BŪTIS: KULTŪRA, TRADICIJOS / HUMORAS
JONO PAULAUSKO
5
2020 – 10 – 31
Antrajai karūnuoto viruso bangai dar nepasiekus savo piko, atėjo vienintelė šio negandos meto šviesenė diena – HALLOVEEN´AS. Kitaip tariant, vėlinės. Mirusiųjų artimųjų vėlių paminėjimo diena. Jos pasitinkamos su arbūzais, kurių viduje dega žvakutės, šviečiančios per arbūzuose išpjautas akis ir burnas. Iš kur kilo šis paprotys?
Iš tikrųjų šviečiantis išpjaustytas arbūzas atsirado Anglijoje XVII amžiuje. Pavadintas “Džeko žibintu”, jis reiškė “vyrą su žibintu” (naktinį sargą). Tiesa, šiuo vardu buvo vadinamas ir gamtos fenomenas „ignis fatuus“ – kartais naktį virš pelkių žybsinčios paslaptingos švieseles, kurios senais laikais buvo priskiriamos fėjoms ir vaiduokliams. Vėliau „Džeko žibintais“ imtos vadinti ir rankų darbo „lempos“ iš ropių: jų vidus būdavo išskobiamas, paviršius išpjaustomas taip, kad primintų žmogaus veidą, o į vidų įstatoma žvakė. Kai kuriose Didžiosios Britanijos vietovėse „Džeko lempų“ gamyba laikyta beveik vandalizmu. Thomas Darlingtonas rašė: „Šiuos žibintus dažnai nešiojasi išdykę paaugliai, norėdami išgąsdinti naktį keliaujančius žmones.“ Kitose vietovėse (o tikriausiai ir gilesnėje praeityje) Visų Šventųjų dieną ir per Vėlines žmonės gamindavo „Džeko žibintus“, kurie simbolizavo skaistykloje įkalintas sielas. Pasak airių legendos, vienas sukčius, vardu Džekas, apgaule privertė Šėtoną pažadėti jam, kad už savo nuodėmes nepateks pragarą. Kai Džekas mirė, jam buvo uždrausta įžengti į rojų, todėl jis atvyko prie pragaro vartų ir prašėsi įleidžiamas ten. Tačiau Šėtonas laikėsi duoto pažado ir jo neįleido. Jis pasiuntė Džeką visą amžinybę klaidžioti po žemę, o kad galėtų pasišviesti kelią, įdavė jam žarijų išskobtoje ropėje. Taip atsirado „Džeko žibintas“. (šaltinis: Delfis.lt)
A N E K D O T A I
ŽEMIŠKOS LINKSMYBĖS
♥♥ / ♦♦ / ♣♣ / ♠♠
1.Kaip suvokti Tėvynę? Vok, vok ir … suvoksi !
2. Kol septynis kartus pamatuosi, kiti jau nupjaus… 
3. Gimęs imti – duoti negali.
4. Šviesa sklinda greičiau už garsą. Todėl kai kurie žmonės atrodo šviesuoliais, kol neprasižioja…
5. Smegenų nesimato, tačiau labai greitai pastebime, kai jų trūksta!
6. Kompetencija ir impotencija ateina su metais… Deja, kartais pas kai kuriuos ateina tik viena impotencija…
7. Kaip gaila, kad nėra tarptautinės “Debilo dienos”? Taip norėtųsi kai kuriuos veikėjus pasveikinti!
8. Skambutis 4 val. ryto:
– Alio, ar pro jus neprabėgo avinų banda?
– O tu ką, atsilikai?
9. Šeimininkė ragina svečius:
– Valgykite, mieli sveteliai, valgykite, o jeigu sąžinės neturite – ateikite ir rytoj…
10. Jei moteris šalta kaip žuvis, vyras turi būti kantrus kaip žvejys. 
11. Dramblienė drambliui:
– Straublys yra straublys… Su manim tokie numeriai nepraeina!
