BŪTIS: PAMĄSTYMAI/HUMORAS # JONO PAULAUSKO P.<66/100> SVEIKI, ĮBRIDĘ Į ŽALIĄ PIEVĄ/ANEKDOTAI/АНЕКДОТЫ # 2021 – 07 – 09

BŪTIS: PAMĄSTYMAI/HUMORAS

JONO  PAULAUSKO

66/100

SVEIKI, ĮBRIDĘ Į ŽALIĄ PIEVĄ/ANEKDOTAI/АНЕКДОТЫ

 JONAS PAULAUSKAS

2021 – 07 – 09

Atėjo karšta vasara, viskas aplinkui sužaliavo, pageltonavo, o vietomis ir parudo. Džiugu. Gražiai atrodo ir mūsų šalies kovidinis žemėlapis – lyg žalia, vietomis geltonai ir rudai žydinti pieva. Ir nė vieno raudono lopinėlio! Gyvename dabar šioje vasaros spalvomis pasidabinusioje pievoje, kurioje visai nedaug belikę koronavirusų.  Naujų atvejų per 14 dienų 100 tūkst. gyventojų tenka mažiau nei 25 – 24,8. Statistikos departamentas nurodo, kad paskutinį kartą žaliojoje pandemijos spalvinėje zonoje buvome 2020 m. rugsėjo 18 dieną.

Prie šio mums malonaus įvykio prisidėjo dar vienas smagus dalykas – nuo liepos pirmos dienos Vyriausybė pagaliau ryžosi išlaisvinti mus iš karantino gniaužtų, kuriuose buvome nuo praėjusių metų lapkričio mėnesio, ir atrakino mums duris bendrauti laisviau. Deja, pandemija dar nesibaigė, todėl karantiną pakeitė ekstremali situacija, kuri reikalauja dar didelės dalies ribojimų – išliko reikalavimai dėvėti kaukes uždarose erdvėse ir kai kurios galimybių paso privilegijos. Sveikatos apsaugos ministerijos teigimu, jau galima be apribojimų bendrauti, nebeliko žmonių skaičiaus ar ploto ribojimų parduotuvėse teikiant paslaugas. Taip pat atšauktas nuotolinis darbas, be išimčių leidžiamas kontaktinis ugdymas. Tačiau kaukės nuo liepos 1-osios vis dar privalomos viešose uždarose erdvėse, įskaitant prekybos centrus, taip pat ir viešąjį transportą, darboviečių bendro naudojimo patalpose ar susirinkimuose. Nors jų nereikia sportuojant ar teikiant paslaugas, kai jos negalimos būnant su kauke, taip pat būnant lauke. Maitinimo paslaugos visiems gyventojams teikiamos tiek lauke, tiek viduje –anksčiau viduje buvo aptarnaujami tik turintieji galimybių pasą. Be apribojimų gali veikti ir įvairios pramogų vietos. Neberibojamas dalyvių skaičius renginiuose atviroje erdvėje, tačiau priemonės, organizuojamos žiūrovams be galimybių paso tiek viduje, tiek lauke tegali vykti dalyviams ar žiūrovams sėdint.

Bet tam, kad vėl neprireiktų netikėto karantino (o tai labai dažna įvairiose šalyse), reikia ruoštis iš anksto. Mūsų premjerė sako, kad netrukus Sveikatos ministerija turėtų pristatyti rodiklius, kokių aplinkybių sutapimas būtų pagrindas Vyriausybei grįžti prie karantino režimo. Ji teigė, kad vėl atsiradus židiniams (ypač DELTA atmainai) gali tekti įvesti tose vietose lokalius karantinus.

A   N   E   K   D   O   T   A   I 

„Auksinės mintys“ („Šluotos“ knygų lentynėlė)

##

Nusikaltimo problemą išspręsim bedarbius įdarbindami policininkais. (Iš kalbos).

##

Gaunant menką atlyginimą darbas būna ne pragyvenimo, o emocijų šaltinis. (Iš kalbos).

##

Mūsų miegamojo lubomis naktį garsiai vaikščiojo kaimynas. (Iš skundo).

##

Vairuotojas tikrai buvo neblaivus, nes po avarijos nespėjo pasislėpti. (Iš raporto).

##

Neblaiviems nepilnamečiams alus neparduodamas. (Užrašas kiosko langelyje).

 ##

##

Firmos vadovas pasikviečia savo aršų pavaldinį Petraitį.

– Ponas Petraiti, sako vadovas, – turiu jums dvi naujienas.

Pirmoji – pakeliam jums atlyginimą dvigubai!

– Ačiū, ponas direktoriau. Dabar aš apie jus būsiu daug geresnės nuomonės…

– Antroji naujiena – tave Petraiti, už darbo drausmės pažeidimus nedelsiant atleidžiam. Žinosi, kvaily, kokią gerą darbo vietą praradai!

##

– O kodėl vis dar einate į darbą?

– Pigiau negu į teatrą, ar kiną, o ir kavos gali išgerti.

##

Darbdaviai sako:

90% žmonių, jeigu juos atleisit be jokių paaiškinimų, puikiai supras už ką. O likę 10% dėl to tik džiaugsis.

##

Premija už puikų darbą 2018 -aisiais buvo teisė dirbti 2019 -aisiais.

Premija už puikų darbą 2021 -aisiais bus teisė gyventi 2022 -aisiais.

