BŪTIS: PAMĄSTYMAI / HUMORAS # JONO PAULAUSKO PUSLAPIS <1/34> SU NAUJAIS METAIS, MIELIEJI! / ANEKDOTAI / АНЕКДОТЫ I # 2021 – 01 – 03

BŪTIS: PAMĄSTYMAI / HUMORAS

JONO  PAULAUSKO

1/34

 2021 – 01 – 03

SU  NAUJAIS METAIS, MIELIEJI!

 Štai ir nugriaudėjo (tiesa, šiemet ne taip griausmingai) Jaučio metų sutiktuvės. Sutrukdė koronavirusas.

Todėl visų buvo prašoma ir reikalaujama nesibūriuoti, neiti į aikštes prie eglių, nesirinkti didelėmis kompanijomis prie stalo ar kur kitur.

Kur tau! Žmonės, kaip kokia nesąmoningų vienaląsčių gyvūnų banda, visur lindo. Jeigu ne būriais, tai susigalvojo „solo“ kaip „pasižymėti“ – kas lipo į miesto eglę, norėdamas ten suvalgyti sausainių ir išgerti arbatos (?!), kas išėjo naujametinę naktį į gatves mojuodamas kirviu, kas su buteliu alaus lindo net prie užgesintos miesto eglės. Kita moteriškė girta iškrito iš važiuojančios mašinos. Buvo ir besilinksminantys smurtu artimoje aplinkoje… Matyt, ekspertai išsiaiškino ne visus organus, kuriuos veikia koronavirusas. Pasirodo, ne tik kvėpavimo takus, plaučius ar kitus vidaus organus, bet ir smegenis – psichiką. Daug kam ji pakriko…

Na, o ką atneš mums Jautis šiais metais? Kad tik nebūtų taip, kaip pernai – kai atėjo Žiurkės laikas. Visokie astrologai tada kalbėjo, kad Žiurkė – taupus gyvūnėlis, kuris viską tik neša, tempia į savo urvą. Tai ir prineš mums visokių gėrybių. Deja, atėjo ne pažeme bėgiojantis graužikas, o skraidanti žiurkė – šikšnosparnis, atnešęs labai daug ir labai smulkių „gėrybių“ – karūnuotų virusų.

Taigi, ko tikėtis iš 2021 ųjų – Metalinio Jaučio metų?

2020 m. keitėsi žmonių esminės tradicijos ir elgesys. 2021–aisiais pasaulis negrįš prie to, kas buvo laikoma įprasta ir normalu. Bus mažiau melo, daugiau tiesos. Žmonės nustos laukti nepatogių situacijų pabaigos ir savo iniciatyva keis gyvenimą, kurs naujus įpročius bei tradicijas.

Jautis – didelių pokyčių simbolis. Metalas simbolizuoja dvasios tvirtumą, stabilumą. Metų skaičius – 5. Tai – pokyčių, pasirinkimų, laisvės ir mokymosi metas.

Sakoma, kad sėkmę turės tie, kurie per šventes apsirengs tinkamos spalvos rūbus ir artimiesiems įteiks laimę nešančias dovanas. Šių metų spalvos: geltona, rusva, auksinė, bronzinė, balta su žalios spalvos akcentais, tačiau reikėtų vengti mėlynos spalvos. Taip teigia astrologė Veronika Pečkienė.

O kaip seksis gimusiems po  šiuo ženklu?

Gimimo metai: 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997, 2009, 2021. Atrodys, kad kažkas jus globoja: nesunkiai išsisuksite net ir iš pačių kebliausių situacijų, o kasdieniai darbai eisis gerokai sklandžiau nei esate įpratę. Nors 2021-ieji bus iš tiesų sėkmingas laikotarpis, tačiau neleiskite sau aptingti, nes anksčiau ar vėliau pajusite skaudžias pasekmes. Jei norite pasiekti daugiau, turite sunkiai dirbti – tik tokiu atveju galėsite užsitikrinti ilgalaikę gerovę.

