaus knygos?“
Havana. Ernestas Hemingvėjus sėdi savo užmiesčio vilos kabinete, rašo paskutiniuosius eilinio romano puslapius ir mąsto: „Kam man visa tai? Kaip man viskas atsibodo, ta Kuba, tie pliažai, bananai, cukranendrės, tas karštis ir kubietės! Kodėl aš ne Paryžiuje? Kodėl aš dabar nesėdžiu su savo geriausiu draugu Andre Morois tarp kurtizanių, negeriu rytinio aperityvo ir nediskutuoju apie gyvenimo prasmę?
Paryžius. Andre Morois savo miegamajame kambaryje glostydamas gražios kurtizanės klubus ir gerdamas rytinį aperityvą mąsto: „Kam man visa tai? Kaip man atsibodo tas Paryžius, tos kvailos kurtizanės, tas Eifelio bokštas, nuo kurio tau spjaudo ant galvos! Kodėl aš ne Maskvoje? Kodėl nesėdžiu su savo geriausiu draugu Andrejumi Platonovičiumi, negeriu iš stiklinės tikros rusiškos degtinės ir nediskutuoju su juo apie gyvenimo prasmę?
Maskva. Šalta. Sninga. Andrejus Platonovičius su šluota rankose vejasi berniūkštį ir galvoja: „Velnias, pagausiu – užmušiu bjaurybę!“
А Н Е К Д О Т Ы
♥♥♥♥
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель, то ты в форме… Если нет, то поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!
♣♣♣♣
Хорошие мужики, как хорошие грибы, – всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
♠♠♠♠
Нравятся ухоженные женщины? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
♥♥♥♥
Мужчины! А давайте ВЫ будете стирать, убирать, гладить, а мы вас ХОТЕТЬ!!!
♥♥♥♥
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
♠♠♠♠
Хорошо быть гусеницей: жрёшь, жрёшь, жрёшь…
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь…
Просыпаешься – красавица!!!
♣♣♣♣
Пошла доставать рюмки – подружки на кофе пришли…
♣♣♣♣
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
♥♥♥♥
– Барин, я постель постелила – идите угнетать!
♥♥♥♥
Я его не ревную! Умный от меня не уйдёт, а дурака я не держу…
♦♦♦♦
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна… Для тех, кто не понял – это медитация…
♥♥♥♥
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?..
♥♥♥♥
Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу… Сегодня утром – еле-еле из квартиры выгнала…
♦♦♦♦
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… – хочется хотя бы просто увидеть…
♥♥♥♥
Жена мужу:
– Ты помнишь, на рыбалку ездил?
– Ну помню, а что?
– Так вот, твоя щука звонила и сказала – у неё от тебя икра.
♣♣♣♣
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый…
♣♣♣♣
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
♥♥♥♥
Встречаются две подруги:
– Маш, ты что, беременная опять?
– Да.-
От кого???
– Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми…
♥♥♥♥
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
♦♦♦♦
Доверие – это когда тебе говорят: „Знаешь, а он у тебя гуляет.“. А ты отвечаешь: „Пусть гуляет. Он тепло одет…“
♣♣♣♣
– Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
– Она приползла ко мне на коленях.
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, придурок!..
♠♠♠♠
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…
♠♠♠♠
Ну и что, что я ем много сладкого! Это не значит, что я буду толстенькая. Я буду сладенькая!..
♥♥♥♥
Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!
♥♥♥♥
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ? Тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ…
♣♣♣♣
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?.. Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…
♣♣♣♣
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
♣♣♣♣
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте и мы им установим параметры… И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в „Растишку“ что-нибудь макайте…
♣♣♣♣
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…
♠♠♠♠
Женщины никогда не стареют – это у мужчин зрение портится!
