Paruošė JONAS PAULAUSKAS, leidinio analitikos ir humoristikos skyriaus vedėjas
S E K M A D I E N I O A N E K D O T A I
(lietuvių/rusų kalbomis)
2019 – 07 – 28
♥♥/♠♠
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Vytukas vyresniajam broliui: „Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams.“ „Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama“. „Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti“.
♣♣♣♣
Jei moteris kažko nori, tai jai būtinai reikia tai duoti. Kitaip ji pasiims pati…
♣♣♣♣
Patarimai moterims:
Geriausia priemonė rankų priežiūrai – viską daryti vyro rankomis…
♥♥♥♥
Visi vyrai – gyvuliai, kuriems reikia tik vieno… Ir kodėl ne iš manęs?
♣♣♣♣
Šeimininkas, lyg nujausdamas kažką negero, klausia užėjusio kaimyno:
– Arbatos gersi?
– Būtinai. Iš karto po pietų!
♦♦♦♦
Optimistas – tai toks žmogus, kuriam juodoji rinka – šviesios ateities pradžia.
♣♣♣♣
-Ir taip, ligoni, kiek gi jums metų?
-Greitai, daktarėli, bus šešiasdešimt.
-Nesijaudinkit, nebus…
♣♣♣♣
♥♥/♦♦
Moteriškė sako savo draugei:
– Žinai, pas mano vyrą tokia varpa, kad net galvoj netelpa…
♣♣♣♣
– Brangutė man kiekvieną rytą į lovą atneša kavos. Nes žino, kad jei neatneš kavos, tai kiekvienas mano rytas prasidės alumi.
♣♣♣♣
Vakar 911 gelbėjimo tarnyboje pasigirdo nerimą keliantis skambutis. Gelbėtojai susinervino ir ragelio nutarė nekelti.
♥♥/♠♠
– Mama, man tėtė sakė, kad jeigu ne jisai, tai ne tik manęs, bet ir sesutės pasaulyje nebūtų.
Motina nusišypso:
– Petriuk! Argi tu nežinai, kad tavo tėvelis pagyrūnas ir dažnai neturi nė menkiausio supratimo, apie ką šneka!
♣♣♣♣
Po to, ką Lietuvos vyriausybė padarė su tauta – jinai turėtų ją vesti.
♣♣♣♣
Kalbasi savanoje du liūtai:
– Atsibodo tie turtuoliai. Laksto čia su savo džipais, mėto viskio butelius, keikiasi…
– Oi, nesakyk… Bjauriausia, kad tie jų mobiliakai paskui pilve skamba kas penkias minutes.
♣♣♣♣
Susitinka dviese.
– Aš vakar tokią gražuolę į lovą paguldžiau… – svajingai sako vienas.
Kitas piktas:
– O man tik senės painiojasi…
Ir abu gripo virusai nuskriejo gatve tolyn.
♥♥/♠♠
Brunetė persidažė į blondinę. Tą pačią dieną, radusi ant pagalvės tamsų ilgą plauką, sukėlė skandalą vyrui.
♥♥/♣♣
Vienas prancūzų vienuolis parašė manifestą, kad visos moterys yra parsiduodančios. Tai perskaitė karalienė ir pakvietė vienuolį pokalbio.
– Tai tu sakai, kad visos moterys parsiduoda?
– Taip.
– Ir aš?
– Žinoma.
– Ir kiek gi aš kainuoju?
– 500 frankų.
– Ką?! Aš – 500 frankų?!
– Štai matote – jūs jau pradedate derėtis.
♠♠/♥♥
Ateina moteris pas ginekologą, sako:
– Žinote, daktare, labai keista istorija, bet tiesiog nežinau, kur kreiptis…
– Na, pasakokite.
– Matote… Na, kaip čia pasakius. Beveik kiekvieną rytą aš TOJE vietoje randu priklijuotą pašto ženklą… Ir nežinau, kaip jis ten atsiranda.. Štai pažiūrėkite, jau visą albumėlį surinkau.
Ginekologas pažiūri ir sako:
– Manau, galėsiu jums padėti. Tuojau išrašysiu jums nukreipimą pas okulistą.
– Kodėl?
– Todėl, kad ten ne ženklai, o etiketės nuo bananų.
♣♣/♠♠
♣♣♣♣
– Kaip jūs galite ramiai į tai žiūrėti?
– Argi? – nustebau aš ir ėmiau į tai žiūrėti neramiai.
♣♣♣♣
Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
– Sveikas, Jeronimai, kaip gyveni, papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
– Gerai gyvenam. Va, ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą (neseniai gimė).
– Nu?! Ir į ką gi panaši? Kaip atrodo?
Jeronimas:
– Nu… Protu aišku į mane, o išvaizda, aišku, į motiną.
Draugas:
– Ir nepasisekė gi mergai! Ir durna, ir negraži…
♣♣/♠♠
Vyrukas užeina į parduotuvės žuvies skyrių:
– Sakykite, jei aš pirksiu iš jūsų žuvį, ar galėsite man ją ne paduoti, o mestelti?
