Būties analitikos ir humoristikos skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius)
SVEIKI, SULAUKĘ ŠILTŲ IR SAULĖTŲ ŠVENTŲ VELYKŲ!
Štai ir sulaukėme vienos gražiausių mūsų švenčių – Velykų. Daugumai – tai kiaušinių dažymo, margučių ridenimo ir skanių pyragų su salotomis valgymo pramoga. Tačiau iš tiesų jos pačios svarbiausios visam katalikiškajam pasauliui!
Taigi, kas yra Velykos ir kaip turėtume jas pasitikti?
Daugybė žmonių švęsdami krikščioniškas Velykas ar Kalėdas tarsi stengiasi ignoruoti tikrąją šių esmę. Ko gero, tokį požiūrį atsinešėme iš sovietinių laikų, kai išsaugodami tam tikrus šių atmintinų dienų atributus (margintus kiaušinius ar papuoštą eglutę) bandėme priskirti juos vien pagoniškoms tradicijoms – saulės grįžimui, gamtos atgimimui ir pan. Žinoma, gausybė krikščioniškų švenčių detalių yra atkeliavusios ir sutampa (arba buvo identifikuotos) su senosiomis etnografinėmis tradicijomis.
Tačiau jeigu mums rūpi Velykos, o ne Kiaušinių diena, prisiminkime, kas tai yra. Manoma, jog šis aktualus lietuviškas pavadinimo šaltinis yra baltarusiška šventė „Velikyj dienj“ („Didžioji diena“). Įvardijimas taip pat siejamas su žodžiu „vėlės“, nes mūsų protėviai tuo laiku lankydavo artimųjų kapus, nunešdami jiems maisto.
Savaitė iki Velykų vadinama Didžiąja. Ji prasideda Verbų sekmadieniu, kada minima Kristaus įžengimo į Jeruzalę diena. Tada jis buvo pasitiktas mojuojant palmės šakelėmis ir giedant šlovinimo giesmes. Lietuvoje tas išaugas dažniausiai atstoja kadagio šakelės, tačiau kiekviename regione jos dar papildomos karklais, tujomis, alyvomis ar kt.
Svarbiausias per Didžiąją savaitę yra vadinamasis tridienis – ketvirtadienis, penktadienis ir Velyknaktis. Mes labiausiai esame įpratę švęsti Velykų rytą, sekmadienį, tačiau iš tiesų katalikams reikšmingesnė yra šeštadienio naktis. Tiesa, kai kuriose šalyse ta proga triukšmingai linksmintis pradedama jau nuo ketvirtadienio ar dar anksčiau, o savaitgalį rimstama, ruošiamasi artėjančiam darbui. Tačiau prisilaikantiems krikščioniškų tradicijų, akivaizdu, savaitę prieš Velykas pramogauti priežasčių nėra.
Lietuvoje didesnė dalis žmonių Kristaus prisikėlimu džiaugiasi jau atsibudę po šeštadienio. Net tie, kurie nėra itin uolūs tikintieji, Velykų sekmadienio rytą stengiasi dalyvauti Prisikėlimo pamaldose. Tradiciškai tuomet aplink bažnyčią eina procesija.
Tą savaitės dieną Vatikane, Šv. Petro bazilikoje, popiežius aukoja Mišias ir po jų suteikia palaiminimą miestui ir pasauliui. Jis pasveikina žmones jų gimtąja kalba. Tai ypatingas vilties ir džiaugsmo kupinas laikas, nes būtent Prisikėlimo stebuklu ir viltimi yra pagrįsta visa krikščionybė.
Velykų ryte tikintieji bažnyčion dažnai nešasi margučius, druską, duoną, pyragą, mėsą, sviestą, sūrį, kad po pamaldų juos pašventinti, o vėliau aną maistą vežasi namo. Išėję iš maldos namų, žmonės sveikina vieni kitus, tačiau ilgam neužsibūva – vis skuba švęsti namo. Manyta, jeigu anuo laiku būsi apsnūdęs, tai toks būsi ir visus metus.
