Sveiki! Su kalendoriniu pavasariu!

Humoro skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas

Sveiki! Su kalendoriniu pavasariu!

 Kaip žinia, jau prabėgusi kovo 14 – ji – astronominio pavasario pradžia. Deja, nors tai ir skamba daug žadančiai, bet nūnai žiemiška –mat šaltis dar laikysis, nors palaipsniui jo jėgos silpnės.

Kove diena jau susilygina su naktimi, o nuo paskutinio mėnesio sekmadienio vėl gyvensime vasaros laiku (jei mūsų valdžia tai tęs).

Orus galime ir patys nuspėti, be meteorologų pagalbos. Stebint šio mėnesio griaustinį bus bandoma prognozuoti, koks gi pavasaris atskubės: jei jį išgirsime pučiant pietų vėjui – tikėkimės šilto, jei vakarų – lietingo, o jei šiaurės ar rytų – šalto. Kai pirma perkūnija sudunda ežerams dar neišsilaisvinus iš ledo gniaužtų, lauk šilto gamtos atsigavimo laikotarpio. Pastebėta ir tai, kad paskui ankstyvąjį griausmą atsėlindavo atšalimas. Perkūnas kove– tai gero derliaus pranašas.

Šiltą pavasarį žada anksti parskridę paukščiai, tarp sniego lopinėlių pasirodę geltoni šalpusnio žiedai. Kuo šaltesnė žiema, tuo jis šiltesnis (deja, šiemet žiema, atrodo, nebuvo labai šalta, ar ne?). Lėtai sprogstantys medžiai įspėja, kad šaltukas neskubės trauktis.

Pavasario ženklai gražiai skamba mūsų tautosakoje: “Baltalksnis žydi – krantan varo lydį” (neršto pradžia); “Per Šv. Juozapą (kovo 19 d.) lydeka nerštan, o gervės – raistan”; “Šalpusnis auksu sutvisko – sniegas sudrisko”; “Anksti pavasarį kaitri saulė galvą kaitina, o kojas įšalas šaldo”.

Nuo seno būsimus visų metų orus mėginama atspėti stebint astronominio pavasario dienas. Štai kovo 21-oji nusako pavasario orus, 22-oji – vasaros, 23-ioji – rudens, o 24-oji – žiemos. Sakoma, kad jei kovo 18 –20 d. šilta ir giedra, vasarą neteks bijoti krušos, o jei kovo 20 – 22 d. apniukusios, tai naktimis galime sulaukti šalnų. Jei mėnesio pradžioje telkšo balutės, iš beržo gausiai teka sula – bus šlapia vasara. Jei pavasarį upėse ilgai nepakyla vanduo, kovo viduryje nusistovi sausi, gražūs orai, tai ir vasara turėtų būti maloni (šiemet nepanašu, kad taip bus…).

Dažnokai pavasaris prasideda šniokščiančiais lietumis, kurie nuplauna purviną sniegą, o upokšniai išnešioja per žiemą susikaupusias šiukšles, tarsi ragindami apsikuopti namus, kiemus, skveruose ir dar išlikusiuose parkeliuose. Tokiu būdu pasirengsime pirmajai žalumai – ypač išvalydami tas vietas, kur žiemą gausiai teršėme mes (arba mūsų šunys).

ANEKDOTAI 

♣♣♣♣

Viena moteris ėjo gatve prasisegusi bliuzelę. Priešais einančiam policininkui iš tolo pasirodė, kad jos dešinė krūtis “virsta lauk”. Priėjęs arčiau jis įsitikino, kad tikrai taip yra. Tad tarė:

– Ponia, aš turiu jūs įspėti, kad už nepadorių vietų viešą demonstravimą…

– Kodėl, gerbiamasis?…

– Ogi visiems rodote savo krūtį…

– O Dieve, – sušuko ši, – aš autobuse palikau savo kūdikį!…

 ♥♥♥♥

Grįžta meilužis iš komandiruotės, o žmona – su vyru…

♥♥♥♥

– Pabučiuok mane, daktarėli..

