BŪTIS: KRITIŠKAS DIRSTELĖJIMAS / HUMORAS
JONO PAULAUSKO
II
2020 – 10 – 02
SVEIKI, SULAUKĘ GRYBINGO RUDENS IR ANTROSIOS BANGOS…
Kloniais ir miškais pas mus vėl atkeliavo auksinis ruduo. Tik šįkart ne vienas, o kompanijoje su nelabąja – antrąja banga. Ruduo šiemet ypač derlingas grybais baravykais. Kaip sakoma, nors vežimu vežk… Ir gabena mūsų žmonės juos iš miškų ir šilų. Tiesa, ne vežimais, o mašinomis. Kai prisikrauna pilnas pintines, tada pilasi į bagažines. Ir šienauja, šienauja, tai yra grybauja miškuose. Visose pakelėse ir turguose pilna prekiautojų grybais – baravykais.
Ir lenktyniauja, kas daugiau prisiraus. Buvo rekordas 300, vėliau 500, o štai visai neseniai Grynas.lt rašė, kad kažkas per 5 valandas pririnko virš 2000 baravykų! Neboja nei encefalitinių erkių, nei koronaviruso… Man tai labai keista. Juk ekspertai epidemiologai teigia, kad vienas ryšiausių pandeminės ligos bruožų – uoslės ir skonio praradimas. O antroji banga žymi didesniais užsikrėtimais COVID – 19.Kasdien jau beveik po šimtą ir daugiau tokių nelaimėlių… Ir dauguma jų praradę skonį. Tai kas tokius kiekius grybų suvalgys be jokio skonio?
Vienas sociologas – žmogiškosios psichologijos žinovas – neseniai teigė, kad baravykų šienavimas tokiais kiekiais jam demonstruoja skurdžiaus mentalitetą. Griebti viską, ką akys aprėpia ir rankos apglėbia. Nesvarbu, kad tokio kiekio grybų nesuvalgys, neužmarinuos, neparduos. Nebent sugedusius vėliau išmes… Taigi.
Dabar dėl antrosios bangos: dar vienas jos požymis – šįkart labiau griebia jaunimą, o ne senimą, kaip ankstesnioji vilnis. Pirma, labai išaugo užsikrėtimo atvejų mokyklose. Jau netoli šimto ugdymo įstaigų – židiniai. Bet kažkam naudinga blokuoti jų nuotolinį mokymąsi.
Todėl, suprantama, jaunimas visai įsisiautėjo – tusuojasi kaip pašėlę ir dienomis, ir naktimis įvairiuose renginiuose. Ir nedėvi kaukių, arba jas dėvi po nosimis, pakaklėse. Tai tas pat, kaip ir be kaukių. Šitai jie vadina protestu prieš „antsnukius“. Kai kurie jaunimo „teoretikai“ skelbia, jog jokios pandemijos nėra – ji išgalvota, kiti – kad kaukes nešioti kenksminga (tikiu, jeigu jas dėvi, kaip minėjau), treti – jog tie specialūs gaubtai patys yra infekcijų židiniai. Aišku, kad taip, jeigu jas nešioti po snargliuota nosimi ar neskalbtą tampyti kelias savaites po prakaituotu kaklu.
Padaugėjusį jaunų protestuotojų prieš griežtesnes saugos priemones kiekį ekspertai aiškina tuo, kad jaunimui nusibodo griežti vieno ar dviejų jau pabodusių asmenų nurodymai. Manoma, kad reikėtų ne nurodymų, o daugiau tarp jaunų žmonių populiaresnių asmenų ar „žvaigždžių“ patarimų, pasiūlymų, nors suskaičiuota, kad prieš saugos priemones garsiai protestus reiškia tas pats 30 proc. asmenų, kurie pradžioje tyliau protestavo. Dabar gi rėkauja, rašinėja kvailus komentarus ir kitaip išreiškia savo laisvę į bekaukį gyvenimą.
Tuo tarpu nurodymai „iš viršaus“ vis griežtėja. Štai nuo spalio pradžios draudžiama rengti masines miesto, kaimo, derliaus ir kitas kultūrines šventes bei renginius. Regis, kad netgi bus uždrausta organizuoti tokias priemones švietimo įstaigose, beje, šitaip sukeldami galvos skausmą rinkimų į Seimą tvarkytojams. Juk dauguma rinkimo apylinkių (bent Fabijoniškių apygardoje) įrengtos mokyklose. Matyt, teks galvoti, kur tas balsavietes perkelti. Gal į kokius konteinerius ar palapines, o po rinkimų jas utilizuoti?…
Žodžiu, aleliuja, aleliuja…
A N E K D O T A I
♥ / ♣ /♠ /♦
APIE MOTERIS
- Jeigu vienu metu nusiimi liemenėlę ir aukštakulnius, galima numirti iš malonumo.
