BŪTIS / HUMORAS: JUOKINGA, BET NE VISIŠKAI… # 2020 – 08 – 15

BŪTIS / HUMORAS

 JONAS PAULAUSKAS, www.dirst.lt 

2020 – 08 – 15  

JUOKINGA, BET NE VISIŠKAI…

Jau beveik visą savaitę su nerimu stebime ryškų sergamumo koronavirusu daugėjimą mūsų šalyje. Nuo anksčiau buvusių vienetinių atvejų dabar užsikrėtusiųjų kasdien padaugėja iki kelių dešimčių. Arba, kaip sako ekspertai, nuo 3 proc. šimtui tūkstančių gyventojų sergamumas  pakilo iki 7 procentų. Daugiau kaip dvigubai.

Įdomiausia, kad tai sąlygojo ne tik atsipalaidavę masiniai renginiai, pavyzdžiui, iki tūkstančio žiūrovų Kaune Dragūno priemonė, bet daugėja ir įvežtinių atvejų iš užsienio. Nors bandant suvaldyti šį „atsileidimą“ reikalaujama atvykus iš ten dvi savaites saviizoliuotis, paaiškėjo, kad daugelis tokių „parvykėlių“ vietoj namų karantino lankosi baruose, restoranuose, vestuvėse, kituose masiniuose renginiuose ir kitur platindami šį virusą. Atėjus tikrai vasariškam, beveik tropikų karščiui Palanga persipildė – žmonėms nėra vietos ne tik kad atsigulti ant smėlio prie jūros, bet ir stovėti vienam šalia kito. Ir kaip matosi iš nuotraukų, nė vienas nedėvi kaukės!

Kaip neseniai paskelbė Vyriausybė, pagal dabar esančius rodiklius didelė dalis Europos Sąjungos šalių patektų į labiausiai koronaviruso infekcijos (COVID–19 ligos) paveiktų šalių sąrašą, iš kurių turėtų būti draudžiama įvažiuoti, įskristi, įplaukti į Lietuvą. Deja, vietoje to ekonominė situacija (arba asmenys, atstovaujantys „ekonomikai“) verčia valdžią leisti ir toliau įvežinėti virusą į šalį.

Savaitgalis Palangoje

Kaip rodo paskelbtas Vyriausybės nutarimo projektas dėl koronaviruso grėsmės, ketinama atšaukti draudimą atvykti į Lietuvą užsieniečiams iš Europos Sąjungos šalių. Pagal dabartinę tvarką, kai ES šalyse dviejų savaičių sergamumo koronavirusu rodiklis viršija 25 atvejus 100 tūkst. gyventojų, iš tų valstybių į mūsų respubliką tegali grįžti lietuviai, o užsieniečių atvykimas draudžiamas.

Deja, kaip matyti, ši teisinga bei griežta tvarka liberalės. Jei Ministrų kabinetas pirmadienį pritars Vidaus reikalų ministerijos parengtam siūlymui, tų šalių gyventojai galės atvykti į Lietuvą be apribojimų, bet jiems liktų saviizoliacijos reikalavimai, nors, kaip minėjau, parvykę iš šių šalių lietuvaičiai spjauna į reikalvimą saviizoliuotis.

Tiesa, matant, kad situacija su sergamumu šalyje vis blogėja, planuojama į pliažus nebeleisti atostogaujančiųjų be apsaugos priemonių. Be to, kovodama su viruso eksportuotojais iš užsienio šalių policija šį savaitgalį pradės tikrinti, kaip saviizoliuotis turintys asmenys laikosi įsipareigojimų. Įdomu, kaip jiems tai pavyks…

Matant šias desperatiškas mūsų valdžios pastangas tarp kaimyninių valstybių, kur vis daugėja susirgimų, Lietuvą išlaikyti saugesne, ima juokas. Bus kaip su mūsų keliais – kažkada geriausiais Sovietų Sąjungoje, o dabar Europoje nebe labai. Taigi, juokinga, bet ne visiškai...

