BŪTIS: HUMORAS/GAMTA
JONO PAULAUSKO
23/57
2021 – 03 – 02
SVEIKI, SULAUKĘ
PAVASARIO!
DEJA, KOL KAS KALENDORINIO IR KARANTININIO, BET VIS DĖLTO – PAVASARIO…
Lietuvoje – žiemos pabaiga. Nors žiemą dar vasario 14 dieną kartu su Valentinu ir blynais vijom iš kiemo, šiemet ji užsispyrusiai laikosi. Tiesa, jau dabar nebe labai. Ypač prasidėjus kalendoriniam pavasariui. Savo charakteriu šis pavadinimas lyg ir netelpa į tikrojo pavasario orų apibūdinimus – šaltokas ir žvarbus. Didžiausia laimė – dažnai šviečianti saulė, kurios ir vasarą pas mus nebūna per daug.
Atverčiame kovo kalendoriaus lapą. Jame pažymėta pavasario pradžia. Bet tikrojo teks dar palaukti, nors šalčiai lyg ir traukiasi kartu su sniegu, o iš pietvakarių ciklonas atnešė šilumą, pradėjusią aršiai tirpdytį ypač gausų šiųmetį sniegą. Bet vėl žada atslinkti anticiklonas, atnešiantis šlapdribą, plikledį ir šaltuką. Net nežinia, kas mums geriau, – smagus šaltukas, ar šlapdriba, ledu aptekę takai ir keliai. Rinktis neleista, todėl priimsime viską, ką duos gamta.
Kaip žinia, kalendorinis pavasaris prasideda kovo 1 dieną. Senolių nuomone, ateinantis, kai pasirodo jo pradžią žyminčios gėlės – snieguolės. Anot gamtininkų, ankstyvasis pavasaris pasirodo tada, kai vidutinė paros temperatūra nuolat aukštesnė nei 0 laipsnių ir nebelieka sniego dangos. Paskutinės kelios dienos kaip tik tai ir demonstruoja.
Astronomiškai pavasaris prasideda pavasario lygiadieniu (apie kovo 20 d. Šiaurės pusrutulyje ir rugsėjo 23 d. Pietų pusrutulyje). Meteorologiniu požiūriu, Šiaurės pusrutulyje pavasariu laikomi kovo, balandžio ir gegužės mėnesiai, o Pietų pusrutulyje – rugsėjis, spalis ir lapkritis. Bet airiškame kalendoriuje pavasariu laikomi vasaris, kovas ir balandis.
Tačiau klimato pokyčiai lemia, kad jau keletą sezonų iš eilės ankstyvo pavasario orai atkeliauja į Lietuvą dar prieš kalendorinio pavasario pradžią. Kovo pirmomis dienomis seniau spėdavo apie būsimų metų orus: kovo 1 d. – pavasaris, kovo 2 d. – vasara, kovo 3 d. – ruduo.
Lietuvoje fenoklimatinis pavasaris prasideda kovo 5–20 dienomis (anksčiausiai pajūryje, vėliausiai šiaurės rytuose), kai paros vidutinė temperatūra pakyla daugiau kaip 0 °C. Kovo 15–25 dienomis ištirpsta sniego danga, o iki balandžio pradžios išeina įšalas. Šį mėnesį vis didesnį poveikį daro stiprėjanti saulės spinduliuotė, daugėja saulėtų valandų, didėja paros temperatūros svyravimai, silpnėja vėjai, spinduliuotės (radiacijos) balansas tampa teigiamas, temperatūros kontrastas tarp sausumos ir jūros nyksta.
Kovui būdingi itin permainingi orai: vyraujant arktinėms oro masėms naktį temperatūra gali nukristi iki –25 °C (absoliutus kovo minimumas –31,1 °C), o nusistovėjus šiltiems anticiklonams dieną pakyla iki 15–20°C (absoliutus maksimumas 21,8°C). Stipriausias vėsinantis jūros efektas jaučiamas balandį – birželį. Pavasarį ir vasarą išryškėja reljefo poveikis – Žemaičių ir Rytų Lietuvos aukštumose temperatūros 0,3–0,4°C žemesnės nei Vidurio Lietuvos žemumoje. Kovo pabaigoje įsivyrauja lietaus pavidalo krituliai, bet sniego gali iškristi net ir balandžio pabaigoje. (Vikipedia).