Karjeros srityje palanku imtis naujų projektų ir užbaigti pradėtus anksčiau. Jei jau kurį laiką vis atidėliojate tam tikrų sumanymų įgyvendinimą, dabar žvaigždės pataria nesnausti, o imtis veiksmų.

Didelė tikimybė, kad Jaučio metais turėsite progų užmegzti romantiškas pažintis, tačiau tik nuo jūsų priklausys, ar tuo pasinaudosite.

Ateinančiais metais žvaigždės pataria daugiau dėmesio skirti savo sveikatai: neignoruokite net ir iš pažiūros visiškai nekaltų simptomų.

 (Patarimupasaulis.lt)

A   N   E   K   D   O   T   A   I  

– Kaip sutikai Naujuosius Metus?

– Kaip dovanėlė!

– Kaip suprasti?

– Visą naktį po eglute prasivoliojau.

Mergina klausia vaikino:

– Kuo būsi Naujųjų metų vakarėlyje?

Vaikinas atsako:

– Šreku.

Mergina vėl klausia:

– O kaukę jau turi?

Vaikinas:

– Kol kas ne… O tu kuo būsi?

Mergina:

– Gražuole!

Vaikinas:
– O kaukę jau turi?

Naujųjų Metų šventės vakarėlyje Jonas prašo savo draugo Petro cigaretės. Tas sako:

– Juk tavo Naujųjų metų pažadas buvo mesti rūkyti.

Jonas:

– Šiuo metu aš esu šio proceso pirmoje fazėje.

Petras:

– Kaip suprasti?

Jonas:

– Aš nustojau pirkti cigaretes.

Sėdi trys žemaičiai senukai pensininkai Naujųjų metų išvakarėse. Vienas iš jų atsidūsta:

– Ech, Nauje meta y gera…

Pasėdi, išgeria. Kitas:

– Je… Nauje meta y gera, bet lytins akts y gereu…

Pasėdi, dar išgeria. Tada trečias:

– Je… Lytins akts y gereu, bet Nauje meta tunkeu…

Du bomžai susitinka sausio

1-ąją ir kalbasi:

– Su Naujais! Kaip sutikai?

– Šūdinai, kažkoks gaidys ant šiluminės trasos dangčio mašiną pastatė.

Naujųjų metų rytas. Baloje snūduriuoja gerokai prigėrusi moteriškė. Prisistato policininkas:

– Ponia, kas Jūs ir ką čia veikiate?

Moteriškė vos pajudindama galvą:

– Snieguolė aš… Tirpstu…

Sara aiškina savo sūnui:

– Izikai, tu didelis berniukas, tau trisdešimt metų, o tu vis dar vykdai savo mamos nurodymus. Nors jau turėtum būti vedęs ir vykdyti savo žmonos nurodymus.

Abramas klausia savo draugo:

– Borisai, o kaip pagal medžius atskirti, kur šiaurė, o kur pietūs?

– Na, Abramai, tu ir paklausei. Kur eglutės – ten šiaurė, kur palmės – ten pietūs.

Žmona – vyrui eilinio ginčo metu:

– Brangusis, tu apsispręsk: nori būti teisus ar sotus ir laimingas?

– Juoda nėra spalva, – sako Abramas.

– Ne, juoda yra spalva, – tvirtina Borisas.

Neradę bendros nuomonės, draugai kreipėsi į rabiną.

Pagalvojęs, rabinas nusprendė – juoda yra spalva.

– Bet balta tikrai nėra spalva, – tada sako Abramas.

– Ką tu, balta irgi yra spalva, – tvirtina Borisas.

Vėl nesutarę, draugai kreipėsi į rabiną.

Pagalvojęs rabinas nusprendė – balta irgi yra spalva.

– Tai dabar patikėjai, kad aš pardaviau tau spalvotą televizorių, – džiaugiasi Borisas.

