HUMORAS
PARINKO JONAS PAULAUSKAS, www.dirst.lt
2020 – 06 – 07
A N E K D O T A I
♣♣ / ♠♠
Vyras žmonai:
– Šneki kaip idiotė!
– Šneku, kad suprastum!
♦♦♦♦
Sveikas žmogus – tai blogai ištirtas ligonis.
♣♣ / ♠♠
Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:
– Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki vaikai.
Taksistas:
– Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?
♥♥♥♥
Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Ji vairuotojui:
– Vairuotojau, jūs mane stovinčią paimsite?
Vairuotojas:
– Dabar negaliu, už vairo.
♣♣ / ♠♠
Vyras parlekia iš darbo ir iškart pas žmoną.
– Klausyk, mieloji, draugai kviečia pažvejoti savaitėlę… Ar išleisi?
Žmona:
– Išleisiu… Negi laikysiu už ragų…
♣♣♣♣
♥♥ / ♠♠
Vyras:
– Niekaip nesuprantu…Kaip dievas galėjo tave sukurti tokią gražią ir tokią kvailą???
Žmona:
– Elementaru: dievas mane sukūrė gražią, kad aš patikčiau tau… Ir kvailą, kad man patiktum tu…
♠♠♠♠
Tėtis maudo vaiką:
– Matai, ir tėvelis gali tave išmaudyti, o sakei, kad mes be mamos neapsieisime!
– Taip! Bet mama prieš maudydama visada nuaudavo batukus…
♣♣♣♣
Girtas vyras grįžta namo, atidaro miegamojo duris ir sako:
– Mieloji, pradėk ant manęs rėkti, nes aš nematau, kur lova.
♣♣♣♣
Žmona supykus rėkia ant vyro:
– O tu žinai, kiek mes galėtume nusipirkt, jei tu negertum?!
– Taip žinau. Man nieko, tau kailinius.
♣♣♣♣
Vyras žiūri televizorių ir galvoja: „Kažko trūksta“. Prismena:
– Žmonele, duok alaus!
– O stebuklingas žodis?
– Bėgteee.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Vyras žmonai ryte:
Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyžt, o ten indai nesuplauti!
♠♠♠♠
Gimdymo namai. Laukiamajame vyriškis klausia seselės:
– Kas gimė? Berniukas?
– Ne.
– O tai kas?
♥♥♥♥
Žmona klausia savo vyro:
– Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
– Vaikystėje daug verkiau, – atsako vyras.
– Geriau jau butum daugiau sysiojęs… – atsidūsta žmona.
♣♣ / ♠♠
Pagauna supykęs vyras uošvienę. Iškelia per balkoną ir sako:
– Sakyk norą ir išpildysiu.
– Paleisk!!!
♣♣♣♣
Vyras su žmona parduotuvėje. Žmona:
– Pasverkite man 10 kilogramų kepeninės dešros.
Pardavėja:
– Kam Jums tiek daug?
Žmona:
– Šunį maitinsiu.
Vyras:
– Kokį dar šunį? Mes gi neturime šuns?!
– O tu nelok!
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Vėlai vėlai vakare pas moterį užeina kaimynė:
– Klausyk, atsiprašau, kad taip vėlai sutrukdžiau, gal galėtum kočėlą paskolinti?
– Deja, ne! Pati vyro laukiu.
♣♣♣♣
Vyras moteriai:
– Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus, perkopčiau kalnus!..
Moteris:
– Rytoj ateisi?
Vyras:
– Jei nelis, ateisiu.
♣♣ / ♠♠
♣♣ / ♠♠
Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia:
– Kaip sekasi?
Žmona:
– Puikiai…
Vyras:
– O kaip vaikai laikosi?
Žmona:
– O ką, jie ne su tavim?
♦♦♦♦
Trumpiausia pasaulio pasaka. Vieną gražią dieną vaikinas paklausė merginos:
– Ar tekėsi už manęs?
Mergina atsakė:
– Ne.
Ir vaikinas ilgai bei laimingai gyveno…
♣♣♣♣
– Dukryte, atnešk 5 lėkštes.
– O kam?
– Noriu pasišnekėti su tėčiu.
♣♣♣♣
♣♣ / ♠♠
Eina antras koronaviruso pandemijos mėnuo. Jau leista susitikti gatvėje žmonėms iki penkių asmenų.
♥♥ / ♠♠
Susitinka pasimatyme vyrukas su panele. Ji atėjo į pasimatymą su kauke. Vaikinas ir sako
– Gal nusiimtumei kaukę.
– Tu ką ! Dar tik pirmas pasimatymas ir jau nusiimti kaukę? Aš ne tokia!
А Н Е К Д О Т Ы
♠♠♠♠
Вдвойне осторожен
♣♣♣♣
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
– Вам нравится, как поет моя жена?
– Простите, что? Я не слышу вас.
– Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
– Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!
♥♥ / ♠♠
– Милый, ты меня любишь?