– Negaliu, ponia… Mes, gydytojai, turime savo profesinę etiką ir niekada negalime intymiai bendrauti su savo pacientais… Iš tikro, aš net neturėčiau jūsų dulkinti…

♥♥♥♥

Vyras su žmona miegamajame guli lovoje. Vyras užmeta akį į jos tarpukojį ir nusistebi:

– Tu pražilai, brangioji…

– O ne, mielasis, tai tik voratinklis…

♣♣♣♣

Skundžiasi vienas draugas kitam:

– Žinai, žmona tik apie skudurus ir tekalba. Ištisas dienas! Vis aiškina, kad aš skuduras, nieko neuždirbu, ir taip toliau…

♣♣♣♣

Sezoninis darbas ofise:

-žieminis snaudulys,;

-pavasarinė avitaminozė;

-vasarinis pochuizmas;

-rudeninė depresija .

♠♠♠♠

Kaip suprasti, kad firmos baliukas buvo sėkmingas? Kai sekantį rytą kiekvieną atėjusį bendradarbį ofise jau esantys kolegos pasitinka žvengimu ir plojimais.

 ♣♣♣♣

– Ar tavo vyras dar valkiojasi po restoranus, žaidžia kortomis ir linksminasi su prostitutėmis?

– Ne, aš su juo rimtai pakalbėjau – dabar jis negeria, nerūko ir į restoranus nevaikšto. Guli sau ramiai reanimacijoje.

♠♠♠♠

Ateina vyrukas į knygyną:

-Knygų turite?

-Žinoma.

-Tada duokit dvi.

♣♣♣♣

Turbūt tik lietuvių kalboje galima sudarytį prasmingą ir visiems suprantamą sakinį vien iš veiksmažodžių – “Einam pirkti gerti”.

 ♣♣♣♣

Vyras po išgertuvių guli paslikas:

– Žmona, girdi, paduok man kompoto atsigert…

– Kokio kompoto?

– Tu ką, nematai kaip man bloga?.. Duok to, su agurkais…

♠♠♠♠

Blondinė prieina prie bankomato nusiimti pinigų. Žinoma, tas jai neišduoda. Ji nubėga į banką aiškintis. Banko darbuotoja paprašo parodyti kortelę. Ši paduoda. Ta ir klausia:

– Kodėl gi magnetinė juostelė visa nutrainiota?

Blondinė:

– Aš galvojau, kad čia papildoma loterija.

♣♣♣♣

Restorano klientas, valandą pralaukęs padavėjos su jo užsakymu, pasikviečia restorano šeimininką:

– Štai jums pinigai. Nupirkite gėlių jūsų padavėjai.

– Tai ji taip jums patiko?

– Priešingai. Bet man atrodo, kad jos nebėra gyvųjų tarpe…

♦♦♦♦

Sociologinė muitininkų apklausa. Klausimas:

– Kiek jums reikia laiko, kad nusipirktumėt BMW?

Ukrainietis:

– Na, trijų mėnesių mažiausiai.

Baltarusis:

– Reikėtų kokius penkis mėnesius padirbėti.

Na ir rusų muitininkas:

– Manau, kokius penkerius metus…

Lietuvos muitininkai:

– Kodėl tiek ilgai?

– Na, juk BMW – ganėtinai didelė kompanija…

♠♠♠♠

Įbėga blondinė į degalinę:

– Galit paskolinti liniuotę, mašinos durys užstrigo.

Pardavėjas:

– Na taip, imk, – ir galvoja: “Bliamba, protinga blondinė.”

Po kurio laiko įeina vyriškis besijuokdamas:

– Ale vaizdo nematei, blondinė duris bando atidaryti, nes užsitrenkė.

Pardavėjas:

– O kas čia kvailo? Atėjo, pasiskolino liniuotę.

– Juk jos mašina – kabrioletas.

 ♠♠♠♠

Du girtuokliai lėtai juda gatve. Vienas šliaužia, kitas prisilaikydamas už tvoros dar sugeba eiti.

– Tu mane gerbi?

Šliaužiantysis:

– Aš tavim didžiuojuosi!