N   A   C   I   O   N   A   L   I   N   I   A   I    

A    N    E    K    D    O    T    A    I       

 ŽEMAITIŠKI

♠♠♠♠

♠♠♠♠

Pietris, daug metu kontrē žemė arė, rugius, mėižius augėna, pininga prasėmanė. Atejė laiks anam ėr puo pasauli pasėžvalgītė. Sosėtarė so sosiedo važioutė i ekskursėjė. Keliuonē pasėrinka autuobosa. Ilėpa, isėkūrė. Ka jau apsėprata, pamatė, ka če īr ėr ontros aukšts. Pietris isėdrousėna ėr ožlėpa pasėžvalgītė. Ale naėlgā žvalgies. Tēp jau vėsumet ramos ėr ėšlaikīts žmuogos šiou karta pargrīža baisiausē parsėgondės ėr saka sava sosiedou:

– Tik tamsta tėn nalėpk – lek ėr tas ontrāsis aukšts i prieki, ale ka tėn šuoperė nier…

♠♠♠♠

Išejė Jurgis iš karčemuos ėr… ont sava arklė ožsieda. Pamatė anou sosiedā ėr šauk:

– Jurgi, Jurgi, Tamsta atbolā ont arklė ontsėsiedā.

– Kuo tėn alduojėt? Pu pėrmo paklauskėt, i katrou posė aš juosio…

♦♦♦♦

Zuosė palaiduojė sava vīra, pastatė ont anuo kapa paminklą, ėr ožrašė: „Ilsiekis ramībie pakol aš atēso”…

♠♠♠♠

♣♣♣♣

Atejė žėima. Pradiejė žemaitiou šaltė ausis – rēk pėrktė keporė. Prastuos nanuor – če tuoks dākts, ka kuožna dėina anuo nakėisi ė na bet kor, vuo ont galvuos rēk dietė. Ka tuoks rēkals, ėiškuos tėkruos – kailėnės – keporės. Ožejė i vėina krautovė, i kėta – tuokiuos, kuokiuos nuor, vės nier ėr nier. Ont galū gala somėslėjė užētė i pri savėvaldībės rūmu stuovintė krautovė. Je. Keporiu če īr. Tuokiū, kuokiū žemaitis ėr ėiška. Ale napardoud anam tėn tuos keporės. Ėr vėinēp, ėr kėtēp praša – nē ėr nē. Nē deputats, nē savėvaldībės puons – napriklausa. Anuos – tik valdininkams.

– Vuo dėl kuo? – tēraujės žemaitis.

– Tuokės keporės gerėn valdiuos imidža. Anuos – ėš veislėniu žvierieliu kailiu, vuo tėi retiau veisas nego šiū laikū valdininkā. Tēp ka geras keporės ė šēs laikās Lietovuo deficits.

♠♠♠♠

Atvažiava žemaitis i Amerikas ambasada ėr praša kū greitiau anam išdoutė viza

nuor važioutė i Amerika pas bruoli. Bruolis sens, dėrbtė nabgal, serg…

– Vuo dėl kuo ons karšintėis pas Tamstā nagal atvažioutė? Kuo pats tori i tuokės tuolībės bastītėis? – pradiejė kamantinietė ambasadas darbuotuojē.

Žemaitis pakielė galva, pasėveiziejė i sava tardītuojus ė rimtā paaiškėna:

– Tamstas, musintās, nasopratuot. Mona bruolis tėkrā ka serg, bet ne tou lėgo, aple katrou Tamstas mėslėjėt. Ons dar nadorniou…

♠♠♠♠

 – Mama, Ontuons mona ronkas paprašė, – parejosi ėš paprūdalė pasakė Jedzė.

– No ėr kou?

– Gava ons tou ronka – kėtuos išeitėis nabova. Trīpčiuojė, trīpčiuojė vėituo, paslīda, i prūda ikrėta… Praša doutė ronka. Apsėsprētė laika nabova – reikiejė gelbietė. Aš anam tou ronka ė ištėisiau.

♦♦ / ♥♥

Do naujelietovē dėrektuorē dalėnas sava darba praktiko:

– Torio tuoki ipratėma: je jau kou nuors goliedams gera somėslėjo, tujau atsėkelo ėr ožsėrašau, – kuolėjės vėns.