Pradedama valgyti nuo šventinto margučio. Dėmesio: pirmasis ne daužomas, o pagarbiai supjaustomas ir padalijamas. Jis turi būti sveikas, jeigu nori būti nesergantis visus metus. Iš bažnyčios parneštų šventintų margučių apskritai nederėtų daužyti, ridenti ir pan. – taip žaisti tegalima su kitais kiaušiniais. Beje, labai svarbu atsiminti, su kuo daužytas pirmasis margutis – galvota, kad paklydus tereikia prisiminti tą žmogų ir kelią išsyk atrasi.
Antrąją Velykų dieną vaikai kiaušiniauja. Anksčiau būdavo apsiribojama margučių dovanojimu, dabar dauguma prie jų prideda ir didesnes dovanėles (saldumynų, žaislų ar pinigų). Daugelyje šalių (nūnai tai plinta ir Lietuvoje) tikrus kiaušinius yra pakeitę šokoladiniai. Pirmiausia aplankomi krikštatėviai (arba tie ateina patys), vėliau nuvykstama pas gimines, kaimynus. Kiaušiniautojai gali būti ne tik vaikai, bet ir suaugusieji. Kiekvieną užėjusįjį būtina apdovanoti kiaušiniu, galima ir pavaišinti.
Oficialiai Velykos baigiasi po savaitės: pirmasis sekmadienis po šventės vadinamas Atvelykiu arba vaikų Velykėlėmis, kai anksčiau savo krikšto vaikų negalėję pasveikint suaugusieji turi puikią progą juos apdovanoti, kai pabaigiami velykiniai valgiai, kai aplankomi tie, pas kuriuos pabuvoti nespėta.
Po ilgųjų švenčių prasideda metas kibti į pavasarinius darbus.
Su šventėmis, mielieji !
PAVASARIO LINKSMYBĖS
Kad Velykų pyragais kvepėtų namai,
Kad linksmybės ir juokas klegėtų ilgai,
Kad bičiuliai ir šypsenos būtų šalia,
Kad širdį sušildytų švenčių šviesa.
Su šv. Velykom!!!
♠♠♠♠
IDEALI VYRO DIENA
10.00 – nubusti ir pasikasyti.
10.30 – laikraščių skaitymas.
11.00 – pusryčiai lovoje (karšti), juos atnešusi mergina tik su kojinėmis.
11.30 – limuzinas nuveža jus į sporto salę. “Žalgiris” laimi rungtynes 40-ies taškų skirtumu.
13.00 – pietūs už firmos sąskaitą.
14.00 – popietinis poilsis paplūdimyje su “Mis Lietuva 2001” nugalėtoja, malonus darbas.
15.00 – reikalų tvarkytojas atneša jums pasirašyti dokumentus. Jūsų akcijų kaina išaugo 3 kartus.
16.00 – lengva mankšta sporto salėje. Trys gražuolės paprašė jūsų telefono numerio.
17.00 – sauna su draugais ir alumi, masažas, malonus darbas.
18.30 – asmeniniu lėktuvu skrendate į Las Vega.
19.30- kazino. Išlošiate krūvą pinigų ir nusiperkate tris kibirus konjako.
22.00 – vakaro žinių peržiūrėjimas: pornografija ir narkotikai legalizuoti, Shumackeris priėmė Lietuvos pilietybę, Leonardą Dicaprijų primušė.
23.30 – perlų vonia su trimis moterimis, malonus darbas.
00.30 – nuoga oficiantė tarp krūtų atneša kelis butelius alaus firmos sąskaita.
01.00 – užmigti.
♠♠♠♠
♣♣♣♣
REALI VYRO DIENA
6.00 – skamba žadintuvas. Po velniais, kas sugalvojo šitą pragaro mašiną.
6.30 – šokti iš lovos ir suprasti, kad jau vėluojate.
6.40 – paskubomis užsimauti kelnes, įsidėti į puodelį tirpios kavos, įpilti verdančio vandens į peleninę. Siurbtelėti ir nepajausti skirtumo. Išgerti viską ir pajausti skirtumą.
