BŪTIS: HUMORAS
JONO PAULAUSKO
31/65
A N E K D O T A I
2021 – 04 – 18
Linksmos nuotaikos per daug niekuomet nebūna.
Ypač dabartiniu laikotarpiu, kai visur siaučia koronavirusas.
Tad tęsiu anekdotų seriją…
##
ANEKDOTAI
##
– Na ir muzika, – dūsauja močiutė. – Štai, kai aš buvau jauna, muzika buvo gražesnė.
– Senele, tai ne muzika, – aiškina anūkėlė, – tai mama įjungė plaktuvą.
##
Vyras, užėjęs į brangią kanceliarinių prekių parduotuvę, kreipiasi į pardavėją:
– Noriu nupirkti pas jus gimtadienio dovaną žmonai – Montblanc rašalinį parkerį su pačia ploniausia plunksna.
– Esu tikras, jūs jai padarysite didelį siurprizą, – sako pardavėjas.
– O, taip, ir aš tuo neabejoju. Juk ji tikisi audinės kailinių.
##
Senolė kasdien važiuoja autobusu ir visada atneša vairuotojui riešutų. Vairuotojas kartą klausia:
– Iš kur jūs visada turite šių skanėstų?
– Matote, aš labai mėgstu šokoladą su riešutais, tik jų neįkandu.
##
Nėščia moteris ateina pas astrologą, kad šis jos būsimam kūdikiui sudarytų gyvenimo prognozes.
– Po kokiu ženklu buvo pradėtas kūdikis? – klausia astrologas.
– „Rūkyti draudžiama!“
##
##
– Ką mūsų mašinoj veikia tas žmogus su akordeonu? – klausia žmona vyro.
– Taigi magnetolą iš mašinos neseniai vėl pavogė…
##
Pakeliui į namus vyriškis pamato merginą įspūdinga krūtine.
– Tai, kad maniškė šitokią turėtų, – palydi ją pavydžiu žvilgsniu.
Parke pamato ant suolelio sėdinčią gražuolę trumpu sijonu ir ilgomis kaip stygos kojomis.
– Och, maniškei šitokias kojas! – sušnibžda pats sau. Parėjusį namo, žmona klausia:
– Tai kur buvai?
– Kur, brangioji, aš bebūčiau – vis apie tave galvojau…
##
– Kodėl įkalbėjai savo žmoną groti fleita, o ne pianinu?
– Tai juk visiškai aišku. Kai ji groja fleita, negali tuo pat metu dainuoti.
##
– Pone gydytojau, mane kamuoja viena problema. Aš negaliu užmigti. Aš siaubingai bijau, kad po mano lova guli koks nors įsibrovėlis.
– Suprantu jus. Tai tiesiog nupjaukite lovos kojas.
##
##
– Daktare, aš vis dar negaliu rūkyti ir vartoti alkoholio?
– Žinoma. Aš juk sakiau jums tai prieš keturias savaites.
– Taip, bet aš pagalvojau, kad medicina per tą laiką pažengė į priekį.
##
Medžiotojai, kaip ir žvejai, yra dideli pagyrūnai. Štai susitinka trys tokie šauliai ir ima girtis.
– Aš neseniai Afrikoje iš 500 metrų atstumo vienu šūviu patiesiau dramblį, – sako vienas.
– O štai aš medžiojau Šiaurėje. Baigėsi šoviniai ir lyg tyčia pasimaišė baltasis lokys. Tai teko jį pasmaugti plikomis rankomis, – net neraudonuodamas skiedžia antras.
– O jūs girdėjote apie mirusią jūrą? – įsiterpia į pokalbį trečiasis. – Tai aš ją nušoviau!
##
Atėjau į banką prašyti kredito. Paprašė užpildyti anketą. Paskutinis klausimas: „Ar tikite pasaulio pabaiga?“ Tai taip suprantu, kad tiems, kas tiki – kreditų nebeduoda?…
##
Kartą jis pabandė…
Patiko vis labiau ir labiau…
Ir nuo to karto jis įkrauna savo mobilųjį telefoną tik svečiuose.
##
##
– Onute, su gimtadieniu! Ir kiek gi jums sukako?
– Kai aš tekėjau už Petro, man buvo 20, o jam 40, tai yra buvau perpus jaunesnė. Dabar Petrui 70, tai man turėtų būti 35!
##
– Tai kur gi jūsų arklys?
– Ką čia šnekate, koks arklys, aš vištas parduodu, kur jūs žiūrite?
– Aš žiūriu į kainą…
##
– Kažko paskutiniu metu tavo vyras tapo judrus, linksmas, žvalus… plaukų lyg daugiau ir lyg puresni…
– Taip… šuo padvėsė… o tiek maisto liko… neišmesi gi.
##
Kada gi ateis toks laikas, kai rytais pradėsiu pabusti, o ne prisikelti?
##
Vakar ant purvinos kaimyno mašinos užrašiau: „Nuprausk mane”.
Šiandien žiūriu, ant maniškės parašyta: „Užeik, nuprausiu”.
##
Anketoje, kurią pildžiau prieš operaciją, buvo klausimas: „Kam pranešti, jeigu operacijos metu padėtis taptų kritiška?”, parašiau: „Kvalifikuotam chirurgui”.
##
##
Susipažinom su vaikinu. Po mėnesio nutarėme gyventi kartu, už buto nuomą mokėti per pusę.
O vakar sužinojau, kad butas jo.
##
– Mama, žiūrėk, ant grindų nubrėžiau ratą, katinas įlipo į jį ir ten sėdi. Klasiška, ar ne?
– Nuostabu, sūneli! Kuo dar nudžiuginsi mamą, būdamas trisdešimties?
##
Močiutė turguje perka gyvą žuvį:
– Vaikeli, žuvis šviežia?
– Močiute, juk jinai gyva!
– Aš irgi gyva…
##
Vairavimo egzaminas. Inspektorius klausia merginos:
– Kuris ratas mažiausiai pasisuka sukant į kairę?
Mergina, rimtai pagalvojusi, po kurio laiko atsako:
– Na, tikriausiai, atsarginis.
##
