BŪTIS: HUMORAS
JONO PAULAUSKO
43/77
ПОСМЕЕМСЯ…
JONAS PAULAUSKAS, www.dirst.lt
2021 – 05 – 12
Pasijuokime ir karantino laikotarpiu…
Посмеемся и во время карантина…
А Н Е К Д О Т Ы
Разговор в бане:
– Иосиф Соломонович! Вы или трусы наденьте, или крестик снимите!
##
Надпись на могильной плите:
„Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!«
##
-Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
-В Париже.
-Это далеко от Одессы?
-Это 10 тысяч километров.
-Смотрите, такая глушь, и как шьют !
##
Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын – Бог.
##
Одесса. В шикарном ресторане cидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
– Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
– Мою кровь…
##
##
Из интервью:
– Скажите, почему Вы антисемит?
– Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь…
– Да!? И как же его звали? Неужели Рабинович?
– Нет, – Мендельсон!!!
##
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
##
– Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
– Что будет? Останутся еще девять.
##
-Ребе, что такое счастье?
-Счастье – это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
-Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье…
##
##
Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
— Почему ты так говоришь, ребе?
— Потому что если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!
##
Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
– Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
– Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!
##
Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:
– Ты что, шлюха, наделала?! Позор!
А она ему отвечает:
– Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника.
##
Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции
##
##
Если гора не идет к Магoмету, значит Мoисей заплатил бoльше.
##
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
##
Еврей едет в одном купе с иностранцем.
– Скажите, любезный, а куда вы едете?
– Я? В Баден-Баден. А вы?
– Я? В Бердичев-Бердичев, – не растерялся еврей.
##
ГАИ останавливает машину. За рулем – Рабинович.
– Вы превысили скорость.
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– Ваши права.
– Какие права у бедного еврея?
##
– Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму.
– А на обратный путь !
##