6.50 – švarios kojinės, kaip visada, kažkur slepiasi. Draugės katė padarė balutę į jūsų batą. Paspirti katę.
7.00 – nusiskusti. Susirasti pleistrą, užsiklijuoti įpjautas vietas.
7.30 – išlėkti į lauką. Ant automobilio kapoto kažkas įbraižė raidę B.
8.00 – aikštelėje nėra laisvų vietų.
8.30 – pastatyti automobilį, įlėkti į darbo kabinetą, prisiiminti, kad patys svarbiausi dokumentai liko namie.
♠♠♠♠
13.00 – pietų pertrauka. Dešrainis iš kioskelio. Pasileisti kompiuterinį žaidimą ir už savo nugaros pamatyti viršininką. Jis primena, kad premijos šį mėnesį nebus.
17.00 – atsikvėpti – darbai padaryti.
17.30 – kažkokia kvailė iš gretimo skyriaus paleido virusą. Visas darbas šuniui ant uodegos.
17.40 – susitikti su draugais. Jie siūlo nueiti į pirtį. Susiėjus prisiminti, kad šiandien atvažiuoja būsimoji uošvė.
18.00 – grįžti namo, išklausyti priekaištus, išnešti šiukšles, paspirti katę, išdulkinti kilimus.
19.00 – atvažiavo draugės mama. Kas gi, po velniais, sugalvojo draugių mamas.
19.30 – sena ragana pastebi, kad jos dukrelė išblyško. Reikėtų nuvežti į užsienį ar bent jau kailinius nupirkti.
21.00 – išklausyti vakaro naujienas. “Žalgiris” pralošė 40-čia taškų.
21.30 – tos kvailės visu garsu pasileido Ciciną ir aptarinėja vyrus. Išklausyti visus priekaištus.
22.00 – sėsti prie dokumentų. Galvoje visiškai tuščia. Išgerti alaus. Šilto.
24.00 – užeiti į tualetą. Virtuvėje išgirsti balsą: “Dukrele, ar dabar tarp vyrų madinga šalia unitazo šlapintis”. Dušui nebeliko jėgų.
0.30 – paguldyti uošvę gretimame kambaryje. Draugei skauda galvą, o ir šiaip mama viską girdi.
1.00 – pagaliau užmigdyti draugę.
1.20 – užmigti.
♥♥♥♥
♣♣♣♣
10 tinginio taisyklių
1) Žmogus gimsta pavargęs ir gyvena tam, kad pailsėtų;
2) Mylėk lovą kaip pats save;
3) Ilsėkis dieną, kad galėtum miegoti naktį;
4) Pamatęs besiilsintį, padėk jam;
5) Darbas vargina;
6) Daryk poryt tai, ką gali padaryti šiandien, turėsi dvi laisvas dienas;
7) Jei koks darbas tave vargina, leisk jį padaryti kitam;
8) Jei atsirado noras dirbti, palauk tuoj praeis;
9) Darbas daro žmogų garbingą, o tinginystė laimingą;
10) Ilgas poilsis niekada nebus mirties priežastis.
