Paruošė JONAS PAULAUSKAS, leidinio analitikos ir humoristikos skyriaus vedėjas
2019 – 08 – 09
WWW.DIRST.LT: Publikuojame daug J. Paulausko paruoštų anekdotų sekso smaližiams. Jokia paslaptis, kad didelė žmonijos bendruomenės dalis šią savo intymiąją būties sritį laiko svarbiausiu gyvenimo tikslu. Ko gero, verta dirstelėti, kaip ši savita liaudies kūrybos forma atspindi intymios meilės realijų peripetijas.
Žinoma, tai ne griežtos dorovės puoselėtojams (puritonams).
A N E K D O T A I
sekso smaližiams
2019 – 09 – 08
gera frazė (Sunday, 15 March 2015 10:10):
„Nesuprantu tų, kurie samdo žmones, kad vedžiotų jų šunis. Tai tas pats, kad mokėti pinigus už tai, kad kitas dulkina tavo žmoną“.
( © Samuel Michael „Sam“ Simon)
anekdotas © apie viagrą(Thursday, 12 February 2015 10:33):
„Jei norite pagyvinti jūsų įstaigos darbą, tuomet į bendrą kabineto darbuotojų arbatinuką įberkite kelias sutrupintas viagros tabletes…“
♥♥
anekdotai © apie sex’a(Saturday, 03 January 2015 13:11):
Mergina vaikinui:
– Suprask, tu esi ne mano skonio. Visai ne mano skonio … Aš negaliu miegoti su tavim tik iš pasigailėjimo …
Jis:
– Patikėk, tu taip pat ne mano skonio, bet aš juk bandau rasti kompromisą!
♥♥
Vėlai vakare jauna pora sėdi ant suoliuko netoli merginos namų.
Vaikinas kimba prie jos norėdamas pasidulkinti. Ta sako:
– Aš vis dar mergaitė! Tik po vestuvių!
– Jūrate, nagi! Tik šiek tiek …
– Kaip tai „šiek tiek“? – ji klausia.
– Na, aš ruošiuosi išlaikyti pasididžiavimą savo rankose, tik vieną galvutę įkišiu.
– Ne, tu apgausi mane, aš žinau tave! – sako ji.
– Na, tada laikykime jį kartu, – nepasiduoda vaikinas.
– Gerai, – sutinka mergina.
Vyras įkišo šiek tiek, bet nesuvaldė jausmų ir išdulkino paną pabaigdamas viduje.
Mergina verkia, sakydama:
Ką dabar daryti?
Vaikinas ramina ją:
– Neverk, Jūrate, susituoksime, pastatysim namą, ūkį tvarkysime …
Ir tada iš už tvoros pasigirdo mergaitės tėvo balsas:
– Ei, ūkininkai, b….. keturiomis rankomis negalėjote nulaikyti, o dar ketinate ūkį tvarkyti!..
♥♥
♥♥
Seksu draugystės nesugadinsi … Na, nebent vyrišką.
♥♥
– Gal pagaliau gražink man raktus, mes juk išsiskyrėme! Gal tu vėl užeisi kaip dabar užeisi, o aš tuo metu užsiimsiu seksu!
– Nereikia bijoti. Aš palauksiu porą minučių.
♥♥
♥♥
Aš nekenčiu, kai gydytojas klausia manęs: „Ar jūs seksualiai aktyvūs?“
Daugelis ugnikalnių yra „aktyvūs“, bet įsiveržimo nebuvo daugelį metų.
♥♥
Merginos, jeigu norite pasiūlyti vaikinui likti tik draugais, bet jums gaila jo ir kankina sąžinė, pabandykite permiegoti su juo. Didelė tikimybė, kad jis pats pasiūlys tiesiog likti draugais, o galbūt išnyks visiškai!
♥♥
Mėgstu pozą, kai aš ant vyro! O ką ?! .. Jeigu nusibodo – atsistojau ir išėjau!
♥♥
– Kokias apsaugos priemonės jūs naudojate sekso metu?
– Neperšaunamą liemenę.
-?
– Matote, mano meilužės vyras medžiotojas, ir jeigu jis netikėtai sugrįš anksčiau laiko iš medžioklės su šautuvu, prezervatyvas apsisaugoti nepadės.
♥♥
Kalbasi du draugai:
– Ar tu kada nors ryte nubudai nuo čiulpimo?
