I. HUMORAS
JONO PAULAUSKO
471
DIRST: MANO ANEKDOTAI LŽS SVETAINĖJE
JONAS PAULAUSKAS
2022-09-02
Pasijuokime. Juokas – sveikata!
Geros nuotaikos!
##
Kunigas per laidotuves visaip giria velionę, kokia ji buvo nuostabi, rūpestinga, dėmesinga, gražios ir taurios sielos moteris, kol vyras išsigandęs pertraukė: pala, pala, gal mes čia ne tą laidojam ?!
##
Marijonas sako:
– Yra dalykų, kurių nežinojau, baigęs mokyklą, bet kurių išmokė gyvenimas. Pavyzdžiui:
kad MakDonaldas yra restoranas;
kad trys sakiniai yra straipsnis;
kad žmogus, rašantis reklaminius rašinius, yra žurnalistas;
kad graži boba su stačiomis krūtimis yra dainininkė;
kad dešimties metų Nisan X – Terra yra prabangus visureigis;
kad girtuoklis Vinotekoj yra tik girtuoklis, bet girtuoklis Stiklių restorane jau yra salonų liūtas;
kad įžeidimas yra nuomonė;
kad tas žmogus, kuris visiškai neturi pinigų ir kaulija bilieto į koncertą, yra politikas.
##
Laisvai tyliu visomis pasaulio kalbomis…
##
Kai man blogai, aš dainuoju. Kai aš dainuoju, blogai visiems!..
##
Gyveno jie visiškoje idilėje – ji jam nedavė, o jam ir nereikėjo…
##
Ligonis be eilės norėjo pakliūti pas terapeutą. Dabar jis stovi eilėje pas traumatologą…
##
Niekas taip nepuošia moters, kaip teisingai parinktas vyras!
##
Visą naktį negalėjau užmigti – ne dėl to, kad po langais garsiai dainavo, o todėl, kad visas dainas mokėjau ir pritariau…
##
– Barnio metu mano žmona tampa istorike…
– Gal isterike?
– Ne! Būtent istorike! Ji primena man viską su smulkmenomis ir datomis!..
##
– Šiandien ant kelio, pakeliui į darbą, mačiau bėgantį briedį.
– O iš kur tu žinai, kad jis į darbą bėgo?..
##
Bemiegę naktį praleidome dviese – aš ir uodas. Jis visą naktį gėrė ir dainavo, o aš jam plojau…
##
Nutarė vyriškis nusipirkti bičių su aviliais. Užeina pas vieną bičių šeimininką ir klausia:
– Kodėl jūsų bitės dvigubai brangesnės nei kitų?
– O-o-o!.. Mūsų bitės ypatingos veislės – jos žmonių negelia!..
– Negali būti!
– Gali! Lažinamės? Mes tave nuogai nurengsim, prie medžio pririšim, ateisim ryte – ir pamatysi, nė viena bitė nebus įgėlusi!
– Na, gerai, lažinamės.
Nusirengė vyriškis, pririšo jį prie medžio. Ryte ateina, – o vyrukas nei gyvas, nei miręs, visas išbalęs, liežuvį vos apverčia…
– Ką…, nejaugi bitės sugėlė?!..
– Ne…, – vos išlemena vyriškis. – Bitės jūsų geros, imu. Bet štai jūsų veršiukas!!!.. Sakykit, jis ką, mamos neturi?!..
##
– Kazy, tavo karvės mano žolę ėda!
– Na ir kas? Tavo vištos mano tvarte jau visus metus kiaušinius deda!.. Negi dėl to pyksimės?..
##
– Kristina, pasiūlyk man kokią nors knygą, kurią skaitydama tu verkei.
– 7-tos klasės geometrija…
##
Skambutis: į namus:
– Brangusis, aš netyčia sudaužiau svetimą „Poršė“! Jo savininkas sutinka su nuostolių kompensacija „natūra“…
– Na ir kas?
– Yra viena smulkmena – jis gėjus…
##
Kaimynės:
– Onute, vakar girdėjau įtartinus garsus, sklindančius iš jūsų buto…
– Ooo… Tai Šopenas!
– Na, Šopeno nepažįstu, bet išėjo tai Petras…
##
– Rita, vakar skaičiau labai įdomius užrašus: „Čia buvo Darius“, „Čia buvo Algis“…
– Ir kas čia įdomaus? Paprasčiausi užrašai…
– Taip, bet aš juos mūsų spintoje skaičiau…
##
Uošvienė „graužia“ žentą:
– Nieko neveiki – palaistyk gėles sode!
– Bet juk lyja!..
– Na ir kas? Skėtį turi!..
##
– Ar galima pas jus užeiti kavos?
– Ne!!! Nuo tos kavos namuose jau keturi vaikai!..
##
Valdas buvo toks tinginys, kad vedė jau nėščią moterį…
##
Vyručiai! Jeigu jums svetima žmona atrodo gražesnė ir trykštanti laime, žinokite, kad jai pasisekė su vyru! Ne taip, kaip jūsiškei!..
##
Kol nesužinai, ką kiti kalba apie tave, net nežinai, kad taip įdomiai gyveni.
##