A N E K D O T A I
apie alkoholį, narkotikus politiką, gyvenimą, policiją ir
saugumą
Paruošė JONAS PAULAUSKAS, leidinio analitikos ir humoristikos skyriaus vedėjas
2019 – 08 – 09
2019 – 09 – 21
Alkoholis, narkotikai
♣♣♣♣
anekdotai © apie alko/narko(Sunday, 15 March 2015 04:54):
Aš gyvenu ir mėgaujuosi gyvenimu. Tiesa, kiti mano džiaugsmą vadina alkoholizmu.
♣♣/♠♠
Kokteilis “Vienatvė”:
– Išgerti vodkės.
– Pauostyti katiną.
♣♣♣♣
Alkoholikas – tai žmogus, kuris tiksliai žino, ko nori.
♣♣/♥♥
– Kodėl Dievas sukūrė alkoholį?
– Kad ir baisios moterys turėtų galimybę pasidulkinti.
♣♣♣♣
♣♣/♠♠
Vodkė “Laiko Mašina”. Išgėrei – ir jau rytdiena.
♣♣/♠♠
– Kaip tu gali nuolatos gerti? Juk pas tave nėra pinigų.
– Puiku, tiesa?
♣♣/♠♠
Nyderlanduose sėkmingai išspręsta datų ėduonies problema… Tik dešimt gramų kanapių į dantų pasta, ir… jūsų vaikai ima dantis valyti ne du, bet tris, keturis ar net penkis kartus per dieną.
♣♣♣♣
Buvo tokia sunki diena, kad aš pakeliui beeidamas į barą net privalėjau užsukti į alkoholinių gėrimų parduotuvę.
♣♣/♠♠
Yra du žmonių tipai:
*Namai-darbas-namai.
*Amžinai jaunas, amžinai girtas.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Alkoholis – tai nuskausminantis vaistas, padedantis mirtinos ligos – gyvenimo – atveju.
♣♣/♠♠
Prekiauti alumi galima tik iki 22:00, o reklamuoti tik po 22:00. Nuostabi logika.
Politika
♣♣/♠♠
anekdotai © apie politiką(Thursday, 12 February 2015 10:29):
Brangiausi patarimai pas analitikus, o brangiausios kvailystės pas politikus.
♣♣♣♣
Politika ir religija – tai praktiškai vienas ir tas pats. Ir vienur, ir kitur žmonės tiki idealiu pasauliu, o dėl to tikėjimo idealu yra pasiruošę žudyti ir kaustyti grandinėmis visus jiems nepritariančius.
♣♣/♠♠
Didybės manija labai pavojinga žmonijai, ypač kai ji sutampa su persekiojimo manija ir prezidento pareigomis.
♣♣/♠♠
Šeštos palatos naujienos: pas graikus vidutinė pensija 500 eurų,o Lietuvoje – 250 eurų. Bet graikus gelbėti teks lietuviams. Tauta ir prezidentė tuo didžiuojasi…
♣♣♣♣
Tarp naujojo šalies elito padoriausios yra elitinės prostitutės.
♣♣♣♣
anekdotai © apie politiką(Thursday, 12 February 2015 10:22):
– Kas bendro tarp prezervatyvų ir politikų?
– Be jų žymiai maloniau…
♣♣♣♣
“Jei meluoji, būk lakoniškas.” (© Al Capone )
♦♦♦♦
Išjungtas televizorius ir internetas geriau atspindi realybę.
♣♣♣♣
Net ant pačio aukščiausio sosto sėdi ŠIKNA!
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Jei valdantieji nesako tiesos, tai nereiškia, kad jie meluoja: paprasčiausiai nenori mus nuliūdinti.
♣♣♣♣
FSB paskelbė projektų konkursą „Kaip pigiau ir saugiau sugriauti Lietuvos valstybės santvarką“. Laimėjo vieno punkto projektas: „1. Netrukdykite Grybauskaitei ir Landsbergiui“.
♣♣♣♣
anekdotai © apie politiką (Sunday, 22 June 2014 13:12):
Tiesioginiame eteryje Putinas atsakė į 85 klausimus. Skelbiame 86 klausimą, neįtrauktą į transliaciją.
– Vladimirai Vladimirovičiau, o kas jums rašo atsakymus į Rusijos gyventojų klausimus?
– Aš pats rašau. (išdidžiai atsakė Putinas) –Beje ir klausimus taip pat.
