HUMORAS / T   R   U   M   P   I      A   N   E   K   D   O   T    A   I  /  2019 – 10 – 12 // ЮМОР / К   О   Р   О   Т   К   И   Е     А   Н   Е   К  Д   О   Т   Ы  / 12 – 10 – 2019

HUMORAS

T   R   U   M   P   I      A   N   E   K   D   O   T    A   I       

Parinko JONAS PAULAUSKAS, internetinio leidinio Analitikos ir humoro skyriaus vedėjas

Lietuvių/rusų kalba

2019 – 10 – 12 

♣♣/♥♥

Įrodyta, kad degtinė labai naudinga vyrams. Ypač, kai ją geria moteris…

♣♠♠♠

Nuo saldžių pažadų daug kam sulimpa smegenys. Ypač rinkėjams…

♣♣♣♣

Sako, draugai ant kelio nesimėto. Su maniškais visaip būna..

♣♠♠♠

Vynas ir moterys – tai ne degtinė ir mergos!

♦♦♦♦

Geriau žvirblis rankoje nei balandis …ant galvos.

♠♠/♣♣

♣♣♣♣

Moraliai gyventi pavargau. Norisi nors truputį ir amoraliai..

♣♣♣♣

Viską suprantu, bet vieno dalyko ne –  savo mieste iškabinti kitos valstybės vėliavą. Ar tai ne  tas pats, kaip savo balkone pakabinti ant virvės svetimus triusikus?

♣♣♣♣

Norėtumėte sužinoti, kiek iš tikrųjų turite giminaičių? Labai paprasta – nusipirkite prie jūros namą…

♣♣♣♣

Ką pasauliui paliko Napoleonas? Tortą, konjaką ir psichinius ligonius.

♣♣♣♣

Šiek tiek skaudu, kai tavo močiutė Smetoną prisimena, o tavęs – ne.

♣♣♣♣

Šiukšlių išvežimo kompanija teikia naują paslaugą – garantiją:  jeigu klientas nepatenkintas, šiukšlės jam bus sugrąžintos dvigubai.

♣♠♠♠

Bendraujant su psichiškai nesveikais žmonėmis geriausia apsimesti sveiku.

♣♣/♠♠

♣♣♣♣

Jeigu avys liko sveikos, kai vilkai sotūs, vadinasi, suėsti atpirkimo ožiai.

♣♣♣♣

Dažniausiai šiuo metu sutinkami vyrai panašūs į senus mobiliakus – arba išsikrovė nuo darbo, arba jų sąskaitos tuščios.

♥♥♥♥

Seksas tai matematika – atimi kelnes, padalini kojas, ir daugini daugini – svarbu laiku šaknį ištraukti, kad neliktų liekanos.

♣♣/♠♠

Daugelis iš mūsų svajoja turėti daug pinigų ir nedirbti. Sunkmečio dėka 50% šių norų išsipildė!

♣♣/♥♥

Gegutė ištekėjo už gaidžio, priperėjo jam kalakučiukų ir pabėgo su povu. Moralas: visi vyrai vienodi.

♦♦♦♦

Graži moteris džiugina vyrišką akį , negraži – moterišką.

♣♣/♠♠

♣♠♠♠

Panele, kur jums pavyko nusipirkti tokias plonas ir kreivas pėdkelnes?

♣♣/♠♠

Jei rekordo sumušti nepavyksta, galima sumušti jo savininką.

♣♣♣♣

In vino veritas, in vodka spiritas.

♦♦/♣♣

Viskas tavo rankose, todėl nepamiršk jų kuo dažniau nusiplauti!

♣♣♣♣

Niekas taip nesuartina kaimynų, kaip neveikiantis liftas.

♦♦♦♦

Avalynė tarnaus žymiai ilgiau, jei nepirksite naujos.

