I. HUMORAS # JONO PAULAUSKO P. <402> ANEKDOTAI # 2022-07-08

I. HUMORAS

JONO  PAULAUSKO

 

402

 JONAS PAULAUSKAS

2022 – 07- 08

Sveiki, dar gyvi, nesusirgę. Nespėjo praeiti vasaros mėnuo, prasidėjo antras, o mums žadėtas tik rudenį pandemijos antpuolis jau čia pat. Taip sako mūsų koronaviruso pandemijos – epidemijos – endemijos specialistai. Nespėjom nusiimti kaukių, o jau vėl ragina pratintis iš naujo jas užsimaukšlinti.

Užsikrėtusiųjų naujuoju omikron štamu kiekjis auga kasdien, ir ne dešimtimis, o šimtais. Tiesa, gąsdindami ir įspėdami ramina, kad ši banga ne tokia mirtina, kaip ankstesnės Ir susirgimai – užsikrėtimai pernešami lengviau. Bet keliskart greičiau užsikrečiama, nepaisant persirgimų ar pasiskiepijimų.

Žada, kad kuriami nauji skiepai prieš naująjį baubą, ir rudenį greičiausiai galėsime pasiskiepyti.

O kol kas saugokimės, kaip išmanome ir skaitykime mano anekdotus.

Pasijuokime! 

Geros nuotaikos!

A   N   E   K   D   O   T   A   I

 ##

##

Mokinys eina į egzaminą ir mąsto: „Išlaikysiu – prisigersiu, neišlaikysiu – vis tiek prisigersiu“. Nusipirko buteliuką. Įsidėjo jį į švarko kišenę ir nuėjo į egzaminą. Ima bilietą. Mokytojas:

– Kas tavo kišenėje?

– Ai, nieko.

– Ištrauk!

Mokinys išima butelį, mokytojas – stiklinę. Įsipila ir geria:

– Gerai. Ar turi raugintų agurkų?

– Ne.

– Gaila. O galėjo būti „labai gerasi“.

 ##

UAZiku važiuoja vyras. Kelių policininkas jį sustabdo ir sako:

– Važiavote 140 km/h greičiu!

Iš automobilio išlipęs vyras paduoda kelių policininkui raktelius ir sako:

– Bandyk pats. Jei pasieksi iki 100, sumokėsiu trigubą baudą.

 ##

Vakarinis traukinys. Berniukas su būgnu ant kaklo lipa į sausakimšą  vagoną. Linksmai apžvelgęs pavargusius ir niūrius keleivius jis garsiai sušunka:

– Na kaip, gerbiami keleiviai… ar po  šimtuką man, ar aš pradedu savo koncertą!?

 ##

 ##

Tėvas klausia sūnaus:

– Sūneli, ar jūs darželyje mušatės dėl žaislų?

– Taip!

– O kas stipriausias?

– Auklėtoja!

 ##

Tėvas klausia sūnaus:

– Ar uždarei tvartą?

– Taip!

– Ir užkimšai plyšį sienoje, kad karvė nepabėgtų ?!

 ##

Tėvas klausia sūnaus:

– Kalba, kad tu susitikinėji su Tanka iš devinto aukšto …

– Susitikinėju! O ką, negalima?

– Ne, kodėl gi ne… Aš taip pat susitikinėjau su ja būdamas tavo amžiaus!

 ##

 ##

Jei žmona trypia kojomis ir nenori tavęs klausytis, pasistenk jai netrukdyti. Galbūt ji šoka.

 ##

– Su kuo tavo sumuštinis?

– Su duona.

 ##

Automobilių parduotuvėje:

– Kokias patartumėte pasirinkti patikimiausias stabdžių trinkeles?

– Estų!

 ##

Gatvėje guli vyriškis. Praeinančių moterų reakcija:

Rusė:

– Prisigėrė, zaraza! O namuose, turbūt, žmona, vaikai alkani!

Vokietė:

– Žmogui bloga! Kvieskite “Greitąją pagalbą“!

Prancūzė:

– Kieno šis vyras? Niekieno?! Taksi, taksi!!!

 ##

 ##

– Ar turite galimybę sutaupyti?

– Galimybių yra, bet pinigų nėra.

                                                      ##                                                            – Aš nedirbsiu įmonėje, kurioje užsiimama tokiais dalykais…                        – Ką, išeisi iš to darbo?

– Ne! Nedirbsiu.

##

Mama šešerių metų sūnui:

– Ir vėl įkritai į balą su naujomis kelnėmis!

– Mama, aš kritau taip greitai, kad nespėjau jų nusimauti.

##

##

– Su žmona dar iki vestuvių esame susitarę: sutaupytus pinigus po lygiai išleidžiame mėgstamai veiklai. Ji išskrido į Tailandą, o aš laužau galvą, ką su savo dalimi veikti …

– Ką?

– Mat, nežinau, kur dėti 180 butelių degtinės …

##

Siaubingu ženklu laikoma, jei juoda katė sudaužo veidrodį tuščiu kibiru.

##

##

Related posts