BŪTIS / HUMORAS: SVEIKINU JUS, PATEKUSIUS Į EKSTREMALIĄ SITUACIJĄ… / ANEKDOTAI; АНЕКДОТЫ # 2020 – 06 – 30

BŪTIS / HUMORAS

 JONAS PAULAUSKAS, www.dirst.lt 

2020 – 06 – 30

SVEIKINU JUS, PATEKUSIUS

Į EKSTREMALIĄ SITUACIJĄ…

 Kuo tai skiriasi nuo buvusios koronaviruso karantino padėties, nelabai kas galėtų paaiškinti. Bet jau geriau tokia ypatinga padėtis, nei ta, į kurią jau pateko kai kurios Europos šalys – antrosios bangos situacijos. Teks joms ir vėl kentėti karantiną, dar griežtesnį nei buvusį. Todėl siūlau ir toliau pavojingose vietose (gatvėje grupėje, transporte, prekybos centre, viduje taip pat dideliame būryje) ir toliau nešioti kaukes, kol prie jų visiškai nepriprasite. Kaip sakė viena „linksmų plaučių“ pagyvenusi kino aktorė: “Šiandien pamiršau užsimaukšlinti kaukę, tai jaučiuosi lyg būčiau be apatinių kelnaičių… Ir dar būryje žmonių…“

Kaip gi toliau elgtis, apibūdino premjeras: „Pagrindiniai ribojimai lieka šie: lieka dalinė judėjimo kontrolė, draudimas atvykti iš tų šalių, kur ligos plitimas yra didelis. Lieka masinių renginių atvirose ir uždarose erdvėse reguliavimas, tam tikri saugumo reikalavimai, kurių reikės laikytis sveikatos bei socialinės priežiūros įstaigose, privalomumas izoliuotis žmonėms, jei pasireiškia ligos požymiai. Esant būtinybei lieka galimybė karantiną skelbti ne visoje šalyje, o atskiroje teritorijoje. Tam, kad prireikus galėtume efektyviai suvaldyti galimą ligos plitimą“.

Taigi, atminkime tai ir skaitykime toliau anekdotus.

 

A    N    E    K    D    O    T    A    I

♠♠ / ♣♣

Mokykloje buvau pavyzdingas vaikas. Mane visiems pavyzdžiu rodė sakydami: „Tik nesielk kaip jis“…

♣♣♣♣

– Brangioji, šiandien šiokia tokia šventė, tikriausiai tu nepyksi, jei mane iš darbo parneš truputėlį vėliau….

♠♠ / ♣♣

♥♥ / ♣♣

– Ar turi intymią savo draugės nuotrauką?

– Ne…

– Ne?? Atsiųsti?

♠♠♠♠

Vyrai, būtinai veskite: nevedusiam vyrui visur blogai, o vedusiam – tik namuose!

♣♣♣♣

– Mano žmona kenčia nuo alkoholizmo…

– Ką, geria?

– Ne, geriu aš, o kenčia jinai….

♦♦♦♦

Surink penkis pakelius traškučių „Lays“, surink penkis Coca Cola kamštelius… Ir apskritai – susitvarkyk kambarį!

♦♦♦♦

♣♣♣♣

– Mano žmona kažkur perskaitė, kad reikia vartoti kuo mažiau keptų ir virtų produktų…

– Aha, manoji irgi tingi prie viryklės stovėti…

♥♥♥♥

Mergina kviečia savo draugą:

– Ateik šįvakar pas mane į namus, pernakvosi, gerai pašėlsim…

– O tėtė su mama leis?

– Ne, su mama tikrai neleis, turėsi miegoti su manimi….

♣♣♣♣

Vakar pasimatavau savo turimą pavasario-vasaros garderobą. Tiko tik karoliai… ir tik ant rankos…

♠♠♠♠

BABARALI…

♥♥ / ♣♣

Kai kurie mechaniniai žaisliukai padeda padidinti moterų seksualinį aktyvumą. Geriausiai tam tinka Porshe 911.