Susitinka du žydai:

– Ui, koks gražus tavo laikrodis?

– Taaaip, tėvas prieš rašydamas testamentą pardavė.

Fotografas žydų vestuvėse:

-Tai kur gi ta mūsų laimingoji pora?

– Taigi štai ji – nuotaka ir jos mama…

Laimingoje santuokoje Sara pragyveno dvidešimt metų. Tam jai užteko penkių vyrų.

-Roza, kas atsitiko? Jūs taip sublogote !

– Aš taip kenčiu, mano vyras man neištikimas…

– Tai išsiskirkit !

– Kol kas negaliu. Noriu numesti dar 5 kilogramus…

– Žinai, mano Aizikas 100 metrų nubėga per 6 sekundes.

– Negali būti! Pasaulio rekordas 9,58 sekundės!

– Supranti…Tik niekam nesakyk – Aizikas žino trumpesnį kelią…

Vyras per miegus murma žmonai:

– Cile, nutrauk man nuo kojų šlepetes ir išjunk televizorių.

– Pakentėk, Jaša, dar truputį, mes dar teatre…

-Sioma, jūs toks stiprus, jūs su tuo susidorosite !

-Miša, aš – protingas, aš to netgi nesiimsiu…

Sara guodžiasi kaimynei:

-Ir kiek aš savo Abrašai įrodinėjau, kad esu gera… Ir šaukiau, ir mušiau… Netiki…

Studentas Petras visada perka du kepalėlius duonos, nes viena duona sotus juk nebūsi.

Vyriškis pakliuvo į ligoninės priimamąjį su sulaužyta koja, išnarintu raktikauliu, skilusiu žandikauliu.

-Patekote į avariją?

-Ne, nusičiaudėjau spintoje…

Du žydai naktį ant tvoros pamatė tamsų siluetą.

-Varna, -pasakė vienas.

-Katė, -paprieštaravo kitas.

-Meskim į ją akmenį, – pasiūlė pirmasis. –Jei nuskris – reiškia varna, nubėgs – vadinasi katė.

Kaip tarė – taip padarė. Nuskrido.

-Juk sakiau, kad varna, – baigė ginčą pirmasis.

-Nebūčiau pamatęs savo akimis – nė už ką nepatikėčiau, kad katės moka skraidyti. – pasakė antrasis.

-Panele, duokite man prašau butelį degtinės.

-Su savimi?

-Ne, be jūsų…

Jos giminėms aš nepatikau iš karto. Ypač vyrui…

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы 

Медики утверждают:

5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Новогодняя мудрость продавцов:

Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Экономным на заметку:

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Актуальное напоминание для всех:

Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Народная примета:

Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это ― Санта Клаус!

Корпоративное поверье:

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогодних, наконец-то забудут.

Мудрость, которая приходит с годами:

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Интересный факт:

Если вы родились в сентябре, значит ваши родители хорошо встретили Новый год.

Потребительская смекалка:

Если в магазинах все продукты прошлогодние ― наступило 1 января!

Специально для тех, кто хотел начать с 1 января новую жизнь:

Ничего, на следующий Новый год снова попытаетесь.

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Встреча Нового года. Жена ругает мужа:

— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву „Ж“?

— Это не „Ж“, это — снежинка.

— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

— А она что?

— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Муж с женой говорят друзьям:

— Приходите к нам на Новый год.

— Мы не сможем.

— Это так любезно с вашей стороны.

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошельками. Они натыкаются на пьяного, которого тошнит.

— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают… А в тридцать понимают, что не угадали.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?

— Шубу.

— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?

— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

Разговаривают два пьяных мужика:

— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?

— Хотел проверить — настоящая или нет.

— Ну и как?

— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Много-много денег заработает человек, который изобретет  cамовыбрасывающуюся новогоднюю елку…

Что ты подарил жене на Новый год?

— Путёвку в Таиланд.

— А она что тебе?

— Улетела!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего именно мне так плохо 1 января.

Related posts