♣♣♣♣

Pareina Petriukas namo su mėlyne po akim. Mama sako:

– Aš gi tau aiškinau: būk protingas, prieš šokdamas muštis suskaičiuok iki 100, kad apsigalvotum, ar tikrai verta.

– Aha, aš taip ir dariau, bet Jonui mama buvo liepusi skaičiuoti iki 50.

♦♦♦♦

Policininko šeimoje gimė dvynukai. Jo klausia:

– Kaip tu juos atskiri?

– Pagal pirštų atspaudus!

♣♣♣♣

Profesorius, pavargęs tempt studentą trejetui klausia:

– Apie ką apskritai buvo paskaitos?

Tyla.

– Gerai… Kas skaitė paskaitas?

Tyla.

– Tuomet klausimas pamąstymui: tu ar aš?…

 ♠♠♠♠

Pagavo žvejys auksinę žuvelę. Žuvelė, kaip visada, pasakė, kad gali išpildyt norą. Žvejys ir sako:

– Padaryk taip, kad man visą laiką sektųsi.

Žuvelė sutiko, o žvejys ją ir paleido.

Susivyniojo žvejys meškeres, grįžta namo, žiūri – ant kelio 10$ guli! Pasiėmė juos ir greitai nubėgo į hipodromą, kur pastatė už patį blogiausią arklį 100 prie vieno. Arklys atbėgo pirmas! Žvejys prisirinko krūvą pinigų, nubėgo į kazino. Pradėjo lošti, statyti. Ir vis laimi! Pagaliau pririnko pusę milijono!

Išeina jis su tais pinigais ir galvoja: ką čia dabar daryt?. Nueina jis į viešnamį, o ten jį pasitinka šeimininkė (motinėlė) ir sako:

– Jūs esat mūsų 100 000 lankytojas! Todėl jums viskas nemokamai. Ko pageidausite? Brunečių? Blondinių? Apkūnių ar plonų?

Žvejys:

– Žinot, norėčiau indės…

– Gerai, jokių problemų. Jūs mūsų klientas, o kliento noras mums įstatymas.

Suranda žmogeliui indę. Jis praleidžia fantastišką, kaip iš Kama Sutros vadovėlio, naktį. Ryte atsibudęs sėdi, rūko. Indė ir klausia:

– Mielasis, gal kas negerai buvo?

– Supranti, man nepatinka tas raudonas taškas tau ant kaktos.

– Tai tu gali jį nutrinti, jei tik nori.

Žvejys išsitraukia monetą, nutrina tašką ir surinka! Indė išsigąsta ir klausia:

– Kas atsitiko?!

– Tu nepatikėsi! Mašiną laimėjau!!!

♣♣♣♣

Vyras, žmona ir jų aštuoni vaikai stotelėje laukė autobuso. Neužilgo prie jų prisijungė ir aklasis. Kai autobusas atvažiavo, žmona su vaikais į jį šiaip ne taip įsitraudė, o vyras ir aklasis “liko už borto”.

Abudu nusprendė nelaukti kito autobuso ir patraukė pėsčiomis. Jiems beeinant nuolatinis aklojo taukšėjimas lazdele pradėjo nervinti vyrą. Pagaliau, neištvėręs šis tarė:

– Ar žinote, kad tas jūsų stuksenimas labai nervina. Kodėl ant lazdelės galo neužmaunate gumytės?

Aklasis atrėžė:

– Jei ant savo lazdelės būtumėt užmovęs gumytę, tau nereiktų čia kulniuoti ir nervintis…

♦♦♦♦

Vyksta kalbos pamoka. Mokytoja klausia:

– Kas negerai šiame sakinyje: “Ar čia yra psichiškai nesveikų kvailių?”

– Perteklius, – iškart atšovė Jonelis.

