Humoro skyrelio vedėjas kelininkas Jonas Paulauskas
SVEIKI, SULAUKĘ LIETUVOJE VASAROS KARŠČIŲ
Pagaliau vasaros sulaukėme pavasarį, kuris šiemet sutrumpėjo. Mat anksčiau ji prasidėjo. Jau net birželio gėlės bijūnai pražydo.
Štai žingeidiesiems įdomi ištrauka iš mokslinio straipsnio: “Bijūnai – daugiametis žolinis augalas, išdygstantis iki 1 m. Žiedai rausvi, balti arba gelsvi. Vaisius – lapavaisis. Turi storą sultingą šaknį. Žydi birželį. Priskiriamas nuodingiems augalams. Jo dalys, ypač šaknis, nuo seno vartojamos kinų liaudies medicinoje: tinka skrandžio ligoms, podagrai, reumatui, nemigai ir net vėžiui gydyti”.
(https://www.delfi.lt/gyvenimas/namai/birzeli-karaliauja-bijunai-atarimai-kaip-auginti.d?id=71632612)
Štai taip.
Meteorologai žada šiemet sausoką ir šiltą vasarą. Kaip mūsų vaikystėje!.. Tada jos buvo šiltesnės, žolė žalesnė ir dangus mėlynesnis… Argi ne?
Bet “Vilniaus energija”, atrodo, visai nelaukia ankstyvos vasaros. Nes jau gegužę laukėme mažesnių sąskaitų už balandį (juk tas irgi visai šiltas buvo). Deja, sąskaitos už šildymą nelabai skyrėsi nuo žiemos laikotarpio analogiškų finansinių atsiskaitymo dokumentų. Matyt, panašias išrašys ir už gegužę.
Ir taip darys, kol kas nors jų nesustabdys. Kaip “Dalkiją”…Miesto valdžia anksčiau kaltę už dideles kainas vertė prancūzų valdomai “Dalkijai”, o dabar, patys perėmę miesto šildymą, išrašinėja dar didesnes sąskaitas…
Žodžiu, kapitalizmas. Laukinis kapitalizmas!
Na, praradę pinigus už šildymą, gal sutaupysime karštuoju metų laikotarpiu nevažiuodami atostogauti į tolimus šiltus kraštus? Pailsėsime savo šalyje.
Deja, ir čia problemos – mūsų pajūrio kaimo sodybose kainos didesnės nei Turkijoje, Egipte, Italijoje, Bulgarijoje…
Vėl aklavietė!
Bet humoras padeda išeiti iš bet kokios padėties! Tad geriau pasijuokime iš tokios savo valdžios, tokių jų priimamų “zakonų”, tris kailius nuo mūsų lupančių oligarchų,. Tuomet šie vėl ataugs. Okad šitaip būtų, skaitykime anekdotus ir gyvenkime linksmai. Pirmyn! …
A N E K D O T A I 
♣♣♣♣
Tikybos pamoka. Mokytoja klausia:
– Kas viską mato ir girdi?
– Mūsų kaimynė!
♣♣♣♣
– Ką man daryti? Negaliu susigrąžinti savo vyro.
– Pati kalta, tokių dalykų niekas neskolina!
♠♠♠♠
Vyras tikina žmoną:
– Gana! Ryt kardinaliai keičiu savo gyvenimą!
– Atsigulsi ant televizoriaus ir žiūrėsi į sofą? – pasitikslina žmona
♠♠♠♠
Jeigu naktį išeitumėte į lauką, atsigultumėte ant žemės ir per kiaurasamtį žiūrėtumėte į žvaigždes, galite pamatyti greitosios personalą…
♠♠♠♠
Blondinė garsiai mąsto: „Įdomu, jeigu mylimasis nuspręs mane palikti, ar jam reikės dvi savaites atidirbti?“
♠♠♠♠
Vyras parduotuvėje staugia ant direktoriaus:
– Jūs apgavikai! Melagiai !
Tas sumišęs:
– Dėl Dievo meilės, paaiškinkite, kas atsitiko?
