BŪTIS: KRITIŠKAS DIRSTELĖJIMAS / HUMORAS
JONO PAULAUSKO
24
2020 – 12 – 10
SVEIKINU PASIEKUS JAU GAL IR TREČIĄJĄ BANGĄ…
Taip sparčiai plaukiant per mikrobų ir virusų vandenyną, gal po kiek laiko pasieksim ir krantą? Kaip manote? Mūsų nepaklusni liaudis dar gana linksmai vertina savo „kelionę“ per bangas štai tokiomis mintimis:
„Pirmoji pandemijos banga – gydytojai stengėsi visus žmones įtikinti, kad koronavirusas egzistuoja, mutuoja ir plečiasi. Antroji banga – žmonės stengiasi įtikinti gydytojus, kad be koronaviruso egzistuoja ir kitos ligos. Ir nepaiso to koronviruso. Trečiosios bangos metu visus užpuola dar kelios nežinomos ligos – koronaviruso mutantai…“
Daugiau komentarų šiuo klausimu neturiu.
Belieka tik anekdotai ir muzika…
A N E K D O T A I
<KOKIE LAIKAI, TOKIE IR ANEKDOTAI…>
##
Grįžusio mokesčių rinkėjo valdovas paklausė, kaip žmonės reagavo į reikalavimą mokėti didesnius mokesčius. Tas tikino, jog jie keikėsi, purkštavo, buvo labai nepatenkinti.
Karalius jam liepė eiti dar kartą, vėl rinkti mokesčių, nes esą pinigų žmonės dar turi.
Rinkėjui grįžus, karalius vėl klausia, kokios valdinių nuotaikos. Rinkėjas sako, kad žmonės paniurę, pikti. Valdovas liepia: eik dar kartą rinkti mokesčių, jie dar turi ką atiduoti.
Rinkėjui grįžus trečią kartą, paaiškėjo, kad pavaldiniai nebebuvo pikti ir paniurę, jie tik juokėsi iš jo. Tada karalius palingavo galvą ir tarė, jog jie tikrai nieko nebeduos, todėl ir juokiasi, nes neturi ko prarasti.
##
– Kažin kodėl taip masiškai žmonės išpirko tualetinį popierių?
– Na, kaip nepirks? Dabar vienas nusikosėja, o koks šimtas aplinkinių suviduriuoja iš baimės.
##
Legalus pasivaikščiojimas karantino metu…
##
Sunerimau, kai išgirdau, kaip balkone kosėja mano kaimynas, bet kai užuodžiau žolės (kanapių) kvapą, iškart nusiraminau.
##
Niekada neliesi savo veido, jei vienoje rankoje laikysi taurę vyno, o kitoje – užkandos…
##
Į banką atėjo du kaukėti asmenys, visi išsigando, kad jie užsikrėtę koronavirusu, ir kaip visiems palengvėjo, kai paaiškėjo, kad tai – apiplėšimas.
##
Pagaliau! Pagaliau atėjo laikai, kai žmogus, tvoksiantis spiritu, kelia ne pasibjaurėjimą, o pagarbą.
##
Iki šių metų kovo dar niekada neteko butelio degtinės dezinfekuoti spiritu.
##
Koronavirusas labiausiai paveikė Rusiją – pandemijos metu jos naftos kaina tapo
neigiama.
##
Vyriausybė pranešė dvi naujienas: gerą ir blogą. Geroji – priimtas sprendimas skirti trilijoną eurų verslui ir piliečiams palaikyti. Blogoji – deja, tai ne Lietuvos, o Japonijos vyriausybės sprendimas.
##
Koronavirusu geriau užsikrėsti dabar, kol ligoninėse yra vietų. Todėl ir nuolat daugėja užsikrėtusiųjų…
##
Deja, kol kas tėra tik vienintelis gydytojas, kuris tikrai susidorotų su koronavirusu, – daktaras Hausas.
##
##
Antra diena su šeima namuose. Pradėjome bendrauti, pasirodo, kad sūnus jau dvejus metus lanko gitaros pamokas, dukra pernai ištekėjo, o žmona visai neseniai užbaigė siuvimo kursus.
##
Pagaliau paaiškėjo, kad sėdėjimas namie ir nieko neveikimas šiuo momentu yra ypač reikšmingas visam pasauliui ir jo išlikimui.
##
Visi, kam po devynių mėnesių gims vaikai, bus baudžiami už distancijos nesilaikymą.