 ♦♦♦♦

10 požymių, kad skaitote per daug anekdotų:

  1. Kompanijoje visiems juokiantis, nesuprantate, kas čia juokingo.
  2. Kam nors paminėjus armėnus, iškart susidomite.
  3. Pamatęs 600 – inį “Mersą”, imate žvalgytis, ar neatvažiuoja “Zapukas”.
  4. Pastebėjęs gatvėje gulintį žmogų, galvojate, kad tai bėgantis estas.
  5. Žodis “uošvienė” jums nepadorus.
  6. Jūsų žmona graži, seksuali ir protinga blondinė, o pats dėl to jaučiatės nepilnavertis.
  7. Galvojate, kad ligoninės operacinėje būtinai turi būti kelios katės ar ne vienas šuo.
  8. Su savo kaimynu karininku bandote susišnekėti ženklais ir mykimu, nes manote, kad kitaip tas nesupras.
  9. Ežiukai jums asocijuojasi su vokiečiais.
  10. Neįstengiate prisiminti nei vieno anekdoto, kai norite papasakoti ką nors juokingo.

Новый выпуск анекдотов 

♣♣♣♣

— Что такое «шампанское по-семейному» в день 8 Марта?

— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

-В конце концов, внучек, всякий человек умирает… от старости. Вот, так вот, внучек.

-Ой, да ладно дед, я в твои-то годы то же в реинкарнацию не верил!

♦♦♦♦

Появление детей в семье – это не счастье, а всего лишь предлог для того, чтобы pодители пересмотрели все любимые советские мультики.

♣♣♣♣

-Я забираю свои слова обратно!

-Ага! Решил все-таки извиниться!

-Нет, я просто новые придумал.

♣♣♣♣

Народная мудрость: как известно, первые пять дней после выходных, самые сложные…

 ♣♣♣♣

Вчера отвел душу… Сегодня пытаюсь вспомнить куда.

♠♠♠♠

Объявление: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться.»

♣♣♣♣

Каждый мужчина должен знать, что любая женщина-  ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.

♥♥♥♥

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — «Хочу ее!» Спустя 5 лет — «Намекает, что хочет меня!» Через 10 лет — «Жарко, наверно».

♣♣♣♣

Ночью каждой женщине мужик особенно нужен, потому что тогда ей особенно хочется закидывать сверху ножку, пить, страшно говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы тот делал, если бы она умерла.

♦♦♦♦

В магазине мы с мужем выбираем для меня подарок – шубу. К нам подбегает продавщица: „Что – нибудь ищете?“

Муж солидно: „Дорогой корм для моли…“

♥♥♥♥

Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!..

♥♥♥♥

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, скоро мужчины будут стоять вдоль трассы…

♥♥♥♥

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, от Адама. Bедь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

 ♠♠♠♠

Мужчина:

— Мужчина может все!

Женщина:

— И это — все?

♣♣♣♣

Хотел вытереть бабе слезы… случайно стер ее брови…

♥♥♥♥

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки…

 ♣♣♣♣

— Что за день пятница 13? — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.

— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…

♥♥♥♥

Susijęs vaizdas

Говорят — женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше — две палки…

♣♣♣♣

Новости: „Рынок нелегальных наркотиков Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков Голландии“

♣♣♣♣

Родительская проблема номер один — объяснить своему чаду, как нужно вести себя в порядочном обществe.

Родительская проблема номер два — найти порядочное общество.

♠♠♠♠

-Значит я, по-твоему, похожа на дуру?!

-Нет, что ты, глупышка.

♠♠♠♠

-Папа, вот в кофе — кофеин, а в какао?..

♦♦♦♦

Народная примета:

„Коль птицы летают низко, значит это куры…“

♥♥♥♥

Все друзья Маши знали, что она настоящая «жрица любви». Ох, как она любила жрать!

♥♥♥♥

– Ты всё ещё один?

– Да.

– Тёлка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка – идеал.

– Насос в комплекте?

♠♠♠♠

– Вот так едешь в транспорте рядом с человеком и ничего не подозреваешь… А он – эльф 12-го уровня!

♣♣♣♣

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.

Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

 ♥♥♥♥

Вчера увидел девушку – и сразу понял, что это постель с первого взгляда…

♠♠♠♠

Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.

– А как мы там будем?

– В смысле?

