SVEIKI, SULAUKĘ EUROPOS DIENOS!

Humoro  skyrelio vedėjas kelininkas Jonas Paulauskas 

SVEIKI, SULAUKĘ EUROPOS DIENOS!

Neseniai portale www.dirst.lt (straipsnis “Europos diena Vievio kelių muziejuje”) rašiau, kad 1950 m. gegužės 9 – ją Prancūzijos užsienio reikalų ministras Roberas Šumanas (Robert Schuman) iškėlė suvienytos Europos idėją. Paryžiuje pasakytoje kalboje jis pasiūlė naujos formos žemyno šalių politinį bendradarbiavimą, kuris užtikrintų taiką tarp tautų. Šis politiko deklaracijos pavadinimu žinomas pasiūlymas laikomas Europos Sąjungos (ES) pradžia.

Tada paminėjau, jog pirmasis ES šešetukas (Belgija, Italija, Liuksemburgas, Nyderlandai, Prancūzija, Vokietija) pasireiškė 1951 m. pasirašius sutartį apie Europos susijungimą, o 1985 – siais Milane (Italija) vykusiame šios sąjungos aukščiausiojo lygio susitikime buvo nuspręsta gegužės 9-ąją minėti kaip Europos dieną (ED).

Akcentavau – Lietuvai 2004 m. įstojus į sąjungą, šventė pamažu tampa tradicija. Ta proga mokyklos, darželiai, bibliotekos ir universitetai, nevyriausybinės organizacijos, kitos Lietuvos bei respublikoje dirbančios ES institucijos organizuoja įvairius renginius.

Ir tai – tik viena iš daugelio gegužės iškilmių, kurių daug. Antai jau praėjo Tarptautinė darbo, Lietuvos įstojimo į Europos Sąjungą, Saulės, Spaudos atgavimo, kalbos ir knygos, 1791 m. pirmosios rašytinės konstitucijos Europoje dienos. Nuoširdžiai pažymėjome Antrojo pasaulinio karo aukų atminimą, pagerbėme motinas, šventėme Šeštines.

Užsimenu ir apie kaimyninės slavų šalies dėmesio vertą įvykį – jų ilgamečio valstybės vadovo Vladimiro Putino ketvirtąją prezidentinę inauguraciją, kurioje dalyvavo ir mūsų respublikos atstovai. Tiesa, ši buvo keistoka: kol vieni džiaugėsi, kiti protestavo.

Na, o dabar grįžkime prie linksmų dalykų – anekdotų…

A    N    E    K    D   O    T    A   I

♥♥♥♥

Škotija.

– Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną…

  ♦♦♦♦

Antra santuoka – tai vilties pergalė prieš sveiką protą…

♦♦♦♦

Žydas ir lietuvis randa lobį. Žydas:

– Žinai ką, pasidalinam tą lobį broliškai…

Lietuvis:

– Ne. Geriau jau per pusę.

♠♠♠♠

Blondinė laiko vairavimo egzaminą. Instruktorius jai sako:

– Neįtikėtina – jūs partrenkėte septynis žmones!

– O tai kiek reikėjo? – klausia ji.

♣♣♣♣

Tik Lietuvoje traumatologinis skyrius gali būti ligoninės 5 aukšte.

♠♠♠♠

Aš jums ne koks genys, kad dirbčiau galva!

♠♠♠♠

– Brangioji, aš ką tik perskaičiau, kad sekso metu vyras sudegina tiek pat kalorijų, kiek nubėgdamas devynis kilometrus!

– Taigi tu tiesiog pasaulio bėgimo čempionas!  Devyni kilometrai per dvi minutes!

