HUMORAS
T R U M P I A N E K D O T A I
Parinko JONAS PAULAUSKAS, internetinio leidinio Analitikos ir humoro skyriaus vedėjas
Lietuvių/rusų kalba
2019 – 10 – 12
♣♣/♥♥
Įrodyta, kad degtinė labai naudinga vyrams. Ypač, kai ją geria moteris…
♣♠♠♠
Nuo saldžių pažadų daug kam sulimpa smegenys. Ypač rinkėjams…
♣♣♣♣
Sako, draugai ant kelio nesimėto. Su maniškais visaip būna..
♣♠♠♠
Vynas ir moterys – tai ne degtinė ir mergos!
♦♦♦♦
Geriau žvirblis rankoje nei balandis …ant galvos.
♠♠/♣♣
♣♣♣♣
Moraliai gyventi pavargau. Norisi nors truputį ir amoraliai..
♣♣♣♣
Viską suprantu, bet vieno dalyko ne – savo mieste iškabinti kitos valstybės vėliavą. Ar tai ne tas pats, kaip savo balkone pakabinti ant virvės svetimus triusikus?
♣♣♣♣
Norėtumėte sužinoti, kiek iš tikrųjų turite giminaičių? Labai paprasta – nusipirkite prie jūros namą…
♣♣♣♣
Ką pasauliui paliko Napoleonas? Tortą, konjaką ir psichinius ligonius.
♣♣♣♣
Šiek tiek skaudu, kai tavo močiutė Smetoną prisimena, o tavęs – ne.
♣♣♣♣
Šiukšlių išvežimo kompanija teikia naują paslaugą – garantiją: jeigu klientas nepatenkintas, šiukšlės jam bus sugrąžintos dvigubai.
♣♠♠♠
Bendraujant su psichiškai nesveikais žmonėmis geriausia apsimesti sveiku.
♣♣/♠♠
♣♣♣♣
Jeigu avys liko sveikos, kai vilkai sotūs, vadinasi, suėsti atpirkimo ožiai.
♣♣♣♣
Dažniausiai šiuo metu sutinkami vyrai panašūs į senus mobiliakus – arba išsikrovė nuo darbo, arba jų sąskaitos tuščios.
♥♥♥♥
Seksas tai matematika – atimi kelnes, padalini kojas, ir daugini daugini – svarbu laiku šaknį ištraukti, kad neliktų liekanos.
♣♣/♠♠
Daugelis iš mūsų svajoja turėti daug pinigų ir nedirbti. Sunkmečio dėka 50% šių norų išsipildė!
♣♣/♥♥
Gegutė ištekėjo už gaidžio, priperėjo jam kalakučiukų ir pabėgo su povu. Moralas: visi vyrai vienodi.
♦♦♦♦
Graži moteris džiugina vyrišką akį , negraži – moterišką.
♣♣/♠♠
♣♠♠♠
Panele, kur jums pavyko nusipirkti tokias plonas ir kreivas pėdkelnes?
♣♣/♠♠
Jei rekordo sumušti nepavyksta, galima sumušti jo savininką.
♣♣♣♣
In vino veritas, in vodka spiritas.
♦♦/♣♣
Viskas tavo rankose, todėl nepamiršk jų kuo dažniau nusiplauti!
♣♣♣♣
Niekas taip nesuartina kaimynų, kaip neveikiantis liftas.
♦♦♦♦
Avalynė tarnaus žymiai ilgiau, jei nepirksite naujos.
♦♦♦♦
Sveikas miegas ne tik ilgina gyvenimą, bet ir sutrumpina darbo dieną…
♣♣♣♣
Yra du būdai, kaip suvaldyti moterį, bet jų niekas nežino…
♣♠♠♠
Viena galva – gerai, o dvi – jau nebegražu…
♣♠♠♠
♣♣♣♣
Ten, kur baigiasi nesėkmių ruožas, prasideda kapinių tvora…
♣♣♣♣
Apeidamas visus grėblius prarandi neįkainojamą patirtį…
♣♣♠♠
Antra santuoka – tai vilties pergalė prieš sveiką protą…
♣♣♣♣
Nieko baisaus, kai iš tavęs juokiasi. Daug prasčiau, kai tavęs verkia…
♥♥/♠♠
Jeigu moteris jus apgaudinėja, reiškia ji jums neabejinga…
♣♣/♠♠
Rytas – tai metas, kai beveik visi pavydi bedarbiams…
♣♣♣♣
Visi žmonės subjektyvūs, išskyrus fotografus.
♠♠♠♠
Iš kur atsirado vokiečių tautos pavadinimas? Kryžiuočiai su šarvais atjojo į Lietuvą. Lietuvis trenkė su vėzdu kryžiuočiui per galvą ir sako:
– Vo, kiets.
♠♠♠♠
Tu žinai, kaip jie gamina žuvų pirštelius? Jie žuvims nukapoja pirštus! Kaip žiauru.
Ar gali dirbti vaikų darželyje, jei esi baigęs daržininkystę?
♠♠♠♠
♦♦♦♦
Pesimistai sako: pusė Velnio. Optimistai sako: pusė Dievo.
ЮМОР
К О Р О Т К И Е А Н Е К Д О Т Ы
Подобрал ЙОНАС ПАУЛАУСКАС, заведующий аналитического и юмористического отдела интернетного издания
Литовский / русский язык
12 – 10 – 2019
♣♣♣♣
Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп прихожанину:
– Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
– Ну что, вылил?
