BŪTIS: PAMĄSTYMAI/HUMORAS

JONO  PAULAUSKO

88/122

APIE KETVIRTĄJĄ COVID-19 BANGĄ…

 JONAS PAULAUSKAS

2021 – 10- 23

Ketvirtoji banga jau turi savo pavadinimą – antivakserių banga…

 Ketvirtoji COVID-19 banga Lietuvoje netrukus taps didžiausia per visą pandemiją, prognozuojama Vyriausybės paskelbtoje duomenų apžvalgoje. Kai kurie atsakingi asmenys ją vadina “antivakserių banga”.  Gal ir teisingai, nes viešoje erdvęje skelbiami duomenys rodo, kad “tarp hospitalizuojamų dėl COVID-19 asmenų 75 proc. sudaro asmenys negavę nei vienos vakcinos dozės. Tarp mirštančių nuo COVID-19 visiškai nevakcinuotų dar daugiau – apie 80 proc.”

Todėl galima suprasti tuos, kurie pasipiktinę reikalauja, kad nesivakcinavę užkrėstieji būtų gydomi už savo lėšas, nes užima kitomis ligomis sergančiųjų lovas. O vienas mūsų profesorius net siūlo, kad piktybiški vakcinų priešininkai mokėtų “karstelio mokestį”. Kad jiems su korona virusu iškeliaujant Anapilin valdžiai nereikėtų mokėti už juos mūsų pinigais“. Tie, kurie platina nesiskiepijimo virusą, irgi yra kalti”, – priduria jis.

Kiti siūlo dar radikalesnę priemonę – reikėtų antivakserius išstumti, kaip tuos nelegalius pabėgėlius, per sieną pas Batką. Nes čia jų neįmanoma integruoti tarp sveiko proto žmonių. 

A   N   E   K   D   O   T   A   I 

##

Kalbasi dvi draugės:

– Kaip jums pavyksta taip taupiai gyventi?

– Tai labai paprasta: visas būsimas išlaidas mes su vyru apsvarstome kartu ir būtinai po darbo.

– Ir kaip jūs šitaip sutaupote?

– Labai paprastai: kai mes baigiame tartis, visos parduotuvės jau būna uždarytos.

##

Kariškis giriasi žmonai:

– Gali pasveikinti, gavau majorą!

– Sveikinu! Ir ką tu su juo darysi?

##

Tėvas pyksta ant sūnaus:

– Kodėl pasakei mamai, kada grįžau namo?

– Bet, tėti, aš kaip tik sakiau jai, kad nežiūrėjau į laikrodį, nes pusryčiavau.

##

##

Dvi draugės kalbasi:

– Kada galėčiau užeiti? Noriu pamatyti tavo mažylį…

– Užeik kokią trečią valandą nakties – jis tada būna linksmas ir judrus.

##

– Kodėl daugelis vyrų nemėgsta ryšėti kaklaraiščio?

– Todėl, kad jis užima per daug vietos kišenėje.

##

Sporto komentatoriai:

– Mūsų olimpinė vyrų plaukimo rinktinė maloniai nustebino trenerį – užėmė aukštą šeštą vietą.

– Puiku!

– Olimpinė moterų plaukimo rinktinė taip pat pamalonino savo trenerį.

– Irgi šešta vieta?

– Ne, tiesiog pamalonino.

##

##

Sporto komentatorius:

– Mūsų sportininkus jūs lengvai atpažinsite iš geltonų marškinėlių ir raudonų kelnaičių. Kiti slidininkai apsirengę kur kas šilčiau…

##

Tėvas pamokė Virgilijų – davė jam diską ir liepė mesti. „Kur jis nukris, ten ir rasi savo nuotaką“, – pasakė.

## 

Labiausiai savo figūromis rūpinasi šachmatininkai.

##

##

Jeigu neturi treniruoklio – bėgančio takelio, gali pėdas pasitepti vazelinu ir minti vietoje!

##

Izraelio stalo teniso federacijos pirmininkas kalba spaudos konferencijoje:

– Džiugu pranešti, kad po pusmečio pertraukos mūsų šalies stalo tenisininkai vėl tęsia treniruotes.

Pasigirsta klausimas iš salės:

– Vadinasi, jūs suradote tą kamuoliuką, kurį buvote pametę?

##

Armėnų radijo klausia:

– Žvejyba – toks populiarus sportas. Kada ji bus įtraukta į olimpinių sporto šakų sąrašą?

Armėnų radijas atsako:

– Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad tada, kai bus nutarta, jog alkoholis nėra dopingas.

## 

##

Mintis po futbolo rungtynių: tarp blogų šokėjų ir blogų futbolininkų daug bendro.

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

##

— Может пойдем сегодня в клуб, поиграем в карты?

— Я не играю в карты…

— Ты что, серьезно? Ты же пьешь, куришь, тратишь деньги на женщин — и при этом не играешь в карты?

— Увы, я тоже не идеал…

##

— Моя жена — настоящий ангел!

— Везучий! А моя еще жива.

##

— Можешь поздравить меня — через неделю женюсь!

— О! Что — невеста классная?!

— Да нет. Просто ребята выпить хотят.

##

##

– Мамаулечка, а откуда я взялась?

Мама:

– Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!

Доця:

– Мааамааа, какая капуста – апрель месяц на дворе!!!????

И тут вмешался папа:

– В квашенной доця, в квашенной…

##

– Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!

##

Сейчас просят сотню.

Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.

##

##

Здравствуйте, Роза Львовна!

– Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?

– На работу!

– Хм!

– Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я падшая женщина, чем узнают, что я терапевт…

##

 – У вас плохое настроение, мадам?

– Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…

##

Мужик спрашивает друга-компьютерщика:

– Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?

– Голубей.

##

##

 – Алло! Маша, видела меня по телевизору на встрече с президентом на Селигере, я стоял между огурцом и помидором!

 – Видела, чувствую бухаешь ты там!

– Как ты догадалась?

– К закуске жмешься!

##

Две девушки читают программу передач:

– Слушай, с понедельника по „России“ начинается старый, ещё советский фильм „Тени исчезают в полдень“. Не знаешь, о чём?

– Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?

##

Корабль. В каюту капитана вбегает вся растрепанная буфетчица:

– Что случилось? – спрашивает капитан.

– Да боцман – сволочь! Он сказал, что скоро будет буря и я, как дура, дала привязать себя к мачте!

##

##

Одна подруга говорит другой:

– Я не понимаю, почему сейчас пошла мода на длинные мужские пиджаки? Общаешься с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

##