– Конечно, дорогая.
– А как?
– Как ни странно…
♥♥ / ♠♠
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
♥♥ / ♠♠
– Я думала, что ты не такой!
– Это же ты мне изменила.
– Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!
♠♠♠♠
ПТУшник – мастеру:
– Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
– Так ведь девять же было…
– И образец запорол!
♥♥ / ♠♠
Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе…
♥♥ / ♣♣
Cамый жестокий подарок для женщины на 8 марта – огромный набор кастрюль и напольные весы.
♥♥ / ♠♠
Хотела пойти в армию, не берут, а зря! Я бы могла отвлекать противника.
♥♥ / ♠♠
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины…
♠♠♠♠
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
– Девушка, Вы случайно не программистка?
– Да. А как Вы догадались?
– Да у Вас такое глупое выражение лица!
– Дурак!
– Да, я тоже программист.
♣♣♣♣
– Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
– Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
– У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
– Нет, он начинает ругаться матом!
♥♥ / ♣♣
Муж с женой ссорятся:
– Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
– Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
♣♣♣♣
В партере:
– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
– Я хочу, чтобы он вышел на бис – у меня осталось еще несколько штук…
♦♦♦♦
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам „Скорой“.
♣♣ / ♠♠
Неожиданный удар молотком по пальцу – является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.
♦♦♦♦
Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад. Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
♦♦♦♦
Смотришь на людей вокруг и думаешь: как они все в аду поместятся?
♣♣ / ♠♠
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
– Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Ну, блин, и начинается неделька!
♣♣ / ♠♠
– Ты первый клади.
– Нет, ты.
– Нет, ты.
– Нет, ты!
– Нет, ты!
– Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.
♣♣ / ♠♠
♥♥ / ♣♣
– А куда делась ваша Снегурочка?
– Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.
♥♥ / ♠♠
– Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
– Но у них не было золота.
– Да, не было.
♣♣ / ♠♠
Удобная штука – навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
♣♣ / ♠♠
– Привет, как дела?
– Отлично! Делаю второй миллион!
– Как, уже?!
– Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
♣♣ / ♠♠
♣♣ / ♠♠
Нефтянник нефтяннику:
– Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
– Не-а! Как?
– В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!
♥♥ / ♠♠
– Дорогой, ты ревнуешь?
– Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
Думала, я ему только в постели нужна… Оказывается, ему еще и жрать подавай!
♣♣ / ♠♠
– Капитан, якорь всплыл!
– Хм… Скверная примета…
– Мне чай с лимоном.
– Лимон порезать?
– Да. И чай заварить.
♠♠♠♠
Сначала школу закончи.
Сначала универ закончи.
Сначала устройся на работу.
Сначала женись.
Сначала заведи детей.
Сначала умри.
♦♦ / ♣♣
Один день на Меркурии длится 1408 часов. То есть столько же, сколько понедельник на Земле.
♣♣ / ♠♠
♠♠♠♠
Жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить – не косо ли мы поставили забор на даче.
♠♠♠♠
– Путеводитель хороший не посоветуете?
– Пожалуй вот… возьмите Данте.
♣♣♣♣
Рассказ туриста побывавшего на сафари:
– Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
– С чего ты взял?
– Я навалил такую же кучу!
♣♣ / ♠♠
– Ты меня вообще слушаешь?
– Да.
– Ну и про что этот фильм?
– Да.
♣♣♣♣
Два мужика в магазине разговаривают между собой:
– Ну, че, две возьмем или три?
– Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
– Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
– Нам пять бутылок водки и две ириски!
♣♣♣♣
– Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.
– Зависимость слушает, прием!
♦♦♦♦
Минздрав предупреждает. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое ничтожное нищенское существование!
♣♣♣♣
Доктор выписывает рецепт и говорит:
– Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
– Боже, да где я возьму столько еды!?
♠♠♠♠
– Машенька, а у вас семья полная?
– Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые…
♣♣ / ♠♠
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унес его в ремонт. Говорит: „Что-то сломалось“.
♣♣ / ♠♠
♠♠♠♠
– Уважаемый, а вы кто?
– Джигит!
– Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано „джедай“.
– Извините, это загранпаспорт.
♠♠♠♠
– Ты же не будешь шутить про мой рост?
– Нет, это низко, нужно быть выше этого.
♣♣♣♣
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
♣♣♣♣
– Зая, хочешь, я для тебя достану звезду?
– Опять будешь в 3 часа ночи названивать Киркорову?
♥♥ / ♠♠
– Скажите, вы изменяете своей жене?
– Ну, конечно. А кому же еще?
♣♣ / ♠♠
– Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
– Почему?
– Просто на тему „Как я провел лето?“, я написал: „Спасибо, хорошо!“.
♠♠♠♠
– Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
– Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
– Чего?
– Ничего.
♣♣ / ♠♠
Звонок в дверь. Жена спрашивает:
– Это ты?
– Боюсь, что я… – отвечает муж.
♣♣ / ♠♠