А Н Е К Д О Т Ы
<ЕВРЕЙСКИЕ, ALEKS MEGEN ЧАСТЬ II>
##
Богобоязненный раввин тяжело болен.
— Надо надеяться на Бога, чтобы все окончилось благополучно, — уклончиво говорит врач.
— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше вас. Для этого вы мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я надеяться на вас!
##
##
Раввин говорит на прощание своему ученику:
— Желаю тебе иметь в жизни много забот!
— Ребе, как вы можете желать мне такое?
— Это самое лучшее пожелание! Если у человека много забот, он обычно здоров. А у больного есть только одна забота: выздороветь.
##
Некий берлинский еврей жил в одном доме с профессором медицины Вексельманом. И частенько пользовался соседством для бесплатных консультаций. Однажды ночью он танцевал на вечеринке у себя дома, случайно порезал себе палец и сразу же разбудил профессора. Тот осмотрел палец и сказал:
— Вам нужно срочно обратиться в дежурную аптеку и купить антисептический пластырь.
Еврей побелел как полотно.
— Это так опасно?
— Я бы так не сказал. Но если вы будете ждать до утра, то ранка затянется сама собой.
##
Дом преуспевающего психоаналитика в Нью-Йорке. При входе два указателя: мужчины — женщины. Выбираешь, кто ты есть, и идешь дальше. Опять два указателя: мать любима — мать ненавидима. Решаешь и идешь дальше. Опять два указателя: отец любим — отец ненавидим. Выбираешь и идешь дальше. Перед тобой две двери с надписями: доход выше 10000 долларов — доход ниже 10000 долларов. Решаешь: ниже 10000, открываешь дверь — и оказываешься на улице.
##
В ответ на возмущенную записку учителя «Ваш Миша плохо пахнет»:
— Мой Миша не роза, его нужно не нюхать, а учить.
##
Блау входит в магазин деликатесов. И глазам своим не верит: перед ним стоит Грюн, которого он уже много лет не видел!
— Боже праведный, Грюн, — это правда ты?
— Прошу тебя, перестань! Конечно, это не я, это сыр…
##
В день свадьбы Хаим Рот приходит утром в баню и покупает билет в кабинку с ванной.
— Вам придется немного подождать, — говорит кассирша, — все кабинки заняты.
Рот, удивленно:
— Что, сегодня у всех свадьба?
— Тебе никогда не приходит охота помыться?
— Приходит. Но я умею бороться со своими желаниями.
##
— Вы уже привлекались к ответственности? — спрашивает судья.
— Да. Пять лет назад я купался в запрещенном месте.
— А с тех пор?
— С тех пор я больше не купался.
##
##
— И в таком виде ты собираешься идти на благотворительный бал, Сара? Это
невозможно! Либо подтяни декольте повыше, либо помойся пониже!
##
Кон — служанке:
— Анна, если явится Леви и захочет, чтобы я вернул ему деньги, скажите, что я сижу в ванне и не могу его принять.
Спустя час Леви приходит, и служанка ведет его в ванную к Кону. Когда Леви уже ушел, Кон выговаривает девушке:
— Почему вы ему не сказали, что я в ванне?
— Я сказала, но он ответил, что это неправда, потому что в октябре никто уже не купается.
##
Два господина знакомятся в купе железнодорожного вагона:
— Мюллер. Хирург.
— Волленштейн. Специалист по обрезанию в религиозной общине города Плоцк.
Хирург, иронически:
— А мы с вами, оказывается, коллеги!
— Что вы такое говорите! Я же специалист!
##
— Доктор, дорогой, я стал плохо слышать. Сам себя хвалю — и не слышу.
Доктор выписывает рецепт:
— Вот вам лекарство, принимайте три раза в день по десять капель.
— И что, я буду лучше слышать?
— Нет, но станете громче хвастаться.
##
Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и холера косит всех подряд. Среди ночи двое санитаров стучат в дверь гостиничного номера:
— Господин Бромбергер, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет.
— Это верно, — отвечает Бромбергер. — Но одиннадцать раз туалет был занят.
##
##
— Я заболел в дороге и два месяца пролежал в городе. Это обошлось мне в две тысячи рублей.
— Обидно! Заболей ты в нашем местечке, за такие деньги ты бы мог два года болеть.
##
Еврей говорит врачу:
— Давно известно, что все врачи попадут в ад. Но вы определенно попадете в рай, ибо я могу засвидетельствовать: никакой вы не врач!
