I.: PAMĄSTYMAI / HUMORAS

JONO  PAULAUSKO

554

 JONAS PAULAUSKAS

2022-11-03

SVEIKI, SULAUKĘ NE TIEK BOBŲ VASAROS, KIEK ŠILTO RUDENS

Taip, šiemet „bobų vasara“ mus tikrai nelepino – pašildė tik kelias dienas, o po to iškart apsiniaukė ir pradėjo lynoti. Lynojo, lynojo, kol miškuose ir šiluose šiltas lietutis nepriaugino grybų. Va, neseniai turguje mačiau ne tik gaidukus – voveraites, bet ir kalpokus bei šilbaravykius. Greit turbūt atsiras ir tikri baravykai.

„Bobų vasara“ praėjo, bet atėjo šiltas ruduo. Šiltokas, nors ir lietingas ne tik spalis, kuris 0,8–2,0 laipsniais šiltesnis už daugiametį vidurkį. Sutikę maloniai šiltą spalio pabaigą, susidarius tokiai oro cirkuliacijai, būtume besidžiaugę ilgesniu „bobų vasaros“ laikotarpiu.

Anot sinoptikų, šiltas numatomas ir lapkritis. Taigi, tikrasis ruduo tik palaipsniui užleidžia vietą priešžiemiui – tamsiausiam, ilgiausiai trunkančiam meteorologiniam rudens laikotarpiui, kurio vidutinė pradžia kaip tik atitinka spalio pabaigą, o pabaigos data gali būti lapkričio pabaigoje. Bet kol kas tai dar gana šiltas rudeninis laikotarpis.

Prie geresnių naujienų tiktų ir dar viena, bylojanti apie besibaigiančią energetinę krizę. Siaubinga prognozė, kad šiemet sulauksime žiauriai aukštų elektros ir dujų kainų, baigia išblėsti. Jų kainos biržoje jau gerokai žemesnės nei pas nepriklausomus tiekėjus, pas kuriuos skubiai pereiti mus varė ir baubu, ir gąsdinimu nerealiomis kainomis, verčiančiomis verslininkus bankrutuoti. Tad dar neaišku, kas čia išlošė, o kas pralošė…

Dabar gi pereiname prie linksmesnių dalykų – anekdotų.

A   N   E   K   D   O   T   A   I

 ##

Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:

– Klausau.

– Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną…

– Kas nutiko?!

– Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais…

– Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?..

– Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.

– O padės?..

– Velniai žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda…

 ##

Nusprendė čiukčia šokti su parašiutu. Instruktorius ir sako:

– Kai šoksite, patempkite tą virvutę, kuri prie parašiuto, tuomet išsiskleis parašiutas, nusileisite ant pievos, kur jūsų lauks mikroautobusas.

Čiukčia iššoka iš lėktuvo, timpteli už virvutės, bet parašiutas neišsiskleidžia. Tada čiukčia ir sako:

– Na, su parašiutu apmovė. Žiūrėsime, ar mikroautobusas lauks.

 ##

 ##

Tipiška situacija – žmona su meilužiu ir… staiga grįžta vyras. Ką daryti? Moteris greitai pastato meilužį į kampą, apibarsto talku. Ateina vyras, žiūri į kampą:

– O kas čia?

– Na, čia nauja statula, mačiau pas mūsų kaimynę tokia, man patiko.

Praleidžia jie aistringą naktį. Ryte vyras nueina į virtuvę, padaro arbatos, vieną puoduką atneša prie statulos ir sako:

– Imk, aš pas kaimynę dvi dienas stovėjau, nieks net vandens nedavė.

 ##

Turtinga ponia kažkodėl ėmė nekęsti savo kambarinės. Kartą neišlaikė ir ėmė ant jos rėkti:

– Viskas, tu dabar atleista!

– Ponia, bet mane į darbą priėmė jūsų vyras, o ne jūs. O be to, jis sakė, kad aš esu puiki virėja.

– Tylėk ir nešdinkis, čia aš nurodinėju!

– Be to, ir lovoje aš geresnė, nei jūs…

– Ką? Tai tau irgi sakė mano vyras?

– Ne, tai sakė jūsų vairuotojas…

 ##

Grįžta trys lokiai namo. Nueina į miegamajį. Tėvas:

– Kas miegojo mano lovoj?!

Mama:

– Kas miegojo mano lovoj?!

Sūnelis:

– Gesinkit šviesą. Ryte išsiaiškinsim…

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

 ##

Программист звонит в библиотеку.

— Здравствуйте, а Катю можно?

Она в архиве.

— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

 ##

Поступил на судно новый юнга.

Вечером приходит он в каюткомпанию, а там на стене нарисована голая девушка и в стене дырка пробита. К ней очередь из матросов стоит.

— А можно мне попробовать? – cпрашивает юнга.

Да! Попробовал.

— Ого! Как живая! А можно я завтра зайду?

Да, конечно.

— А послезавтра?

Давай, заходи!

— А после послезавтра?

Нет!

— А почему?!

После послезавтра твоя очередь за стеной стоять.

 ##

Программист после напряженного трудового дня.

Залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:

— Масло сливочное 72%.

В голове быстрая мысль:

— О! Скоро загрузится!

Возвращает масло в холодильник и закрывает дверцу.

 ##

##

Пришел курсант к замужней женщине.

Только начал и тут звонок в дверь, муж пришел. Жена курсанту:

— Беги на балкон!

Он ей:

— Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

— Я волшебница, за член дерну и ты бабочкой станешь.

Дернула и в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и

давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?

Дернул раз за член и курсантом стал, дернул второй бабочка и увлекся,

Слышит голос:

— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

 ##

Внук приехал к бабушке в деревню.

– Внучек, накачай воды, пожалуйста.

– А с какого торрент трекера, бабуля?

 ##

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату.

Слышит ночью крики супруги, Идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.

— Он изнасиловал меня два раза!

—Так что же ты не заорала сразу?

— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

 ##

У меня компьютер сам выключается, что делать?

— У тебя системник внизу стоит?

—Да!

— Поменяй носки, твой комп теряет сознание!

##

 ##

Приходит пьяный мент домой.

Весь в губной помаде и лифчик из кармана торчит. Жена:

— Боря, ты где был?

—Милая, всю ночь сидел в засаде.

Выглядывает теща:

— Ну и как, засадил?

 ##

Как ты со своей женой познакомился?

— Сидит она, значит в бане.

—Как интересно! Продолжай!

— Сидит она в бане за своё поведение на форуме. И шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

##

##