##

– Sveikas, kaip gyveni?

– Gerai.

– O kur dirbi?

– Niekur.

– O ką veiki?

– Nieko.

– Oho, tikrai puikus užsiėmimas!

-Taip, bet kokia konkurencija dabar!

##

Susitiko Anupras ir Kandeliabras.

– Kaip gyveni, Anuprai? – klausia Kandeliabras.

– Kaip arbūzas!

– Kaip tai suprast?

– Kai pilvas pučiasi, o uodegytė po truputį džiūsta… – atsidūsta Anupras.

##

-Ar gali žmogus mirti nuo kompiuterinio viruso?

– Gali. Žiūrint kieno kompiuterį jis tuo virusu užkrėtė…

##

##

Ar tiesa, kad geriausia išeitis iš lietuviškos krizės – Vilniaus aerouostas?

##

Knisasi du elgetos po šiukšlių konteinerius. Kalbasi.

Pirmas: „Ar girdėjai, kad pasaulyje krizė?“

Antras: „Kaip tai suprasti?“

Pirmas: Ar turi pažįstamų bankininkų?“

Antras: „Ne.“

Pirmas: „Tai va. Dabar turėsi.“

##

Skelbimas pasienyje:

“Gerbiami valstybės sienos pažeidėjai, dėl šovinių trūkumo krizės metu, taupumo sumetimais perspėjančiųjų šūvių į orą nebešaudome”.

##

– Gydytojau, ar tai tiesa, kad sveikatos už jokius pinigus nenupirksi?

– Na ką jūs! Kas tokią nesąmonę jums pasakė?

 ##

Jadzės vyras grįžo iš komandiruotės. Parsivežė daug pinigų ir pakvietė žmoną pasilinksminti po restoranus. Po tam tikro laiko, išlindo iš eilinio restorano, abu šilti, šilti. Kaip reikiant pavargęs vyras klausia Jadzės:

– Tai pas tave?

– Tu ką? Mano vyras vakar iš komandiruotės grįžo! – jau visiškai linksma atsako Jadzė.

##

##

Kaunas. Krizė. Ofisas. Marketingo darbuotojai iš pat ryto skubėdami perstatinėja baldus, matuoja viską centimetrais, lygina, lygiuoja pagal kompasą ir t. t. Vidury viso to chaoso stovi iškviesta senutė valytoja, žiūri išsigandusi ir murma sau: „Tik viską sutvarkiau, išploviau, vėl ištryps balvonai…Stovėjo, žiūrėjo, žiūrėjo ir klausia:

-Ką jūs čia ponaičiai darote? Išsikraustote?

– Ne, mes baldus pagal feng – šui perstatysim ir mūsų firmos pardavimai pašoks iki dangaus!

– Vaikeliai, aš čia seniai dirbu, dar net iki ruso grindis čia plaudavau. Tai va, Smetonos laikais čia viešnamis buvo. Tai kai pajamos sumažėdavo, lovų neperstatinėdavo…Kai pajamos sumažėdavo, bliades iškart keisdavo.

##

Bėga beždžionė mišku ir šaukia: “Krizė, krizė!”

Iš priekio ateina vilkas: “Ko rėkauji?”

Beždžionė: ”Taigi krizė, ar nežinai?”

Vilkas: “Na ir kas? Kaip valgiau anksčiau mėsą taip ir toliau valgysiu”.

Beždžionė bėga toliau ir rėkia: “Krizė, krizė!”

Iš priekio ateina lapė: “Ko čia rėkauji?”

Beždžionė: “Taigi krizė, ar nežinai?”

Lapė: “Na ir kas? Kaip anksčiau vaikščiojau su kailiniais, taip ir toliau vaikščiosiu”.

Beždžionė bėga toliau ir galvoja: “Iš tikrųjų, ko aš čia rėkauju? Kaip vaikščiojau anksčiau su pliku užpakaliu, taip ir toliau vaikščiosiu”.

##

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

##

Вчера сын занадал загадку:

— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось

— ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:

— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

##

– Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами…

– Какие?

– Я их только недавно открыл.

##

Встречаются два мужика.

— Вась! Хочешь водки?

— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

— Может, тебе сигарету дать?

— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

— А хочешь, я тебя …?

— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:

— Да, насыщенный у тебя вчера был денек…

##

– Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка…

– Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши „звёзды“ решили послать туда гастарбайтершу?

##

##

Завтра сдаем на шторы.

Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.

И что, по-вашему у меня нет окон?..

##

– Мама, а откуда я взялся?

– Мы с папой часто задаемся тем же вопросом – откуда ты взялся на нашу голову?!

##

– Я не пью и не курю!

– Так, погоди. Я видел, как ты курил!

– Ну, так это по пьяни…

##

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:

– Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она…

##

##

– Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.

##

– Что же она делает?

– Меня ждет…

##

– Я твой директор!

– Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

##

— Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?

— Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?

##

##

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?

— Да, один раз даже до суда дошло.

##

— Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?

— Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.

— Так это же здорово!

— Кому как! Второй и третий выигрыш — деньги, а первый — морская прогулка на нашем судне.

##

— Сегодня у моей девушки начинается медовый месяц.

— Ну, и у тебя тоже?

— Нет, я диабетик.

##

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, «Две звезды» — понимаю. Ну, «Звезды на льду» — тоже понятно. Но «Звезда на Звезде» — по-моему, перебор.

##

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…»

##

Related posts