- Nebūtinai žmogus, kuris išaugino sūnų, pastatė namą ir pasodino medį – tikras vyras. Labai dažnai tai paprasta moteris.
- Mes, moterys, priaugame svorio todėl, kad su metais sukauptos žinios, patirtis bei išmintis netelpa galvoje ir pasiskirsto po visą kūną.
- Pats kvailiausias klausimas: „Ką tau padovanoti?“. Iš karto prieš akis išnyra „Lexus“, bet su šypsena atsakai: „Baik… Nieko man nereikia.“
- Jeigu po 10 metų po mokyklos baigimo gatvėje galima atpažinti klasiokę, reiškia – ji dar neištekėjusi.
- „Brangioji, kaip galima per vieną dieną iššvaistyti visą algą?!“ “ Imk pinigus. Eime, parodysiu!“
- Kai moteris klausia: „Ką sakei?“, tai nereiškia, kad ji neišgirdo. Ji tiesiog suteikia tau galimybę pakeisti tai, kas buvo pasakyta.
- Pirma dietos diena. Atsikračiau visų nesveikų ir kaloringų produktų. Buvo labai skanu.
- Moteris turi būti kaip medus: iš vienos pusės minkšta ir saldi. Iš kitos – jei jau įklimpai, tai jau įklimpai.
- Vyras žmonai: „Ką darytum, jeigu pamatytum, kad aš bučiuojuosi su kita moterimi? “ Na, ką… Kaip ištikima žmona, lankyčiau tave traumatologiniame skyriuje“.
- Moterys neturi taisyklių. Jos turi nuotaiką. Kokia nuotaika – tokios ir taisyklės.
- Su vyru ilgai ieškojome priežasties susipykti. Neradome. Todėl pešėmės tylėdami.
- Vyras vakar man šaukė: „Paieškok smegenų!“. Bet aš nežinau, kur parduodamos vyriškos smegenys.
- Kiekvieną kartą, išeidama iš kirpyklos, kankinuosi dėl to paties klausimo: „O tai kodėl manęs klausė, kaip aš noriu nusikirpti?“
- Moteriai reikia skambinti du kartus: pirmą – kad ji rastų telefoną, antrą – kad atsilieptų.
- Ji buvo labai miela, rami, gera ir kukli mergina. Tiesa, tomis retomis akimirkomis, kai jos niekas neerzino.
- Iš ryto norėjau visą dieną būti gera, bet po pietų persigalvojau.
- Vaikai užauga. Vyrai sensta. Tik mes, moterys, visada gražios.
- Kas sakė, kad nebūna tobulų žmonų? Dar ir kaip būna! Štai mano vyras turi pačią tobuliausią žmoną.
- Anksčiau 22 val. tik pradėdavau dažytis. Dabar tokiu metu valausi makiažą. Turbūt senstu.
- Pats nesveikiausias maistas – kava. Šalia jos visada atsiranda bandelių, sausainių ir pyragėlių.
- Kiekviena moteris turi batelių porą, su kuriais patogu tik sėdėti.
- Kiekviena normali moteris vienu metu nori ir nusikirpti, ir atsiauginti plaukus.
- Kai pasižiūriu į vyrą, kuris anksčiau patiko, pradedu abejoti savo adekvatumu.
- Nekenčiu pasakymo: „Na, tu juk moteris“. Galima pagalvoti, kad aš turėjau kitą pasirinkimą.
ŠMAIKŠTŪS POSAKIAI
♦♦♦♦
Pats geriausias mokytojas – patirtis. Ima, žaltys, brangiai, bet išaiškina suprantamai.
♥♥ / ♠♠
Sutikau savo svajonių vyrą… Dieve, na ir svajonės mano!
♣♣♣
Branda – kai „marš namo!“ šaukia ne mama, o žmona.
♥♥ / ♣♣
Jei kas man jaučia jausmus, kurių negalite perduoti žodžiais, perduokite juos pinigais.
♦♦♦♦
Visada įsiklausau į save: geras žmogus nesąmonių nepatars!
