BŪTIS: HUMORAS
JONO PAULAUSKO
13/47
ANEKDOTAI / АНЕКОТЫ
2021 – 02 – 01
Tęsiu…
Šyptelkime, o dar geriau – pasijuokime, kad ir kaip nūnai būtų nelengva, kad ir kokios problemos būtų užgriuvusios.
Taigi, kviečiu.
A N E K D O T A I
##
Eilėje daržovių parduotuvėje stovi keletas žmonių. Viena moteriškė sako:
– Man, prašau, ilgų, tiesių ir plonų agurkų.
Kita moteriškė:
– O man, prašau, storų ir trumpų.
Toliau eilėje stovintis vyras:
O man duokit bet kokių, vis tiek salotoms imu.
##
Kovodama su pasėlių kenkėjais Kinijos žemės ūkio ministerija paskelbė, kad už kiekvieną pateiktą skėrį mokės po vieną juanį. Nuo to laiko visi valstiečiai ėmė auginti skėrius.
##
##
Prausiasi pirtyje vienas vyras ir negras. Tas vyrukas, pamatęs negro vyriškąjį pasididžiavimą, pajunta kylantį pavydą ir klausia:
–O kaip man tokį turėti?
–Jokių problemų, – sako jam negras. – Pakabink sau ant organo svarstį ir pavaikščiok taip kokias dvi savaites.
Susitinka po dviejų savaičių.
–Viskas tvarkoj, – sako negrui tas vyras. – Spalva jau tokia pat, o kada pradės ilgėti?
##
– Kodėl žydų nosys tokios didelės?
– Nes oras nemokamas.
##
Karo lauke stovi dvi armijos: muškieta į muškietą.
– Ponai, šaukite pirmieji, – maloniai pasiūlo Prancūzijos muškietininkų leitenantas.
– Ne, ponai, jūs šaukite pirmieji, – nesutinka anglai.
– Na, ką jūs, šaukite, – nenusileidžia prancūzas.
– Ne ne, jūs pirmieji, – prieštarauja anglai.
– Ponai, o gal vis dėlto šaukite? – tvirtai laikosi prancūzų leitenantas.
– Ne, gerbiamieji, negali būti nė kalbos. Jūs pirmi šaukite, – savo tęsia anglai…
Ėjo 87-ieji šimtamečio karo metai.
##
Estijos avialinijų šūkis: “Mes skraidome greičiau už traukinius!”
##
Subinlaižys
##
Matematikos pamoka. Mokytoja klausia mažojo Vovos:
– Sakyk, jei tėtis duos tau 400 rublių, o tu duosi po 100 rublių Mašai, Taniai ir Svetai, kas liks tau?
– Mašai, Taniai ir Svetai… Tada liks sifilis, gonorėja ir utėlės.
##
Negi aš bailys? Vien nuo tokios minties man darosi baisu.
##
Šiandien mano sąžinė visiškai švari prieš mano sveikatą. Alaus pirkti važiavau su dviračiu.
##
##
Šerifas išbando naują padėjėją. Pastatė jį prie sienos ir, išsitraukęs du Kolto revolverius, pradėjo į jį šaudyti iš penkių, iš dviejų metrų. Peršovė jam kepurę ir švarką, o šis net nekrustelėjo.
Apsidžiaugė šerifas:
– Puiku, Bilai, iš tavęs turėtų išeiti neblogas padėjėjas. Na, žinoma, kepurę ir švarką aš tau nupirksiu naujus.
Bilas, pusiau murmėdamas:
– Būtų neblogai ir naujos kelnės.
##
Vyksta išprievartavimo bylos tyrimas. Nukentėjusi blondinė.
– Nukentėjusi, gal galite papasakoti, kaip viskas vyko?
– Jis mane užpuolė ir išprievartavo.
– Gal galite detaliau, kaip viskas tiksliai vyko?
– Jis mane grubiai išrengė ir pradėjo prievartauti.
– Kokiu būdu?
– Kaip tai kokiu būdu? Tradiciniu – jis apačioje, aš viršuje.
##
Prie valgančio Mikės Pūkuotuko prieina Knysliukas ir sako:
-Ką čia valgai?
Pyragą.
-Mike, duok man pyrago.
– Čia ne pyragas, čia meduolis.
-Mike, duok man meduolio.
-Čia ne meduolis, čia batonas.
-Mike, duok man batono.
– Eik iš čia, Knysliuk, pats nežinai ko nori!!!
##
##
– Mūsų komanda įmušė fantastišką, įstabaus grožio, nepakartojamą įvartį, į kurį priešininkai atsakė trimis atsitiktiniais taikliais smūgiais.
##
Per bokso varžybų pertraukėlę treneris guodžia savo auklėtinį:
— Visgi antrajame raunde tu gerokai išgąsdinai savo priešininką!
— Kaip? — nesupranta vos gyvas boksininkas.
— Jis pamanė, kad tave užmušė!
##
– Patrauk nuo manęs savo šunį… Ant manęs jau blusos šliaužioja…
– Reksai, pasitrauk, dėdė turi blusų.
##
Vienam čiukčiui sugedo laikrodis.
Nunešė jis šį pas laikrodžių meistrą, kuris irgi buvo čiukčius.
Mechanikas, išardęs laikrodį, pamatė, kad tarp mechanizmo dantračių užstrigęs negyvas tarakonas.
Taigi, mechanikas ir sako:
– Neveiks.
– Kodėl?
– Mašinistas numirė.
##
##
А Н Е К Д О Т Ы
##
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
##
– Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.
##
##
– Простите, не поможете мне завязать галстук?!
– Без проблем!
– Как это ловко у вас получается!
– А вы бы поработали висельником!
##
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
— Жена, где пила?
— Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
— Не говори ерунды! Где пила?
— Ну, у соседа пила.
— Зачем дала?
— Да не давала я ему!
— Как не дала, если пила у соседа!?
— Ну я же не знала, что он такой болтун!
##
– Перестаньте все время передавать друг другу записки на задних скамьях! Меня это отвлекает от темы нашей лекции.
Студент:
– Это не записки, а карты! Мы играем в бридж.
Профессор:
– О, тогда простите!
##
##
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– «Здравия желаю, господин лейтенант!»…
##
Если ты неправ и молчишь – ты мудр, если ты прав и молчишь – ты женат.
– Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
– В трехлитровом.
##
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
##
##
– Мамочка, спой песню про Мышку-Шумелку?
– Да не знаю я такой!
– Ну, как же, Шумелка-Мышь, деревья гнулись…
##
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
##
— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
##
##
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
##
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
##
— Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
— Братьями. По несчастью.
##
— Скажите, Фира, на вас можно положиться?
— В вашем возрасте, Лазарь Моисеевич, я вам даже облокачиваться не советую.
##
##
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник получил жизнь и два раза по морде.
##