– Ne, aš miegu su užčiaupta burna.
♥♥
♥♥
Naktis. Vyras įkalbinėja savo žmoną pasimylėti. Galiausiai ji sutinka:
– Tik šviesa išjunk.
– Kodėl?
– Yra veiksnys, kuris sumažina mano aistrą.
– Koks dar veiksnys?
– Aš matau tave.
♥♥
– Pasakykit man, ar galima turėti lytinių santykių su artimų giminaičiu?
– Žinoma, kad ne.
– Štai ir aš sakau žmonai, kad negalima, o ji – galima, galima.
♥♥
Vyras išsekęs išropoja iš miegamojo:
– Tu geriau taip valgyt gamint išmoktum!…
♥♥
anekdotai © apie sex’a(Saturday, 03 January 2015 12:49):
Gašlumas yra aukščiausio laipsnio seksualumas.
(© Z. Freudas).
♥♥
– Turiu labai triukšmingus kaimynus. Jie taip rėkia lovoje, kad pas mane girdisi!
– Tai labai romantiška!
– Sutinku ! Praeitą savaitę mes baigėme tuo pačiu metu, visi kartu – trise !
♥♥
Seksas internete tai kaip kulinarinės laidos per TV – tu viską pamatai, o ragauja kiti…
♥♥
Vyras su žmona namuose mylisi. Ryte jų kaimynas, senas dėdė Petras, sako:
– Ei, Tomai! Kai jūs naktį dulkinatės, jūsų žmona taip rėkia ir dejuoja, kad girdi visa laiptinė, darykite tai kažkaip tyliau!
– O kaip būti tyliais?
– Žmonos burną lipnia juosta užklijuok ar kažką panašaus …
Naktis, žmonos burną lipnia juosta apklijavęs vyras ant jos….
Po pirmojo orgazmo Tomas šaukia:
– Dėdė Petrai, ar taip gerai?
– Taip!
Po antrojo orgazmo :
– Ir taip gerai?
– Taip!
Ir šitaip kelis kartus.
Galiausiai senolis nervingai šaukia:
– Tomai, nuklijuok tą lipnią juostą nuo žmonos lūpų!
– Kodėl?
– Kadangi visas namas dabar mano, kad tu mane dulkini!
♥♥
♥♥
– Panele, permiegokim?
– Jaunuoli, aš ištekėjusi moteris!
– Oi, atsiprašau! Ponia, permiegam?
– Žinoma.
♥♥
Dviejų draugių pokalbis:
– Mano vyras jau užkniso. Apie viską, ką aš darau, jis sako: „Mano mama darydavo kitaip!“. Aš jau nebegaliu to pakęsti!
– Nusiramink – visi vyrai taip sako. Tai yra normalu.
– Taip, bet tik ne per b…. čiulpimą !?
♥♥
Pasakyk sąžiningai, ar aš stora?
– Ne, brangioji, ką tu kalbi … Gal geriau keiskimės vietom – aš ant viršaus?
♥♥
Seksas, iš tiesų tai tik adrenalino pavertimas endorfinais.
♥♥
Pirmokas Petriukas paprašė pas tėvą jaunesniojo broliuko, todėl lovoje tėvas turėjo geležinį argumentą: „Ne sau prašau, o savo sūnui!“.
♥♥
Rimtos sekso problemos – tai kai tu guminę moterį tenkini vibratoriumi.
♥♥
Seksas su juo – vienas malonumas! Antrojo malonumo, jis jau nebegali …
♥♥
♥♥
– Sūnau, kas pas jūs su Jūrate? Kodėl jos nematau su tavim savaitę?
– Tėti, ji nuolat tvirtino, kad draugauja su manimi pirmu, kad ji – dar nekalta! Įsivaizduok, nuėjome į lovą, o ji išsitraukė prezervatyvų pakuotę!
– Na ir kas?
– Kas, kas… Ogi tas, kad ten buvo paskutinis prezervatyvas iš penkių!
♥♥
Kalba dvi draugės:
– Jūrate, kada paskutinį kartą turėjote intymių santykių?
– Duok man kalendorių.
– Kurių metų?
♥♥
– Brangusis, gal išsiverdame pietus …
– Aš nesuprantu, kodėl tai, ką gali padaryti viena, tą būtina daryti kartu!
