JONAS PAULAUSKAS, leidinio analitikos ir humoristikos skyriaus vedėjas
ANEKDOTAI
(lietuvių/rusų kalba)
2019 – 06 – 01
♣♣♣♣
Lietuviui Londonas kaip internetas – praktiškai viskas angliškai ir pilna šiukšlių.
♠♠♠♠
Parskrenda lėktuvas iš Čiukčijos. Privažiuoja laiptai, išlipa čiukčis ir besisegdamas kelnių diržą murma:
– Užsisegt diržus, atsisegt, net ir kelnės nusmuko….
♠♠♠♠
Troleibusu važiuoja narkomanas ir rėkia:
– Kas pametė 10 eurų?
Tylu.Tas vėl:
– Kas pametė 10 eurų?
Prie jo prieina močiutė ir sako:
– Aš, vaikeli, aš…
Narkomanas:
– Tai ko tu čia stovi?!?! Ieškok, ieškok!!!
♥♥/♣♣
– Mieloji, apie ką tu dabar galvoji?
– Apie tą patį, ką ir tu, mielasis.
– Tuomet padaryk ir man du sumuštinius su dešra.
♣♣♣♣
♠♠♠♠
Važiuoja vilkikas po tiltu ir užstringa. Atvažiuoja policininkas:
– Tai ką, užstrigai?
– Ne. Vežiau tiltą ir benzinas baigėsi.
♣♣♣♣
Lėktuve palydovė:
– Ar norite pusryčių?
– Koks gi pasirinkimas?
– Taip arba ne.
♣♣♣♣
Čigonė griebia praeivį už rankos ir rėkia:
– Ponuli, duokit šimtą eurų, vaikui bandelę reikia įvyniot!
♣♣♣♣
Motina klausia ką tik ištekėjusios dukros:
– Na, kaip pirmieji tavo ruošti pietūs?
– Normalūs. Poryt vyrą iš ligoninės išleidžia…
♣♣♣♣
♠♠♠♠
Mažas berniukas klausinėja tėvo:
– Tėte, kas ta biologija?
– Na… Kaip tau čia kuo paprasčiau paaiškinti? Pavyzdžiui, tu esi panašus į mane. Tai ir yra biologija.
– O kas yra sociologija?
– Tai… Mmm… Kaimyno sūnus irgi į mane panašus. Tai jau sociologija.
♥♥♥♥
Skambina vyras žmonai:
– Aš dabar konferencijoje. Pas ją ir pernakvosiu…
♥♥/♣♣
– Ką daro žmona, kai vyras numiršta?
– Pasikaria.
– Kur?
– Kitam ant kaklo.
♠♠♠♠
Turite kalbos defektų? Mikčiojate? Jums padės imunocelistonatriochlorhidrokarbonatas. Teiraukitės šio naujo medikamento visose vaistinėse!
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Vaistinėje didžiulė eilė. Staiga pro duris įbėga uždusęs vaikinas ir per visą vaistinę sušunka:
– Praleiskit mane, ten žmogus guli!!
Žmonės prasiskiria, tas prieina prie kasos, pasilenkia ir tyliai sako:
– Man pora prezervatyvų…
♥♥♥♥
– Gandais tikėti negalima! Štai man sakė, kad mano vyras man neištikimas. O aš paėmiau ir patikrinau. Ne! Ištikimas! Jis tik su savo draugu visą laiką kartu. Žvejoja, į kiną vaikšto, į mišką, į teatrą… Jie net miega kartu!….
♠♠♠♠
Kalbasi dvi blondinės:
– Kai dingsta elektra, ką darai?
– Užtraukiu užuolaidas ir einu miegoti, o tu ką?
– Užsidegu žvakę ir toliau TV žiūriu…
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Susitiko seniai nesimatę draugužiai. Vienas klausia:
– Kaip gyveni, iš ko gyveni?
– Iš rašymo.
– Tapai žurnalistu ar rašytoju?
– Ne, rašau tėvui laiškus, kad man atsiųstų pinigų.
♠♠/♣♣
Pas gydytoją ateina žmogelis ir skundžiasi:
– Daktare, turiu alergiją odai – kai ryte pabundu su batais, labai galvą skauda.
♣♣/♠♠
Ateina vyras pas gydytoją. Medikas:
– Jūs gana rimtai sergate. Jums negalima vartoti alkoholio, rūkyti, susitikinėti su moterimis.
Vyras:
– Daktare, bet aš juk vyras.
– Galite ir toliau skustis barzdą.
♣♣♣♣
♠♠♠♠
Jaunas kunigėlis sako Einšteinui, kad Dievas yra visagalis. Einšteinas jo klausia:
– Ar Dievas gali sukurti miiiiilžinišką akmenį?
– Aišku! Be abejo! Jisai visagalis!
– O ar gali sukurti akmenį, kurio nepakels?
