SKVARBUS IR KRITINIS ŽVILGSNIS /
HUMORAS
AR GREITAI JAU VALGYSIM TĄ MAKALYNĘ?
JONAS PAULAUSKAS, internetinio leidinio Analitikos ir humoro skyriaus vedėjas
Lietuvių/rusų 
2019 – 10 – 15
Sugrįžo į Lietuvą (gal tik dabar atėjo?) bobų vasara. Gaila, kad žada ji būti gana trumpa. Ne tokia, kaip ta makalynė, kurią verda mūsų vyriausybė ir parlamentas. Tai vyksta jau gana ilgą laiką, o mes vis laukiame, kad išvirs ir duos mums paragauti…
Vyriausybėje kunkuliuoja savo problemos – sunkiai sekasi valdyti sveikatos, švietimo, socialinės apsaugos ir darbo, finansų, teisingumo (trumpiau sakant, kalėjimų) sritis. Pažadus rinkėjams reikia vykdyti, nors ir jau nebe pirminius – smarkiai sumažintus. Bet ir tiems trūksta lėšų, tad bandoma ieškoti jų per mokesčių reformą: jeigu mažinti, tai kokius ir kam, o jeigu didinti – vėl kokius ir kam? Gal įvesti naujus, bet tuomet kokius ir kokioje srityje?
Parlamente dar karščiau – lyg košės burbulai sproginėja ir vėl atsiranda naujos poltinės grupės, partijos bei partijėlės… Kuriamos vis naujos koalicijos, vyksta slapti ir atviri pasitarimai, perbėgimai iš vienos frakcijos į kitą, perstumdomos kėdės… Ne visi nori užleisti šiltai nusėdėtas vietas. Todėl ieškoma būdų, kaip juos nukelti nuo tų kėdžių. Ir vyksta kažkokia maišatis, kurią organizuoja visiems žinomas vienas makalius…
Tiesa, žadama, kad greit ta makallienė bus baigta virti ir gausime visi jos paragauti. Žadama tai padaryti lyg ir spalio 17 d.
Ką gi, palauksime ir paragausime, ar skanią išvirė mums košę… Dabar gi – humoras.
A N E K D O T A I
♠♠♠♠
– Koks jūsų svoris? – klausia ligonio gydytojas.
– 116 kilogramų. Daugiausiai buvo 124 kg.
– O kiek mažiausiai?
– 3 kilogramai ir 600 gramų.
♣♣/♠♠
♣♣/♠♠
– Alio, policija? Aš automobiliu važiavau ir dvi vištas partrenkiau!
– Na, nutempk jas į kelkraštį ir tegul guli.
– Nutempiau, bet ką daryti su jų motociklais?
♣♣♣♣
– Gal žinai, kas yra alkotesteris?
– Tai toks daikčiukas: tu į jį pūti, o jis rodo, ar tu labai girtas.
– A… Tai aš tokį daikčiuką jau dvidešimt metų vedęs…
♠♠♠♠
Blondinė skundžiasi draugei:
– Žinai, taip sunku tą butą parduoti – tėvai vis namie ir namie…
♠♠♠♠
Automobilių mechanikas klientui:
– Problema didesnė, nei maniau. Jūsų akumuliatoriui reikia naujo automobilio…
♣♣♣♣
– Kuo naudingi svečiai ir tarakonai?
– Tarakonams atėjus pradedama tvarkytis.
♣♣/♠♠
– Šiandien sugavau tokią lydeką, kaip mano ranka!
– Baik meluoti, tokių plaukuotų lydekų nebūna.
♣♣/♠♠
♣♣/♠♠
Per pamoką mokytoja pasakoja vaikams apie Europos Sąjungą:
– Iš ES valstybių į Lietuvą labiausiai panaši Airija – nedidelė, kalvota, agrarinė, ir kur tik pažvelgsi – visur pilna avinų…
♠♠♠♠
Kalbasi statybininkai:
– Žinai, daugelį teatrų tikriausiai kvailiai statė.
– Kodėl taip manai?
– O tu darytum balkonus pastato viduje?
♠♠♠♠
– Ponai ir ponios, – sako vegetarų klubo pirmininkas per pobūvį. – Nenoriu ilgai kalbėti, kad mūsų vaišės nenuvystų…
♠♠♠♠
– popiergalis, kurį skaito dviem atvejais:
- Kai nėra ką skaityti.
- Kai prietaisas jau sulaužytas.
♣♣/♠♠
Taksistas veža moteriškę namo. Prie T formos sankryžos moteris taria:
– Čia, ėėė, į kairę…
Tas pasuka, į dešinę, o moteris pratęsia:
– Oi, ne, atleiskite, į dešinę, taip, taip, į dešinę…
Taksistas ramiai taria:
– Nesijaudinkite, ne pirmą kartą moteris vežu.
♣♣♣♣
– Girdėjai, premjeras sakė, kad maisto produktai atpigo 20 procentų?
– Girdėjau… produktai atpigo, bet kainos padidėjo.
♣♣♣♣
Kelionių agentūra „Šeimyninis safari“ siūlo liūtų medžiokles! Negirdėtas pasiūlymas – jūs galite medžioti su savo žmona, tada žvėries medžioklė jums tekainuos 1200 eurų. Bet jegui su liūtu medžiosite ir savo žmoną, mes jums padarysime 20 proc. nuolaidą.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Vienas suvalkietis klausia kito:
– Argi tavo sūnus nebepadeda tau parduotuvėje?