– Ačiū, brangusis, kad patarei, ką reikės atsakyti tau naktį.
♥♥
Naivios merginos nenori sekso iki santuokos, patyrusios – vestuvių iki sekso!
♥♥
Žmonės mylisi dviem atvejais:
* Kai tikrai norisi.
* Juk vis vien gulime šalia – ką daugiau daryti? ..
♥♥
Po santuokos net laukinis seksas galiausiai tampa naminiu!
♥♥
Brangusis, aš noriu pabandyti šią Naujametinę naktį sadomazo seksą! Nubausk mane!
– Gerai, brangioji! Nebus jokio sekso! Tu nubausta …
♥♥
Statistikos duomenimis, vidutinis žmogus atlieka 92 lytinius aktus per metus. Tokiu atveju, jeigu jais tikėti, artėjantį gruodžio mėnesį man teks labai intensyviai padirbėti .
♥♥
Kalba du draugai:
– Ar, tavo žmona rėkia sekso metu?
– Ir dar kaip! Vakar visa laiptinę ant kojų sukėlė, užtikusi mane, bedulkinantį kaimynę!
♥♥
Draugė sakė, kad lovoje reikia būti nenuspėjamai… ir štai, sekso metu, aš išsitraukiau iš po lovos būgną!!!
♥♥
Pasipiktinusi nuotaka savo vyrui:
– Trys minutės sekso – tai, tavo nuomone, jau yra atliktos sutuoktinio pareigos?! Tai IŠMALDA!
♥♥
Aš taip ilgai neturėjau lytinių santykių, kad jau neprisimenu, kokios aš esu seksualinės orientacijos.
♥♥
Mano svajonė – dirbti sekso reikmenų parduotuvėje. Tik ten mano klausimas lankytojams: „Ir kokio b… jūs čia atėjote?“ Galvoju, skamba tinkamai.
♥♥
Balsų dauguma, tik vienas buvo „prieš“, Snieguolė ir septyni nykštukai nubalsavo už seksą.
♥♥
Lovoje aš, deja, nekoks, bet krūmuose aš neprilygstamas …
♥♥
– Tarp miesto ir kaimo nėra didelio skirtumo, – sako ūkininkas. – Pavyzdžiui, jeigu mieste merginai skauda galvą, ji šiandien vyrui neduos. O jei mūsų moteriai skauda galvą, tai reiškia, kad jau nedavė.
♥♥
Vieno lytinio akto metu sudeginama mažiausiai 2000 kalorijų. Štai kodėl vedusiems vyrams taip sunku numesti svorį.
♥♥
Vienkartinis seksas su kito vyro žmona – tai kaip nugerti vyną iš svetimo butelio: lyg ir savininkas nepastebėjo, ir jums malonu.
♥♥
♥♥
Prieš santuoką kelios dienas pas ją kritinės, tačiau ji gali ką nors sugalvoti, kad seksas įvyktų.
Po santuokos, kelios dienos per mėnesį pas ją yra normalios, tačiau tada ją kankina galvos skausmas.
♥♥
– Tu nors kepuraitę užsimauk ant galvos, nes vėl susirgsi! – šaukė vidaus organai b….. Tačiau jo neįmanoma buvo sustabdyti.
♥♥
Tai būtent mes, vyrai, sugalvojome mylėtis po dvi minutes, nes yra tiek daug įdomių dalykų pasaulyje.
♥♥
Seksas, kuriame aš nedalyvauju, yra amoralus!
♥♥
– Mieloji! Aš čia perskaičiau, kad sekso metu vyras sudegina tiek daug kalorijų, lyg būtų nubėgęs 9 kilometrus!
– Taip, tu esi pasaulio čempionas! 9 km per 2 minutes!!
♥♥
Netikėtas seksas yra visada įspūdingesnis nei ilgai lauktas.
♥♥
Cristiano Ronaldo net sekso metu atlieka apgaulingus judesius.
♥♥
Pas Jūratę buvo tokia seksuali burna, kad ji niekaip negalėjo pastoti.
♥♥♥♥
♥♥
Kaip vis tik reikia mylėti seksą, kad pakęsti moterų charakterį!
♥♥
anekdotai © apie sex’a(Friday, 26 December 2014 14:02)
Jaunikio tėvai pas nuotakos motiną ir tėvą:
– Mes atėjome prašyti jūsų dukros rankos savo sūnui…
– O ar jis neturi savo rankos???