12. Vyras parduotuvėje renkasi dovaną. Pardavėjas teiraujasi:
– Jums brangesnę, ar žmonai?
13. Žmonos SMS: „Išėjau, kur pasiuntei. Elgiuosi, kaip išvadinai. Ir kodėl anksčiau tavęs nepaklausiau?!“
14. Jei suradote savo svajonių moterį, su kitomis svajonėmis galima atsisveikinti…
15. Nežadinkite manyje žvėries, jis ir taip neišsimiega…
16. Draugą pažinsi bėdoje, o draugę – atostogose…
17. Draugo žmona visuomet geriau negu žmonos draugas.
18. Gydytojas, apžiūrėjęs lavoną, pasakė:
– Pasmaugtas mokesčių!
19. Ginekologas ieško problemų ten, kur kiti ieško… Laimės!
20. Mielasis, pažiūrėjau į tavo meilužę ir supratau, kad tai ne išdavystė, o žygdarbis…
21. Ji atvažiavo į Sibirą ir … sugadino jam visą katorgą!
22. Žmona vyrui:
– Parašysiu ant lovos, kad tu durnius. Tegu apie tai visas miestas sužino…
23. Pažiūrėjo žmona į veidrodį, pamatė savo raukšles ir palinkėjo vyrui:
– Taip tau ir reikia…
24. Moters skelbimas pažinčių portale:
– Mano širdis užimta, bet yra dar kitų laisvų vietų.
25. Jeigu vyras keturis kartus pasuks į kairę, tai pagal geometrijos taisykles jis grįš namo pas žmoną…
26. Jai buvo taip gera su savo vyru, kad ji vyrą pateikdavo kaip pavyzdį savo meilužiams!?
27. Už vairo jaučiuosi kaip kokia šventoji – aš vairuoju, o vyras meldžiasi…
28. Kalbasi draugės:
– Panašu, kad esu nėščia: pykina nuo darbo ir norisi prie sūraus jūros vandens…
– O aš šianakt blogai išsimiegojau.
– O priežastis?
– Ir priežastis sakė, kad neišsimiegojo!
29. Patarimas moteriai vyro ištikimybei patikrinti. Rytą pažadink ir staigiai paklausk: “ Ar eisi namo, ar liksi pas mane, mielasis?”
30. Užsienietis nemoka kalbos, tai parduotuvėje rodydamas į kiaušinį:
– Man reikia jo mamos.
31. Tėvas, gyvenantis 1 kambario bute, vėlai vakare:
– Maryte, ar tau reikia broliuko?
– Reikia.
– Tada miegok, po velnių!
32. Jis:
-Brangioji, ar ši sriuba vakarykštė?
Ji:
– Aš tau daugiau pasakysiu – ji ir rytdienos!
33. Bachuras gatvėje:
– Mergyte, kiek tau metų?
Atsakymas:
– Pasodins, pasodins…
34. Viduramžiai, inkvizitorius:
– Raganą sudeginti!
– Bet ji tokia graži…
– Na, gerai… Bet po to – sudeginti !
35. Akcija batų parduotuvėje – vieną perki, antrą gauni nemokamai!!!
IR KITI LINKSMI NUTIKIMAI…
v
♥♥ / ♣♣
– Ką reikia sakyti, kai gauni atlyginimą?
– Sveikas, mano mažuti…
♠♠♠♠
Pasiėmiau akmenį ir išvažiavau į šiuolaikinio meno parodą. Padėjau akmenį salės viduryje. Po dviejų minučių mane ratu apsupo aštuoni žmonės…
♣♣♣♣
-Kodėl pavėlavai į darbą?
– O kodėl vėluojate mokėti algą?
– Na, kad ir pavėluotai, bet algą gaunate.
– Kad ir pavėlavau, bet atėjau.