– Ну, в плавках или без?

– Какие плавки?! В чём мать родила!

… Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:

– Слава Богу, мама сохранила!

♣♣♣♣

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:

– Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?

– Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.

♣♣♣♣

Если мужчина называет вас “рыбкой”, сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

♣♣♣♣

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

♣♣♣♣

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи руб. она за себя не отвечает.

♥♥♥♥

– Извини, но у меня уже есть девушка.

– А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь “извини, но у меня уже есть “Жигули”?

– Извини, но ты предлагаешь еще одни “Жигули”.

♥♥♥♥

— Ну что, у вас все серьезно?

— Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день!

♦♦♦♦

Собираюсь в баню к куму. Звонок кума:

— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.

— Давай.

— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

 ♦♦♦♦

Циля говорит своей подруге:

— Еврейский муж— это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать. Положишь его под себя — он задыхается. Положишь на себя — он засыпает. Положишь на бок — он смотрит телевизор. Поставишь на ноги — его и след простыл.

♥♥♥♥

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну, показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:

— Иди мне спину потри.

— Не могу, мой козел уже вернулся.

♥♥♥♥

А я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной…

♥♥♥♥

После букетно—конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно—котлетный…

♣♣♣♣

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?

— Да я просто начну тр*хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?

— Постараюсь не шевелиться.

♥♥♥♥

Вечер… кофе… ты и… я… Жалко, каждый у себя…

♠♠♠♠

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.

Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле, он его взя, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.

Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:

— Где это я?.. Так-так… решетка… хлеб… плошка с водой… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

♣♣♣♣

Зайчиха прогуливает зайчат…Тут они она замечает охотника под кустом и говорит зайчатам:

-Дети, закройте уши…щас он промахнеться и ТАК будет материться!

♣♣♣♣

Американцы поймали Саддама. Теперь они должны попытаться поймать свой падающий доллар.

♠♠♠♠

Центральная площадь города Таллинна….

Перед въездом — знак «»Движение по кольцу»».

Под знаком — табличка: «»Не более трех раз»».

♠♠♠♠

Новость: Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.

Первый эшелон с салом уже в пути!

На базаре бабка продает яблоки, а на них табличка — «Чернобыльские». Какой-то умный человек проходя мимо замечает:

— Слышь, бабка, дык, наверно, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?

— Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…

♠♠♠♠

Встречаются два одноклассника:

— Как дела?

— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается…

— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.

— Как тебе удается так расти?

— Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

♠♠♠♠

На занятиях по подготовке aгентов ЦРУ.

— Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «пароль»…

♣♣♣♣

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице…

— Это от того, что слишком много смеюсь!

— И, по твоему, алкоголизм — это смешно?

♣♣♣♣

Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца:

— Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?

SS-вец:

— Ганс, выдай крошке два куска мыла.

♣♣♣♣

Замуж без причины — признак дурачины!

♣♣♣♣

Слушай, дорогой! Ты зачем барана в самолёт тащишь?

— Ааа.. это не баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!

♣♣♣♣

Судят интелигентного человека.

Судья: подсудимый вы признаете, что украли трамбон у соседа?

-Да.

-Вы играете на трамбоне?

-Не имею ни малейшего понятия.

-Тогда зачем вы его украли ?

-Дело в том, что мой сосед тоже не имеет никакого понятия игры на трамбоне, но делал это и днем и ночью.

♥♥♥♥

Ветеринар приехал на ферму делать коровам искусственное осеменение. Одел резиновые перчатки и пошел по коровам. Обошел всех, сделал все как надо. Потом умылся, сел в свой старенький «»Москвич»». А коровы вышли из коровника, обступили машину и не пускают.

Ветеринар опустил стекло и спрашиает:

-Ну, чего вам еще?

Одна корова морду в окошко просунула:

-А поцеловать?

♣♣♣♣

Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и, как всегда, спрашивает у трех дочерей, что им привезти. Ну, все как положено: одной — кольцо, второй — браслет, в общем, все путем. Третья:

— Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

— Да ну тебя со своим цветочком! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься.

Related posts