♣♣♣♣

Jei spręstume iš jautienos dešros sudėties, tai išeitų, kad karvė – ne gyvūnas, o augalas. Panaši situacija ir su kiaulienos dešra…

 ♣♣♣♣

Paskolos gavėjas kreditoriui:

– Labai dėkoju už paskolą. Amžinai liksiu jums skolingas…

♠♠♠♠

Didžiojoje Britanijoje autobuso stotelėje stovi lietuvis ir anglas. Oras, kaip visada – lyja, žvarbu. Britas išsitraukia cigaretę, jau nori prisidegti, bet pažvelgęs į šalia stovintį sužvarbusį ir susisukusį lietuvaitį, mandagiai ištiesia jam cigarečių pakelį:

– Smoking?

– Ne, tiesiog nauji treningai…

♠♠♠♠

Kalbasi du studentai:

– Gal kavos?

– Keistai tu tari žodį „alus“…

♥♥♥♥

– Labas, Onute!

– Labas, Irena !

– Kaip gyveni?

– Gerai. Tik va mano Jonui apendiksą pašalino.

– Hmm, o kas tai yra?

– Tokia nedidelė atauga pilvo apačioje.

– Ach, Onute, o tai kaip jūs dabar be to?

♣♣♣♣

– Panele, ar nesutiktumėt su manim permiegoti? Už dvidešimt eurų?

– Ne!

– Bet man labai jau reikia pinigų…

♠♠♠♠

– Spiritizmu nesidomite?

– Ne, tik alumi…

 ♠♠♠♠

Ant šaligatvio sėdi girtas žmogus. Prie jo prieina policininkas ir klausia:

– Pilieti, ką čia veikiate?

– Sako, kad žemė sukasi…Taigi laukiu, kol priartės mano namai…

♣♣♣♣

Jis mėgo rūkyti darbo vietoje. Būtent už tai jį ir ruošėsi atleisti iš darbo sprogmenų gamykloje. Bet nespėjo…

♣♣♣♣

Tomas pasakoja draugams:

– Nuo to laiko, kai prieš metus pamečiau rūsio raktus, su žmona nė karto nesikivirčijau.

– Negi neužsirūstino?

– Pyko, bet juk ji liko rūsyje…

♣♣♣♣

Daugelis sako, kad esu kerštingas ir nedraugiškas. Bet tai netiesa. Atsikeršiju ir vėl galime bendrauti…

 ♣♣♣♣

Kunigas klausia dievobaimingo senuko:

-Sakykite, kodėl prieš eidamas išpažinties visada susibarate su žmona?

– Matote, aš jau senas ir mano atmintis prasta. Bet kai pati supyksta, ji man primena visas savaitės nuodėmes…

♣♣♣♣

Žmona kas rytą man į lovą atneša kavos: žino, kad jei to nepadarys, tuo laiku gersiu alų…

 ♠♠♠♠

Jei vyro veidas išteptas majonezu ir aplipęs daržovėmis – jis girtas, o jei moters veidas išteptas tokia mišraine – tai tik kosmetinė kaukė…

♣♣♣♣

Vyrukas papuolė į kalėjimą. Įėjęs į kamerą, apsidairė ir sako:

– Liūdna čia pas jus. Mane palydėjo dvi mergos. Vienos krūtinė – va ! (parodė). O kitos užpakalis – toks! (vėl parodė).

Balsas nuo viršutinio gulto:

– Ant savo kūno nerodyk – blogas ženklas…

♣♣♣♣

Sūnaus ir tėvo pokalbis:

– Tėveli, aš noriu lankyti baletą..

. – Ne, sūnau. Tai labai pavojinga!

– Kodėl?

– Aš tau kojas sulaužysiu !

♣♣♣♣

Tris dienas ir tris naktis bučiavo karalaitis miegančią gražuolę, o paskui pagalvojo: „Gal ji tikrai mirusi?“

♣♣♣♣

Girtuoklis prie laikraščių kiosko:

– Duokite man tą odekoloną „Troinoj“. Ne, ne, kitą buteliuką, šito etiketė negraži.

Pardavėja:

– Koks jums skirtumas, kokia etiketė?