– Nusipirkau pas jus skalbimo miltelių, o ant pakuotės buvo parašyta: ”100 gramų nemokamai”. Grįžau namo, atsiplėšiau pakelį, o ten…tik milteliai!
♣♣♣♣
– Ir ką gi tu padarei, kad iš tavęs atėmė butą ir nurėžė pusę atlygimo?
– Vedžiau…
♣♣♣♣
Pamėginkite bent vieną dieną sakyti tiesą ir vakarop jūs būsite bedarbis, vienišas ir visų prakeiktas neįgalusis reanimacijos palatoje…
♣♣♣♣
– Argi reikėjo tiek prisigerti? – galvoja Pelenė, traukdama kojas iš krikštolinės salotinės…
♣♣♣♣
Šeštadienį 7-ą valandą ryto pasigirdo skambutis į duris. Užsimiegojęs nuėjau jų atidaryti. Tai buvo mano uošvė. Ji paklausė:
– Galima, aš čia pasiliksiu savaitėlei?
– Žinoma! – atsakiau, ir iškart uždariau duris.
♣♣♣♣
Susitinka seniai nesimčiusios draugės:
-Tu vis dar netekėjusi?
– Jei moteris ilgai negali susirasti vyro, vadinasi, Viešpats ją saugo kažkokiam ypatingam tikslui.
– Svarbiausia, kad saugojimo terminas nepasibaigtų…
♣♣♣♣
Atlikdamas kunigui išpažintį jaunuolis klausia:
– Pasakykit, šventasis tėve, ar didelė nuodėmė miegoti su merga?
– Žinoma, kad ne. Tačiau bėda, kad jūs, vyručiai, nemiegate..
♠♠♠♠
. – Gydytojau, ar tiesa, kad geriausia miegoti kojomis į vakarus?
– Geriausia, tėvuk, visam miegoti Vakaruose…
♠♠♠♠
Maža mergaitė su mama ateina prie bankomato. Mama iš ten pasiima grynųjų pinigų. Mažylės akys iš nuostabos išsiplečia:
– Mama, ten tėtis sėdi?
♠♠♠♠
Skelbimas: “Gerbiami turistai! Jeigu jums liko pietų talonų, galite juos suvalgyti vakarienei“.
♣♣♣♣
Tarnautojas vadovui:
– Viršininke, juk žadėjote man daugaiu pinigų mokėti, jei būsite manimi patenkintas.
– Taip, bet kaip aš galiu būti jumis patenkintas, jei jūs norite daugiau pinigų?
♦♦♦♦
Kai tik gera mintis ateina į galvą, svarbu, kad ji rastų smegenis…
♠♠♠♠
Kažin kodėl citrinų sultys daromos iš koncentrato, o ploviklis – iš natūralių citrinų?
♥♥♥♥
Numirė diedukas. Kitą dieną po laidotuvių močiutė užsiiminėja spiritizmu – išsikviečia jo vėlę ir klausia
: – Na, kaip ten tau? Ką veikiat, pasakok.
– Iš ryto pavalgom, paskui mylimės, tada pamiegam, pavalgom ir vėl mylimės…
– Siaubas! Visai ne taip rojų įsivaizdavau!
– Aš Australijoje, į triušį reinkarnavausi…
♥♥♥♥
-Vicka, ko akis pamušta?
-Į žmoną kreipiausi „tu“
– Už tokį menkniekį?!
– Guliu. Ji primena, kad mes seniai mylėjomės. Aš ir tarstelėjau, kad ne mes, o tu…
♦♦♦♦
Gyvenimas yra kaip literatūra: sėkmniga fraze gali prasidėti romanas, o nesėkminga – straipsnis.
♣♣♣♣
Jeigu jūs manote, kad esate gerai išauklėti, pabandykite su peiliu ir šakute suvalgyti stiklinę saulėgrąžų…
♥♥♥♥
Vyras skundžiasi draugui:
– Žinai, atrodo, kad mano žmona turi meilužį.
– Kodėl tau taip atrodo?
– Mes persikraustėme iš Kauno gyventi į Vilnių, bet santechnikas ateina tas pats…
♦♦♦♦
Ateina žmogelis į policiją, skundžiasi:
– Žmona dingo
. – Prieš kiek laiko?