– Turi, bet ji jau pavargo…
♥♥
Žmona sako savo vyrui:
– Tu greitai mirsi.
– Kodėl?
– Aš jaučiu tavo galą.
♥♥
Štai mes su tavimi ir atsidūrėme skirtingose prezervatyvo pusėse.
♥♥
♥♥
Vyrai vis daugiau myli akimis, todėl gimstamumas šalyje mažėja.
♥♥
Geriausias rytas: atsikėlei, nusiprausei, išgėrei kavos ir eini namo.
♥♥
Iš dienoraščio: „Aš analinio sekso dar niekad nemėginau ir daugiau nemėginsiu“.
♥♥
Kai moters lauki, tuomet jos sako „būsiu po 15 minučių“, o užtrunka 2 valandas.
Kai moterį užsisakai, tuomet jos „2 valandos“ trunka 15 minučių.
♥♥
Ne taip aš jus mylėjau… Kaip jūs dejavote!
♥♥
Keista šalis Amerika: pornofilmuose filmuotis galima nuo šešiolikos, o juos žiūrėti tik nuo 21 metų. Todėl aktorėms tenka laukti net penkis metus, kad į save pažiūrėti.
♥♥
Išsiblaiviusi panelė greitai suprato, kad ne tik randasi svetimoje lovoje, bet jau ir atsidėkojo už svetingumą…
♥♥
– Jaunuoli, jūs toks simpatiškas, gal galiu su jumis susipažinti?
-Ne, pas mane jau yra mergina, o apie žmoną iš viso tyliu…
♥♥
Patyręs vyras pataiko ne ten tik skambindamas telefonu.
♥♥
Jei vyras palieka šį pasaulį būdamas turtingu, reiškia jis daug prarado šiame gyvenime.
♥♥
– Kaip?! Kaip tu galėjai?!! Kaip tu galėjai būti neištikima su geriausiu mano draugu?!!!
– Matai, jis ir tau patinka!
♥♥
Apsisnarglėjusi bobutė ateina į vaistinę:
– Gal turite antiviagros?
– Kam jums antiviagra?
– Mano diedukas vakar pirko pas jus viagra, išgėrė ir numirė…
– Tai kam tuomet jums antiviagra?
– Kaip tai kam??? Kaip gi grabą uždaryti???!!!
♥♥
Beni Hilas į klausimą, kodėl jis neveda, atsakė:
-Man patinka alus, bet aš nesirengiu pirkti alaus daryklos.
♥♥
– Ką žmona sako, kai ji nori sekso?
– Noriu sekso…
– Ką tu sakai, kai nori sekso?
– Kad užtruksiu darbe.
♥♥
Kad vyrai nori iš moterų tik vieno, dažniausiai kartoja tos moterys, iš kurių vyrams ir to vieno jau nelabai bereikia.
♥♥
♥♥
Daktaras apžiūrinėdamas pacientą:
-Jums reikia nustoti masturbuotis.
– Kodėl?
– Todėl, kad tai trukdo jus apžiūrėti.
♥♥
Gydytojas pasakė vyrui, kad pabaigti jam liko tik 30 kartų, po to seks visiška impotencija…
Grįžęs namo, pasidalino informacija apie nelaimę su žmona. Tą pasibaisėjo:
– Tik 30?!! Tuomet juos reikia eikvoti labai taupiai. Gal sudarome sąrašą…
– Aš jau sudariau. Tavęs jame nėra…
♥♥
Negalėčiau teigti, jog aš senstu, bet visus garsus, kuriuos aš kadaise skleisdavau sekso metu, dabar skleidžiu paprasčiausia lipdama iš lovos…
♥♥
vidazzas (Tuesday, 16 December 2014 16:32):
Prie kasos išvaizdus kostiumuotas vyrukas deda 20kg šunų ėdalo maišą, krapšto piniginę, čia slenka konvejeris…
Paskui jį atsistoja tokia maždaug bendraamžė, aprengta griežtoku ofiso stiliumi, krauna jogurtą, kelias spurgas, galvoja: „ble, fainas diedas!“
Ji: – Laikote šunį…
Jis: – Ne, pats valgau, dietos laikausi.