♦♦♦♦
Duktė parėjo be rogučių, pasakė, kad jų paprašė pasivažinėti senelis su anūke. Ji jiems pasakė adresą, ir jie atneš, kai pasivažinės. Mes džiaugiamės, kad užauginom gerą mergaitę, bet perskaitėm pamokslą, kad ji per daug patikli. Po dviejų valandų beldimas į duris – atnešė rogutes ir saldainių. Duktė įkišo ranką į kišenę:
– Štai, grąžinu jums telefoną.
♠♠♠♠
Mama laukiasi antro vaiko. Ryt poryt gimdys. Tėvas nori tokiam įvykiui paruošti keturmetę dukrelę:
– Į mūsų namus netrukus atskris gandras.
– Oi, kad tik mamos neišgąsdintų!
– Kodėl?
– Negi nežinai, kad visos nėščios moterys į viską jautriai reaguoja?
♥♥♥♥
Tėvai apsikabinę sėdi ant sofos. Septynmetė Linutė susimąsčiusi žiūri į juos ir taria:
– Gana glėbesčiuotis! Mūsų ir taip jau penki.
♠♠♠♠
– Jūs net neįsivaizduojate, kaip sunku pagaminti tikrą, natūralų sūrį namų sąlygomis.
– Kodėl sunku?
– Todėl, kad pirmiausia reikia įsigyti namą…
♣♣ / ♠♠
– Pamiršk viską, ko mokė institute.
– Aš nesimokiau institute.
– Tada jūs mums netinkate, mums reikia žmonių su aukštuoju išsilavinimu.
♥♥ / ♠♠
– Mergaite, ar galima su jumis susipažinti?
– Iš kur aš žinau, galima jums ar negalima? Pasiklauskit savo mamos.
♥♥ / ♣♣
Kai matau ant medžių išraižytus porelių vardus, aš negalvoju, kad tai miela. Aš galvoju: gana keista, kad žmonės į pasimatymus nešasi peilį…
♠♠ / ♣♣
– Tėti, iš kur mes atsiradome?
– Mus Dievas sutvėrė…
– O mama sakė, kad mes kilę iš beždžionių…
– Na, mama apie savo gimines pasakoja, o aš apie savo!
♦♦ / ♣♣
Pirmas vaikas – viską skalbia, lygina, virina. Antras vaikas – skalbia, kartais lygina, žiūri, kad nevalgytų iš katino dubenėlio.Trečias vaikas – jeigu vaikas pavalgė iš katino dubenėlio, tai katino problemos.
♠♠♠♠
Psichologo kabinete:
– Parašykite laišką žmogui, kurio nekenčiate. Tada jį sudeginkite ir pelenus paleiskite pavėjui.
– O ką daryti su laišku?
♠♠♠♠
Vairavimo instruktorius sako būsimam vairuotojui:
– Svarbiausia – nelenkite iš priekio atvažiuojančių automobilių.
♣♣ / ♠♠
Bobulė moko anūkę:
– Vyrus reikia įsiminti pagal šviestuvus. Jeigu prisimeni kaip atrodo šviestuvas – reiškia vyras buvo nelabai…
♠♠♠♠
– Brangioji, kas šiandien pas mus pietums?
– Bulvės depresijoje.
– Kaip tai?
– Na, piurė. Tai lyg ir bulvė kaip bulvė, tik tokia sugniuždyta.
♠♠♠♠
Šeimininkų dukra svečiams skambina pianinu. Prie jos prieina žinomas pianistas:
– Kodėl nesinaudojate pedalu?
– Aš ne taip greitai groju, kad reikėtų stabdžių!
♥♥ / ♠♠
– Kas yra vieniša moteris?
– Tai moteris, kuri turi vieną vyrą.
– Juk tai ištekėjusi!
– Ištekėjusi – kai turi vyrą ir meilužį!
– Tai juk laisvo elgesio moteris!
– Laisvo elgesio – kai nėra vyro, o tik krūva meilužių!
– Tau juk puolusi moteris!
– Puolusi – kai nėra nei vyro, nei meilužio!