♣♣♣♣
Motina pirmąsyk jaunėlio sūnaus paprašė nupirkti duonos. Po kiek laiko mažylis grįžta be duonos, laižydamas didelę porciją ledų…
– Duonos jau nebuvo, – aiškina jis, – bet juk reikia kuo nors maitintis!
♣♣♣♣
– Mamyte, ką tu čia darai? – klausia dukra, pamačiusi, kad apkūnoka mama bando įlįsti į jos suknelę.
– Ką darau? Aš noriu tau parodyti, kaip tu baisiai atrodai su šia trumpa suknele!
♣♣/♠♠
Dukrelė pasakoja:
– Mama, aš mačiau, kaip tėtė vedė pasivaikščioti du policininkus. Jie abu buvo įsikibę tėveliui į parankę.
♣♣♣♣
– Seneli, – klausia anūkas, – ar tau nebaisu vienam naktį budėti automobilių aikštelėje?
– Baisu, anūkėli, baisu! Bet tik tol, kol užmiegu!
♣♣♣♣
– Ar tikrai jūs vienas apiplėšėte tą parduotuvę?
– Taip, pone teisėjau. Juk žinote, kokie dabar laikai – niekuo negali pasitikėti.
♠♠♠♠
♣♣♣♣
Du greta sėdintys seimūnai per nuobodų posėdį sprendžia kryžiažodį. Vienas klausia:
– Kas valdo Lietuvą? Šešios raidės… Abu didžiavyriai giliai susimąsto. Po pauzės vienas šūkteli:- Žinau! Tinka! Mafija!
♠♠♠♠
Du čiukčiai turi pravažiuoti po tiltu, kurio aukštis 3,8 metro, o jų sunkvežimio aukštis 4 metrai. Vienas jų siūlo pradurti padangas, bet kitas replikuoja:
– Nesąmonė! Padangos yra apačioje, o tiltas juk viršuje…
♣♣♣♣
Henrikas triumfuodamas grįžta vakare namo ir taria vakarienę ruošiančiai savo žmonai:
– Šefas šiandien man nepadidino atlyginimo. Norėdamas už tai atkeršyti, pakviečiau jį į namus vakarienės.
♣♣♣♣
– Mes ėmėme gyventi geriau, – tarė valdžia.
– Mes džiaugiamės dėl jūsų! – atsakė liaudis.
♦♦♦♦
– Gera naujiena! – praneša kareivis savo draugams. – Atrodo, vakar atvažiavo italas.
– O kas čia tokio džiuginančio?
– Tik pagalvokite: kur kas maloniau atidarinėti spagečių dėžutes, nei skusti bulves.
♣♣/♠♠
♣♣♣♣
Kalbasi dvi draugės:
– Aš su savo vyru susipykstu tik kartą per mėnesį…
– Kaip tai?
– Jis tik kartą per mėnesį gauna atlyginimą!..
♣♣♣♣
Areštinėje klausia naujoko:
– Už ką pakliuvai?
– Už brakonieriavimą.
– Kiek davė?
– 15 metų!
Už brakonieriavimą 15 metų?
– Įmečiau į ežerą dinamito. Kai šis driokstelėjo, iškilo 3 karšiai ir 12 narų…
♠♠♠♠
Skambutis prie durų. Šeimininkas klausia:
– Kas ten?
– Policija. Reikia pasišnekėti.
– O kiek jūsų ten?
– Dviese.
– Tai ir šnekėkitės tarpusavyje.
♣♣/♠♠
– Tu tikras egoistas! – bara žmona vyrą. – Vis kartoji ir kartoji: „Mano žmona… mano butas… mano alga…“ Čia nieko tavo nėra! Viskas mūsų! Ko ieškai spintoje?
– Mūsų kelnių, – ramiai atsako vyras.
♦♦♦♦
Paveikslėlis – alkoholis žudo
А Н Е К Д О Т Ы
♣♣♣♣
♣♣/♥♥
Эвакуатор выгружает в автосервисе девицу на крутой тачке, та жалуется, мол, машина заглохла. Механик посмотрел, типа через неделю сделаю за 300$. Девица торопит, ну он соглашается, на сегодня, но за 500$. Девица уезжает, механик кидает ключи напарнику:
– Поезжай, заправь этой Клаве бибику.
♠♠♠♠
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
– Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
– Жена?
– Нет, блин, зайца разговаривать научил!!!
♥♥/♣♣
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
♣♣♣♣
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
♥♥♥♥
– Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
– Хм, ну, если прямо так припёрло – сходи в публичный дом.
– Не, я хочу знакомую!
– А ты почаще в публичный дом заходи – у тебя там знакомые появятся…
♥♥/♣♣
♠♠/♣♣
Судят мужика за самогоноварение.
– Аппарат у вас имеется?
– Имеется.
– Самогон гнали?
– Нет!
– Но аппарат-то имеется?
– Имеется.
– Значит, гнали самогон…
Дают три года тюрьмы. Мужик:
– Ну тогда судите, по ходу, и за изнасилование!