– Vuo aš jau ėš luovā nasėkelo. Vėsas mona geras mintis ožraša šalėp golunti mona sekretuorė…

♣♣♣♣

     

♠♠♠♠

I bažnīčė atbėldiejė veselninkā so parietko. Patio iškilmingiausio muomėnto konėgielis klaus jaunuojė, a tas mīl sava būsėma pati.

– A mon sakā? – nesosėgauda jaunikis.

– Patė sava ar mīli? – pakartuojė konėgielis.

– Nieka naatsakė jaunikis, tik nusėdīvėjė:

– No tatā…

♣♣♣♣

Žemaitis viršila muoka naujuokus šaudītė. Vėsė kareivē kap kareivē, tik vėns, baisiausis karštakuošis, nepataika ėr bėigts. Ka jau tuoks niekam nederous, skėr anam bausmė: išplaus vėsus kareivėniu kaliduorius. Tas karėivis bova ne žemaitis. Ka tik išgėrda, kas anuo lauk, pašuoka i vėršo, stvierė šautova ėr jau taikuos i viršila. Vuo tas, kap ėr der šaltū nervū žemaitiou, saka:

– Šauk, šauk, vės tėik napataikīsi.

♠♠♠♠

Atvažiava i Kauna klinikas uoperoutėis žemaitis. Atvežė anou i uoperacėnė, soleida mėgduomūsius, ale ons kap gīvs, tēp gīvs. Jau nuor anam ontra porcėjė vaistū soleistė, vuo žemaitis spakajėj:

– Ale Tamstas navarkėt, vės tėik akiū nasomerksio – atvažioudams juk vėso kelio mėiguojau.

Bet uoperacėjė rēk darītė, ėr vaistus pakartuotėnā soleistė rēk. Žemaitė anėi najem, bet tas nuor, ka pradiets darbs būtom greitiau pabėngts ėr apsėmet, ka jau ožmėga. Uoperacėjė prasėdiejė.

– Če pūlinīs, če soaugėms, če atauga, če… – Pjausta anou daktarā er vėskou, kou rond nerēkalinga, met i šalėp stuovinti viedra.

– Vuo če tėkrū tėkriausis viežīs, – iposiejos operacėjē saka daktars.

– Tuo tā jau i viedra nameskėt. Pats nuoriesio apveizietė – viežė dā namatiau, – goliedams ont stalo naėšlaikė žemaitis.

♠♠♠♠

 Palanga, Palanga…

♠♠♠♠

Žemaitis ožejė i karčema ėr padaugėna. Išejės lauk naėšsėlaikė ėr ėšsėplietė ont vėiškelė. Važiou pru šali žmuogos. Priejė, kel, bet napakel. Pradiejė ons žemaiti purtītė, praša patrauktė kuojės.

– Ka če ne mona kuojės. Mona bova apmautas, so batās, vuo šiuos – basas, – atsakė anam žemaitis, apsėvertė ont kėta šuona ėr tuoliau pradiejė parptė.

♥♥♥♥

Zuosė eit išpažintėis. Konėgielis anou pažīst, žėna, ka muotrėška „šėlta”, tėik sava, tėik svetėmus vīrus mīl. Klausies, klausies muotrėškelės, vuo ka ana pabėngė, naėškėntė:

– Vėsuokiausiu grieku Tamsta če mon pripasakuojė, ale aple linksmībės ėr svetėmus patėlus – ni žuodė. Reikiejė dar Tamstā pridietė, ka tonkē so svetėmās vīrās mėigti, – nedrousē ištarė dūšieliu ganītuos.

– Ta jau, klėbuonieli, ka ne. So svetėmās vīrās būdama aš nikumet naožmingo…

Г   А   Б   Р   О   В   С   К   И   Е

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

♣♣♣♣

        ♣♣♣♣

Спортивный комментатор:

– Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее. <allanecdots.ru>

♣♣♣♣

– Что самое главное в зимнем биатлоне, от чего зависит результат? Метко стрелять или быстро бегать?