♣♣♣♣
Iš pradžių buvo gera, po to labai gera, o po to taip gera, kad iki šiol bloga…
♣♣♣♣
Degtinė – stebuklingas gėrimas: skonis tas pats, o nuotykiai vis kitokie.
♣♣♣♣
– Ar egzistuoja tabletės nuo bado?
– Egzistuoja: kotletai!
♦♦♦♦
Gyventi reikia taip, kad depresija kankintų kitus.
♣♣♣♣
– Kas jums padeda būti tolerantišku?
– Baudžiamasis kodeksas.
♣♣♣♣
Štai aš be nuotykių pragyventi tai galiu, tačiau jie be manęs – niekaip!
♣♣ / ♠♠
Teroristai užgrobė alkoholio parduotuvę ir štai jau trečia diena negali suformuluoti reikalavimų.
♣♣♣♣
Prieš vyrą balso kelti negalima. Jis, iš esmės, turėtų bijoti vien jūsų žvilgsnio.
♣♣♣♣
Aš visa tokia lengva, tokia orinė, tokia nepakartojama, tokia nežemiška ir drąsi! Trumpai , girta aš šiandien.
♣♣♣♣
Aš, kaip kiekviena moteris, žinoma, noriu naujos suknelės. Bet dar labiau aš noriu įtilpti į senąją.
♣♣♣♣
Kaip gyvenu? Visaip: kai BLOGA, išsiveža greitoji, o kai GERA – mentai!
♦♦♦♦
Geriau sąžiningai pasiusti, nei falšyvai šypsotis.
♦♦♦♦
Niekam nieko niekada neįrodinėkite. Tai – jūsų gyvenimas, o ne teorema iš geometrijos.
♣♣♣♣
Darbas turi tris pliusus: penktadienį, algą ir atostogas.
♦♦♦♦
– Aš pati laimingiausia moteris pasaulyje!
– Įsimylėjai?
– Išsimiegojau!
♦♦♦♦
Patarimas: aplinkinių kritiką priimkite su aukštai iškeltu viduriniu pirštu.
♣♣♣♣
Būna, kad tu tik tyli, o tave jau ne taip suprato!
♣♣ / ♠♠
Tolerancija – kai užpakalis nuo įniršio net raudonas, o galva šypsosi ir linkčioja.
♣♣♣♣
Vyriška logika: sužinosiu – užmušiu! Moteriška logika: nors užmušk, bet sužinosiu!
♦♦♦♦
Jei uodai gertų ne kraują, o riebalus, jie būtų neįkainojami.
♣♣ / ♠♠
Kai jūs pykstatės, o po to susitaikote ir kitą dieną jau neprisimenate, dėl ko pykotės, reiškia, kad jūs mylite vienas kitą. Tiesa, lygiai taip pat pasireiškia ir sklerozė.
♣♣ / ♠♠
Vyrai neištikimi ne todėl, kad jie nepasotinami patinai ir paršai, o todėl, kad visos moterys – nuostabios!
♦♦♦♦
Į baudžiamąjį kodeksą seniai laikas įrašyti naują straipsnį: „Už smegenų išprievartavimą“.
♣♣♣♣
Šiuolaikinės mados problema: mini sijonėlį užsitempti ant maksi užpakalio.
♠♠♠♠
Brangioji, kiek tau reiks laiko, kad susiruoštum per 5 minutes?
♣♣ / ♠♠
Ištekėjau. Po to vos sveiką kailį išnešiau… Ech, vis tas moteriškas smalsumas…
♠♠♠♠
Viskas, ką daro moteris – nepastebima. Pastebima, kai ji tai nustoja daryti.
♣♣ / ♠♠
Būna, žiūri į žmogų ir suvoki, koks jis nuostabus. Dėkui tau, veidrodi …
А Н Е К Д О T Ы
♣♣♣♣
Российская вакцинация
♥♥♥♥
У француза, немца и грузина спрашивают:
– Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
– То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
– То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!..
♠♠♠♠
Разговор по дороге из магазина:
– Аккуратнее неси пакет!
– А чё такого?
– Да, если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
– Угу… А если я пакет лизну?..
♥♥ / ♣♣
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на неё внимательно смотрит.
Она ему:
– Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
– Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
♣♣ / ♥♥
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню, – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком!..
А если случайная, обнажённая девушка попадает в мужскую баню, – напротив, все мужики очень рады, приветливы…
♣♣♣♣
Мужчина и женщина на заправке.
Она:
– Такой импозантный мужчина и на „Жигулях“…
Он:
– Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике?..