– А вы ещё и изнасиловали кого-то?!
– Нет, но аппарат имеется!
♠♠♠♠
– Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито:
– Трафарет показать?
♣♣♣♣
Специальный новогодний тариф „ПРАЗДНИК УДАЛСЯ“: звонки домой из милиции (полиции то есть) бесплатно!
♥♥/♣♣
Он:
– Давай встречаться?
Она:
– У тебя что, проблем мало?
♣♣/♠♠
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
– Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
– Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
♣♣♣♣
Ложатся муж с женой спать. Завтра у них пятнадцатилетие совместной жизни. Жена думает:
„Что он мне завтра подарит? Пятнадцать лет терплю этого идиота!!!“
Муж думает:
„Придушил бы эту заразу сразу – завтра бы уже вышел…“
♣♣♣♣
Все вешают подкову на удачу. Только Ксюша Собчак использует её как запаску.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Если раньше парень на новой иномарке – реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке – на нем висит 5-летний кредит.
♠♠♠♠
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло – Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
♠♠♠♠
Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.
♣♣♣♣
Посмотрев на прошлой неделе фильм „Ирония судьбы или С легким паром“ половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
♠♠♠♠
Приходит мужик в магазин и говорит:
– Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.
– А Вы, наверное, милиционер?
– Да! А как Вы догадались?
– Вы же в форме!
♣♣♣♣
„Налево пойдешь, коня потеряешь“, было написано на камне.
„Нам наверное сюда“, – сказал Илья Муромец и натянул вожжи.
Конь читать не умел, поэтому тупо повиновался.
♥♥♥♥
– Как соблазнить мужчину?
– Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
♥♥♥♥
– Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
♣♣♣♣
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши…
♠♠♠♠
♣♣/♥♥
Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.
♣♣♣♣
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране – чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
♣♣♣♣
СМС от жены: „Я машину ПОМЫЯЛА“
Муж хватается за голову: „Господи! Пусть это будет Ы!“
♠♠♠♠
– Здравствуйте, пожарных вызывали?
– Да.
– Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
– Спасибо. Спускаюсь…
♠♠♠♠
Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
— А он голову яйцами натирает.
— Вот акробат!!!..
♠♠♠♠
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме…
♥♥♥♥
Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
♥♥♥♥
Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
— Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно. А время-то идет!..
♠♠♠♠
Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, быстро хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится.
Немного ошарашенный ее поведением я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна… А у порога больницы стоят несколько такси…
♠♠♠♠
♥♥♥♥
Разговаривают два соседа:
— Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!!!
♣♣/♥♥
… КАКАЯ БОЛЬ ОПЯТЬ В ОТДЕЛЕ ПОЯСНИЧНОМ –
Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ЕЁ ТЕРПЕТЬ!
СТЕНАЮ – ГРОМКО, НО ПРИ ЭТОМ – ЭРОТИЧНО!
(ПУСКАЙ ЗАВИДУЕТ ЗА СТЕНКОЮ СОСЕД!
♣♣♣♣
Мужики приехали поохотиться на мелких зверюшек. А тут, вдруг, откуда не возьмись – медведь. Они – дёру дали, а тот не отстаёт. Разбежались в разные стороны, чтоб его запутать. Медведь одну цель выбрал – и за ним ещё быстрее.
Мужик на дерево, зверь за ним. Тот с дерева орёт:
— Вася, стреляй в медведя, иначе, ей-богу, сожрёт!
Вася: «БАХ»!!! Попал в левое яйцо медведю!…
«БАХ»!!! Попал в правое яйцо!!!
А мужик с дерева:
– Блин!!! Вася!!! В голову ему стреляй! По глазам вижу, он не тра**ться сюда лезет…
♠♠♠♠
♠♠/♥♥
♥♥♥♥
Сулико, представляешь, в созвездии Девы учёные сфотографировали чёрную дыру.
— Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.
♠♠♠♠
Магометане верят в Магомета, христиане — во Христа, ну а евреи — в евро? Наконец то я нашла свою национальность.
♠♠♠♠
♣♣♣♣
После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор банка говорит репортёрам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого поца дома будет, таки, страшный скандал!
♥♥/♠♠
– Цилечка, я, таки, за вами соскучился!
— Ой, Фима, не делайте мне стыдно, мы же сегодня уже виделись…
— У меня молодой организм. Я могу скучать несколько раз в день…
♥♥♥♥
Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
♥♥♥♥
Одесса. Жена мужу:
— Изя, я сделаю тебя сегодня очень счастливым!
— Сара, мне тебя будет очень не хватать!
♠♠♠♠
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Среда.
♠♠/♥♥
♣♣♣♣
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но при этом не умел читать мысли…
♣♣♣♣
Идут муж с женой мимо аптеки. Она:
— Вань, что означает рюмка, которую обвила змея?
Муж:
— Что, что, это твоя мама чай пьет!
♠♠/♥♥
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы – 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился…
♦♦/♣♣