– Prieš dvi savaites.
– O kodėl tik dabar pranešėte? –
– Taigi pirmiausia reikėjo su draugais atšvęsti…
♣♣♣♣
Seržantas įtariai apžiūri pianiną ir sako naujokams:
– Kas iš jūsų bent kiek nutuokia apie muziką?
Keli kareiviai pakelia rankas. Seržantas:
– Gerai, pianiną į devintą aukštą nešite jūs!
♣♣♣♣
Kai pasakiau vyrui, kad nusipirkau batus – odinius, rudus ir užsegamus dirželiu, jam ir į galvą neatėjo, kad tai trys skirtingos poros…
♣♣♣♣
Sarginis šuo kitam:
– Ar nieko negirdi?
– Girdžiu
. – Tai ko neloji?
– Tada nieko negirdėsiu…
♠♠♠♠
Po gimdymo namų langais:
– Monika, kas?
– Mūsiškiai – vienu tašku. Aš vos nepagimdžiau…
♣♣♣♣
Gerokai viršydamas greitį važiuoja išgėręs klebonas. Sustabdo jį kelių policininkas ir sako:
– Tai ką, kunigėli, į pragarą skubi?
Klebonas ir sako:
– Neee, vaikeli, nebėra pragaro. Visą smalą ant kelių supylė, o velnius pakelėse sustatė…
♣♣♣♣
– Brangusis, ar tiesa, kad aš tikra seksbomba?
– Na…beveik…Tikra sekspetarda…
♠♠♠♠
Grupė estų žvalgybininkų patyliukais sėlino priešo štabo link. Aplinkinių kaimų gyventojai dažnai ateidavo pažiūrėti į šį smagų reginį…
♠♠♠♠
Mergina giriasi draugei:
– Vakar prasidūriau ausyje antrą skylę.
– Na, ir kaip? Ar geriau girdi?
♥♥♥♥
Žaibuoja ir griaudžia. Ji sako savo mylimajam:
– Ar atsimeni, kaip mes susipažinom? Tada irgi buvo tokia audra.
– Taip, o aš, kvailys, tada gamtos perspėjimų neišgirdau…
smalą ant kelių supylė, o velnius pakelėse sustatė…
♣♣♣♣
Pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
– Kur uodai gyvena žiemą?
– Nežinau, bet būtų gerai, kad jie ten gyventų ir vasarą…
А Н Е К Д О Т Ы 
♠♠♠♠
Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал…
♥♥♥♥
Учительница задаёт детям домашнее задание узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист…
— Детей находят в капусте…
— Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..
♠♠♠♠
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
— Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
— Иван Петpович, а pамы кpасить.
♠♠♠♠
Два наркомана спорят:
— Я посланник бога!
— Нет, я посланник бога!
— Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
— Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога?
— А я, пацаны, никого никуда не посылал…
♣♣♣♣
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он нафиг, этот волчара, он себе другие найдет…
♣♣♣♣
— Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней…
— Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.
♣♣♣♣
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на ГАЗ-66.
♦♦♦♦
Почти любой вид спорта становится лучше… если он пляжный и женский.
♣♣♣♣
Вспомнила про пляж… Признаюсь, что открыла свой плавательный сезон несколько дней назад, но возле нашего городка плавать нормально было невозможно- полно медуз. Несколько ожогов все же получила…Вчера ездили на другой пляж, на открытое море, целый час отплавала с удовольствием. Передавали, что температура воды 21 градус, возможно, вода отличная. Y нас уже больше недели температура была под 30 градусов, лето. Пусть и у вас будет тепло и солнечно!
♠♠♠♠
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
♠♠♠♠
Отдай ужин врагу. Что за чушь?
Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!
♦♦♦♦
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 1 мая является государственным праздником в 66 странах мира. Даже в таких экзотических, как Аруба, Бангладеш, Зимбабве и Шри-Ланка.
Безусловно, 1 мая мы связываем, в первую очередь, с праздником труда, но это совершенно не означает, что в этот день больше не происходило никаких интересных событий. Например, на Гавайских островах отмечают праздник гавайских танцев, а во Франции – День ландыша.