– Биатлон – это как секс: если не попал сразу, скорость уже не поможет. <allanecdots.ru>

♠♠ / ♣♣

Программа тренировок на сегодня:

– жор лёжа; <allanecdots.ru>

– присед к столу;

– тяга к сладкому;

– суперсет из трёх блюд.

♠♠ / ♣♣

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

♠♠♠♠

Тренер футбольной команды инструктирует игроков:

– Главное – во время игры ни на минуту не упускайте из виду мяч! <allanecdots.ru>

– Понятно, – сказал капитан команды, габровец, – такой мяч стоит по меньшей мере тридцать левов.

♥♥♥♥

 

 

♦♦♦♦

Юный габровец спросил у отца-шахматиста, что тот собирается подарить ему на день рождения.

– Я приготовил тебе замечательный подарок, – ответил добрый габровец своему любимому сыну. – Мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целого коня фору! <allanecdots.ru>

♣♣♣♣

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:

– Вы хотите заказать столик? <allanecdots.ru>

– Нет, – отвечает габровец, – часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

♣♣♣♣

Габровец обращается к приятелю:

– Ты сегодня свободен? <allanecdots.ru>

– Да.

– А завтра до обеда?

– Свободен.

– А послезавтра вечером?

– Есть кое-какие дела, а что?

– Как жалко! А я думал пригласить тебя на ужин.

♣♣♣♣

Сын к отцу подходит:

– Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!

Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:

– Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!

– Не болтай, тяни быстрее.

♣♣♣♣

♣♣♣♣

Дональд прибегает к Скруджу:

– Дядюшка, одолжи сто долларов! <allanecdots.ru>

– Ладно, а у кого?

♣♣♣♣

– Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?

– Да. <allanecdots.ru>

– Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!

– А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

♣♣♣♣

Встречаются два габровца.

– Ты, говорят, недавно женился? <allanecdots.ru>

– Ну да…

– Ну и как молодая?

– Да все говорят, что на Богоматерь похожа!

– А фото есть?

– На, посмотри…

– МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

♦♦♦♦

– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? – спросил подросток габровец у отца.

– Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит двадцать тысяч долларов. <allanecdots.ru>

– Вот тебе пятьдесят центов, – ответил отец, – и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

♠♠♠♠

Габровец встретил в Варшаве земляка:

– И что ты, Стоик, тут делаешь? <allanecdots.ru>

– У нас свадебное путешествие!

– А где же молодая?

– А она три года назад уже была в Варшаве.

О   Д   Е   С   С   К   И   Е 

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы 

♠♠ / ♣♣ 

♠♠ / ♣♣ 

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:

– Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

♥♥♥♥

– Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?

– И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые – как будто умерли вчера.

♠♠♠♠

– Циля, наша киса точит когти!

– Об где?

– Об там, где да!

♣♣♣♣

– Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?

– Конечно, правда. Но я этого не говорил.

♥♥♥♥

– Самуил Маркович, а должны ли руки доставать до пола?

– Если до противоположного, то точно должны.

♣♣♣♣

♥♥♥♥

– Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, шоб вы настроили

пианино, а не тискали мою жену!

– Мне показалось, шо она тоже расстроена.

♣♣♣♣

– Вы слыхали — моя теща умерла!

– Шо Ви говорите?! Какое горе! И шо у нее было?

– Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было… Комод и две тумбочки.

♥♥ / ♣♣ 

– А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?

– Ну, когда они храпят.

– А при занятии сексом?

– Особенно при занятии сексом…

♣♣♣♣

– Солдаты! – говорит израильский офицер. – У противника ровно столько
же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба

на мушку!

Рядовой Шлемензон:

– Я запросто могу подстрелить двоих!

Рядовой Рабинович:

– Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

♥♥ / ♣♣ 

– Фирочка, вы верите в любовь со второго взгляда?

– А почему со второго?

– На первый взгляд вы не очень…

♥♥ / ♣♣ 

– Роза Марковна, в чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?

– Главное – это оказаться нужным местом в нужное время.

♦♦ / ♣♣

 

Related posts