♦♦♦♦
Rusijoj atgimsta tikėjimas. Tikėjimas šviesia praeitimi
♣♣♣♣
Obama:
-Mes prižadėjome Ukrainai daugiamilijardinę pagalbą, ir esant reikalui mes galėsime prižadėti ją dar kartą.
♣♣♣♣
Krymas 2014 metai. Skelbimas pliaže:
„Ponai poilsiautojai! Neplaukiokite už minų juostos!“
♣♣♣♣
POLITIŠKAI-EROTINIS: Aš lėtai nusiimu nuo savęs atsakomybę už dabartinius įvykius.
♣♣♣♣
Mūsų geografinė padėtis yra daug geresnė, nei ekonominė, ekologinė ir politinė – paimtos kartu.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Jeigu religija yra opiumas liaudžiai, tuomet politika – heroinas.
♣♣♣♣
Grybauskaitė:
– Aš prižadėjau pasirūpinti pensininkais ir neįgaliaisiais, tad esant būtinumui galėsiu prižadėti tai dar kartą.
♣♣♣♣
Elektroniniai laiškai iš prezidentūros ėmė baiginėtis grėsmingais žodžiais: “(…) visada jūsų prezidentė D. Grybauskaitė”.
♣♣♣♣
Skelbimas: „Kremliuje skubiai reikalingas specialistas ryšiams su realybe“.
♣♣/♠♠
Važiuoja Lukašenka su savo vairuotoju Mercedesu per kaimą. Vdrug vairuotojas partrenkia ir užmuša kiaulę. Batka, kaip sąžiningas žmogus, duoda vairuotojui 100 dolerių ir sako, kad tas surastų kaime paršo savininką, atsiprašytų ir atiduotų jam pinigus. Laukia Aliaksandaras vairuotojo valandą, dvi, tris. Pagaliau tas ateina visiškai girtas.
– Kodėl tu taip prisigėrei?
– Na, įsidėjau kiaulę į maišą, einu per kaimą ir sakau vietiniams: “Aš Lukašenkos vairuotojas, aš ką tik užmušiau tą kiaulę”.
Ir visi puolė mane vaišinti…
♣♣/♠♠
anekdotai © apie politiką (Sunday, 22 June 2014 13:07)
Barackas Obama miršta. Po 10 metų jam tampa nuobodu ir jis paprašė Dievo leisti aplankyti Žemę, pažiūrėti kaip gyvena jo šalis. Dievas leido.
Obama ateina į Niujorko barą, užsisako alaus ir klausia barmeno, kaip šalis gyvuoja, kaip vystosi, kokias problemas sprendžia.
Barmenas nustebęs:
– Kokios problemos gali būti? Juk mes didžiulė imperija, viskas aplinkui yra mūsų.
– Kaip mūsų? Ir Irakas, Afganistanas?
– Taip jau viskas mūsų!
– O Europa, Afrika, Artimieji Rytai?
Barmenas išsitraukia iš po prekystalio gaublį ir išdidžiai suka jį:
– Aš tau sakau – mes imperija, visas pasaulis priklauso mums!
Obama, pralinksmėja, didžiuodamasis džiaugsmingai baigia savo alų ir taria:
– Na, ačiū, drauge! Kiek už alų?
Barmenas:
– Vienas rublis dvidešimt kapeikų …
♣♣♣♣
♦♦♦♦
Didžiausios Lietuvos vertybės yra po žeme. Tai Čiurlionis, Maironis, Kudirka, Basanavičius…
♥♥/♠♠
Jeigu nori birbinti jaunas mergas – dalyvauk rinkimuose!
(© Arvydas Anušauskas )
♣♣♣♣
Baudžiava – tai garantuotos darbo vietos ir užtikrinta rytdiena.
♦♦♦♦
Gėris visada nugali todėl, kad istoriją rašo nugalėtojai.
♣♣/♠♠
Deputatas:
– Aš irgi norėjau važiuoti balsuoti su automobiliu, bet pagalvojau, kad reikia vykti su tautiečiais visuomeniniu transportu, būti arčiau liaudies, bet mano BMW, deja, į troleibusą niekaip netilpo.
♣♣/♠♠
Ar sužinojus daugelio dvasininkų sex orientaciją šventines vyrukų su suknelėmis religines procesijas jau galima vadinti gėjų paradais?
♣♣♣♣
– Maskvoje jau beveik nebegeria…
– Kodėl???
