BŪTIS: PAMĄSTYMAI / HUMORAS
JONO PAULAUSKO
10 / 44
2021 – 01 – 24
VĖL ATŠILO, LENGVIAU PASIDARĖ.
ŽADAMA IR KARANTINĄ PALENGVINTI…
Praėjo „kreščenskye morozy“ (Dievo krikšto dienos šalčiai), nustojo šalti, pradėjo tirpti sniegas, atsirado šlapios baltaspalviojo klanai…
Bala jį žino, gal ir gyventi karantine pasidarė lengviau?… „Trijų mergelių sąjunga“, deja, nežada greito varžtų atleidimo. Nebent kai pasieksime 200 – 300 apsikrėtusiųjų per parą.
Tarp kitko, yra kažkoks užsikrėtimų mažėjimas – nuo ne taip jau seniai buvusių beveik keturių tūkstančių per parą iki 700-1000. Ir tai neblogai. Labiausiai prie to prisidėjo karščiuojančiųjų, slogojančiųjų ir kosėjančiųjų virusais mobilumo apribojimas. Tiesa, yra dabar daug ir be jokių simptomų „nešiojančiųjų“ virusus. Todėl ribojamas judėjimas ne tik „nešiotojų“, bet ir visų judančiųjų.
Ir ant miesto visuomeninio autotransporto ne taip seniai atsiradę agitaciniai užrašai „JUDU“ pasidarė nebe tokie aktualūs. Mat, tam yra iškalbingi Kinijos, Suomijos, Švedijos, Airijos ir kitų šalių, per anksti atleidusius varžtus, pavyzdžiai. Jas virusas užpuolė su nauja, kartais net dviguba jėga. Be to, atsirado ir mutantai…
Ypač aktyvūs karantino naikintojai verslininkai, baisiai piktinęsi prekybos apribojimais. Todėl žiemai tik įpusėjus jau pasirodė jų sezono pabaigą pranašaujantys lozungai „Žiemos pardavimas“, „Atkubėkite pirkti, nes prekių kiekis ribotas!“ Lyg tą žiemą būtų galima parduoti ir nebegalvoti apie ją…
Mano nuomone, teisus yra vienas epidemiologas, klausiantis, kas yra svarbiau – verslas ar žmogaus gyvybė? Atrodo, kad kai kurie verslininkai į šį klausimą atsakyti dar negali…
Kol jie apie tai galvoja, pasiskaitykime anekdotų…
A N E K D O T A I
##
##
– Nesuprantu, kodėl Lietuvoje taip visi nori to aukštojo mokslo.Pas mus, pavyzdžiui, iš 25 žmonių įmonėje tik du su aukštuoju: valytoja ir kurjeris…
##
– Kur dingsta gandras po to, kai atneša vaiką?
– Atgal į kelnes.
##
Abramui pietaujant išsprūsta peilis, bet jis spėja jį pagauti, kol tas nenukrito ant grindų:
– Ačiū Dievui, o tai svečių būtų atėję!
Įbėga Abramo sūnus:
– Tėti, dėdė Izia lifte įstrigo!
##
##
Eina du girtuokliai gatve. Dainuoja, šūkauja. Žiūri, policininkas pasirodė. Vienas girtuoklis ir sako kitam:
– Netiki, tas faras – pideras!!!
– Iš kur žinai? – klausia kitas.
– Aplink tiek daug gražių panų, o jis prisikabins būtent prie mūsų…
##
Parduodu tualetinį vandenį. Kibirais…
##
Viengungis visus darbus nudirba pats. Vedusį priverčia žmona…
##
Gimė trynukai. Gydytojai kovoja dėl tėvo gyvybės…
Vyriškis išeina iš kino teatro:
– Visi sakė: „Šitas filmas – tik kvailiams, tik kvailiams…“ O man patiko!
##
Šviesa sklinda greičiau nei garsas. Todėl kai kurie žmonės atrodo tikri šviesuoliai, kol neprasižioja…
##
##
Mano kaimynė tikra šaunuolė! Dvidešimt minučių barė vyrą keiksmažodžiais ir nė karto nepasikartojo! Nieko nepasakysi – vis dėlto rusų kalbos ir literatūros mokytoja
##
– Ketvirtą dieną žiūriu žinias ir nei apie žemės drebėjimą, nei apie potvynius, nei apie gaisrą nieko nepranešė! – kreipiasi šeimininkė į užsibuvusius jau ketvirtą dieną svečius.
– O kas nutiko, šeimininke?
– Galvojau, kad jūs jau namų nebeturite…
##
Skaitydamas atmintinę apie grybus pastebėjau, kad nuodingi grybai turi vieną bendrą savybę – sijonėlį ant kojelės. Ir čia mane apniko keista nuojauta…
##
##
Profesorius:
– Užuot ruošęsis egzaminams, jūs lakstote su mano dukterimi!
Studentas:
– Pone profesoriau, pats man patarėte panagrinėti prieš egzaminus jūsų kūrinius. Tamstos dukterį aš laikau geriausiu iš jų…
##
– Kas yra dvilypis jausmas?
