Paruošė JONAS PAULAUSKAS, leidinio analitikos ir humoristikos skyriaus vedėjas
2019 – 07 – 28
A N E K D O T A I
(lietuvių/rusų kalba)
2019 – 08 – 05
Suremontuotas gyvenimas
♦♦♦♦
Seniau nei sulūžusių baldų, nei prakiurusių batų jis neišmesdavo, o remontuodavo, taisydavo ir vėl jais naudodavosi.
Viskas pasikeitė, kai jis prasigyveno. Kaip ir visi turtuoliai, vos tik koks daiktas nebetikdavo, ponas be jokio gailesčio aną išmesdavo ir pirkdavosi naujesnį, geresnį, gražesnį.
Įpratęs išmesti viską, kas paseno, nė nepastebėjo, kad ėmė išmetinėti iš savo gyvenimo ir senus prisiminimus, nebereikalingus draugus bei atšalusius jausmus.
Likęs be draugų ir be jausmų žmogus vėl nusigyveno, ir vėl buvo priverstas remontuoti sulūžusią kėdę, prisiminti vėl kelią į batų taisyklą…
(Iš Jeronimo Lauciaus „Vaistažodžių“).
♣♣♣♣
Įprotis
Jis ilgai stovi prieš paminklą istorijos kariui, nuo kurio anuomet išsigelbėjo bėgdamas. Jo nepavijo nei tas, dabar tapęs paminklu, nei jo paleista kulka.
Baigęs šiuos prisiminimus, žmogus palieka prie statulos kojų atsineštą gėlyrę ir nueina savo keliu.
Tačiau, kaip ir kiekvieną kartą, atsigrįžta. Būtinai nori įsitikinti, kad tas, buvęs iki karo doras kaimynas, dabar jau nebesiveja…
♥♥♥♥
♥♥/♣♣
Ji:
– Ar nenorite susipažinti su manimi?
Jis:
– Ne, dėkui. Jūs visai ne mano skonio.
Ji:
– Betgi išvaizda kartais būna apgaulinga!
Jis :
– Tik ne iki tokio lygio…
♣♣♣♣
Vaikystėje bijojau tamsos. Tačiau dabar, kai atneša sąskaitą elektros energijai, pradėjau bijoti šviesos…
♠♠♠♠
♠♠♠♠
– Kuo skiriasi vyriška ir moteriška logika?
– Vyriška – visada teisinga, moteriška – įdomi…
♠♠♠♠
Tarnavau armijoje, po to justicijoje, vėliau milicijoje, tarnybą tęsiau policijoje. Dabar perveda į Nacionalinę gvardiją, jaučiu, kad į pensiją išeisiu muškietininku.
♣♣♣♣
Tolimųjų reisų vairuotojas žiemos metu klūpi prie mašinos ir keičia priekabos padangą spiginant dideliam šalčiui. Keičia ir murma piktai:
– Bliamba, sakė gi man mama – mokykis, sūneli, ginekologu. Visada turėsi pinigų kišenėje ir rankos visada bus šiltoje vietoje!
♣♣♣♣
Užsienietiškos mašinos – labai protingi automobiliai. Kaip išmanieji mobiliakai – aifonai. Pavyzdžiui, jei netyčia užmigsite prie vairo, tai protinga užsieninė mašina nepraėjus nei kelioms sekundėms paslaugiai išmes jums pagalvę…
♣♣/♠♠
– Kas jūsų veidui? Panašu, kad vėl užlipote ant grėblio?
– Tai ne aš užlipau ant grėblio, o jis užpuolė mane!
♣♣/♠♠
Yra paprastas būdas išsisaiškinti, koks lokys jus vejasi. Jeigu bėgi, bėgi, ir pamatęs medį, greitai įsliuogi į jį, o lokys vis tiek lipa iš paskos – tai juodasis lokys,bet jeigu meška nesliuogia, o purto medį, tai rudasis lokys. O jei bėgi, bėgi ir niekur nematai medžių – tai baltasis lokys vejasi tave…
♦♦/♠♠
Gimė pirmasis vaikas šeimoje. Viską virinate ir sterilizuojate. Antra atžala – kartais skalbiate ir žiūrite, kad ji nevalgytų iš kačių indelio. Trečias vaikelis šeimoje – jei suvalgė kačių maistą iš jų indelio, tai pačių kačių problema.
