BŪTIS / HUMORAS: „GERAIS NORAIS KELAS Į PRAGARĄ GRĮSTAS“… # ANEKDOTAI / АНЕКДОТЫ # 2020 – 05 – 26

BŪTIS / HUMORAS

 JONAS PAULAUSKAS, www.dirst.lt 

2020 – 04 – 30

„GERAIS NORAIS KELAS Į

PRAGARĄ GRĮSTAS“…

 Turbūt ne vienam žinoma ši patarlė, kai norima padaryti geriau, bet dažnai išeina visiškai atvirkščiai. Taip atsitiko ir su mūsų vyriausiojo kovotojo su pandemija pono Verygos norais apsaugoti vyresniojo amžiaus žmones nuo šios „koronės“. Kaip ministras teigė spaudos konferencijoje, jo pasakyme „rekomenduoju“ turėta viena omenyje, o kai kas šį žodį suprato visai kitaip. Nekurie įmonių, įstaigų, organizacijų vadovai perlenkė lazdą: jie Verygos rekomendacijas pasisaugoti senjorams nuo didesnių suibūrimų vietų lankymosi pavertė tiesiog draudimu jiems tai daryti!

Ir senjorai, pamatę užrašus, draudžiančius jiems užeiti į prekybos centrus, knygynus, kirpyklas ir grožio salonus bei įvairesnius sporto ir poilsio renginius, aišku, pasijuto atskirti nuo visuomenės. „Tai žmogaus teisių ignoravimas ir atvira diskriminacija. Su tokiu požiūriu ir kultūros formavimu, socialinio bendravimo įgūdžių formavimu, negali sutikti,“ – pasipiktino žinoma visuomenės veikėja Nijolė Oželytė. Ir sunku su ja nesutikti.

Dar daugiau. Internete pasirodė pranešimai, kad toliau švelninant karantino sąlygas ruošiamasi leisti pradėti lankyti religines apeigas. Bet čia vėl tas pat – rekomenduojama ten nedalyvauti garbiems senjorams. Įdomu, ar šių draudžiančių rekomendacijų kūrėjai seniai lankėsi maldos namuose – bažnyčioje ar cerkvėje? Atrodo, kad iš viso ten jie nebuvo, nes 90-95 procentai tų vietų lankytojai yra kaip tik minimoji „rizikos grupė“!  Jaunimo ten tik daugmaž 5-10 proc.!

Tai ką, ir vėl lipama ant to pačio grėblio? Matyt, karūnuotas virusas veikia ne tik fizinę sveikatą…

Na, geriau paskaitykime anekdotus.

A    N    E    K    D    O    T    A    I

♦♦♦♦

Žydiškos patarlės

1. Kai dievas nori sudaužyti žmogaus širdį, jis suteikia jam daugiau proto.

2. Jeigu pinigai dingo, buvo pamesti ar pavogti, išmintingi žmonės sako: Ačiū, dieve, kad paėmei pinigais!”

3. Jeigu meilė baigėsi – ji nebuvo ir prasidėjusi.

4. Jeigu problemą galima išspręsti už pinigus – tai ne problema, o išlaidos.

5. Bet kokioje neaiškioje situacijoje reikia eiti miegoti.

6. Kuo daugiau galvoji apie save, tuo mažiau tave myli.

7. Dievas nesuteiks duonos, jeigu gulėsi ant pečiaus.

8. Viską, ką gauname veltui, geriausia paimti pinigais.

9. Žinios nėra paveldimos.