♣♣♣♣
Я все в себе люблю: и эти стройные ножки, и этот плоский животик, и это правильное личико, но только ненавижу толстый слой жира, который все это покрывает!
♣♣♣♣
— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня — второй день…
♠♠♠♠
Если откровенный дурак вдруг сделал что-то умно — не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не бывает.
♥♥♥♥
В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.
♥♥♥♥
Женщина — это отъемлемая часть мужского организма.
♦♦♦♦
Знакомые Эдисона, заходя к нему в гости, все время удивлялись, как тяжело открывается входная калитка. Кто-то из друзей сказал ему:
— Такой гений, как ты, Томас, мог бы сконструировать калитку получше.
— А мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована прекрасно. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает в цистерну 20 литров воды.
♦♦♦♦
Дмитрию Шостаковичу на приёме у английской королевы подали чай с лимоном. Выпив его, композитор ложечкой достал лимон и съел его. Двор был шокирован, но не королева. Она невозмутимо достала свой лимон и тоже съела. Инцидент стал прецедентом. Теперь при королевском дворе принято есть лимон, вынув его из чая.
♣♣♣♣
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница.
♠♠♠♠
А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
♠♠♠♠
Гестаповцы перекрыли все выходы. Но Штирлиц их перехитрил… Oн вышел через вход.
♠♠♠♠
— Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
— Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!
♣♣♣♣
Разговор давнишних приятелей:
— Я бросил пить, курить…и жену бросил…
— А почему жену бросил?
— Не заслуживает она такого счастья!
♠♠♠♠
Киевское время двадцать часов, для тех, кто не понял — восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков — маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров — цифра восемь похожа на женскую грудь.
♣♣♣♣
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
— Как это ты умудрился в Спортлото выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Hе врубился… Шестью семь — сорок два…
— Hу и ходи босой со своей математикой!
♣♣♣♣
— А ты смотришь ужастики?
— Ерунда! Я смотрю НОВОСТИ!
♠♠♠♠
— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.
♣♣♣♣
Бог обращается к Адаму:
– Ну что, Адам, тебе ребра не жалко?
– Да нет. Вот только предчувствие какое-то плохое.
♣♣♣♣
Существует ещё один способ перевода денежных средств, который даже значительно быстрее, чем СВИФТ или интернет-банк. Это — женитьба.
♣♣♣♣
Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
♣♣♣♣
– У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.
♣♣♣♣
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
♥♥♥♥
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
— Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
♣♣♣♣
— Когда была изобретена медная проволока?
— В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
♠♠♠♠
Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках.
♠♠♠♠
В офисе разговаривают два мужика:
— Они обещали высокие проценты — вот я и клюнул…
— Вы что, дятел?!
♠♠♠♠
— Я с тобой не спорю, — говорит муж жене.
— Потому что я права?…
— Потому что ты дура…
♣♣♣♣
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.
♣♣♣♣
Приходит на прием к врачу женщина:
— Доктор, я решила сделать стерилизацию.
— Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит. Обязательно с семьей посоветуйтесь…
— Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался.
♣♣♣♣
И говоpит тогда золотая pыба стаpику:
— Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий pаз пpосишь, чтоб она сдохла.
♦♦♦♦
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, мне срочно уехать надо.
♠♠♠♠
Договор об уступках заключен между Россией и Японией. Согласно этому договору японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.
♣♣♣♣
Женился психиатр. А друзья удивляются:
— Почему?.. Она ведь глупая!!!
— Да, глупая!
— Она страшная!!!
— Да, страшная!
— Она кривоногая!!!
— Да, кривоногая! Но какие кошмары она по ночам видит!
♣♣♣♣
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
♣♣♣♣
Самая подвижная часть в машине — это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
♣♣♣♣
Жена:
— Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
— Не сгорит, я забыл выключить душ…
♠♠♠♠
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
♣♣♣♣
Судья:
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали «Волгу».
♠♠♠♠
Идет суд.
Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый: — Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?