Tikėsimės, kad tokie orai ir lauks mūsų šiemet. O dabar anekdotai…
A N E K D O T A I
##
##
Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauną porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią. Kol jis ten būna, vyras pašnibždomis sako žmonai:
-Klausyk, jis pabėgęs kalinys – pažiūrėk į jo rūbus! Turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik lieps. Patenkink jį kad ir koks tau būtų šlykštus. Jis tikriausiai labai pavojingas. Jei supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
-Jis nebučiavo mano kaklo. Kuždėdamas man į ausį jis pasakė, jog yra gėjus ir mano, kad tu esi simpatiškas, ir dar paklausė, ar pas mus yra vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.
##
Gimė trynukai. Gydytojai kovoja dėl tėvo gyvybės…
##
##
Skaitydamas atmintinę apie grybus, pastebėjau, kad nuodingi grybai turi vieną bendrą savybę – sijonėlį ant kojelės. Ir čia mane apniko keista nuojauta…
##
TESTAS
psichologiniam tipui nustatyti
1.Sunerkite visus dešinės rankos pirštus su kairės rankos pirštais. Jei viršuje atsidurs kairės rankos nykštys, užsirašykite ant popieriaus lapo raidę “K”, jei viršuje dešinės nykštys – raidė “D”.
2. Nusitaikykite į įsivaizduojamą nematomą taikinį. Jei taikotės kaire akimi, primerkdami dešinę, pasižymėkite raidę “K”, jei darote priešingai – “D”.
3. Sukryžiuokite rankas ant krūtinės. Jei kairė ranka atsidurs viršuje, pažymėkite tai raide “K”, jei dešinė – raide “D”.
4. Paplokite delnais. Jei kairės rankos delnu plojate per dešinį, pasižymėkite tai “K” raide, jei dešinės rankos delnu per kairį – raide “D”.
Testo rezultatai
“DDDD” (100 proc. dešiniarankis) – konservatyvus charakterio tipas, konformizmas, nemėgsta ginčytis ir pyktis, vengia konfliktų, linkęs vadovautis stereotipais.
“DDDK” – ryškiausias charakterio bruožas – neryžtingumas.
“DDKD” – labai komunikabilus tipas. Flirtas, ryžtas, humoro jausmas, artistiškumas (daugiau būdingas moterims).
“DDKK” – retas derinys. Charakteris panašus į ankstesnį (DDKD), bet kiek lengvesnis.
“DKDD” – analitinis protas ir švelnumas. Lėtai pripranta, atsargus santykiuose, tolerancija ir tam tikras šaltumas (daugiau būdingas moterims).
“DKDK” – pats rečiausias derinys. Bejėgiškumas, lengvai paveikiamas įvairių įtakų (daugiau būdingas moterims).
“KDDD” – dažnas derinys. Išreikštas emocionalumas, trūksta atkaklumo sprendžiant svarbius klausimus, lengviau paveikiamas kitų įtakos, bet gerai prisitaiko. Draugiškas, lengvai bendraujantis.
“KDDK” – didesnis nei ankstesnio varianto (KDDD) charakterio minkštumas, naivumas.
“KKDD” – draugiškumas ir paprastumas, kiek išsibarstę interesai, polinkis į savianalizę.
“KKDK” – paprastumas, švelnumas, patiklumas
“KKKD” – emocionalumas, energija ir ryžtas.
“KKKK” (100 proc. kairiarankis) -” antikonservatyvus charakterio tipas”. Gebėjimas pažvelgti į tai, kas sena, naujai. Stiprios emocijos, išreikštas individualizmas, savanaudiškumas, užsispyrimas, kartais vedantis link uždarumo.
