HUMORAS
DIRST: ŠMAIKŠČIAI APIE
KAZIUKO MUGĘ… IR ANEKDOTAI
Paruošė JONAS PAULAUSKAS, www.dirst.lt
2020 – 03 – 07
Šaltinis: Interneto erdvės
IŠLIKITE SVEIKI, SULAUKĘ EKSTREMALIAI PAVOJINGOS KAZIUKO MUGĖS!
Nepaisydami vasario 26 d.Vyriausybės paskelbtos ekstremalios situacijos šalyje dėl koronaviruso paplitimo ir ta proga įsteigto Valstybės ekstremalių situacijų centro (VESC) rekomendacijų vengti masinių susiėjimų per Kovo8 – ąją, Kovo 11 – ąją ar Kaziuko mugę, į pastarąją susiruošė daugelis, kadangi šis šurmulingas renginys amatininkams – itin didelis pajamų šaltinis, o pirkėjams – galimybė nusipirkti riestainį, medinį šaukštą ar verbą už pasakišką kainą.
Todėl VESC nusiplauna rankas – tai tik renginio organizatorių ir pačių pirkėjų rizika, bet ne Centro.
Tiesa, šiemet Kaziuko mugėje ir rengėjams, ir pardavėjams, ir pirkėjams sudėtingiau, mat dėl iškilusios grėsmės tenka vykdyti VESC reikalavimus.
Organizatoriai, pavyzdžiui, mažina renginių uždarose patalpose skaičių, vaikų Kaziuko mugės metu Vilniaus rotušėje pastatytuose biotualetuose papildomai įrengia dezinfekavimo skysčio seikėtuvus. Tai 13-oje skirtingų taškų 70 išviečių paruošusio lauko tualetų tiekėjo „Toi Toi“ rūpestis.
Tuo tarpu maitinimo paslaugas teikiantys dalyviai prašomi pasirūpinti spiritinėmis servetėlėmis dezinfekcijai. O kiekvienas pardavėjas turėtų kaskart plauti rankas dezinfekciniu skysčiu ar keisti vienkartines pirštines. Būtų gerai turėti ir indelius su muilu ar tuo skysčiu ir pirkėjams.
Papildomą dėmesį prekiaujantiems maisto produktais esą skirs ir Valstybinė maisto ir veterinarijos tarnyba.
Sergantys ar bijantys susirgti pirkėjai turėtų užsimaukšlinti kaukes.
Žodžiu, atvykę į mugę, jausitės kaip didžiulėje sterilioje labaratorijoje ar Venecijos karnavale, kur visi aplink su kaukėmis arba makaronais.
Kodėl makaronais? Ogi todėl, kad mano vienas pažįstamas, kilęs iš kaimo, sako niekaip negalintis prisiminti šios naujos negandos „majedno“ pavadinimo – koronavirusas. Tad tam naudoja gerai žinomą žodį – makaronas.
„Numetu dalelę MA galvoje ir gaunu ligos pavadinimą „karonas“, – šmaikštauja. Ir jam atrodo, kad visi dabar vaikšto su makaronais ant ausų…
Taigi, sveikinu visus su Kaziuko muge ir linkiu išlikti sveikais po apsilankymo joje!
A N E K D O T A I
♠♠♠♠
Virusas?
♣♣♣♣
– Ar jau radai savo vietą gyvenime?
-Taip! Tiksliai parterio pirmosios eilės viduryje!
♥♥♥♥
Dvi draugės kalbasi:
– Na, kaip tau sekasi su Vaska?
– Puikiai! Jis pažadino manyje moterį !!!
– Labai keista … Su jo žadintuvu!
♠♠♠♠
Iš Maskvos namo atvyko kinietis.
– Kaip ten Maskvoje?
– Gerai. Žmonių nedaug. Ir tie patys dėl kažkokių priežasčių su kaukėmis. Metro visada pustuštis.
♣♣♣♣
Kalbėdamasis su kai kuriais kartais susimąstau, kad penkiolika metų už žmogžudystę nėra tiek jau ir daug.
♠♠♠♠
– Miša, aš girdėjau, kad tavo dėdė išprotėjo ir paliko tau 10 tūkstančių dolerių?
– Būna, kitaip ir nepaaiškinsi.
-Tada paskolink man tūkstantį mėnesiui.
– Izia, kas tau su klausa? Mano dėdė išprotėjo, o ne aš!
♠♠♠♠
Man joks virusas nebaisus!
♠♠♠♠
Labas. Ar galite kalbėti?
– Taip, nuo trejų metų.
♠♠/♣♣
– Turiu klausimą psichologui. Kaip tapti sėkmingu žmogumi?
– Reikia išeiti iš savo komforto zonos.
– Aš jau išėjau iš Pravieniškių zonos, bet ten nebuvo jokio komforto!
Grožis – baisi jėga...
А Н Е К Д О Т Ы
♥♥♥♥
Пражданка Сиорова
♣♣/♠♠
– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис наверное.
♥♥♥♥
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
♠♠♠♠
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
♠♠♠♠
В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
♣♣♣♣
Когда похудеешь
♠♠♠♠
– Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
– Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
– Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
– Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
♠♠/♥♥
Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
– Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
– Да жалко, что ли…
Утром мужик с волнением спрашивает:
– Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
– Ну, как, как… С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел…
♠♠♠♠
Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
— Раздевайтесь, показывайте…
♥♥/♣♣
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
– Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
– Могу и отпеть!
♥♥♥♥
И тут слепой стал зрячим
♠♠♠♠
– Привет. Говорить можешь?
– Да, лет с трех.
♠♠♠♠
Выпускники лингвистических факультетов могут кричать „Свободная касса!“ на нескольких языках.
♠♠/♣♣
– У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
– Вам нужно выйти из зоны комфорта.
– Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!
♦♦♦♦
А кто к нам с мечом прийдёт, тот от коронавируса и погибнет…
(китайская пословица).