Ji: – Įdomu, o tai nekenkia, juk vis dėlto….
Jis: – Priešingai, čia juk visi mineralai, mikroelementai.
JI: – Bet tai…
Jis: – Na, yra šioks toks šalutinis poveikis.
Ji: – Įdomu?
Jis: – Mašina gali nutrenkti gatvėje.
Ji: – Kaip tai?…
Jis: – Na, kartais eidamas per gatvę jos viduryje turiu sustoti kiaušus pasilaižyti.
♥♥
Deja, sekse yra mažoka pozų, kurių metu jūs neužstojate vienas kitam televizoriaus.
♥♥
Žmona paskelbė sankcijas ir ištisą mėnesį negyveno lytinio gyvenimo. O vyras gyveno…
♥♥
♥♥
Jei tavo svajonių moteris ištekėjo, tuomet tau teks persvajoti iš naujo…
♥♥
Vyrai yra durnesni už bobas… Jei būtų priešingai, tai už seksą mokėtų moterys…
♥♥♥♥
Vyras impotentu laikomas ne tuomet, kai jam nestovi, o tuomet, kada nestovi to norint nuobodžiai bobai, kuri net pastatyti parnerio pasididžiavimo nemoka.
♥♥
Net ir sulaukęs 70 metų turiu gerą erekciją – o kas toliau?
♥♥
Pirmą vestuvių naktį išsiaiškinau, kad žmona yra skaisti. Nerimą kelia tai, kad tai jau antra jos santuoka!
♥♥
Jeigu vyras po sekso iš karto neužmiega, reiškia, jam jau laikas grįžti pas žmoną.
♥♥
Reklama: “Norite, kad Jūsų seksas būtų nepamirštamas? Įsigykite mūsų tablečių atminčiai stiprinti!”
♥♥
Nuobodžiauji? Paprasčiausiai parašyk SMS “AŠ NĖŠČIA!” ir išsiųsk bet kuriuo numeriu.
♥♥
♥♥
– Čia viešnamis?
– Taip.
– Kur gi merginos?
– Pas mus savitarna…
♥♥
Keičiu knygą “SEKSO DŽIAUGSMAI” į knygą “VENERINIAI SUSIRGIMAI IR JŲ GYDYMAS”.
♥♥
– Kaip vadinasi prezervatyvas su defektu?
– Kindersiurprizas...
♥♥
Grįžta Putinas namo, o jo lovoje Kabajeva su Šoigu.
– Sergejau, ką jūs čia veikiate???!
– Vladimirai Vladimirovičiau, nepatikėsite – pasiklydau!!!
♥♥
Dvi blondinės paryčiais grįžta į bendrabutį. Lifte:
– Kažkodėl neplautais b…. smirda.
– Būk rami, čia aš atsiraugėjau…
♥♥
Sako, kad vyrai myli akimis, o moterys ausimis.
Kaip ausimis galima mylėti pinigus?
♥♥
Vaikinas su mergina sėdo žaisti kortomis „durnių“. Kas pralošia tas pildo laimėjusiojo norą.
Panelė sako:
– Iš anksto įspėju, kad „į visas skyles“ – tai jau trys norai, o ne vienas!
– Mama!.. Mamyte!..
– Ko, sūneli?
– Pas mane po kaldra kažkokia baidyklė!..
– Kokią iš naktinio klubo atsivedei, tokia ir guli…
♥♥
-Panele, ar jūs gyvūnus mylite?
– Labai!
– Paimkite mane pas save, aš toks galvijas!
♥♥
♥♥
Ar šį stenėjimą jūs seksu vadinate?
♥♥
Išsimatavau pimpaliuką – 36,5, beveik 37. Nuo šiolei visada matuosiu tik termometru…
♥♥
– Kas yra superpasitikėjimas?
– Oralinis seksas tarp kanibalų.
♥♥
anekdotas © apie orgazmą(Wednesday, 29 October 2014 04:30)
Nesudėtinga suvaidinti orgazmą, o tu pamėgink suvaidinti erekciją.
♥♥
anekdotai © apie pedofilus(Wednesday, 10 September 2014 06:21)
Vyrukas grįžta po darbo, o sugyventinė jam ir sako:
– Aš išeinu nuo tavęs, nes sužinojau, kad tu esi šlykštus iškrypėlis – pedofilas!!!