– Kodėl gi?
– Na, tiesiog galėsiu nemeluodamas pasakyti žmonai, kad šią žuvį pagavau!
♣♣♣♣
04:50 – Jėga! Dar galiu pamiegoti.
06:45 – Jau greit keltis…
06:57 – Suskaičiuoju iki trijų ir keliuosi!
Vienas… Du…
10:40 – Š*das!!!
♣♣♣♣
Mėgstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat aušros, neretai – su draugais.
♠♠♠♠
Lietuvių poetai didesni nei japonų… Bent jau taip teigia antropologai…
♣♣♣♣
♣♣/♠♠
Amerikoje egzistuoja keliai, kuriuos nutiesė, bet pamiršo pažymėti žemėlapyje. Rusijoje yra kelių, kuriuos pažymėjo žemėlapyje, bet pamiršo nutiesti.
♣♣/♠♠
Nusipirkau gaublį kad galėčiau nusispjauti ant viso pasaulio.
♣♣/♠♠
Skelbimai:
„Įdomiam kūrybiniam darbui reikalingi krovikai“.
„Keleiviai, reikalaukite, kad troleibuse visada būtų vairuotojas!“
„Parduodu tualetinį vandenį. Kibirais!!!“
„Perku spalvotas vyriausybės narių nuotraukas ir šautuvą su optiniu taikikliu“.
„Parduodu cigaretes „Bond“. Tel: 007-007. Kviesti Džeimsą“.
„Dingo šuniukas su trimis kojomis. Ypatingas požymis – kai šlapinasi, griūna“.
„ Siūlome gerai apmokamą darbą aiškiaregiui. Kur ateiti, žinote patys“.
♣♣/♠♠
Stovi nusiminęs gruzinas. Prieina tautietis ir klausia:
– Ko toks nelaimingas?
– Tai va, vakar turguj kažkokie vyrai mus užpuolė ir uždraudė visiems uogomis prekiauti, o kas neklausė, tiems jie uogas į šikną sukišo…
–Tu irgi nepaklausei?
–Iš kur aš galėjau žinot, kad arbūzai irgi uogos…
♦♦♦♦
♥♥/♠♠
Vyras užklupo žmoną su meilužiu.
– Nebūčiau partijos narys, sulaužyčiau tau visus šonkaulius! Nebūčiau partijos narys, išmesčiau tave per langą! – šaukia vyras.
– Šlovė TSKP! Šlovė TSKP! – kelia rankas į dangų žmona.
♥♥/♣♣
Dabar Ispanijoje tuokiantis sako:
– Ir mylėti varge bei turte, ligoje ir sveikatoje, laimėje bei nelaimėje, KOL RUSĖ JUS IŠSKIRS…
♣♣/♠♠
Susitinka du ežiai. Vieno letena sutvarstyta.
– Kas atsitiko?
– Nieko. Pasikasyti norėjau.
♠♠♠♠
Į anglų kalbos paskaitą atbėga du pavėlavę studentai. Dėstytojas sako piktu balsu:
– Sit down (liet.-sėskitės).
Vienas iš studentų atsisuka į draugą:
-Ką sakė?
-Sėsk, daune.
♣♣/♠♠
Grįžo vyras namo ir sako:
– Žmonele, aš labai prašau… Daugiau nebegerk!
– Ką tu čia išsigalvoji? – sumišo žmona. – Aš iš viso negeriu.
– Negeri? Tai kodėl akyse man dvejinasi?
♥♥/♠♠
Iš suomiškos žvejybos ypatumų:
– Na, ir ką jūs ten Suomijoj vasarą veikiate?
– Tiesą pasakius, turime porą tautinių užsiėmimų: žvejybą ir seksą.
– O kaip žiemą?
– Žiemą mes žuvies negaudom.
♥♥♥♥
♠♠♠♠
Išėjo čiukčius į medžioklę. Žiūri – kiškis sėdi! Jis greitai šautuvą nuo peties, prisitaikė… Kiškių gi būta dviejų, ir jie ėmė bėgti į skirtingas puses. Iš nustebimo čiukčiaus akys skyrėsi, skyrėsi, lydėdamos tuos kiškius ir … apsivertė. Vargais negalais jis parsirado namo. Jo žmona nuėjo pas felčerį paklausti patarimo. Felčeris viską išklausė, kaip buvo, ir pasakė:
– Reikia daryti viską atvirkščiai: pakelti jam virš galvos, sakykim, du kiaušinius ir palaipsniui juos artinti. Jis stengsis akimis juos sekti ir akys, ko gero, atsivers atgal. Aišku?
– Aišku, – atsakė žmona, ir, grįžusi namo, ėmėsi gydymo…
Rytojaus dieną visas kaimas sužinojo, kad čiukčius mirė begydant: neišlaikė sunkios procedūros. Kiaušinius pavyko atitempti tik iki krūtinės…
♣♣/♠♠
Nepjauk šakos, ant kurios niekas nesėdi!