– Jums gal ir nėra skirtumo, o man tai jį ant stalo pastatyti reikės…

♣♣♣♣

Gerą buhalterį surasti sunku, todėl Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnybos Veronikos M. jau ieško dvidešimt metų.

♥♥♥♥

– Ar gali būti didelė ir šviesi meilė?

– Gali, jei jūsų draugė – aukšta blondinė ir sveria bent 100 kilogramų.

♥♥♥♥

Aš ilgai sėdžiu prie kompiuterio ir mano akys labai pavargsta. Kad jos truputį pailsėtų, kartą per savaitę aš jas nuvedu į striptizo barą.

 ♦♦♦♦

– Laima, ką tau parvežti iš Vokietijos?

– BMW…

♠♠♠♠

– Bet kurio vyro paklausk, kiek bus dešimt kartų po šimtą gramų, ir nė vienas nepasakys, kad tai bus kilogramas…

♣♣♣♣

Žento monologas:

– Mama, pasimaudę duše, jūs ir vėl išėjot į balkoną. Juk ten žvarbu – peršalsit, susirgsit ir kaip visada ….nenumirsit.

♠♠♠♠

Seksas telefonu:

– Mielasis, aš lėtai nusimaunu vieną kojinę, dabar antrą, po to …trečią..

. – Tu ką – iš Černobylio?

– Ne, iš Gargždų. Šalta pas mus dabar…

♣♣♣♣

Naktį žmogelio mašinoje suveikia signalizacija. Išbėga jis į lauką, o ten prie mašinos stovi trys chuliganai, kurių vienas ir sako:

– Tai šaunuolis, greitai raktelius atnešei…

♣♣♣♣

Keleivis taksistui:

– Kuo greičiau į oro uostą! Aš skubu į aštuntą valandą išskrendantį lėktuvą.

– Nespėsite. Šis lėktuvas visada išskrenda punktualiai.

– Tik ne šiandien, nes aš jo pilotas.

 ♠♠♠♠

Dvi moteriškės , viena kurių  ką tik ištekėjusi, kalbasi:

– Na, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas?

– Blogai, jis –impotentas…

– Kodėl jis to tau prieš vestuves nesakė?

– Sakė, kad turi kažkokį nekilnojamą turtą…

♣♣♣♣

Kunigų seminarijos valgykloje ant stalo prie padėklo su obuoliais užrašas: „Imk tik vieną, Dievas tave stebi“. Kitame gi stalo gale už didžiulio dubens su sausainiais užkištas raštelis: “Čiupk kiek nori, kol Dievas stebi obuolius“…

♥♥♥♥

Kalbasi dvi blondinės:

– Kaip manai, kai vyras mylisi su moterimi, kuris iš jų jaučia didesnį malonumą?

– Vyras, ar ne?

– Eik tu, kvaile, kai ausį krapštai, kam maloniau? Pirštui ar ausiai?

А  Н  Е  К  Д  О  Т  Ы

♣♣♣♣

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!!

 ♠♠♠♠

Звонок из банка:

— На данный момент у Вас на счету минус 300000 евро.

— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?

— У Вас было плюс 400000 евро.

— И что? Разве я вас беспокоил?

♦♦♦♦

Приходят к царю свататься царевне русский, немец и англичанин. Царь им говорит: „Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.“

Через месяц они снова появляются. Царь спрашивает: „Ну, чему собак научили?“

Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Он говорит: „Сидеть, лежать“, потом англичанин – „Сидеть рядом, лежать“, наконец, русский – „Рекс, голос!“ „Вань, дай сухарик, а?“

♣♣♣♣

— Правда, что минутка смеха продлевает жизнь на 5 минут?

— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

 ♣♣♣♣

Полковник на территории воинской части видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит к прапорщику и говорит:

– Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. Тогда спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри!

Он останавливает пробегающего мимо воина.

— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

— А вам холодный или горячий?

— Горячий.

— А вам сладкий или нет?

— Ну, сладкий.

— А вам в кружке или в стакане?

— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

 ♣♣♣♣

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.

Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же он сказал?

А вот что: „Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!“

♦♦♦♦

Василий был настолько интеллигентным, что когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:

Извините, но мне с Вами не по пути.

♠♠♠♠

— Что такое верх оптимизма?

— Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».

♠♠♠♠

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

— Ты что, совсем офигел?!

Препод:

— Спокойно! Сейчас все объясню.

 ♣♣♣♣

Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:

— А бриллиантики у твоей — просто поэма.

— Пять поэм, друг мой, и две повести!

♣♣♣♣

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!

♣♣♣♣

СМС.

Он:

— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она:

— Да. Когда тебя ждать?

— Выебу в 19 часов.

— Ооо, да, ты круто настроен!

— ВыеДу!!! Долбаный Т9!!!

♦♦♦♦

– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

— А как на это реагировала твоя жена?

— От радости онемела!!!

— Это же надо — столько счастья сразу!!!

♣♣♣♣

Новый прокурор заступил на должность со словами:

— «Я вам всем покажу как брать взятки!“

 ♥♥♥♥

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

— Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный,

Вечер – Творительный.

Я ей – Предложный,

Она мне – Дательный.

Теперь я – не Винительный,

Что она – Родительный.

♣♣♣♣

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото и при этом тихо шептать под нос: „Где же мы тебя, зараза, не доглядели-то… “

♠♠♠♠

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!

—Извиняюсь, но я таки доктор археологии!

— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

♠♠♠♠

Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.

♣♣♣♣

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:

  1. Закройте глаза…
  2. Глубоко и медленно вдохните, выдохните…
  3. Откройте один глаз…
  4. Стреляйте!

♥♥♥♥

Психолог говорит:

— А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.

Пациентка:

— Ну и где же я возьму костюм танка?!

♠♠♠♠

У людей нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы ее искать на Марсе.

После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?

♣♣♣♣

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки.

— Ну как день, зайка?

— Нормально, мамочка.

— Ты себя хорошо вела?

— Да.

— Ты все съела сегодня?

— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).

Ответ ребенка:

— Да, звездюлей…

 ♣♣♣♣

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором …

♣♣♣♣

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.

В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), а в „предбаннике“ приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): — Что случилось?

(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры…

(В) — Ну, и….

(М)- Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…

(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?…

Тут раздается крик отца этого недоросля из „предбанника“ — ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!!!

♠♠♠♠

— Вот как тебя понять?

— Да никак… смирись…

♠♠♠♠

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

♣♣♣♣

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.

— Зачем?

— Больно рожа радостная

♠♠♠♠

Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине — это чувство голода!

♠♠♠♠

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:

— Вы не уступите мне место?

— Нет.

— Потому что вы свинья!

— Потому что я водитель автобуса.

 ♦♦♦♦

— Папа, скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница?

— Да, в принципе, ни в чем.

♣♣♣♣

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его лопатой.

♣♣♣♣

— Чем отличается опытный специалист от молодого?

— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

♥♥♥♥

— Скажите, у вас есть мышьяк?

— Простите, а для чего он вам нужен?

— Мужа отравить хочу.

— В таком случае я не могу вам его отпустить.

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!

Взглянув на фотку, фармацевт:

— А, ну раз у вас есть рецепт…

♥♥♥♥

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 ст.: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: „Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?“

2 ст.: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Он берет стул и ставит его перед „спящей“ женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: „Что ты делаешь?“

Он: „Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!“.

3 ст.: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Приближается к ней сзади, дает шлепок по попе и говорит: «Ты следующая!!“

♣♣♣♣

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

♣♣♣♣

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?

— Он первый начал!

♣♣♣♣

— Вы женаты?

— Да.

— Ваше материальное положение?

— Вы же уже спрашивали. Женат!

♦♦♦♦

Купец нанимает приказчика.

— Считать то, братец, умеешь?

— Не без этого.

— Сколько, например, дважды два будет?

— А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.

— Принят!

Related posts