♥♥♥♥

– Panele, ar pas jus neatsirastų parūkyti?

– Oi, vaikine, pas mane atsirastų ir pavalgyti, išgerti ir netgi kur pernakvoti…

♣♣♣♣

Privedė iki ašarų… Toliau nelydėjo….

♥♥♥♥

– Berniukai, man daugiau nepilkit – aš jau tokia, kokios jums reikia…

♠♠ / ♦♦

Pasirodo, pagal žvaigždes galima atspėti ne tik žmogaus lemtį, bet ir karinį laipsnį…

♠♠ / ♣♣

Policininkų paskirtis – prižiūrėti tvarką. Netvarka jų nedomina.

♣♣♣♣

O NE KARANTINAS….

♦♦ / ♥♥

– Ką turi padaryti džentelmenas po romantiškos vakarienės?

– Padėti damai sudeginti per vakarienę sukauptas kalorijas.

♥♥ / ♣♣

– Turiu įspėti, kad po valandos grįš mano vyras!

– Bet aš juk nieko tokio nedarau…

– Būtent! O laikas bėga…

♥♥ / ♣♣

– Kiekvieno vyro gyvenime turi būti kas nors šviesaus, pvz., blondinė.

 

А    Н    Е    К    Д    О    T    Ы

♠♠ / ♣♣

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:

— У вас, господин студент, не голова — а пустыня.

На что ему студент отвечает:

— Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

♥♥ / ♣♣

♥♥ / ♣♣

– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

– А жене такая идея понравится?

– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

♣♣♣♣

– Алё, привет, че голос злой?

– Ты меня разбудил!

– Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!

– И что с того!?

♣♣♣♣

– Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 46 мармеладных мишек во рту.

♥♥ / ♣♣

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику. Муж:

– Кто это?

– … когда то учились вместе, он звал меня замуж!

– Ха… вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!

– Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

♠♠♠♠

Звонок в 4 утра :

– Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

– А вы что, отстали?

♠♠♠♠

Жена говорит мужу:

– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает

– Водку-то зачем?!

– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

♠♠♠♠

♠♠♠♠

– Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?

– А что надо скопировать?

– ДНК.

♣♣♣♣

Принц:

– Вот, как и обещал! Голова дракона!

Король:

– Вот, как и обещал! Рука принцессы!

♥♥ / ♣♣

Золушка:

– Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер. И помни, Золушка, как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал… Сейчас – тот, кто таблицу умножения забыл.

♥♥ / ♣♣

♥♥ / ♣♣

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает „А ты точно меня любишь? „, и вообще ведет себя по-свински.

♣♣♣♣

Жена утром говорит мужу:

– Ты снова во сне разговаривал.

Муж:

– О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?

♣♣ / ♠♠

Жена утром говорит мужу:

– Мне ночью такой кошмар приснился!

– Ну, расскажи!

– У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!

♦♦♦♦

Уральский Завод линеек представил новую линейку линеек.

♥♥ / ♣♣

— Пап, купи мне iPhonе 5s.

— А волшебное слово?

— Марианна.

— Что, прости?

— Твоя любовница.

— Черный или белый? А чехольчик нужен?

♠♠ / ♣♣

♣♣ / ♠♠

Работал у нас как – то парень. В нем было ровно 2 метра росту. Пришел он как – то ко мне на склад за шлангом. А рулетку я где то посеяла. Что делать? Отпуск невозможен. Обыскала все. Нету рулетки. Выход нашелся сам по себе. Я, встав на стульчик, прикладывала шланг к макушке этого парня, и 10 раз его живой двухметровой рулеткой отмеряла.

Заходит начальник, а я стою на стуле и прикладываю шланг.

– Ну что, – говорит, – уже мерки снимаешь.