“KDKD” – stipriausias charakterio tipas. Labai sunkiai gali pakeisti savo požiūrį, energija, atkaklumas siekiant užsibrėžtų tikslų.
“KDKK” – panašus į ankstesnį charakterio tipą (KDKD), bet mažiau stabilus, linkęs į savianalizę. Sunkiai įsigyja draugų.
“DKKD” – lengvas charakteris, mokėjimas išvengti konfliktų, lengvai bendrauja ir mezga naujas pažintis, dažna pomėgių kaita.
“DKKK” – nepastovumas ir nepriklausomybė, noras padaryti viską savarankiškai.
##
##
А Н Е К Д О Т Ы
##
Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе, встала, перешла в 1-й класс и села там. Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет. Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место. Блондинка отвечает: „Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь“.
Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию. Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за экономкласс, то должна вернуться на своё место. Блондинка отвечает:“Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь“.
Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения. Командир отвечает: „Я женат на блондинке и поговорю с этой пассажиркой“. Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: „О, я извиняюсь…“, встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.
Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке, что она вернулась на своё место без спора. „Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто“.
##
##
Нет настроения – съешь шоколадку! Не помогает – запей коньяком!
##
Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение… Они, наверно, еще водку не пробовали.
##
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
##
Мой кот по утрам носится так, будто это он опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.
##
Сегодня на улице видел, как мужчина разговаривал со своей собакой. Он думал, что пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту. Долго смеялись.
##
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
##
– Свет, а что тебе муж подарил на день рождения?
– Видишь, Ferrari стоит?
– Да ладно…
– Вот такого же цвета варежки.
##
##
– Зачем самолету винт?
– Чтобы летчик не вспотел.
– Да ну?
– Серьезно. Если винт остановится, знаете, как летчик вспотеет…
##
Работа – это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль… А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение.
##
Не пойму я эту русскую математику: почему до хрена – это много, до хренища – очень много, а хрен тебе – это ничего?
##
– „Суки“ пишется с одним „с“ или с двумя?
– Не знаю, я всегда пишу „Уважаемые коллеги.“
##
Если вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь!
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг – там теплее.
##
Прежде чем говорить, убедитесь, что ваш язык соединен с мозгом.
##
Я очень люблю путешествовать. Регулярно посещаю кухню – столицу квартиры.
##
И как это у них так всё получается… Пришли – настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах на карточке!
##
На вопрос „Сколько тебе лет?“ надо отвечать:
„Ой, да каждый год по-разному!“
##
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары.
И вы увидите, как это мало…
##
##
Две подруги еврейки разговаривают.
Одна говорит: “Что делать? Муж на меня – ноль внимания”.
“А ты его удиви”, – советует вторая.
“Чем”.
“Надень противогаз”.
Надевала.
“И что он?”
„Удивился и говорит мне: “Ты что, брови выщипала?”
##
Изя Израилевич перепил на заводском банкете. Жена спрашивает:
“Как же ты мог так ужраться? Кругом же люди.! “
Изя, лежит с мокрой тряпкой на голове,и отвечает:
“Напился для того, чтобы их не видеть. Осточертели все!!!”
##
Одесса!
– Ося Наумович, а де Ваша тёща?
– На кладбище.
– Так Вам ещё и повезло?!
– Да ничего не повезло, оградку покрасит и вернётся.
##
– Скажите, Рабинович, правда ли, шо вы открыли шикарный ресторан?
– Таки да.
– И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
– Почему бы и нет?
– Но это же очень разорительно!
– Ну… мы добавляем туда немножко конины.
– И в какой пропорции?
– Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
##
На землю сошел Мошиах. Всеобщее ликование, народные гуляния – один только Либерман сидит и деньги пересчитывает. Народ на него шикает – мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец, сам Мошиах не выдерживает, подходит к нему:
– Либерман, сколько можно Вас ждать?!
Тот отрываясь от своего занятия, поднимает на него глаза и отвечает:
– Ой, ну хто бы таки говорил!
##
##
Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
##