♣♣/♠♠
Policininkas ,atvykęs į motociklo avarijos vietą , rašo protokolą. Motociklas važiuojamoje dalyje….liemuo važiuojamoje dalyje….kairė ranka važiuojamoje dalyje….dešinė ranka važiuojamoje dalyje…. galva ant šaligatvio…ne, ne ant šaligatvio ir paspiria . Galva važiuojamoje dalyje..
♣♣/♠♠
Teorija – kai viska žinai, bet niekas neveikia,
Praktika – kai viskas veikia, bet nežinai kodėl.
Programavimas sujungia šiuos abu dalykus – niekas neveikia neaišku kodėl…
А Н Е К Д О Т Ы
♠♠/♣♣
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он таки еврей?
— Н-н-ннет…
— Хм… А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— Странно… А это?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да, еврей!!!
— Так я вам сразу говорю, его таки убьют!
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
♠♠♠♠
— Ваш муж совершенно здоров. Это потверждают все анализы и ренгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
♠♠♠♠
Белорусские оппозиционеры пока не определились с названием своей «»революции»»: то ли картофельная революция, то ли чипсовая.
♠♠♠♠
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
— Что играем?
Басист:
— «»Ай лав ю»».
Гитарист
: — Ай лав ю ту. А играем-то чего?
♥♥♥♥
♥♥♥♥
Женская логика:
Если я скажу «»да»», ты перестанешь меня уважать.
Если я скажу «»нет»», ты перестанешь меня любить.
Поэтому, «»не исключено»».
♥♥/♠♠
Женская логика: «А еще муж называется… так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети…»
♥♥♥♥
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
♠♠♠♠
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!»
♣♣/♠♠
— Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: «Кушай, кушай!»
♣♣♣♣
Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…
♠♠/♣♣
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай. Волк говорит:
— Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
— А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
— Ну, а я наверно не поеду.
♣♣/♠♠
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
«Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер».
♥♥/♣♣
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Мужик ездил в круиз — на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена:
— Где взял ?!
— Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: «У меня очко». Я ему: «Покажи !», а он мне говорит: «У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят..». И тут у меня такая карта поперла !
♣♣/♠♠
Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
-А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевилилась.
-Ты наверное весы забыл включить?
-Нет, я просто забыл часы надеть.
♣♣/♠♠
Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.
Тот походил по квартире, посмотрел…..
Возвращается и говорит:
— Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка фиговая, маленькая и коричневая.
Хозяин:
— Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
— Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
— Pentium PRO.
♣♣♣♣
— Почему нет папуасского джаз-оркестра?
— Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
♣♣/♠♠
В конкурсе «»Мисс Бюст»» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
♣♣/♠♠
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
♥♥♥♥
— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Юбилей — это когда много цветов, но ты ещё живой.
♣♣/♠♠
Дневник сына. Красным — замечание учителя: «Дрался на перемене!»
Синим — замечание сына к замечанию учителя: «Зато победил!»
♠♠♠♠
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
♣♣♣♣
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
— Да купил в магазине порошок против моли… Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
♣♣♣♣
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
♣♣/♦♦
.Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
♣♣/♠♠
Проснулся открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать»
♣♣/♠♠
На допросе:
— Так зачем вы избили своего мужа?
— Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
♠♠♠♠
Старики как дети, мечтают о машине времени, только дети хотят на 20 лет вперед, а старики – на 50 назад.
♣♣♣♣
— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38-го размера, но стесняется признаться…
♣♣/♠♠
♣♣♣♣
— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.
♣♣♣♣
— Алло, здравствуйте! Это компания «Интертрейдинг спешл офер», у нас для вас есть очень выгодное предложение…
— Простите, а откуда у вас мой номер телефона?
— Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
— Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!
♣♣♣♣
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
♣♣♣♣
Всё, что хочется утром, — это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.
♥♥/♠♠
После школьного собрания:
— Мишка! Ты зачем всему классу рассказываешь, как географичка с трудовиком целовались в спортзале? За взрослыми подглядываешь?
— Пап, ну она сама рассказать попросила.
— ?????
— Ну сидим мы на уроке, она и спрашивает, что ты мол хихикаешь на задней парте… Всем расскажи, нам тоже интересно.
♥♥♥♥
♥♥/♣♣
Искать свою любовь по ночным клубам и барам — всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них…
♣♣/♦♦
Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.
♦♦/♣♣
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.
♣♣/♠♠
– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!
♣♣♣♣
♣♣♣♣
— Пейзаж не удался…, — вздохнуд Малевич, берясь за черную краску.
♣♣/♠♠
— Вчера подрался из-за девушки!
— ?! С кем?
— С женой.
♣♣/♠♠
Зря народ потешается над блондинками. Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров.
♣♣♣♣
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
— Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
