BŪTIS: HUMORAS # JONO  PAULAUSKO PUSLAPIS <13 / 47> ANEKDOTAI / АНЕКДОТЫ # 2021 – 02 – 01

BŪTIS: HUMORAS

JONO  PAULAUSKO

13/47

ANEKDOTAI / АНЕКОТЫ

 2021 – 02 – 01

Tęsiu…

Šyptelkime, o dar geriau – pasijuokime, kad ir kaip nūnai būtų nelengva, kad ir kokios problemos būtų užgriuvusios. 

Taigi, kviečiu.

A   N   E   K   D   O   T   A   I 

##

Eilėje daržovių parduotuvėje stovi keletas žmonių. Viena moteriškė sako:

– Man, prašau, ilgų, tiesių ir plonų agurkų.

Kita moteriškė:

– O man, prašau, storų ir trumpų.

Toliau eilėje stovintis vyras:

O man duokit bet kokių, vis tiek salotoms imu.

##

Kovodama su pasėlių kenkėjais Kinijos žemės ūkio ministerija paskelbė, kad už kiekvieną pateiktą skėrį mokės po vieną juanį. Nuo to laiko visi valstiečiai ėmė auginti skėrius.

##

##

Prausiasi pirtyje vienas vyras ir negras. Tas vyrukas, pamatęs negro vyriškąjį pasididžiavimą, pajunta kylantį pavydą ir klausia:

–O kaip man tokį turėti?

–Jokių problemų, – sako jam negras. – Pakabink sau ant organo svarstį ir pavaikščiok taip kokias dvi savaites.

Susitinka po dviejų savaičių.

–Viskas tvarkoj, – sako negrui tas vyras. – Spalva jau tokia pat, o kada pradės ilgėti?

##

– Kodėl žydų nosys tokios didelės?

– Nes oras nemokamas.

##

Karo lauke stovi dvi armijos: muškieta į muškietą.

– Ponai, šaukite pirmieji, – maloniai pasiūlo Prancūzijos muškietininkų leitenantas.

– Ne, ponai, jūs šaukite pirmieji, – nesutinka anglai.

– Na, ką jūs, šaukite, – nenusileidžia prancūzas.

– Ne ne, jūs pirmieji, – prieštarauja anglai.

– Ponai, o gal vis dėlto šaukite? – tvirtai laikosi prancūzų leitenantas.

– Ne, gerbiamieji, negali būti nė kalbos. Jūs pirmi šaukite, – savo tęsia anglai…

Ėjo 87-ieji šimtamečio karo metai.

##

Estijos avialinijų šūkis: “Mes skraidome greičiau už traukinius!”

##

Subinlaižys

##

Matematikos pamoka. Mokytoja klausia mažojo Vovos:

– Sakyk, jei tėtis duos tau 400 rublių, o tu duosi po 100 rublių Mašai, Taniai ir Svetai, kas liks tau?

– Mašai, Taniai ir Svetai… Tada liks sifilis, gonorėja ir utėlės.

##

Negi aš bailys? Vien nuo tokios minties man darosi baisu.

##

Šiandien mano sąžinė visiškai švari prieš mano sveikatą. Alaus pirkti važiavau su dviračiu.

##

 

##

Šerifas išbando naują padėjėją. Pastatė jį prie sienos ir, išsitraukęs du Kolto revolverius, pradėjo į jį šaudyti iš penkių, iš dviejų metrų. Peršovė jam kepurę ir švarką, o šis net nekrustelėjo.

Apsidžiaugė šerifas:

– Puiku, Bilai, iš tavęs turėtų išeiti neblogas padėjėjas. Na, žinoma, kepurę ir švarką aš tau nupirksiu naujus.

Bilas, pusiau murmėdamas:

– Būtų neblogai ir naujos kelnės.

##

Vyksta išprievartavimo bylos tyrimas. Nukentėjusi blondinė.

– Nukentėjusi, gal galite papasakoti, kaip viskas vyko?

– Jis mane užpuolė ir išprievartavo.

– Gal galite detaliau, kaip viskas tiksliai vyko?

– Jis mane grubiai išrengė ir pradėjo prievartauti.

– Kokiu būdu?

– Kaip tai kokiu būdu? Tradiciniu – jis apačioje, aš viršuje.

##

Prie valgančio Mikės Pūkuotuko prieina Knysliukas ir sako:

-Ką čia valgai?

Pyragą.

-Mike, duok man pyrago.

– Čia ne pyragas, čia meduolis.

-Mike, duok man meduolio.

-Čia ne meduolis, čia batonas.

-Mike, duok man batono.

– Eik iš čia, Knysliuk, pats nežinai ko nori!!!

##

##

– Mūsų komanda įmušė fantastišką, įstabaus grožio, nepakartojamą įvartį, į kurį priešininkai atsakė trimis atsitiktiniais taikliais smūgiais.

##

Per bokso varžybų pertraukėlę treneris guodžia savo auklėtinį:

— Visgi antrajame raunde tu gerokai išgąsdinai savo priešininką!

— Kaip? — nesupranta vos gyvas boksininkas.

— Jis pamanė, kad tave užmušė!

##

– Patrauk nuo manęs savo šunį… Ant manęs jau blusos šliaužioja…

– Reksai, pasitrauk, dėdė turi blusų.

##

Vienam čiukčiui sugedo laikrodis.

Nunešė jis šį pas laikrodžių meistrą, kuris irgi buvo čiukčius.

Mechanikas, išardęs laikrodį, pamatė, kad tarp mechanizmo dantračių užstrigęs negyvas tarakonas.

Taigi, mechanikas ir sako:

– Neveiks.

– Kodėl?

– Mašinistas numirė.

##

##

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

##

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.

Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.

Следствие: умные учатся у дураков!

##

– Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?

– Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.

##

##

– Простите, не поможете мне завязать галстук?!

– Без проблем!

– Как это ловко у вас получается!

– А вы бы поработали висельником!

##

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:

— Жена, где пила?

— Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

— Не говори ерунды! Где пила?

— Ну, у соседа пила.

— Зачем дала?

— Да не давала я ему!

— Как не дала, если пила у соседа!?

— Ну я же не знала, что он такой болтун!

##

Профессор:

– Перестаньте все время передавать друг другу записки на задних скамьях! Меня это отвлекает от темы нашей лекции.

Студент:

– Это не записки, а карты! Мы играем в бридж.

Профессор:

– О, тогда простите!

##

##

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

– Вы служили в армии?

Студент:

– Да.

Профессор:

– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

– «Здравия желаю, господин лейтенант!»…

##

Если ты неправ и молчишь – ты мудр, если ты прав и молчишь – ты женат.

– Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?

– В трехлитровом.

##

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

##

##

– Мамочка, спой песню про Мышку-Шумелку?

– Да не знаю я такой!

– Ну, как же, Шумелка-Мышь, деревья гнулись…

##

— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?

— 1000 рублей.

— Верно, сынок.

##

— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.

— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.

— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…

##

##

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

##

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.

##

— Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?

— Братьями. По несчастью.

##

— Скажите, Фира, на вас можно положиться?

— В вашем возрасте, Лазарь Моисеевич, я вам даже облокачиваться не советую.

##

##

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник получил жизнь и два раза по морде.

## 

Related posts