♣♣♣♣
– Dieve brangus, koks mažas pasaulis, toks mažas, – džiaugėsi gydytojas, skirdamas autoinspektoriui po šešias klizmas per dieną…
♠♠♠♠
Du žydeliai stipriai susipyko ir galų gale nutarė konfliktą išspręsti dvikovoje. Kitą rytą vienas jų laukia antrojo dvikovos vietoje su pistoletu. Praeina pusvalandis, valanda, o antrojo dvikovininko kaip nėra, taip nėra. Pagaliau pasirodo pasiuntnys su laiškeliu : “Klausyk, Moiše, jei aš kartais vėluočiau, nelauk manęs – pradėk šaudyti”.
♣♣♣♣
Krizė būna, kai tau trisdešimt, o finansinės fantazijos tave lanko dažniau nei erotinės vizijos.
♣♣/♠♠
– Vakar degtinė turbūt buvo padirbta, arba užkanda niekam tikusi…
– Tiksliai! Užkanda buvo sugedusi! Man tos silkės žvilgsnis iš karto nepatiko !
А Н Е К Д О Т Ы
♠♠/♦♦
Один солдат ведет себя как-то странно: ходит по всей территории части, найдет бумажку, посмотрит на нее, грустно вздыхает и говорит :
– Это не то…
Отвели его к психиатру, тот обследовал солдата и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял бумажку, посмотрел и сказал:
– О, вот это – ТО!
♣♣/♠♠
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло“Бентли“ и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
♠♠♠♠
— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.
♣♣♣♣
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
♠♠♠♠
Жене завтра рожать.
– Купи мне конверт.
Пошёл на почту. Купил конверт.
-Придурок! Купи для ребёнка конверт за тысячу!
Пошёл на почту. Купил конверт за тысячу.
♣♣♣♣
Чтобы санкционные продукты перестали давить бульдозером, оказалось достаточным включить в их число противотанковые мины.
♣♣♣♣
♣♣/♠♠
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
♣♣♣♣
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
♠♠♠♠
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
♠♠♠♠
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы «старый пердун» звучит как «винтажный газогенератор»?
♣♣♣♣
Мещанин — человек, который заботится не столько о собственном достоинстве, сколько о достойной собственности…
♦♦♦♦
Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.
♣♣/♠♠
Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков!..
♦♦/♥♥
На языке комплиментов с женщиной легче договориться.
♣♣♣♣
— Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил…
— Пф, бред какой! А говорил-то кто?
♣♣♣♣
— Дедушка Мороз, можешь сделать чтобы Его Кондратий приобнял?
— Знаешь сколько я таких просьб получаю, внучка!
♣♣♣♣
♣♣♣♣
У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.
♦♦/♠♠
Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
♣♣♣♣
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет…
♠♠/♣♣
— Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
— А почему его это интересует?
— Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
♥♥♥♥
♥♥♥♥
— Что хуже всего в безработице?
— Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
♥♥/♠♠
— Папа, ты давно на пенсии, найди уже себе хобби по душе.
— Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов.
— Какой клуб парашютистов??? Тебе уже 72 года.
— Ну и что, вот мой членский билет.
— Но здесь написано «Публичный дом»!
— Ничего не знаю, мне сказали, что будет пять тренировок в неделю и пропускать их нельзя.
♣♣♣♣
— В институт поступил?
— Нет, по конкурсу не прошел.
— А конкурс был большой?
— 10 тысяч у.е.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
В книжном магазине:
— Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
— Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: «Убийца — парикмахер».
— Позвольте, но вся интрига убивается названием!
— А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: «Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников…».
♣♣♣♣
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.
♣♣♣♣
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.
♣♣♣♣
♣♣/♦♦
Чем отличается Америка от йогурта?
Если оставить йогурт на 200 лет, в нем заведется культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она ответила: «Йогурт бывает без жира».
♠♠♠♠
А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.