♠♠♠♠
♠♠♠♠
AR TIKRAI GYVENI XXI AMZIUJE? TAIP, JEI…
1. Jungdamas mikrobangų krosnelę tu automatiškai ieškai, kur galėtum įvesti slaptažodį.
2. Nė neprisimeni, kada paskutinį kartą dėliojai pasjansą tikromis kortomis.
3. Turi 15 telefonų sąrašą, kad galėtum susisiekti su 3 savo šeimos nariais.
4. Rašai elektroninį laišką kolegai, kuris dirba prie gretimo stalo.
5. Pastebėjai, kad nutrūko tavo ryšiai su draugais ir giminaičiais, kurie nepasiekiami elektroniniu paštu.
6. Net namuose atsiliepdamas telefonu vis pasakai savo firmos pavadinimą.
7. Skambindamas iš namų vis netyčia prieš numerį surenki 9, kad prisijungtum prie išorinės linijos.
8. Sėdėdamas prie to paties stalo dirbi 3 skirtingoms kompanijoms.
10. Jautiesi nejaukiai, jei netenka pažiūrėti vakaro žinių.
11. Tavo bosas nė velnio nesugebėtų padaryti paties darbo.
12. Pakeliui namo paskambini mobiliuoju telefonu šeimos nariams, kad sužinotum, ar yra kas nors.
13. Beveik visos tavo per TV žiūrimos reklamos nurodo ir savo internetinį puslapį ekrano apačioje.
14. Užmiršęs namuose savo mobilųjį telefoną, pajunti panikos priepuolį ir tuojau pat grįžti jo pasiimti, nepaisant to, kad sėkmingai nugyvenai 20 metų jo neturėdamas.
15. Ryte prieš užsikaisdamas kavos pirmiausia įsijungi kompiuterį ir pasitikrini elektroninį paštą.
16.Atmintinai nemeni net geriausių draugų telefono numerių.
17. Skaitai šiuos teiginius, linkčioji ir juokiesi.
18. Dar blogiau. Tu tiksliai žinai, kam persiųsi šį laišką.
19. Esi pernelyg užsiemęs, kad pastebėtum, jog šiame sąraše nėra 9 punkto.
20. Ką tik buvai grįžęs į laiško vidurį, kad įsitikintum, ar 9 punkto iš tikrųjų nėra.
O DABAR SĖDI IR JUOKIESI PATS IŠ SAVĘS.
ВЕСЕННИЕ АНЕКДОТЫ
♣♣♣♣
Мужчина рассказывает психиатру:
– Каждую ночь меня одолевает один и тот же кошмар. Я вижу свою тёщу, которая входит ко мне с крокодилом на поводке!
– Опишите поподробнее.
– Представьте эти свирепые жёлтые глаза, зелёную кожу, эти зубы, готовые рвать всё в клочья…
– М-да… Жутковато…
– А крокодила тоже описывать?
♣♣♣♣
Доктор слушает пациента:
– Так… хорошо… хорошо… очень хорошо!..
– Доктор, что хорошо-то?
– Хорошо, что у меня такого нет.
♥♥♥♥
Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру…
♣♣♣♣
– Ты представь… Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
– Ой, ужас какой!
– Ага, он мне тоже самое сказал.
♠♠♠♠
– Дура ты.
– Зато красивая.
– Кто тебе сказал?
– Ты!
– И поверила?
– Конечно!
– Ну и дура.
– Зато красивая!
♠♠♠♠
♣♣♣♣
– Господи! Ниспошли мне терпения! Сейчас! Сию же минуту!!!
♠♠♠♠
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
♥♥♥♥
Стриптизёрша Надька, из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
♥♥♥♥
Программа увеличения рождаемости в стране получила название „Доступное жилье на пару часов“.
♠♠♠♠
Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
– За что?
Вова:
– Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
– Ну правильно!
Вова:
– Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
– Ну и какая нафиг разница?
Вова:
– Вот и я так сказал!
♣♣♣♣
Нашел наркоман лампу. Потёр её – вылетает джин и говорит:
– Я исполню 3 твоих желания!
Наркоман:
– 1-е желание косяк 15 см.
Вместе раскурили.
– 2-е. Теперь косяк 20 см.
Вместе раскурили.
– 3-е. Ну и косяк 30 см.
Вместе раскурили.
Джин залез в лампу.
Через 5 минут вылетает и говорит:
– А пофиг, давай 4-е!!!
♣♣♣♣
– Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?
– Не жрать после шести!
♥♥♥♥
– Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!
♥♥♥♥
♥♥♥♥
– Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
– Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
♣♣♣♣
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но еще и мало.
♦♦♦♦
– Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
– Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
♣♣♣♣
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
♣♣♣♣
– Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
♣♣♣♣
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
♣♣♣♣
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
♠♠♠♠
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице!
♣♣♣♣
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя – Электросварщик!
♣♣♣♣
♣♣♣♣
– Объявления в газетах дают результаты?
– Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.
♣♣♣♣
– Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
– Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
♣♣♣♣
– Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
– Спроси об этом соседа снизу.
