BŪTIS: HUMORAS
JONO PAULAUSKO
1/35
2021 – 01 – 04
SU NAUJAIS METAIS, MIELIEJI!
Susikurkime patys sau jaukią, maloniq aplinką. Šiuo niūriu, negandų pilnu laikotarpiu mums tai svarbu.
Toks šių mano parinktų anekdotų tikslas.
Pasiskaitykime ir nusišypsokime ar smagiai pasijuokime!
A N E K D O T A I
Restoranas Sočyje.
– Jūs iš proto išsikraustėte?! Aš suvalgiau tik dvi porcijas šašlyko! Iš kur atsirado sąskaita – 32 tūkstančiai rublių?!
– Matote, šašlykas iškeptas ant olimpinės ugnies…
Klausimas Armėnijos radijui:
-Kuo skiriasi olimpiada Sočyje nuo vykusios Maskvoje?
-Maskvoje Mišką jau po visko paleido…
-Vyriški, jūs vedęs?
-Ne, tai mane katinas apdraskė.
Bučinio vietos variacijos gali būti pačios įvairiausios, o štai klizmos vietos pakeisti nebegalima…
-Daktare, kai išgeriu – kūną išmuša mėlynomis dėmėmis.
-Suprantu. Maniškės charakteris lygiai toks pat…
Ir kaipgi jūs jaučiatės? – klausia gydytojas paciento.
– Žymiai geriau, daktare. Manau, kad man padėjo jūsų išrašyti vaistai. Aš griežtai laikiausi nurodymų, surašytų ant buteliuko.
– O kas ten buvo parašyta?
– Laikyti sandariai uždarytą.
Jeigu žydas pasakė, kad neėmė, vadinasi neatiduos.
– Sveiki, nemokamas daktare!
– Laba diena, beviltiškas ligoni…
-Kap tu, Moiše, manai, ar kiniečiai taikinga nacija?
-Ui, apie ką gi tu kalbi! Tu jiems tik duok automatą – akis jau primerkta!
Patogumas – kai yra telefonas, gausa – kuomet yra du, prabanga – kai jie trys, palaima – kuomet nei vieno…
.Paveikslų galerijoje dama klausinėja gido:
– Sakykite, šio paveikslo autorius Mane?
– Ne, madam, tai Van Gogas.
– O šis- tikriausiai, Dali?
– Ne, madam, tai Gogenas.
– O štai šis – tai Pikaso! Išties, tai – tikrų tikriausias Pikaso!
– Ne, madam, tai – evakuacijos planas.
Per vakarienę žmona praneša vyrui:
– Mama atvyksta birželio 22 dieną, 4 val. ryto.
Panašiai, kaip keturiasdešimt pirmaisiais…
1.Negalvok.
2.Jeigu galvoji – nekalbėk.
3.Jeigu galvoji ir kalbi – nerašyk.
4.Jeigu galvoji, kalbi ir rašai – nepasirašinėk.
5.Jeigu galvoji, kalbi, rašai ir pasirašai – nesistebėk.
Mozė pasakė:
-Viskas iš Dievo.
Saliamonas pasakė:
-Viskas iš proto.
Jėzus pasakė:
-Viskas iš širdies.
Marksas pasakė:
-Viskas iš poreikių.
Froidas pasakė:
-Viskas iš sekso.
Einšteinas pasakė:
-Viskas reliatyvu…
Kiek žydų, tiek nuomonių…
Skelbimas: „Parduodu vestuvinę suknelę…Laiminga…Tekėjau su ja jau 6 kartus !”
-Tėti, galima, aš tave apkabinsiu?
-Pinigų nėra! Mane ką tik mama apkabino…
Kai Auksinė Žuvelė pamatė Maksimą Galkiną, pasakė:
– Eik sau, eik, tavo senutė jau viską turi.
Išgirdau, kad metant svorį gerai yra anglis. Bet nepaklausiau, ją reikia gerti ar krauti…
– Izia, iš kur tu taip gerai kalbi armėniškai?
– Mūsų mokykloje anglų kalbos mokytojas buvo armėnas.
– Iš kur jūs atvykote?
– Iš Izraelio.
– O, tuomet jums labai patiks šis sūris.
– Kodėl gi?
– Jam 30 % nuolaida.
Geriausia vieta išsiskirti su mergina – Makdonaldas. Čia nėra šakučių, čia nėra peilių, čia nėra sunkių daiktų ir čia visada galima pasislėpti už storo vaiko.
Ji jam buvo labai brangi. Ir jis susirado pigesnę.
– Alio, čia morgas?
– Ne, čia pirtis.
– Bet man reikia morgo.
– Tai nusipraustumėte pirmiausia…
Vakar konjaką „Napoleonas“ užsigėriau konjaku „Kutuzovas“. Iš ryto suvokiau visus 1812 metų karo žiaurumus.
Rabinovičius prašo seno bolševiko paaiškinti jų politikos prasmę
– Mes – prieš privačią nuosavybę. Viskuo, ką turite, privalote pasidalinti su manim. Na, pavyzdžiui, ką jūs turite?
– Hemorojų ir akmenis inkstuose…
Visada su antrąja puse galima išsiskirti kultūringai. Reikia tik nusivesti ją į baletą.
А Н Е К Д О Т Ы
— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне всего лишь одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё нет.
— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы водку пьете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно, просто надо!
— Я одну знаю. В сентябре рожать.– Нашел хату на Новый год?
– Нет…
– Ну чего ты как лох будешь дома сидеть, найди хату!
– Мам, хватит.
Самое страшное — это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать…
— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, блин, в лесу ведь холодно!
— Дорогой, ты вынес ёлку?
— Да.
— Молодец, а теперь иди покупай новую!
— Зачем?
— Потому что через 3 дня Новый год!
Дед Мороз приходит к психиатру:
— Доктор, я в себя не верю! Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
Письмо Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.— Почему Санта Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не станут есть конфеты из носков!― Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама
― Я не уйду!…После новогодних праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.
― Какие планы на Новый год?
― Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё съем и намусорю…Вставай, страна огромная, салаты доедай.— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?Заботливая бабушка к Новому году навязала внучку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.Сын дальнобойщика уверен, что где—то там далеко—далеко есть земля, там Новый год, ты не поверишь, там Новый год два раза в год. Вот.Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!