– Alachas draudžia.
♣♣♣♣
Smarkiai nusidėję Lietuvos gyventojai po mirties vėl patenka į Lietuvą.
♣♣♣♣
Nacionalinis lietuvių bruožas: Kai esi 2 metrai po žeme, tuomet tave visi labai myli…
♣♣♣♣
Nežinau pas ką ir paklausti, bet kodėl veikėjai, kurie visuomet buvo elito patarnautojais (aktoriai, dainininkai, kirpėjai, siuvėjai, žurnalistai ir kiti) tapo elitu?
♣♣/♠♠
♣♣♣♣
Lietuvoje, Latvijoje ir Estijoje tankistai pažįsta vieni kitus kaip broliai. Juk tik trys tankai ant trijų!
♣♣♣♣
Pamatęs balsavimo biuletenį, supratau, kad prezidento posto vertas kandidatas jame tik vienas, pats pirmasis – „ŽYMĖJIMO PAVYZDYS“
♣♣/♠♠
Krymas – istorinė Rusijos teritorija. Pusiasalio gyventojai rusai yra kilę iš poilsiautojų, kurie neturėjo pinigų susimokėti už grįžimą!
♣♣/♠♠
Vakar prezidentas Obama Baltuosiuose rūmuose sutiko Rusijos prezidentą Putiną. Jis nuoširdžiai nustebo ir paklausė, ką Putinas ten veikia.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Putinas pareiškė, kad pavargo būti prezidentu. Karūnavimas numatytas penktadienį.
Gyvenimas
anekdotai © apie gyvenimą (Friday, 11 July 2014 13:03)
♣♣/♠♠
Tėvas namie su draugais žaidžia pokerį.
Susiformuoja padorus bankas, prasideda statymai. Tuo metu keturmetis sūnus pribėga prie tėvo, pažiūri į jo kortas ir klausia:
– Tėti, ar keturi tūzai yra gerai?
Tas iškošia pro dantis:
– Taip, sūnau …
Visi iškart pasuoja, o tėtis susižeria banką.
Sūnelis:
– Gaila, tėti, kad tu jų neturėjai ….
Moralas: rinkodara tai verslo alfa ir omega.
♣♣♣♣
LOHAS (Tuesday, 22 July 2014 03:49):
BLOGAI GYVENTI TAMPA VIS LENGVIAU IR LENGVIAU!
♣♣♣♣
♣♣/♠♠
Latras (Tuesday, 08 July 2014 08:12):
– Sveiki,piliečiai alkoholikai,chuliganai ir tinginiai!
– Čia kas? Vėl filmą apie Šuriką rodo?
– Ne, čia tiesioginė transliacija iš Kijevo. Poroščenka kreipiasi į susirinkusius Maidane….
♣♣♣♣
JONAS (Friday, 04 July 2014 00:52):
Susiginčijo mokykloje vaikai, kas greičiausias pasaulyje.
Milda ir sako:
– Pats greičiausias žodis – nespėjai ištarti ir jau nebesugrąžinsi!
Jonukas porina:
– Greičiausia šviesa! Tik įjungei ir jau šviečia!
Petriukas jiems taria:
– Pas mane tryda buvo, tai nespėjau nei žodžio ištarti, nei šviesos įjungti…
♣♣♣♣
Kojinės yra laikomos purvinomis, kai pradeda skirtis kur „kairė“ ir „dešinė“.
♣♣♣♣
Kadangi pragyvenimo lygis šalyje „nuolat auga“, vis mažiau žmonių jį pasiekia.
♣♣♣♣
Turiu nemalonų jausmą, kad jūs esate teisus.
♣♣♣♣
Jei moteris pyksta, reiškia ji ne tik neteisi, bet ir tai supranta.
♣♣♣♣
Iš pradžių ieškai teisingumo, o po to kito darbo…
♣♣♣♣
Architektas savo klaidas slepia vijokliais, šeimininkė majonezu, o gydytojas paklode.
♣♣♣♣
Dar viena diena pasirodo buvo tik bereikalingas makiažo švaistymas…
♣♣♣♣
Kai mes pažeidžiam įstatymus – mus baudžia, kai mes elgiamės teisingai – iš mūsų ima mokesčius.
Apie policiją ir saugumą
♣♣♣♣
(Wednesday, 24 December 2014 04:52):
Kai tu sakai, jog “tai ne telefoninis pokalbis”, kažkur ima liūdėti VSD darbuotojas.