10. Geri darbai atsimenami ilgai, o blogi – dar ilgiau.

11. Dievas davė žmogui dvi ausis ir vieną burną, kad žmogus daugiau klausytų ir mažiau kalbėtų.

12. Dievą mes pykdome savo nuodėmėmis, o žmones – savo dorybėmis.

13. Paleidęs paukštuką, galėsi jį pagauti. Bet nepagausi žodžio, palikusio tavo lūpas.

14. Tegul apsaugo tave Dievas nuo blogų moterų, gerų saugokis pats!

15. Sendamas žmogus mato blogiau, bet daugiau.

16. Ožio saugokis iš priekio, arklio – iš nugaros, durniaus – iš visų pusių.

17. Dar negimė žirgas, ant kurio būtų galima pasivyti savo jaunystę.

18. Nemokyk niekšo, o jį pamokyk.

19. Pančiai lieka pančiais, net jeigu jie iš aukso.

20. Niekam nepavydėk: kiekvienas turi savo nelaimės porciją.

21. Geriau anksčiau numirti, nei vėliau nudvėsti.

22. Nuplauti galima kūną, bet ne sielą.

А    Н    Е    К    Д    О    T    Ы

♣♣♣♣

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: “Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют“.

Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.Выходят евреи.

Первый говорит: “Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо”. Пожал руку и ушел. Второй: …” Спасибо“. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: “Мы тут с друзьями решили Вас  отблагодарить“… И протягивает стюарду чек на $10 000!!! Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: “Евреи, может быть, вы и не убивали Христа…Но как вы его мучили!!!“

♥♥♥♥

♣♣♣♣  

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

♣♣♣♣

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:

— Почему?

— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.

♣♣ / ♠♠

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

— Здравствуйте, Софочка!

— Здравствуй, Изя!!!

— Софочка, знаете Ваш Мойша  вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

— Да шоб он сдох!!

— Таки уже…

  ♦♦♦♦

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем…

Вопрос из зала:

— А среди дураков?

Ответ:

— А среди дураков я впервые.

♠♠♠♠

А КТО ЗДЕСЬ КОРОНАВИРУС?

♠♠♠♠

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.

За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:

– Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!

Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:

– Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!

Еврей идет дальше.

Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:

– 4 доллара!

Еврей остановился и говорит:

– Почему я должен платить? Это не моя собака!

– Что? А почему она бежит за вами?

– Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

♣♣♣♣

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор, рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина срашивает:

— Сара, а скажи – ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель – Авивского университета. Ты им послала чек?

— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что – то платила?

— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?

— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

— Сара, они нас найдут!!!

♣♣ / ♠♠

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: „Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня“. Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:  „Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!“

♠♠♠♠

♣♣♣♣

Дьявол подходит к еврею:

— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?

— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

♣♣♣♣

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

♣♣ / ♠♠

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.

— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!

♣♣ / ♠♠

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят – иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

– Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!

Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.

2 часа дня – к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:

– Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!

Часть людей уходит, а вслед им несётся – „Понаехали тут! “

6 часов вечера – к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:

– Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!

Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет:

– Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!

Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:

– Дед, ты коммунист?

– Да! – отвечает окоченевший старикашка.

– Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь?

– Я всё понимаю, – говорит старичок… Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили…

♣♣♣♣

♣♣ / ♠♠

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:

— Изя, приезжай, твой дядя умер.

— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны…

Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.

— Хорошо.

Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.

Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$…

Изе это надоело, он звонит Авраму:

— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.

— Я взял ему смокинг напрокат…

♠♠♠♠

Еврейского мальчика лет 6-ти отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?

Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:

— ШЕСТЬ!

Директриса тактично ему намекает:

— А если подумать?

Парень на мгновение зависает и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню…

Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!

— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

♣♣ / ♦♦

БОРЬБА С КОРОНАВИРУСОМ В БЕЛАРУСИ

♣♣♣♣

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.

— Ну, доктор, надежда есть?

— Никакой! Обыкновенная простуда.

♣♣♣♣  

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

— Будь человеком, дай воды напиться.

— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

— Нафига мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

— Давай свой чертов галстук!

— А что такое?

— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

♦♦♦♦

Еврей в Центральном телеграфе:

– Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на 5 секунд!

Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:

– Моня, ты какаешь?

– Да!

– Все, пока!

У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:

– А что вы удивляетесь? Какает – значит кушает! Кушает – значит, деньги есть! Деньги есть – значит, все хорошо!

 ♠♠♠♠  

Разговаривают два еврея:

— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?

— А у тебя какая фамилия?

— Кацман.

♠♠♠♠

 

Related posts