I. HUMORAS
JONO PAULAUSKO
160 / 194
JONAS PAULAUSKAS
2022 – 02 – 11
Mano puslapyje vėl anekdotai…
Paskaitykime! Pasijuokime!
Juk humoras – sveikata!
Geros nuotaikos!
A N E K D O T A I
##
Blondinė ant ledo prasigręžia skylę, žvejoja. Staiga ji išgirsta balsą:
– Čia žuvų nėra.
Blondinė paeina toliau ir vėl girdi:
– Ir čia žuvų nėra, – įspėja balsas.
Mergina pažvelgia į viršų ir teiraujasi:
– Dieve, tai tu?
– Ne, aš ledo rūmų darbuotojas.
##
– Gal žinote kaip išversti sakinį „I don’t know?“
„Aš nežinau“
– Nu šakės! Niekas nežino!
##
– Na tu ir krienas! Netekėsiu už tavęs! Še, pasiimk savo žiedą ir dink!
– Ką reiškia dink?? O kur dėžutė?!
##
##
Pacientas skundžiasi:
– Pone daktare, negaliu miegoti. Praėjusią naktį vėl nesumerkiau akių.
Gydytojas:
– Nieko keista, atviromis akimis aš irgi negaliu miegoti.
##
Mokytoja:
– Jonuk, ką gali pasakyti apie gandrus?
– O, tai labai protingi paukščiai! Dar net neprasidėjus mokslo metams, jie išskrenda į šiltuosius kraštus.
##
##
Tikintysis eina per mišką ir mato artėjantį lokį, aiškiai alkaną. Persigandęs jis puola ant kelių ir ima melstis:
– O Viešpatie! Prašau tavęs, įkvėpk šitam lokiui tikruosius religinius jausmus!
Lokys pribėga, staiga sustoja, atsitupia, maldingai suneria letenas, pakelia akis į viršų ir kimiu balsu taria:
– O Viešpatie! Palaimink maistą, kurį man atsiuntei.
##
– Aš greitai turėsiu broliuką! – giriasi kieme vienas bamblys kitam.
– O iš kur žinai, kad broliuką?
– Praėjusį kartą, kai ligoninėje gulėjo mama, pas mus atsirado sesutė, o dabar į ligoninę atsigulė tėtis.
##
Žmona su vyru ruošiasi į teatrą. Žmona:
– Būtinai pasikeisk kojines!
Atėjo į teatrą, žiūri spektaklį, žmona uostinėja aplink ir šnypščia vyrui:
– Aš gi prašiau tavęs pasikeisti kojines.
Vyras:
– Aš taip ir galvojau, kad nepatikėsi, štai ir įrodymus atsinešiau kišenėje…
##
Eina pakrante du čiukčiai. Vienas sako kitam:
– Žiūrėk! Radau 10 dolerių!
– Šaunuolis… Kvaily! Kam tu juos išmetei?!
– Klastotė!
– Kodėl?
– Na kur tu matei 10 dolerių su dviem nuliais?
## 
А Н Е К Д О Т Ы
##
В офисе, в холодильнике на пироге была записка: „Не ешь меня.“ Теперь там пустая тарелка с запиской: „Пироги не будут мной командовать!“
##
Две монашки, посещающие курсы английского языка, решили съездить в США, чтобы обогатить свои лингвистические познания.
Там они видят палатку, на которой написано «Hot Dogs».
Одна говорит:
– Так-так… Hot – горячий, dog – собака… Собачатиной, что ль, торгуют?
– А давай попробуем? Экзотика, все-таки
Покупают они два Хот Дога, вдруг одна монашка удивленно изрекает:
– Ого! А тебе какая часть собаки досталась?
##
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю „хрущобу“, обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
– Бачив?
Второй так же спокойно:
– Бачив.
– Ну?
– Шо ну? Яка держава – такий й теракт…
##
##
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.
##
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
##
Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал – любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.
##
Встречаются две жены профессоров. Одна говорит:
– Мой стал такой рассеянный! Вчера он пытался побриться телефонной трубкой.
– Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной
ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку…
##
##
Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
— Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
— Я думаю о подвиге советских строителей!
— Молодец! Садись, «пять»!
Поднимает руку Таня:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
— Умница! Садись, «пять»!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
— А я — о бабах.
— А почему, Вовочка!?!
— Я все время о них думаю…
##
Останавливает такси дама с собачкой, собачкy сажает на пеpеднее сидение, а сама сзади пpистpолась. Таксист не обоpачивась спpашивает:
-Hy, кyда этy сyчкy повезем?
Дама (возмyщенно):
-Это не сyчка, это кобель!
-Hy дык я y него и спpашиваю…
##
Итальянский мафиози, узнав об измене жены, инструктирует снайпера:
– Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову, вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
– Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся одним выстрелом.
##
##
Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
– Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена.
– Начнем с холодильника, – решил мужик, потирая руки.
##