♣♣♣♣
– 95% Lietuvos gyventojų telefoninių pokalbių – tušti plepalai, – praneša VSD sociologinė tarnyba…
♦♦♦♦
Ar gali VSD paruošti tokį šnipą, kurio patys nesugebėtų sugauti?
♦♦♦♦
Kaip nustatyti VSD darbuotojo statusą:
- Etatinis darbuotojas – jis žino, kad dirba VSD, o slaptoji tarnyba taip pat žino, kad jis dirba VSD.
- 2.Neetatinis bendradarbis – jis nežino, kad dirba VSD, bet VSD informuota, kad jis jiems dirba.
- Slaptas bendradarbis – jis žino, kad dirba VSD, bet VSD nežino, kad jis jiems dirba.
- Superagentas – nei jis pats, nei VSD net neįtaria, kad jis dirba VSD.
♣♣♣♣
♣♣/♠♠
– Alio! Čia VSD? Mano pažįstamas labai nori parduoti valstybės paslaptis ir prašo manęs padėti surasti pirkėją.
– Aiškinkitės su savo pažįstamu patys. Mes jums ne verslo konsultacijų bendrovė.
♣♣/♠♠
Kartą perskaičiau, kad policija ieško piktadario rasisto. Aš paskambinau jiems, bet pasirodo tai nebuvo skelbimas apie laisvą darbo vietą…
♣♣/♠♠
– Alio policija! Mane ką tik išprievartavo maniakas!
– Taip, jie tą moka.
♣♣/♠♠
– Kodėl tu nusprendei, kad VSD tavo bute įmontavo slaptą pasiklausimo įrangą?
– Pas mane kambaryje nuo vakar atsirado viena spinta daugiau…
♣♣/♠♠
Vakar į policijos nuovadą buvo pristatytas pilietis Pavardenis, kuris viskuo prisipažino. Kuo konkrečiai jis prisipažino, policijos pareigūnai nuspręs rytoj.
♣♣♣♣
♣♣/♠♠
Iš policijos protokolo: „(…) nušautas, nes bandė nusižudyti šokdamas nuo tilto“.
♣♣/♠♠
Kai auka paklausė, ar tai VISKAS, maniakas smarkiai nuraudo.
♣♣♣♣
Į žurnalisto klausimą „Ar jūs galėtume nužudyti žmogų?“ penki praeiviai Kaune atsakė neigiamai, trys gūžtelėjo pečiais, o du tarė: „Duok adresą“.
♣♣♣♣
Girtų policininkų pastangomis net pėsčiųjų perėjos Lietuvoje tampa keliais į kitą pasaulį. Siūlau prie perėjos ženklo dėti ir giltinės ženklą.
♣♣♣♣
Teisėjas teisiamajam:
-Eik nušauk ir mano uošvienę. Vis tiek būsi nuteistas sušaudymui.
♣♣/♠♠
– Alio, čia VSD?
– Taip.
– Atsiprašau mes čia su draugu susiginčijome. Ką aš veikiau 1998 metų liepos 16?
♣♣/♠♠
Vyrukai pagal iškvietimą.
Tel: 112. Visą parą.
♣♣/♠♠
Į mano duris ką tik paskambino policininkai. Kai aš atidariau jie pasakė, kad mano šuo vijosi žmogų su dviračiu. Aš juos pasiunčiau nafig, nes mano šuo neturi ir niekada neturėjo dviračio!
♣♣/♠♥
anekdotas © apie suicidą (Tuesday, 26 August 2014 08:27):
Jauna graži merga ruošiasi šokti nuo tilto ir lipa ant turėklų. Pro šalį eina girtas, purvinas, smirdantis bomžas ir sako panai:
– Panele, aš matau, kad jūs ruošiatės išeiti iš gyvenimo, jums jau nėra ko prarasti, todėl galima aš jus prieš tai išdulkinsu?
– Niekše, kaip tu drįsti man tokį pasiūlymą duoti labai svarbią man akimirką!!!
– Gerai, gerai tik nesiputokite, tuomet aš jūsų apačioje palauksiu…
♣♣/♠♠
anekdotas © apie rugsėjo 1 (Sunday, 31 August 2014 13:04):
Rugsėjo 1 – tarptautinė vasaros laidotuvių diena. Atsisveikinimas ir gėlių padėjimas vyks nuo 9 val. visose šalies mokyklose. Prašymas nevėluoti.