♣♣♣
Skambutis į duris:
– Labas, teta Aldona. Ar Petriukas namie?
– Jis dabar valgo. Tu tikriausiai taip pat nori valgyti?
– Taip.
– Tai bėk namo, pavalgyk.
♠♠♠♠
– Kodėl tavo sesuo nutarė tapti odontologe?-
– Jai patinka, kai vyrai žiūri išsižioję ir išvertę akis!
♥♥ / ♠♠
– Pasakyk man ką nors šilto ir švelnaus.
– Zuikeli.
– Mažai.
– Pulkas zuikių.
♥♥ / ♦♦
– Prašau jūsų dukters rankos…
– Žiūrėk, koks gudruolis, pasiimk ją visą.
А Н Е К Д О Т Ы
♣♣♣♣
– Ты пиздабол.
– Так совпало.
♣♣♣♣
Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
♥♥ / ♠♠
– Смотри… Белый мужик целуется с белой женщиной!
– Фу, какая гадость! Извращенцы… Куда смотрит полиция?
♣♣♣♣
Мужики курят в курилке. Болтают, за жизнь. Подходит Петрович.
– Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
– Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
– Ну этааа … уровень сложности повышаю, наверное…
– Мляяяяяяяяя…
♦♦♦♦
– Вы слышали: Россия даст Белоруссии полтора миллиарда долларов США?
– И кто после этого посмеет сказать, что Америка не вмешивается во внутренние дела Белоруссии?
♣♣♣♣
Архитектурная комиссия признала Мавзолей В.И.Ленина аварийным.
Объявлен конкурс на реновацию Мавзолея. В качестве бонуса победителю конкурса разрешается построить на прилегающем земельном участке два небоскрёба.
♣♣♣♣
– Как жизнь, старина?
– Да не очень… Зарплата снизилась, цены растут, рубль падает, экономика стагнирует, воровство растёт, народ недоволен.
– Ты это зря! Зарплату поддерживают, цены стоят, рубль скоро укрепится, экономика растёт, жульё сажают, все всё одобряют!
– Погоди, я в России живу, а ты где?
– И я в России!
– Я в Ухрюпинске.
– А я в РосСтате!
♣♣♣
Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.
♠♠♠♠
— Что значит „очень давно“?
— Ээээ… Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!
♣♣♣♣
Оптимист всё видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в – лучезарном.
♣♣♣♣
Нет такой здравой и конструктивной идеи, которую бы не смогли опошлить отечественные чиновники.
♦♦♦♦
Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.
♣♣♣♣
– Маленько?! Да вы о чём говорите при приёме на работу?! Мужчина, нам нужен человек, который готов работать день и ночь. Который ради нашей общей задачи способен выкладываться на 100%, жертвовать собой! Нам нужен герой, можно сказать! Передовик, который…
– Женщина, простите, что перебиваю. За ваши 18 000 рублей? 
♥♥♥♥
Пессимист думает что девушка откажет; оптимист уверен что нет; реалист дает деньги и выбирает сам.
♣♣♣♣
– Уважаемые коллеги! Вчера я просматривал интернет, и очень удивило одно событие. В селе Сямжа Вологодской области торжественно открыли скамейку! Присвоили статус скамейке арт-объекта! Артистов привезли, аниматоров – цирк устроили, в общем! Вы что делаете?! Кто – нибудь может мне пояснить, что это такое?
Через секунд 10 тишины Панфилова, робко поднимаясь из кресла:
– Владимир Владимир, ну во-первых, это не просто скамейка, а ещё один избирательный участок….
– А слабо снять у нас за ту же цену полуподвал в Челябинске?
♣♣♣♣
У меня с работой непростые отношения. Мне больше нравится рассказывать о работе, чем работать.
♣♣♣♣
Родители ругаются. Малыш подходит и говорит: „Если планируете подраться, то уже пора начинать“.
♣♣♣♣
– Гавна хотят, и побольше.