♦♦♦♦

Sveikas miegas ne tik ilgina gyvenimą, bet ir sutrumpina darbo dieną…

♣♣♣♣

Yra du būdai, kaip suvaldyti moterį, bet jų niekas nežino…

♣♠♠♠

Viena galva – gerai, o dvi – jau nebegražu…

♣♠♠♠

♣♣♣♣

Ten, kur baigiasi nesėkmių ruožas, prasideda kapinių tvora…

♣♣♣♣

Apeidamas visus grėblius prarandi neįkainojamą patirtį…

♣♣♠♠

Antra santuoka – tai vilties pergalė prieš sveiką protą…

♣♣♣♣

Nieko baisaus, kai iš tavęs juokiasi. Daug prasčiau, kai tavęs verkia…

♥♥/♠♠

Jeigu moteris jus apgaudinėja, reiškia ji jums neabejinga…

♣♣/♠♠

Rytas – tai metas, kai beveik visi pavydi bedarbiams…

♣♣♣♣

Visi žmonės subjektyvūs, išskyrus fotografus.

♠♠♠♠

Iš kur atsirado vokiečių tautos pavadinimas? Kryžiuočiai su šarvais atjojo į Lietuvą. Lietuvis trenkė su vėzdu kryžiuočiui per galvą ir sako:

– Vo, kiets.

♠♠♠♠

Tu žinai, kaip jie gamina žuvų pirštelius? Jie žuvims nukapoja pirštus! Kaip žiauru.

Ar gali dirbti vaikų darželyje, jei esi baigęs daržininkystę?

♠♠♠♠

♦♦♦♦ 

Pesimistai sako: pusė Velnio. Optimistai sako: pusė Dievo.

ЮМОР

К   О   Р   О   Т   К   И   Е     А   Н   Е   К  Д   О   Т   Ы 

Подобрал ЙОНАС ПАУЛАУСКАС, заведующий аналитического и юмористического отдела интернетного издания

Литовский / русский язык

12 – 10 – 2019 

♣♣♣♣

Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп прихожанину:

– Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей.

Мужик вышел, походил и снова к попу.

– Ну что, вылил?

– Нет. Не могу…. В этой бутылке половина самогона моего кума….

– Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.

Мужик снова вышел. Потом зашел.

– Ну что, вылил?

– Нет, не смог!

– Почему?

– Моя половина снизу…

♣♣♣♣

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

– Текилой.

– А блюда немецкой кухни?

– Пивом.

– А блюда итальянской кухни?

– Вином.

– А русскую кухню?

– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

♣♠/♣♣

♣♣♣♣

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить „автомат“ и получил автомат. Бывший студент Иванов.

♣♣♣♣

– А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?

– Конечно. Нарожали дураков!

♠♠♠♠

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик». Далее со слов водителя: «Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:« Это вы голубой Виталик?»

♥♥♥♥

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

♣♣♣♣

– Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!

– Но это договор ипотеки…

– Да!

♣♣♣♣

И поцеловал принц спящую принцессу. Она проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

♣♣/♥♥

Женщина застряла в лифте с маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

♣♣/♠♠

♣♣♣♣

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, о каком количестве женщин идет речь?

♣♣♣♣

Бабушки на лавочках у санкт-петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

♥♥♥♥

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить…

♣♣♣♣

На неделе вышел новый айфон. У многих женщин дел по горло.

♣♣♣♣

От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.

♣♣♣♣

Каждая буханка хлеба — трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

♣♣/♠♠

Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.

♣♣♣♣

У меня не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

♣♣♣♣

♣♣♣♣

Коротко о себе: «Маме стыдно».

♣♣/♠♠

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл – а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить – чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные – ешь. Если съешь и не поморщишься – без претензий, тут же уйду». Тот согласился. Съел, значит, два и говорит, что все, мол, это дневная норма. А я ему: «Какая, нафиг, дневная норма, ешь все…» Съел он, в общем, все пять штук плесневелых – и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

«Молодец, а теперь зови старшего менеджера“,- говорю. Тот подходит.