– Ne, išvežėme jį pas senelę į kaimą.
– Kodėl? Gal susirgo?
– Ne, bet jis visada labai verkia, kai pirkėjams atiduodu grąžą.
♣♣♣♣
Senas žmogus įlipa į autobusą ir sako:
– Užleiskit vietą senam, kiaulių gripu užsikrėtusiam žmogui… Ei, man gi reikėjo tik vienos vietos, o ne viso autobuso…
♣♣♣♣
– Kai skamba žadintuvas, man atrodo, kad į mane šaudo.
– Ir iš karto pašokate?
– Ne, guliu kaip užmuštas.
♥♥/♠♠
Moteris naktį žadina vyrą:
– Man šalta!
Sutuoktinis atsikelia ir atneša antklodę. Netrukus ji vėl:
– Man karšta!
Vyras atsikelia ir atidaro langą. Netrukus ji vėl:
– Aš noriu vyro!
– Viskas turi savo ribas, brangioji, iš kur aš tau antrą valandą nakties gausiu vyrą?
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Dvigubas smūgis: uošvienė – mokesčių inspektorė.
♥♥♥♥
Mokyklose atlikta apklausa parodė, kad 67% mokytojų įsitikinę, jog mokykloje seksualinės prievartos nėra. Likusieji 33% rausta ir kikena.
А Н Е К Д О Т Ы
♥♥/♣♣
На пляже к девушке подходит молодой человек:
– Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
– Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
– Да? Ну извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
♣♣/♥♥
В автосервисе:
– Машина не едет!
– Прокладку поменять надо!
– Какую?
– Ушастую!
– А где она?
– Между рулем и передним сиденьем!
♣♣♣♣
Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!
♣♣♣♣
– Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной женщина! Ты не поверишь – достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало…
♣♣♣♣
Разговаривают двое рабочих:
– Представляешь, я сегодня отработал две смены.
– Почему?!
– Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил…
♦♦/♠♠
♣♣/♠♠
– Доктор, найдите у меня какую нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману…
♣♣♣♣
– Милый, так хочется чего-то чистого, светлого…
– Пиво будешь?
♣♣/♥♥
– Почему не убрaл квaртиру? – строго спрaшивaет женa.
– Никaк не мог, дорогaя: весь день ждал тебя с рaспростёртыми обьятиями!
♣♣♣♣
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
♣♣/♠♠
– Доктор, я хочу ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
– Ну так рожайте.
– А муж?
– А муж пусть не рожает.
♣♣/♠♠
Мир сошел с ума, заголовки в газетах
♣♣/♠♠
Бузова вышла к школьникам без штанов
♣♣/♠♠
Бывший футболист сборной России списал бедность россиян на поездки в Турцию.
♣♣/♠♠
♣♣/♠♠
Модель пожаловалась на тяжелую жизнь с большой грудью.
♥♥/♠♠
Бабушка семерых внуков ушла в секс-индустрию ради благополучия семьи.
♣♣/♦♦
Золотая рыбка пережила путешествие через канализацию и попала в реку.
♥♥/♠♠
Девушка случайно узнала о расставании с парнем из объявления в соцсети.
♣♣♣♣
Электронная сигарета взорвалась во рту подростка и лишила его зубов.
♣♣♣♣
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
♣♣♣♣
Есть мужики, которые говорят: « Я такой один». Смотришь на него и думаешь: «Слава Богу».
♣♣♣♣
У женщин две проблемы – зеркало и весы. Есть еще, правда, паспорт. Но его хотя бы потерять можно.
♣♣♣♣
— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.
♠♠♠♠
— Как у тебя сейчас со временем? Есть минутка? – спросил начальник тюрьмы у заключенного с пожизненным сроком.
♣♣♣♣
— Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
— Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил .
♣♣♣♣
— Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
— Так ему и надо.
♣♣/♥♥
Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху.
♥♥ /♣♣
♣♣/♥♥
Хлопець довго доглядаэ за дівчиною, але рішучих кроків не вживаэ.
От сидять три сестри на лавочці і старша сестра жартуэ:
— Микола, а може, в штанах у тебе нічого немаэ? Покажи!
Той показуэ. Сестра завмираэ:
— Олеська, або ти його береш, або Гала, або я — така цінність повинна залишитися в родині!
♣♣/♥♥
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Вот сидят три сестры на лавочке и старшая сестра шутит:
— Мыкола, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
— Олеська, или ты его берешь, или Галя, или я — такая ценность должна остаться в семье!
♥♥/♠♠
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой вежливый?
— Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
♥♥/♠♠
Известный процесс между мужчиной и женщиной. Во время процесса обычный разговор:
— А ты мне машину купишь?
— А, а, а, конечно куплю? Еще… аааа…какую…аааа…куплю!
— А ты мне шубу купишь?
— У, у, у, ну, конечно, куплю, самую лучшую… ууу…шубу….куплю!
— А мы на Канары в путешествие поедем?
— Ооооо, ну, конечно, поедем, и на Канары….оооо…и на Таити…оооо!
— Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?
— У, у, у, ааааа, ууууфффф (смотрит с недоумением, поворачиваясь к стенке) ну, зачем тебе зонтик?
