BŪTIS: HUMORAS

JONO  PAULAUSKO

1/35

 2021 – 01 – 04

SU  NAUJAIS METAIS, MIELIEJI!

 Susikurkime patys sau jaukią, maloniq aplinką. Šiuo niūriu, negandų pilnu laikotarpiu mums tai svarbu. 

Toks šių mano parinktų anekdotų tikslas.

Pasiskaitykime ir nusišypsokime ar smagiai pasijuokime!

A   N   E   K   D   O   T   A   I  

Restoranas Sočyje.

– Jūs iš proto išsikraustėte?! Aš suvalgiau tik dvi porcijas šašlyko! Iš kur atsirado sąskaita – 32 tūkstančiai rublių?!

– Matote, šašlykas iškeptas ant olimpinės ugnies…

Klausimas Armėnijos radijui:

-Kuo skiriasi olimpiada Sočyje nuo vykusios Maskvoje?

-Maskvoje Mišką jau po visko paleido… 

-Vyriški, jūs vedęs?

-Ne, tai mane katinas apdraskė.

Bučinio vietos variacijos gali būti pačios įvairiausios, o štai klizmos vietos pakeisti nebegalima…

-Daktare, kai išgeriu – kūną išmuša mėlynomis dėmėmis.

-Suprantu. Maniškės charakteris lygiai toks pat…

Ir kaipgi jūs jaučiatės? – klausia gydytojas paciento.

– Žymiai geriau, daktare. Manau, kad man padėjo jūsų išrašyti vaistai. Aš griežtai laikiausi nurodymų, surašytų ant buteliuko.

– O kas ten buvo parašyta?

– Laikyti sandariai uždarytą.

Jeigu žydas pasakė, kad neėmė, vadinasi neatiduos.

– Sveiki, nemokamas daktare!

– Laba diena, beviltiškas ligoni…

-Kap tu, Moiše, manai, ar kiniečiai taikinga nacija?

-Ui, apie ką gi tu kalbi! Tu jiems tik duok automatą – akis jau primerkta!

Patogumas – kai yra telefonas, gausa – kuomet yra du, prabanga – kai jie trys, palaima – kuomet nei vieno…

.Paveikslų galerijoje dama klausinėja gido:

– Sakykite, šio paveikslo autorius Mane?

– Ne, madam, tai Van Gogas.

– O šis- tikriausiai, Dali?

– Ne, madam, tai Gogenas.

– O štai šis – tai Pikaso! Išties, tai – tikrų tikriausias Pikaso!

– Ne, madam, tai – evakuacijos planas. 

Per vakarienę žmona praneša vyrui:

– Mama atvyksta birželio 22 dieną, 4 val. ryto.

Panašiai, kaip keturiasdešimt pirmaisiais…

1.Negalvok.

2.Jeigu galvoji – nekalbėk.

3.Jeigu galvoji ir kalbi – nerašyk.

4.Jeigu galvoji, kalbi ir rašai – nepasirašinėk.

5.Jeigu galvoji, kalbi, rašai ir pasirašai – nesistebėk.

Mozė pasakė:

-Viskas iš Dievo.

Saliamonas pasakė:

-Viskas iš proto.

Jėzus pasakė:

-Viskas iš širdies.

Marksas pasakė:

-Viskas iš poreikių.

Froidas pasakė:

-Viskas iš sekso.

Einšteinas pasakė:

-Viskas reliatyvu…

Kiek žydų, tiek nuomonių…

Skelbimas: „Parduodu vestuvinę suknelę…Laiminga…Tekėjau su ja jau 6 kartus !” 

-Tėti, galima, aš tave apkabinsiu?

-Pinigų nėra! Mane ką tik mama apkabino…

Kai Auksinė Žuvelė pamatė Maksimą Galkiną, pasakė:

– Eik sau, eik, tavo senutė jau viską turi.

Išgirdau, kad metant svorį gerai yra anglis. Bet nepaklausiau, ją reikia gerti ar krauti…

– Izia, iš kur tu taip gerai kalbi armėniškai?

– Mūsų mokykloje anglų kalbos mokytojas buvo armėnas.

– Iš kur jūs atvykote?

– Iš Izraelio.

– O, tuomet jums labai patiks šis sūris.

– Kodėl gi?

– Jam 30 % nuolaida.

Geriausia vieta išsiskirti su mergina – Makdonaldas. Čia nėra šakučių, čia nėra peilių, čia nėra sunkių daiktų ir čia visada galima pasislėpti už storo vaiko.

Ji jam buvo labai brangi. Ir jis susirado pigesnę.

– Alio, čia morgas?

– Ne, čia pirtis.

– Bet man reikia morgo.

– Tai nusipraustumėte pirmiausia…

Vakar konjaką „Napoleonas“ užsigėriau konjaku „Kutuzovas“. Iš ryto suvokiau visus 1812 metų karo žiaurumus.

Rabinovičius prašo seno bolševiko paaiškinti jų politikos prasmę

– Mes – prieš privačią nuosavybę. Viskuo, ką turite, privalote pasidalinti su manim. Na, pavyzdžiui, ką jūs turite?

– Hemorojų ir akmenis inkstuose…

Visada su antrąja puse galima išsiskirti kultūringai. Reikia tik nusivesti ją į baletą. 

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы 

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне всего лишь одеколон.

— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё нет.

— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы водку пьете!

— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.

— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно, просто надо!

— Я одну знаю. В сентябре рожать.– Нашел хату на Новый год?

– Нет…

– Ну чего ты как лох будешь дома сидеть, найди хату!

– Мам, хватит.

Самое страшное — это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать…

— А ты кем нарядишься на Новый год?

— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

— Ну, как встретил Новый год?

— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.

— Да, ничего страшного, выходные ведь!

— Конечно, но, блин, в лесу ведь холодно!

— Дорогой, ты вынес ёлку?

— Да.

— Молодец, а теперь иди покупай новую!

— Зачем?

— Потому что через 3 дня Новый год!

Дед Мороз приходит к психиатру:

— Доктор, я в себя не верю! Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Письмо Деду Морозу:

— Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.— Почему Санта Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?

— Потому что русские дети никогда не станут есть конфеты из носков!― Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама

― Я не уйду!…После новогодних праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

― Какие планы на Новый год?

― Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё съем и намусорю…Вставай, страна огромная, салаты доедай.— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?

— Дедушка Мороз!

— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?

Вовочка молчит.

— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?

— Смерть?Заботливая бабушка к Новому году навязала внучку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.Сын дальнобойщика уверен, что где—то там далеко—далеко есть земля, там Новый год, ты не поверишь, там Новый год два раза в год. Вот.Дед Мороз:

— Ну, мальчик, проси, что хочешь?

— Плейстейшн.

— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?

— Мячик.

— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!