Она:
– Аналогично. Поставила не на того козла…
♣♣ / ♠♠
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй жёлтый восклицательный знак. А то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!..
♥♥ / ♣♣
– Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаём по 100 рублей и анализ ДНК.
♠♠♠♠
– Dо уоu sреаk Еnglish?
– Уеsлибы…
♠♠♠♠
– Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
– Кто тебе такую херню сказал?!
– Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И, типа, всё зашибись было…
– Запомни раз и навсегда! Толерантность – это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов!..
♣♣♣♣
Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле – засеять его коноплёй…
♥♥ / ♣♣
– Молодой человек, почему вы всё время мне подмигиваете?
– Это тик.
– Негодяй и обманщик! А я уже настроилась!..
♥♥ / ♣♣
– Скажите, вы курите?
– Только после секса. В общем, не курю…
♥♥♥♥
– Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю – как вы.
– О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!..
♥♥ / ♣♣
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею…
♠♠♠♠
– Брр, холодно…
– Так закрой балкон.
– Тогда коту будет душно!
– Ты что, подчиняешься коту???
– Ну нет, я просто учитываю его интересы…
♣♣♣♣
Когда слова не клеятся, их связывают… матом!..
♣♣♣♣
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
– Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
– Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
♣♣♣♣
Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага. Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
– Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
– Но у нее в руках столько было всяких вещей.
– Тогда нужно было держать за юбку, – сказала дежурная.
– Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.
♥♥♥♥
Мать: дочери:
– Почему Джим привел тебя домой так поздно?
Дочь:
– У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим шумом?
Мать:
– Нет, детка, последовавшим за этим молчанием.
♣♣♣♣
На собрании.
– А вы, товарищ, за что?
– Я…? Я за экономию хозяйства. Но не за такую экономию, чтобы было видно „хозяйство“.
♥♥ / ♠♠
Объявление:
«Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в „Детском мире“ и покупает бюстгальтер в „Богатыре“».
♣♣ / ♥♥
Следователь:
– Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
– Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
– А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
– Они были заложены за чулок.
Следователь:
– Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
– Я не думала, что ему деньги нужны.
♠♠♠♠
Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:
– Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
– О…! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина учительница.
♥♥ / ♠♠
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
– Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную трубку:
– Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал, с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.
♥♥ / ♣♣
– Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
– Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.
♥♥♥♥
Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна рассказывает:
– Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару – все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
– А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить.
– Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником… Он сразу же взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый день не состоялся по техническим причинам.
♥♥ / ♠♠
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
– Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
– Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты – весь черный, но ведь это же не значит, что…
– Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!
♠♠♠♠
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: «Как же он штучкой добывает себе еду?»
♥♥ / ♠♠
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
– Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
– Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание.
– Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина «Белый мерседес».
– Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой «мерседес». Говори второе желание.
– Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
– Будь по-твоему. Сядешь в свой «мерседес», проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
– Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
– Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой!
– Ну что тебе еще, бабка?
– Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба.
– Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
– Да не все, – поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
– А, ладно! Что мне стоит. Зато потом – все у моих ног.
И поимел бабку он.
– Ну все, бабка, мы в расчете! – и бросился, сломя голову по просеке.
– Постой, милок!
– Ну чего тебе еще?
– А годков-то тебе сколько?
– Ну, тридцать шесть, а что?
– Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
♥♥ / ♠♠
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате:
– Садитесь. Кого хотите – девочку или мальчика?
– Мальчика, если можно.
– Можно мальчика, как захотите, перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
– Какой рост?
– Немного выше среднего, если можнo.
– Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
– Цвет волос?
– Блондин.
– Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий?
– На Бельмондо.
– Так… Делон, Челентано, Габен, Во.. – Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине:
– Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
– Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.
♣♣ / ♠♠
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
– Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю – передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне – бац! – по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
– Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: „Она этого не любит!“, – и обратно затолкал.
♥♥♥♥
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
– Пардон, мсье.
– Конэшно хочу!
♣♣♣♣
Идёт охотник по джунглям, на встречу папуасы:
– Смерть или тумбаюмба?
Думает, смерть есть смерть, давай тумбаюмбу. Всё, поимели его в попу. Идёт дальше, на встречу те же:
– Смерь или тумбаюмба?
Охотник думает – ладно, можно перетерпеть, давай тумбуюмбу. Ещё разок его поимели. Идёт дальше, на встречу негры:
-Смерть или тумбаюмба?
Охотник разозлися :
– Задолбали уже, ладно, смерть!
Негры:
-А смерть через тумбаюмбу!