– Iš kur pas tave, dešimtmetę, tokie sudėtingi žodžiai???
♥♥
Vyrukas skundžiasi draugui:
– Sėdėjau su saviške restorane, tai tie išsigimėliai išvadino mane senu pedofilu vien todėl, kad man 50, o mano bobai – 20. Taip jie sugadino mums bendro gyvenimo dešimtmečio šventimą…
♥♥
Čekavičius: „Už pedofiliją pasodino. Liūdniausia gi tai, kad mano partneris jau metai kaip pilnametis, o man dar penkis metus sėdėti“.
♥♥
– Dukrele, dėdė tau davė saldainiuką. Ką reikia jam pasakyti?
– Aš žinau, ko tu sieki, senas iškrypėli!
♥♥
Laimutė: Drąsiui:
– Brangusis, per visą gyvenimą aš turėjau tik du tikrus vyrus!
– Ir kas gi tas antrasis?
– Tai kad tu ir pirmo nežinai.
♥♥
Kol tėvų nebuvo namie, Laimutė parsivedė Drąsių. Atsigėrė alaus. Ėmė dulkintis. Pačiu atsakingiausiu momentu Drąsius užsimanė į tualetą.
– Aš greitai subėgiosiu į tualetą ir pratęsime!
– Na, čia užtruksi! Tualetas kieme. Priešais miegamąjį virtuvėje yra kriauklė. Varyk tenai!
Po minutės Drąsius įkiša galvą į miegamąjį ir sako:
– O tualetinis popierius kur?
♥♥
♥♥
Romeo pirmą kartą nusitempė Džuljetą į lovą, įkišo ranką jai į kelnaites ir sustingo iš siaubo:
– Džuljeta, tu ką – vyras???!!!
– Ne, aš šiku…
♥♥
Pedofilai geri žmonės, tik juos sugadina vaikai…
♥♥
Kirilkinas praneša, kad jo automobilis buvo apmėtytas kiaušiniais iš išorės ir apšiktas iš vidaus….
♥♥
Bobų nesuprasi! Ji man džiaugsmingai pasakė, kad pirko šias kelnaites specialiai dėl manęs, bet nusiminė, kai aš jas užsimoviau.
♥♥
„Euroviziją“ laimėjęs barzdotas Austrijos transvestitas Conchita Wurst – tai Jėzus Marija viename…
♥♥
Palmyra praneša: gėjai Lietuvoje jau reikalauja ne lygybės, bet privilegijų.
♥♥
Žmona vyrui priekaištauja:
– Aš nesuprantu, kodėl 40 – 50-metų vyrus traukia
kvailos jaunos 18 – 20 metų merginos. Žinoma, gražus jaunas
kūnas, lygi oda, kietas užpakaliukas. Bet kaip jums iš vis stojasi ant tokių bukų?!
Vyras:
– Mes, skirtingai nei jūs, ne smegenis dulkiname …
♥♥
♥♥
Vyro su krokodilu pasirodymas. Jis atidaro krokodilo nasrus, įkiša į ten pimpalą ir užčiaupia, po to iš visos jėgos trenkia kumščiu anam per galvą…. Tada atidaro tuos nasrus, ištraukia b…., nustebusiems žiūrovams rodo savo nenugraužtą pasididžiavimą ir klausia susirinkusiųjų:
– Na, kas taip galite? ………
Ilga tylos pauzė. Nedrąsus moteriškas balsas:
– Aš galiu, tik …… per galvą nemuškite…..
♥♥
aforizmai ©(Thursday, 03 July 2014 14:20)
Jei vyras jums siūlo nepakartojamą seksą, reiškia, jis realistas ir žino, kad:
– arba antrą kartą negalės;
– arba jam antrą kartą neduos.
♥♥
Sena merga: „Gėjai vieninteliai vyrai, kurie nori tuoktis“.
♥♥
Neištikimybė kartą per metus nėra laikoma nuodėme, o yra matavimo paklaida.
♥♥
Orgazmą dar galima suvaidinti, laimės niekada!
♥♥
Su nuoga moteris yra sunku ginčytis!
♥♥
Sunku pamatyti moteryje draugą, ypač, kai ji nuoga.
♥♥
Aš su nepažįstamais vyrais lovoje nesišneku.