– Kai jūsų uošvė lekia į bedugnę… su jūsų automobiliu…
##
Kalbasi du buriuotojai:
Sebastianas vedė moterį, kurią tada išgelbėjoiš vandens.
Ar jis dabar laimingas?
– Ne, pradėjo bijoti vandens…
##
– Benai, kaimynai tvirtina, kad tu mane vedei todėl, kad aš iš savo dėdės paveldėjau milijonus. Ar tai tiesa?
– Koks melas! – pasipiktino Benas. – Aš tave būčiau vedęs ir tada, jei pinigus būtum paveldėjusi iš ko nors kito…
##
– Kodėl išsiskyrei su Inesa, Gerardai?!
– Matai, aš ją pristačiau savo turtingam dėdei…
– Na ir ką?
– Dabar ji – mano teta…
##
##
Medicinos mokslų daktaro iš Brazilijos patarimai kaip nugyventi ilgą gyvenimą ir išlikti sveikam, kuriuos jis išsakė savo interviu televizijoje
Klausimas: Pratimai širdies ir kraujagyslių sistemai pratęsia gyvenimą – ar tai tiesa?
Atsakymas: Širdis sukurta susitraukti tam tikrą kiekį kartų. Nešvaistykite jų pratimams. Jums skirtas gyvenimas baigsis nepriklausomai nuo to, kaip jūs eikvosite širdies susitraukimus. Tai tas pats, lyg sakytumėt, kad galite pratęsti savo automobilio gyvenimą,jeigu jį itin greitai vaikysite. Norite gyventi ilgiau? Miegokite per siestą.
Kl.: Ar reikia liautis valgyti raudoną mėsą? Daugiau valgyti vaisių ir augalinio maisto?
Ats.: Reikia suprasti maitinimosi efektyvumo strategiją. Ką valgo karvės? Žolę ir kukurūzus. Kas tai? Augalinis maistas. Tokiu būdu jautienos gabalas – pats efektyviausias būdas pasisavinti augalinį maistą. Norite valgyti javus? Valgykite vištieną.
Kl.: Ar reikia mažinti alkoholio vartojimą?
Ats.: Jokiu būdu. Vynas gaminamas iš uogų. Brendis – tai distiliuotas vynas, o tai reiškia, kad iš uogų pašalintas skystis, dėl to iš jų jūs gausite daugiau naudos. Alus irgi gaminamas iš javų. Neribokite perdėtai jo vartojimo.
Kl.: Kokie reguliarių fizinių pratimų privalumai?
Ats.: Mano filosofija tokia: jeigu jums nieko neskauda, nieko nedarykite. Jūs visiškai tvarkoje.
Kl.: Keptas maistas kenksmingas?
Ats.: Mūsų laikais maistą kepame ant augalinės kilmės aliejų, jis jų prisotinamas. Kaip gali būti kenksmingas papildomas augalinis maistas?
Kl.: Kaip galima sporto salėje atsikratyti antsvorio?
Ats.: Visiškai niekaip. Vienintelis dalykas, kurio pasiekiame pratimais raumenims – atitinkamo raumens padidėjimas.
Kl.: Šokoladas kenksmingas?
Ats.: Tai kakava. Tai augalinis maistas. Geras produktas valgyti ir būti laimingu. Gyvenimas neturi būti kelionė iki karsto nusiteikus į jį patekti visiškai sveikam, su patraukliu ir gerai išsilaikiusiu kūnu. Geriausia pradėti kelionę su alumi vienoje rankoje ir sumuštiniu kitoje, o baigti ją po daugelio sekso valandų su visiškai pavargusiu, sunaudotu kūnu, rėkiant – tai buvo verta to, kokia puiki kelionė!..
Kl.: Ką Jūs dar galite patarti?
Ats.: Jeigu nuolatinis vaikščiojimas būtų naudingas, paštininkai būtų nemirtingi. Orkos visą gyvenimą plaukioja, valgo žuvį ir geria vandenį ir vis dėlto jos storos. Kiškiai bėgioja ir šokinėja be paliovos, bet gyvena ne ilgiau kaip 15 metų. Vėžliai nebėgiojair nieko neveikia, o gyvena 450 metų.
Manau ,kad ligos atsiranda nuo gyvenimo aktyvumo…
(https://www.pinterest.com/pin/575897871081138920/)
##
А Н Е К Д О Т Ы
##
##
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63 года живет затаив дыхание.
##
Конферансье торжественно объявляет:
– Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы…
Голос из зала:
– А можно сегодня без евреев?
– Можно. Концерт окончен!
##
Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
– Я окончил мехмат.
– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
– Я также окончил физфак.
– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
– Я знаю туркменский язык.
– Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
##
##
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
– Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!!
##
– В отделе кадров:
– Вы – еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит, вы не еврей?
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы – еврей.
– Щас как дам в морду!
– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители – евреи?
##
##
– Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
– Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями – вpемя было такое…
##
– Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…
##
– Погода паршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?
##