– Нет. Не могу…. В этой бутылке половина самогона моего кума….
– Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
– Ну что, вылил?
– Нет, не смог!
– Почему?
– Моя половина снизу…
♣♣♣♣
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
♣♠/♣♣
♣♣♣♣
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить „автомат“ и получил автомат. Бывший студент Иванов.
♣♣♣♣
– А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
– Конечно. Нарожали дураков!
♠♠♠♠
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик». Далее со слов водителя: «Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:« Это вы голубой Виталик?»
♥♥♥♥
Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»
♣♣♣♣
– Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
– Но это договор ипотеки…
– Да!
♣♣♣♣
И поцеловал принц спящую принцессу. Она проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
♣♣/♥♥
Женщина застряла в лифте с маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
♣♣/♠♠
♣♣♣♣
Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, о каком количестве женщин идет речь?
♣♣♣♣
Бабушки на лавочках у санкт-петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
♥♥♥♥
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить…
♣♣♣♣
На неделе вышел новый айфон. У многих женщин дел по горло.
♣♣♣♣
От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.
♣♣♣♣
Каждая буханка хлеба — трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
♣♣/♠♠
Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.
♣♣♣♣
У меня не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Коротко о себе: «Маме стыдно».
♣♣/♠♠
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл – а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить – чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные – ешь. Если съешь и не поморщишься – без претензий, тут же уйду». Тот согласился. Съел, значит, два и говорит, что все, мол, это дневная норма. А я ему: «Какая, нафиг, дневная норма, ешь все…» Съел он, в общем, все пять штук плесневелых – и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
«Молодец, а теперь зови старшего менеджера“,- говорю. Тот подходит.
«Так и так», – говорю. «Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…».
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться
♣♣/♥♥
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
♣♣♣♣
— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?
— Ещё не всех ободрали…
♣♣♣♣
Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке: «Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!»
♣♣/♦♦
– Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
– Зато кошелёк как располнел!
♠♠♠♠
Блондинка рассказывает подруге:
– Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
– Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
– Мне муж показал…
♠♠♠♠
♣♣♣♣
Windows 11 будeт поддeрживaть рaспознавание рeчи – можeт лучшe нe нaдо? Еще научится отвeчaть, будeт спорить, случайно выругаeшься – обидется, нeдeлю загружaться не будeт.
♣♣/♠♠
Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…
♠♠♠♠
– Изя, допустим, у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
– Пять с половиной.
♠♠♠♠
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи…
♠♠♠♠
– Алло, это Дом обуви?
– Да.
– А обувь дома?
♣♣♣♣
– Ну что, где был?
– В больнице лежал.
– Ааа, бандитская пуля?
– Скорей, бандитский творог…
♠♠♠♠
Экзамен. История. Вопрос: Первая женщина – лeтчица России? Ответ: Баба-яга!
♣♣♣♣
Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!
♥♥/♣♣
Встречаются ковбой и мадам.
– О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
– Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев – все большое!
– Какой у вас большой пистолет!
– Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась… Через несколько минут, отряхивая юбку:
– А еще говорил „из Техаса“…
– Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса…
♣♣/♥♥
♣♣/♠♠
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
♣♣/♠♠
♣♣♣♣
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
♣♣/♥♥
– Какая мерзость! Что это?!
– Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
♣♣♣♣
Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.
♠♠♠♠
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
♠♠♠♠
– Скажите, а где вы шили своё платье?
– В Париже!
– Это далеко от Москвы?
– Это 2865 км.
– Скажите… такая глушь, а так шьют…
♠♠♠♠
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм „Губка Боб“. Голос из телевизора: «Вы готовы дети?» Отец ( 41 год) и старший сын-(19 лет ) в голос: «Да капитан…» Из другой комнаты младший сын (8 лет): «Заткнитесь, дебилы!!…»
♣♣♣♣
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.
♣♣♣♣
– Говорите ли вы по-английски?
– Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
♣♣/♠♠
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет, a тётя Алевтина: «Я ничего не нажимала!»
♣♣/♠♠
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с супер-клеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
♣♣/♠♠
♣♣♣♣
– Жрать хочу!
– Люся, девушки кушают, а не жрут.
– Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
♣♣/♠♠
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение. Он говорит:
– Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался). Тут же отпустили, даже документы не проверили:
– Езжай, братан, быстрее, наваляй ему как следует!!…
Через неделю аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой – остановили за превышение… Сообразительная женщина тут же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
– Отпустите, ради Бога, тороплюсь домой. Соседка позвонила и сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!…. Гребаная мужская солидарность!!!!
♣♣/♠♠
Одесский дворик. Тётя Фая высовывается из окна и кричит на весь двор:
– Ёсик, шо ты делаешь?
– Мама, я таки катаюсь на гамаке!!
– Да ты шо, слезь сейчас же ! Это же лифчик тёти Цили!!!!
♣♣/♠♠
Шумно и весьма оригинально проходят свадьбы в Китае.
5000 родственников со стороны жениха. 5000 родственников со стороны невесты…
Столы буквально ломятся, когда вся эта масса падает мордой в салат…
♣♣/♠♠
♠♠♠♠
В переполненном одесском трамвае женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
– Мужчина, Ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
– Спасибо, конечно, но я таки до дома дотерплю…