♥♥
Plepiu moterų čiulpimas yra ypač malonus:
ir nenuilstantis liežuvis, ir galimybė mėgautis reta tylos akimirka
♥♥
anekdotai © apie sex’a(Tuesday, 01 July 2014 05:46)
Ginekologas:
– Panele, kiek jūs turėjote partnerių?
– Tris. Oi ne, devynis! Dar vieną atsitikimą prisiminiau…
♥♥
– Tokios, kaip aš, tu daugiau niekur nerasi.
– Tokios, kaip tu, aš daugiau ir neieškosiu…
♥♥
– Pas mane depresija. Aš tokia stora ir vieniša!
– Kokia tu stora? Kur? Parodyk.
– Gal tau dar parodyti, kur aš vieniša?
♥♥
– Manau, kad jums reikia išgeri ir pasidulkinti.
– Turiu pasakyti, kad kaip psichologas jūs tikrai geras!
♥♥
– Tėti, o kas tai yra – padori mergina?
– Sūneli, padori mergina yra ta, apie kurios nepadorų elgesį žinai tik tu vienas!
♥♥
-Aš tavo telefone radau nuogų moterų video! Kaip tu tai paaiškinsi?
– Na, argi nežinai, kaip pasitaiko? Norėjau nufotografuoti, o paspaudžiau video įrašymą.
♥♥
Mergina skundžiasi draugei:
-Įsivaizduoji, mano vibratorius man neištikimas.
– ???!!! Iš kur tu žinai?
– Baterijos greitai išsikrauna…
♥♥
-Žmona namuose pakeitė naktines užuolaidas. Vyras grįžo namo girtas ir iškart krito miegot. Atsibudo 4 val. ryto, apsidairė ir puolė rengtis. Į žmoną net nepažvelgė. Žmona:
– Tomai, o kur tu susiruošei?
-Užsikimšk, kvaile. Mane žmona užmuš!
♥♥
Pasirodo, kad dauguma vokiškų pornografinių filmų sukurti pagal realius įvykius…
♥♥
♥♥
Jeigu ilgai gyveni be žmonos, tai įpranti prie jaunų ir gražių moterų.
♥♥
-Ką daryti, kad vyras lovoje būtų pašėlęs?
– Atimti iš jo televizoriaus pultą.
♥♥
Antrojo pasaulinio karo metais vokiečių kareiviukas pasigavo geltonkasę kaimo lietuvaitę ir mėgina ją ant šieno kupetos išdulkinti. Mergina savo pliku užpakaliu prispaudžia bitutę, ir ta suleidžia geluonį į riebią šikną. Merga ima rėkti:
– Bitė!!! Bitė!!! Bitė!!!
Vokietukas pasimeta ir murma:
– Danke, Frau….
♥♥
-Aš pasakiau – ne! Reiškia – ištrauk!!!
♥♥
– Daktare, su žmona mylintis būna labai karšta, kitą kartą būna labai šaltą, nieko nesuprantu, kas darosi.
Medikas:
– Pakvieskite savo žmoną.
Daktaras žmonai:
– Man jūsų vyras papasakojo tokią istoriją, ką jūs į tai?
Žmona:
– Tai žinote, vieną kartą vasarą, kitą kartą žiemą.
♥♥
♥♥
JONAS (Tuesday, 24 June 2014 13:44):
Vyras vakare iš darbo grįžo namo. Žmona nuėjo į virtuvę gaminti vakarienės, o jos sutuoktinis atsisėdo priešais televizorių.
Staiga į balkono duris pasibeldžia nuogas vyras ir sako, kad buvęs pas kaimyne virštiniame aukšte, bet netikėtai grįžęs vyras, tad jam teko nusileisti į jų balkoną.
Savininkas suprato svečio problemą, davė jam savo drabužius ir tyliai, kad žmona negirdėtų, išleido vyrą iš buto. Tada grįžo į savo mėgstamiausią kėdę, sėdi, sėdi, o tada klausia pačios:
– Klausyk, Jane, kada gi mūsų name pastatė šeštą aukštą?
♥♥
Seksualinio švietimo pamoka. Mokytoja:
– Vaikai, pradedame mokytis naują dalyką. Labai greitai klasėje berniukai pradės domėtis mergaitėmis, o tos berniukais…
Petriukas:
– Mokytoja, o tie, kurie jau dulkinasi, ar gali eiti žaisti futbolą?
