I. HUMORAS
JONO PAULAUSKO
402
JONAS PAULAUSKAS
2022 – 07- 08
Sveiki, dar gyvi, nesusirgę. Nespėjo praeiti vasaros mėnuo, prasidėjo antras, o mums žadėtas tik rudenį pandemijos antpuolis jau čia pat. Taip sako mūsų koronaviruso pandemijos – epidemijos – endemijos specialistai. Nespėjom nusiimti kaukių, o jau vėl ragina pratintis iš naujo jas užsimaukšlinti.
Užsikrėtusiųjų naujuoju omikron štamu kiekjis auga kasdien, ir ne dešimtimis, o šimtais. Tiesa, gąsdindami ir įspėdami ramina, kad ši banga ne tokia mirtina, kaip ankstesnės Ir susirgimai – užsikrėtimai pernešami lengviau. Bet keliskart greičiau užsikrečiama, nepaisant persirgimų ar pasiskiepijimų.
Žada, kad kuriami nauji skiepai prieš naująjį baubą, ir rudenį greičiausiai galėsime pasiskiepyti.
O kol kas saugokimės, kaip išmanome ir skaitykime mano anekdotus.
Pasijuokime!
Geros nuotaikos!
A N E K D O T A I
##
##
Mokinys eina į egzaminą ir mąsto: „Išlaikysiu – prisigersiu, neišlaikysiu – vis tiek prisigersiu“. Nusipirko buteliuką. Įsidėjo jį į švarko kišenę ir nuėjo į egzaminą. Ima bilietą. Mokytojas:
– Kas tavo kišenėje?
– Ai, nieko.
– Ištrauk!
Mokinys išima butelį, mokytojas – stiklinę. Įsipila ir geria:
– Gerai. Ar turi raugintų agurkų?
– Ne.
– Gaila. O galėjo būti „labai gerasi“.
##
UAZiku važiuoja vyras. Kelių policininkas jį sustabdo ir sako:
– Važiavote 140 km/h greičiu!
Iš automobilio išlipęs vyras paduoda kelių policininkui raktelius ir sako:
– Bandyk pats. Jei pasieksi iki 100, sumokėsiu trigubą baudą.
##
Vakarinis traukinys. Berniukas su būgnu ant kaklo lipa į sausakimšą vagoną. Linksmai apžvelgęs pavargusius ir niūrius keleivius jis garsiai sušunka:
– Na kaip, gerbiami keleiviai… ar po šimtuką man, ar aš pradedu savo koncertą!?
##
##
Tėvas klausia sūnaus:
– Sūneli, ar jūs darželyje mušatės dėl žaislų?
– Taip!
– O kas stipriausias?
– Auklėtoja!
##
Tėvas klausia sūnaus:
– Ar uždarei tvartą?
– Taip!
– Ir užkimšai plyšį sienoje, kad karvė nepabėgtų ?!
##
Tėvas klausia sūnaus:
– Kalba, kad tu susitikinėji su Tanka iš devinto aukšto …
– Susitikinėju! O ką, negalima?
– Ne, kodėl gi ne… Aš taip pat susitikinėjau su ja būdamas tavo amžiaus!
##
##
Jei žmona trypia kojomis ir nenori tavęs klausytis, pasistenk jai netrukdyti. Galbūt ji šoka.
##
– Su kuo tavo sumuštinis?
– Su duona.
##
Automobilių parduotuvėje:
– Kokias patartumėte pasirinkti patikimiausias stabdžių trinkeles?
– Estų!
##
Gatvėje guli vyriškis. Praeinančių moterų reakcija:
Rusė:
– Prisigėrė, zaraza! O namuose, turbūt, žmona, vaikai alkani!
Vokietė:
– Žmogui bloga! Kvieskite “Greitąją pagalbą“!
Prancūzė:
– Kieno šis vyras? Niekieno?! Taksi, taksi!!!
##
##
– Ar turite galimybę sutaupyti?
– Galimybių yra, bet pinigų nėra.
## – Aš nedirbsiu įmonėje, kurioje užsiimama tokiais dalykais… – Ką, išeisi iš to darbo?
– Ne! Nedirbsiu.
##
Mama šešerių metų sūnui:
– Ir vėl įkritai į balą su naujomis kelnėmis!
– Mama, aš kritau taip greitai, kad nespėjau jų nusimauti.
##
##
– Su žmona dar iki vestuvių esame susitarę: sutaupytus pinigus po lygiai išleidžiame mėgstamai veiklai. Ji išskrido į Tailandą, o aš laužau galvą, ką su savo dalimi veikti …
– Ką?
– Mat, nežinau, kur dėti 180 butelių degtinės …
##
Siaubingu ženklu laikoma, jei juoda katė sudaužo veidrodį tuščiu kibiru.
##
##