♣♣♣♣
Плохая новость: из Омска можно попасть сразу в германскую клинику…
♣♣♣♣
Получил зарплату. Зарплакал.
♦♦♦♦
Самое прикольное что Захарова абсолютно права, сербский президент сидел у Трампа такой маленький и страдальческий, а она ему совет дала как уверенности набраться, так он на неё обиделся. Спасибо б сказал.
♣♣♣♣
Медведю пришлось дать на лапу, чтобы он стал символом России.
♥♥♥♥
– Белла Марковна, погадайте мне за жениха!
– На какую масть гадать будем?
– Давайте на треф, чтобы кровь с молоком был!
♦♦ / ♣♣
– Мне кажется, что настал момент, когда на весь этот русофобский вой, организованный англосаксами, российский МИД просто должен ответить коротко и ясно- ПОШЛИ НАХ…!
– Что вы, Владимир Владимирович, рано еще.
♣♣♣♣
Александр Лукашенко прибыл в Сочи с частным визитом к другому частному лицу.
Пи-пи-пи…
Диктор: „Москве похуй!… извините… В Москве полдень!“
♦♦♦♦
Уход Лукашенко с поста президента назвали вопросом времени. Это ж надо, как поздно кто-то понял законы биологии.
♣♣ / ♠♠
Если ты новичок в употреблении барбитуратов, не стоит кричать об этом… на весь самолет.
♠♠♠♠
Если ваш сосед – дятел, вы можете быть только вечно сонной совой…
♣♣♣♣
Алексей Навальный вышел из комы и сделал важное политическое заявление: «Воды!». Европейские политики поняли, что он требует освободить воды Балтийского моря от «Северного потока-2». Медсестра поняла, что больной хочет пить. Что на самом деле имел в виду Навальный, узнать не удалось, потому что без воды оппозиционер снова впал в кому.
♣♣ / ♠♠
На смену „Батьки“ идет „Матка“, тьфу, тупая 3,14зда.
♠♠♠♠
Сдуру выпил „Новичок“, и теперь как дурачок.
♣♣♣♣
Те, кто считает, что маска не защищает, родились потому, что гондон не защитил их родителей. 
♦♦♦♦
– Дедушка, а как вы удаляли из друзей, „если друг оказался вдруг“?
– За сортиром, внучок, за сортиром.
♣♣♣♣
– Врачи посоветовали ему сменить климат. В Сочи хоть и жарко, но в Беларуси вообще горячо.
♠♠ / ♣♣
– Тихановская заявила, что все соглашения между Путиным и Лукашенко, заключенные в Сочи, незаконны и будут пересмотрены новой властью.
– Пересмотреть их, сидя в Литве, нельзя. Можно только сглазить.
♠♠ / ♣♣
Трамп на митинге в Лас-Вегасе заявил, что Байден, находясь на постах министра обороны, госсекретаря, «все 47 лет продавал Америку». А я-то думал, почему никто не может найти „баснословных путинских богатств“! Оказывается, он всё на покупку Америки у Байдена потратил!
♠♠ / ♣♣
Сходил на выборы. Тетка сослепу выдала не ту бумагу. Смотрю, а это бюллетень следующих президентских выборов. Напротив Путина уже стоит галочка. Спохватились, выдали другой, а тетку куда – то увели.
Одно не дает покоя – тот бюллетень был для голосования на выборах президента США.
♣♣♣♣
1.Сначала потрясли пробиркой с зубной пастой и разбомбили Ирак.
2. Потом поцарапали пробирки спортсменов и запретили России выступать на Олимпиаде.
3. Теперь носятся с пробиркой анализов Навального, чтобы „Северный поток-2“ перекрыть.
В былые времена фейками не заморачивались, а сразу армии присылали. Мельчают политики. В наперсточников превратились.
♣♣♣♣
Майдан – это сакральное место, где под аккомпанимент завораживающих лозунгов народная масса становится биомассой.