♣♣♣♣

Директор звонит своему бухгалтеру:

– Коля, ты там чем занимаешься?

– Ну, как обычно, сводкой, сверкой…

– Так! Срочно! Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!

♠♠♠♠

Менеджер отжег… чудеса сообразительности…

Опаздываю, говорит, на работу, до такси не могу дозвониться и машин нет… Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне, говорит, нужно груз в 115 кг перевезти…

Приехала Газель, где говорят груз-то? Он – ну вот он я…

Водила поржал, за 200 рублей его довез

♣♣ / ♠♠

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

— Как это?

— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

— Снимай часы и ботинки.

Я и снял. С одного – часы, с другого – ботинки!

♣♣♣♣

— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.

— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!

♥♥ / ♣♣

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства.

Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:

— Хлеба ни крошки, сходи купи!

Он одевается и идет в магазин.

Знакомый продавец спрашивает:

— Виктор, ты что, службу сменил?

— Нет, с чего ты взял?

— А почему на тебе форма пожарника?

♠♠♠♠

♥♥♥♥

Продолжают радовать сайты компаний: „Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе и многое другое.“

♣♣♣♣

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези!

– А сдачи?

– С дачи не надо!

♦♦♦♦

Заходит мужик в спортмагазин:

— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?

— Какого?!

— 67-го…

— А зачем вам лыжи?

♣♣♣♣

– Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!

– Молчи сынок! Вези давай!

♥♥♥♥

К мужчинам обращаются с вопросом:

– Как вы считаете, что важнее в жизни – счастье или здоровье?

Один из них, недолго думая, отвечает:

– Я считаю, что счастье!

Другой думал, думал, долго думал, и говорит:

– А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье – а здоровья не хватило.

♣♣♣♣

♣♣♣♣

Муж возвращается домой в четыре утра.

Жена с порога:

– Где ты был!?

– В кинотеатре… и я буду твёрдо держаться этой версии!

♣♣♣♣

Когда я был мелкий, я месяц ныл, просил собачку, обещал ухаживать за ней, гулять, убирать. Мама купила щеночка, конечно, я скоро потерял интерес и все заботы легли на маму.

Жизнь занятная штука. Бабушки 10 лет просили внука, обещали помогать. Мы повелись… Щенка сыну не куплю!

— Почему этот проект называется Дом-2?

♥♥ /  ♠♠

— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

♣♣♣♣

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака „Одностороннее движение“ при въезде на кладбище.

♣♣ / ♥♥

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.

Мужика достало:

– Когда вы прекратите орать?!

– Я – оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!

Мужик, подумав начал раздеваться.

Женщина удивилась:

– Зачем вы раздеваетесь?!

– Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!

♣♣ / ♥♥

После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей…

♥♥ / ♠♠

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:

– Алло! Это ты, любимый?

– Я. А кто говорит?

♣♣♣♣

Жена мужу за завтраком:

– Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

♣♣ / ♠♠

♣♣ / ♠♠

Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом сказала – пока, папочка, я тебя люблю…

♣♣ / ♠♠

Да что вы знаете о безысходности?! Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб …

♣♣♣♣

Объявление: «Срочно возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание повышенной сложности – уволить по закону предыдущего».

♣♣♣♣

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

♥♥ / ♠♠

– Девушка. Вы москвичка?

– Нэхай це будэ моя тайна…

♥♥ / ♣♣

Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!!

Единственный плюс, когда девушка после свидания отказывается ехать к тебе – дома всё чисто и убрано.

♠♠♠♠

Лектор:

– Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

– А свой мозг вы своими глазами видели?

♦♦♦♦

Лекция в мединституте.

Лектор:

– Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей – курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?

Голос из аудитории:

– Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

♦♦♦♦

♠♠♠♠

В семье трейдеров:

– Мааам, ну купи собачку, а?!

– Нет!

– Ну купи, пожалуйста!…

– Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

 

Related posts