BŪTIS: HUMORAS # JONO PAULAUSKO P.<62/96> ANEKDOTAI/АНЕКДОТЫ # 2021 – 06 – 30

BŪTIS: HUMORAS

JONO  PAULAUSKO

62/96

ANEKDOTAI/АНЕКДОТЫ

 Parinko JONAS PAULAUSKAS

2021 – 06 – 30

Štai dar kraitė anekdotų lietuvių ir rusų kalba. Pasiskaitykite ir pasijuokite! Smagiai praleiskite laiką… 

Žinoma, dabar, kai tokios salėtos, karštos dienos, daugelis leidžia laiką gamtoje, prie vandens telkinių, bet, manau, humorui neabejingieji suras valandėlę ir šyptelėjimui, ir nusikvatojimui.  

A   N   E   K   D   O   T   A   I 

##

– Rita, vakar skaičiau labai įdomius užrašus: „Čia buvo Darius“, „Čia buvo Algis“…

– Ir kas čia įdomaus? Paprasčiausi užrašai…

– Tai, kad aš juos mūsų spintoje skaičiau…

##

Uošvienė „graužia“ žentą:

– Nieko neveiki – palaistyk gėles sode!

– Bet juk lyja!..

– Na ir kas? Skėtį turi!..

## 

##

– Ar galima pas jus užeiti kavos?

– Ne!!! Nuo tos kavos namuose jau keturi vaikai!..

##

Valdas buvo toks tinginys, kad vedė jau nėščią moterį…

##

Ilgai netikėjau žmona, kad jai „zasosą“ ant kaklo šuo užtaisė… Kol man nugaros katė nesubraižė…

##

##

– Vyručiai! Jeigu jums svetima žmona atrodo gražesnė ir trykštanti laime, žinokite, kad jai pasisekė su vyru! Ne taip, kaip jūsiškei!..

##

Kol nesužinai, ką kiti kalba apie tave, net nežinai, kad taip įdomiai gyveni…

##

##

Merfio dėsniai

##

Ar žinote, kad:

Merfio dėsnis teigia, jog tikimybė laimėti loterijoje truputį padidėja nusipirkus loterijos bilietą;

##

jei po išgertuvių liko alkoholio, vadinasi kolektyve yra problemų;

##

pėstieji būna dviejų tipų: vikrūs ir negyvi;

##

daugiausia vitaminų yra vaistinėse;

##

geriau dešimt kartų suprakaituoti, nei vieną kartą apšerkšnyti;

##

##

jeigu suradote savo svajonių moterį, su likusiomis svajonėmis galite atsisveikinti;

##

kuo geriau matosi moters krūtinė, tuo blogiau įsimena veidas;

##

vyras, įsimylėjęs mažą duobutę jos skruoste, per klaidą veda visą moterį;

##

kelias į moters širdį nebus toks ilgas, jeigu turite gerą automobilį;

##

jei žmogus gali gulėti ant grindų už nieko nesilaikydamas, jis dar negirtas;

##

##

šeškas – įnoringas paukštis. Skrenda tik paspyrus;

##

10 kartų po 100 gramų bus ne litras, o kilogramas;

##

jeigu jums užtenka pinigų, vadinasi jums trūksta vaizduotės;

##

prausiasi tik tie, kurie tingi kasytis;

##

švari sąžinė – tai pirmas sklerozės požymis;

##

##

kiek vilką bešertum, vis tiek pas dramblį didesnis…

##

muilas labai sausina odą, todėl prausdamiesi naudokite ir  vandenį;

##

Balandžio pirmąją suplyšęs prezervatyvas gali būti Naujųjų Metų dovana;

##

vedę vyrai gyvena ilgiaunei vieniši, bet vedę labiau norėtų mirti;

##

geras kūno kultūros mokytojas iš berniukų padaro tikrus vyrus, o iš mergaičių tikras moteris;

##

##

girta moteris tarsi tvirtovė, kurioje visi vartai atviri, o sargai miega;

##

jeigu žmogus iš tikrųjų nori gyventi – tai medicina bejėgė.

##

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

##

Прочитал, чти член кита — 170 см. Обалдеть — Я — член кита…

##

Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски…

##

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.

##

##

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

##

Весна!!! Мозги в отключке снова. И голос разума притих… Лишь жопа замерла сурово, в преддверии подвигов своих…

##

Припарковался возле ГосДумы. Подходит гаишник и говорит: «Здесь нельзя оставлять машину, здесь работают депутаты». А я ему: «Да не беспокойтесь, я закрыл ее»…

##

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

##

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:

— Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!

— И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!

##

##

А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас — козел хренов, а каждый, кто едет быстрее вас — шумахер долбаный?

##

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: «О, в туалет свет провели!»

##

— Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года…

— То есть, ви хотите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?

##

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания, какой счёт ему придёт за коммуналку.

##

Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной…

## 

##

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец ты – единственный!

##

— Доктор, у меня — сопли и слабость!

— Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы — слабак и сопляк.

##

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

##

— Серега, нам с тобой уже по 30-ке! Ты понимаешь, что пришло время! Ты понимаешь, о чем я?

— О том, что уже пора говорить людям, которые младше нас, фразу: «А вот в наше время?..»

— Верно!

##

Пожар в больнице. После того, как он был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание:

-Мужики! У нас в подвале морг!!!

##

##

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

##

Лето… Солнце… Лейка… Грядки… Дом… Ремонт… Плита… Закатки… Вечер… Койка… Душ… Галдёж… Был ли отпуск — хрен поймёшь.

##

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

— Да.

— Тогда я вот тут три литра принес…

##

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

— Свет…

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

— За что?

— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!

— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

##

##

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

##

— Сын, как дела в школе? — Я с отцом двоечника не раговариваю!!!!

##

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку…

##

##

Related posts