BŪTIS: HUMORAS
JONO PAULAUSKO
50/84
LINKSMAI IR PAMOKANČIAI II
(RUSŲ KALBA)
2021 – 06 – 04
Ir likusi šio anekdotų ciklo dalis…
Nusiteikime gerai savo nuotaikai, pasilepinkime, pasikvietę humoro jausmą.
Tikiuosi, patiks…
I – II D. LINKSMAS TĘSINYS
ВЕСЕЛОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ I – II Ч.
##
##
А Н Е К Д О Т Ы
##
– Ну и где ты был эти три дня?
– Ты не поверишь – меня инопланетяне похитили!
– И что?!!!
– Они фольклор собирают…
– И ты им сказки как мне рассказывал?!
– Нет, анекдоты….
– А синяк у тебя под глазом откуда?
– Пытали…
##
##
Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы…
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
##
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции…
##
##
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто!
И выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял: знание нашей психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад…
##
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
##
— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
— Чего?
— Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
##
Старый викинг поучает молодую поросль:
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
— Но почему, отец?
— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
##
— Который час?
— Без пяти.
— Без пяти чего?
— Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.
##
##
МУДРЫЕ МЫСЛИ ЖВАНЕЦКОГО
- Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
- Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
- Все идет хорошо, только мимо…
- Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
- Женщина — это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить — сиди и дружи!
- Как жаль, что вы наконец-то уходите…
- Одна голова – хорошо, а с туловищем – лучше.
- Рожденный ползать – везде пролезет.
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Трудно быть последней сукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
- Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
- Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
- Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
- Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
- Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
- У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
- Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
- Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
- Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
- Чистая совесть — признак плохой памяти.
- Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
- Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
- Чем удобряли…, то и выросло…
##
##