«Так и так», – говорю. «Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…».

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться

♣♣/♥♥

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

♣♣♣♣

— Почему позакрывали казино?

— Так они людей обирали до нитки.

— Тогда почему налоговую не закроют?

— Ещё не всех ободрали…

♣♣♣♣

Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке: «Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!»

♣♣/♦♦

– Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.

– Зато кошелёк как располнел!

♠♠♠♠

Блондинка рассказывает подруге:

– Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

– Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

– Мне муж показал…

♠♠♠♠

♣♣♣♣

Windows 11 будeт поддeрживaть рaспознавание рeчи – можeт лучшe нe нaдо? Еще научится отвeчaть, будeт спорить, случайно выругаeшься – обидется, нeдeлю загружaться не будeт.

♣♣/♠♠

Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…

♠♠♠♠

– Изя, допустим, у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?

– Пять с половиной.

♠♠♠♠

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи…

♠♠♠♠

– Алло, это Дом обуви?

– Да.

– А обувь дома?

♣♣♣♣

– Ну что, где был?

– В больнице лежал.

– Ааа, бандитская пуля?

– Скорей, бандитский творог…

♠♠♠♠

Экзамен. История. Вопрос: Первая женщина – лeтчица России? Ответ: Баба-яга!

♣♣♣♣

Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!

♥♥/♣♣

Встречаются ковбой и мадам.

– О, ковбой, какая у вас большая шляпа!

– Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев – все большое!

– Какой у вас большой пистолет!

– Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.

Мадам соблазнилась… Через несколько минут, отряхивая юбку:

– А еще говорил „из Техаса“…

– Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса…

♣♣/♥♥

♣♣/♠♠

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1) И что?

2) Сам понял, что сказал?

3) Обоснуй!

♣♣/♠♠

♣♣♣♣

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

♣♣/♥♥

– Какая мерзость! Что это?!

– Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

♣♣♣♣

Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

♠♠♠♠

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

♠♠♠♠

– Скажите, а где вы шили своё платье?

– В Париже!

– Это далеко от Москвы?

– Это 2865 км.

– Скажите… такая глушь, а так шьют…

♠♠♠♠

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм „Губка Боб“. Голос из телевизора: «Вы готовы дети?» Отец ( 41 год) и старший сын-(19 лет ) в голос: «Да капитан…» Из другой комнаты младший сын (8 лет): «Заткнитесь, дебилы!!…»

♣♣♣♣

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

♣♣♣♣

– Говорите ли вы по-английски?

– Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

♣♣/♠♠

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет, a тётя Алевтина: «Я ничего не нажимала!»

♣♣/♠♠

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с супер-клеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.

♣♣/♠♠

♣♣♣♣

– Жрать хочу!

– Люся, девушки кушают, а не жрут.

– Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

♣♣/♠♠

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение. Он говорит:

– Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался). Тут же отпустили, даже документы не проверили:

– Езжай, братан, быстрее, наваляй ему как следует!!…

Через неделю аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой – остановили за превышение… Сообразительная женщина тут же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:

– Отпустите, ради Бога, тороплюсь домой. Соседка позвонила и сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!

Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!…. Гребаная мужская солидарность!!!!

♣♣/♠♠

Одесский дворик. Тётя Фая высовывается из окна и кричит на весь двор:

– Ёсик, шо ты делаешь?

– Мама, я таки катаюсь на гамаке!!

– Да ты шо, слезь сейчас же ! Это же лифчик тёти Цили!!!!

♣♣/♠♠

Шумно и весьма оригинально проходят свадьбы в Китае.

5000 родственников со стороны жениха. 5000 родственников со стороны невесты…

Столы буквально ломятся, когда вся эта масса падает мордой в салат…

♣♣/♠♠

♠♠♠♠

В переполненном одесском трамвае женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:

– Мужчина, Ви таки не сходите?

Тот улыбнулся и ответил:

– Спасибо, конечно, но я таки до дома дотерплю…

Related posts